El Dictador o La Furia de las Langostas

Introito
EL PÚBLICO INGRESA A UNA SALA EN LA QUE SE ENCUENTRA UN ESPACIO CON UNA ESCENOGRAFÍA SIN FINALIZAR. SE ESCUCHAN EVENTUALMENTE TRUENOS Y CAMPANAS COMO UNA PRUEBA DE SONIDO DE UN TEATRO. LOS MÚSICOS AFINAN SUS INSTRUMENTOS Y LOS ESPECTADORES CIRCULAN ENTRE LOS TRAMOYAS QUE CUELGAN UNOS ARLEQUINES Y DEJAN CAER ARENA COMO LLUVIA. CREANDO UNA ATMÓSFERA MÁGICA. NO MUY LEJOS, UNA ACTRIZ CALIENTA LA VOZ ENTONANDO A CAPELLA UNA PIEZA ITALIANA UTILIZADA POR LOS FASCISTAS Y EL MOVIMIENTO DE MARINETTI. UNA BEDEL LIMPIA EL ESCENARIO. LOS ACTORES VAN INGRESANDO AL ESCENARIO PARA REPASAR AD LIBITUM UNA PLANTA DE MOVIMIENTO ELEGIDA PARA UNA REPRESENTACIÓN ROMANA. DE PRONTO TODO SE DETIENE Y SE ADELANTA UN EXTRAÑO PERSONAJE QUE PARECE SURGIDO DE UN SUEÑO.
JAVIER.- He tenido que esperar hasta este siglo para poder exponer sobre este escenario una historia que no pertenece a un solo grupo, o a un solo gremio artístico surgido en la época de Oro del teatro venezolano del siglo XX... Tengo la certeza de que algunos pretenciosos intentaran esgrimirse, si no están muertos, como los protagonistas de lo que quiero contar... No deben creerles... Esta es una historia... inocente y pretenciosa...porque ingenuamente intentará ser aleccionadora... porque para mí el teatro es eso... un cuento... una parábola... una leyenda... porque somos los últimos rapsodas de la humanidad... y después de mucho experimentar entre istmos y movimientos artísticos que se esgrimían como los dueños de la verdad absoluta, nosotros, los teatreros, como niños, o como epílogos de los duendes, hemos concluido que la verdad no existe... que existen verdades que se confrontan se mistifican y se sincretizan en cada comunidad... para cada ser humano... y cuando llega, usted, el espectador, una de nuestras piezas de teatro, lo que viene es a escuchar una historia con la que pueda... identificarse... y divertirse, mientras viven con sus personajes el cuento...
El arte de la escena no es más que un modo de comunicación, rudimentario para el mundo virtual, pero a través del cual todavía nos sentirnos orgullosos de lo que somos... o nos reconocemos... por eso nunca dejará de ser eficaz para los que quieran comunicarse y sentirse parte de un mismo pueblo... De un mismo mundo...
Me gusta pensar que los escritores de teatro somos capaces de tomar de nuestras realidades... de nuestros mundos de referencia, los sueños, experiencias y capacidades de imaginar, elementos que transforman para crear las historias que plasman... aunque algunos moralistas y envidiosos piensen lo contrario...
Por eso regreso cada noche a este lugar a contar... y regresaré mientras el hombre exista... Es mi responsabilidad divina...
En aquella época, en la que se lleva a cabo esta historia, que muchos intentarán decir que no es teatral y que les he venido a contar, éramos muy pocos y muy mal distribuidos... Aunque dudo que esto haya variado en este siglo... A lo mejor es que soy un desconfiado que todavía se sorprende con los pecados propios y ajenos... Por eso el arte de la escena era como una cofradía... una élite... la ultima secta de los guerreros que tenían por armas las ideas... Por eso nos consideraban tan peligrosos para la razón del estado que en más de una oportunidad intentaron... y trataron siempre de demostrar que estábamos locos, que éramos demasiado existenciales... y que no debían escucharnos... y seguirán intentando erradicarnos del planeta.
Una vez sueltos de la responsabilidad social gracias a los medios de comunicación de masa y la comprensión que pudimos sorber de las novedosas ideas experimentales del siglo XX, nos había permitido regresar a las tradicionales historias de la tribu... de lo que nos dolía o nos molestaba... y de lo que debíamos recordar, porque fuimos siempre un pueblo sin mucha memoria... pero con muchos cuentos... preferiblemente si eran chismes y bien picantes...
Viví en un tiempo en el que parecía mucho más importante tener poder que tener talento... Y muchos de los míos perdieron la vida en el intento de ser envueltos por el poder...
El poder... ¿Por qué, a pesar de los siglos hemos seguido sintiendo fascinación por el poder? ¿Por qué quien esgrime el poder se entumece... y se le olvida su condición mortal... imperfecta... perecedera? ¿Por qué causa tanto encanto a los amigos y enemigos? ¿Pueden imaginarse que un director de orquesta, o un coreógrafo... un director de cine o de teatro, el dueño de una galería de arte o un Presidente de la República maneje su partido o agrupación a partir del exacto conocimiento de las inclinaciones sexuales de cada uno de sus integrantes...? ¿Que podría ocurrir? Tengo que admitir que este cuento tiene muchos elementos de muchos chismes que escuché y que recopilé para que quedaran como un recuerdo que nos permita recordar cuando pase el tiempo y seamos olvidados... como el poder puede destruir de una sola zarpada los sueños y las vidas de quienes lo ostentan... Pero las verdades permanecen existiendo a pesar de los intentos de quitarlas de su lugar para que otros tomen sus sitio… Quisiera que fuera una lección para las futuras generaciones... para que no repitamos lo que he convertido en una sola historia...

LAS CAMPANAS Y LOS TRUENOS AUMENTAN. El YO DESAPARECE. UNA EXTRAÑA MELODÍA SURGIDA DE INSTRUMENTOS DE AIRE Y CUERDAS INVADE EL ESPACIO Y CREAN UNA ATMÓSFERA ESPECIAL. MIENTRAS LOS ACTORES RETOMAN SUS ACTIVIDADES.





ARTICULACIÓN.









I
LA ACTIVIDAD ACTORAL Y TÉCNICA CRECE. UN TRAMOYA CORTA UNA TARIMA. UN ACTOR QUE INTERPRETA A CALÍGULA Y OTRO A ESCIPION, PERSONAJES DE ALBERT CAMUS, ENSAYAN UNO DE SUS TROZOS. CALÍGULA LE TOMA EL ROSTRO A ESCIPION Y TODO PARECE DETENERSE.

CALÍGULA.- ¿Acaso tú conoces la soledad? La de los poetas y de los impotentes. ¿Soledad? ¿Pero cuál? Ah, no sabes que nunca se está solo. Y que a todas partes nos acompaña el peso del porvenir y el pasado. Los seres que hemos matado están en nosotros. Y con esos sería fácil. Pero los que hemos querido y que nos quisieron, los pesares, el deseo, la amargura y la dulzura, las prostitutas y la pandilla de los dioses (LO SUELTA Y RETROCEDE A LO QUE PARECE QUE SERÁ SU TRONO) ¡Solo! ¡Ah, si por lo menos, en el lugar de esta soledad, envenenada de presencia, pudiera gustar la verdadera, el silencio y el temblor del árbol! (CON SÚBITO CANSANCIO) ¡La soledad! No, Escipión... La puebla un crujir de dientes, y en toda ella resuenan ruidos y clamores perdidos. Y junto a las mujeres que acaricio, cuando la noche se cierra sobre nosotros y, lejos al fin mi carne satisfecha, creo asir un poco de mí mismo entre la vida y la muerte, mi soledad entera se llena de agrio olor del placer, entre las axilas de la mujer que aun naufraga a mi lado.
LARGO SILENCIO. ESCIPION COLOCA UNA MANO EN EL HOMBRO DE CALÍGULA Y ESTE, SIN VOLVERSE, LA CUBRE CON UNA DE LAS SUYAS.
ESCIPIÓN.- Todos los hombres tienen una dulzura en la vida. Eso los ayuda a continuar. A ella recurre cuando se siente demasiado cansado y gastado.
CALÍGULA.- Es cierto, Escipión.
ESCIPIÓN.- ¿No hay en la tuya nada semejante? ¿La proximidad de las lágrimas? ¿Un refugio silencioso?
CALÍGULA.- Sí, a pesar de todo.
ESCIPIÓN.- ¿Y qué es?
CALÍGULA.- (LENTAMENTE) El desprecio...
TRUENOS, CAMPANAS, VIENTO. UNA MUJER CANTA UN ÁRIA DE LUCIA. NADIE SE PREOCUPA POR EL OTRO Y EL PUBLICO DEAMBULA ENTRE ALGUNOS ELEMENTOS ESCENOGRÁFICOS. A TRAVÉS DE GESTOS TRES ACTORES PELEAN POR ASUNTOS DE AMOR. SE ESCUCHAN LAS OLAS DEL MAR QUE SE TRANSFORMA EN TORMENTA. EN EL ENTARIMADO MÁS ALTO, AUN SIN TERMINAR, SE PARA UNA MUJER SEMI DESNUDA. ESTÁ EVIDENTEMENTE BORRACHA. EN ACTITUD DECLAMATORIA LA DAMA COMIENZA A RECITAR EN LENGUAS DESCONOCIDAS. ALGUNOS PIENSAN QUE SE PUEDE CAER. TODOS SE DETIENEN PARA ESCUCHARLA E INTERVENIR SI SE VIENE ABAJO.

NELLY.- Ac tuhuju pack, erake io entraba
Arack tu uh pack sortimentis deste cueste leve...
Ekate pecato tuto artis... Sortimentis... sortimentis et maldicis
Toteca ka ke ceta folie... ceka ko lorke putrefacturectis...
Et por sá io tengo droá des montá ro ciel
A coté del trounus omnipotentis del Capus ereisum

NELLY REPITE ESTO UNA Y OTRA VEZ, ANTE EL TEMOR GENERALIZADO DE QUE SE CAIGA. LLEGA ARCHI, EL ASISTENTE DE DIRECCIÓN, CON LOS INSTRUCTORES. TENSIÓN EN LOS ACTORES Y TÉCNICOS. ELLA NO SE DETIENE AUNQUE DA ALGUNOS TRASPIES QUE ANUNCIAN UNA PRÓXIMA CAÍDA. TODOS LOS ACTORES SE PONEN DE ESPALDAS A NELLY Y HABLAN HACIA LOS ESPECTADORES COMO SI NELLY ESTUVIERA ALLÍ.
ARCHI.- (DESCUBRIENDO EL ESTADO DE LA MUJER) ¡¿Qué tiene?
NALDO.- ¿Está desnuda?
NORMA.- No...
ARCHI.- Por supuesto que sí, está desnuda... ¡¿Qué hace...?!
CALÍGULA.- Cree que recita versos en lenguas desconocidas a la orilla de la playa... como hizo aquella vez...
DE PRONTO NELLY GRITA Y CAE DESMAYADA.
ESCIPIÓN.- Está borracha.
ARCHI.- Bájenla y pónganle vitamina E, o algo así, pero intravenosa... que si llega el Capo y la consigue así, es capaz de matarla... (A UN ACTOR) Hagan lo que quieran, pero que esté despierta cuando llegue El Capo...
SUBEN CALÍGULA, ESCIPIÓN, NALDO Y LA SACAN DEL ESCENARIO SIN QUE ELLA DEJE DE RECITAR. PRIMER LLAMADO DEL ASISTENTE PARA INICIAR EL ENSAYO.
ARCHI.- Prevenidos. Primera llamada. Primera. Revisen sus objetos y útiles los que no lo han hecho... y que nos les vaya a faltar nada para el ensayo. No quiero que el Capo se moleste y la vaya a pagar conmigo... porque me voy a encargar personalmente de que se vayan a hacer teatro a La Asunción, en Margarita... Así que prevenidos... Prevenidos... Primera llamada…
DE PRONTO, COMO PRESINTIENDO LA PRESENCIA DE ALGO LLEGADO DEL CIELO, LOS ACTORES COMIENZAN A DESAPARECER DEL ESCENARIO Y A COLOCARSE EN LOS LUGARES QUE TIENEN MARCADO PARA SU ENTRADA. A NELLY LE PONEN UNA INYECCIÓN Y PARECE QUE LE HACE EFECTO COSI INMEDIATAMENTE, PERO VUELVE A DESMAYARSE Y LOS ACTORES LA AYUDAN A VOLVER EN SI PONIÉNDOLE UNAS ESPONJAS HÚMEDAS EN LA FRENTE. EL MUSICALIZADOR CORRE A LA CÓNSOLA DE SONIDO Y LA DA AL PLAY DE UNO DE SUS GRABADORES DE CINTA. COMIENZA A SONAR UNA MAJESTUOSA PIEZA BARROCA. CEREMONIOSAMENTE LLEGA EL DIRECTOR. ESTA RODEADO DE CUATRO HOMBRES QUE NO DEJAN QUE NADIE SE LE APROXIME DEMASIADO. ENRIQUE LE CUBRE CON UNA SOMBRILLA; EL DRAMATURGO, LLEVA UNA LIBRETITA DONDE ANOTA TODO LO QUE OCURRE Y TODO LO QUE DICE EL DIRECTOR; UN TERCERO TRAE UN TERMO CON VASITOS DESECHABLES, AZUCAR, BOLSITAS DE MANZANILLA, ETC. ÉL SIRVE CONSTANTEMENTE PARA ESTAR LISTO A SOLICITUD DEL JEFE. EL ÚLTIMO, UN HERMOSO EJEMPLAR MASCULINO, EN ACTITUD DE GUARDAESPALDAS. ARCHI SE LE ACERCA SOLÍCITO. EL DIRECTOR MIRA HACIA UN LUGAR DEL ESCENARIO Y MIRA COMO PREGUNTÁNDOLE AL ASISTENTE. ESTE SE PONE NERVIOSO Y LEVANTA SU MEGÁFONO Y PREGUNTA.

ARCHI.- ¿Dónde está Josué...? (NADIE CONTESTA) ¡¡¡Señores, acabo de preguntar si alguien sabe en dónde se encuentra, Josué!!
LA ACTRIZ QUE CANTABA LE DICE A ARCHI DESDE SU POSICIÓN Y A TRAVÉS DE SEÑAS QUE ESTA EN EL BAÑO.
ARCHI.- ¡¿Dónde...?!
UNO DE LOS MUCHACHOSA QUE YA ESTABA EN ACTITUD PARA ENTRAR COMO GUARDIA SE VOLTEA Y GRITA.
JOVEN.- ¡¡Está cagando...!! ¡¡Se comió unas caraotes y le dio diarrea!!
ARCHI VOLTEA AVERGONZADO HACIA EL DICTADOR Y SU EQUIPO.
ARCHÍ.- Si quieres espero...
MARLO.- No... ¿Dónde están las culebras que estoy formando como directores?
ARCHI.- ¡¿Esos...?! Están sentados en las butacas... observándote con actitud reprobatoria... Si fuera tú ya los habría echado del ensayo...
ARCHI SE RETIRA Y MARLO BUSCA A LOS DIRECTORES CON LOS BINOCULARES QUE LE DA ENRIQUE MIENTRAS ARCHI LE HACE SEÑAL A LOS MÚSICOS, MIENTRAS ANUNCIA.
ARCHI.- Prevenidos... segunda llamada... Segunda... todos en su lugar y en actitud...
ARCHI SE ACERCA HASTA UN ACTOR QUE ESTÁ COLOCÁNDOSE EN SU PUESTO Y SE NOTA QUE LE FORMA UN LÍO. LOS MÚSICOS DAN EL ÚLTIMO AJUSTE A SUS INSTRUMENTOS. SE ESCUCHAN LAS CAMPANAS Y LOS TRUENOS, MIENTRAS EL MUSICALIZADOR AJUSTA LAS CINTAS PARA QUE ESTÉN A PUNTO. EL ILUMINADOR PRUEBA LOS PIES. LOS ACTORES COMIENZAN A HACER EJERCICIOS VOCALES. LA ACTRIZ CANTANTE INTERPRETA UN TROZO DE AIDA. TODO PARECE SER UN CAOS. MARLO TOMA TE Y ACARICIA AL JOVEN MACHO. SE ESCUCHAN CÍMBALOS. CAEN CUERDAS A LO LARGO DEL EDIFICIO TEATRAL, PRÁCTICAMENTE SOBRE LOS ESPECTADORES. DE PRONTO MARLO LEVANTA LA MIRADA Y VE A ARCHI Y ESTE ACCIONA INMEDIATAMENTE Y LEVANTA EL MEGÁFONO PARA ANUNCIAR. LOS ACTORES Y TODO EL PERSONAL ASUME LA POSICIÓN DE SOLDADOS ANTE LAS ÓRDENES DE UN SUPERIOR.

ARCHI.- Prevenidos... tercer llamado... Tercero... Principiamos... El ensayo va a comenzar... Todos preparados para iniciar dónde se decidió ayer... (REPRESIVO) ¡¿Qué pasa, Alberto?! ¿No comieron hoy...? El que no quiera estar aquí es mejor que sea honesto y se vaya de una buena vez, y le deje el puesto a cualquiera que sí quiera hacer las cosas como tienen que hacerse... Ese desgano va en contra de ustedes mismos como artistas y del espectáculo. Eso se llama sabotaje. Y al primero que veamos en actitud de saboteo, no sólo se va a tener que ir de aquí, sino que se va a tener que ir a hacer teatro a Punta de Mata, con los burros de la empresa petrolera.... No podemos hacerle eso al director... ni al equipo de producción, ni a nuestros compañeros... ni siquiera a nosotros mismos... Este ensayo tiene que tener visos de ensayo general, porque ya no falta sino un mes para el estreno y nosotros somos los artistas más importantes de esta generación... de este país... de este continente... y quizás de los más importantes del mundo... A nosotros sólo nos falta asumir el Ministerio de la Cultura de este país, para demostrar lo que podemos hacer los seres creativos y no los tecnócratas de pacotillas, desde los lugares estratégicos del poder... Y si todo sigue como va... muy pronto vamos a estar donde nos corresponde...
ARCHI MIRA A MARLO Y ESTE LE HACE UN GESTO CON LA CABEZA Y EL ASISTENTE LE HACE UNA SEÑA AL DIRECTOR MUSICAL.
ARCHI.- ¡¡¡Prevenidos!!!
LOS INSTRUMENTOS COMIENZAN A RELENTAR SUS AFINACIONES HASTA QUEDAR EN SILENCIO TOTAL Y CON ESTO LOS MOVIMIENTOS DE LOS ACTORES SE DETIENE. UNA LUZ CENITAL CAE SOBRE EL HOMBRE QUE LE SIRVE EL TE AL DIRECTOR. HACE GESTOS PARA LLAMAR LA ATENCIÓN: ESTIRA LOS PANTALONES; ARREGLA SU CAMISA; SE PASA LA MANO POR EL CABELLO PARA ARREGLARLO; SONRÍE. EL DIRECTOR NO LE PRESTA ATENCION. SE SUBE AL ESCENARIO. INTENTA CAUTIVARLO. FALLA. SE MOLESTA
JULIO CÉSAR.- Te agradezco que me escuches. No; no te lo pido... Es imperativo (PAUSA)¡Que me importa después ¡Después no importa...! No tendría sentido...No sería lo mismo. Además tú y yo sabemos que después...para nosotros...no existe (AL PÚBLICO) Se ha aprovechado de mí y no quiere escucharme (AL DIRECTOR) pero vas a hacerlo (AL PÚBLICO) siempre hace en privado lo que en público quiere hacer creer que son mis vicios (A ÉL) Hipócrita (SE SIENTA EN UNA SILLITA) Llevo sentado aquí, uno, dos, tres años, cuatro años, cinco años, un millón de años esperando una respuesta; seis años construyendo caminos que yo creía me ayudarían a salir a escena; siete años armándote y desarmándote las escenografías y la poesía para que se viera como tu esperabas; mil años esperando una oportunidad ( PAUSA) Yo no la quería pedir ( PAUSA) he limpiado, he sido mesonero, hasta he vendido cosas para poder optar por esa oportunidad... por que estoy seguro que me la merecía, aunque me la hayas negado durante tanto y me hayas hecho sentir como me siento (PAUSA) Cuando se iniciaba un proyecto, yo buscaba mecanismo para entenderme de los que otros sabían. Me arreglaba, me cortaba el cabello; me vestía con un traje de sueño para verme atractivo y me sentaba aquí a esperar. Tenia que esperar... pensando que lo haría este día, bien temprano, a las siete, cuando llegaba con su chaqueta de cuero, su periódico debajo del brazo y pedía un té de manzanilla, o un café y un jugo de naranja o toronja, antes de encerrarse en la oficina, a donde los aduladores no permitían la entrada. Llegaba. Me guiñaba un ojo. A veces me decía “- Buenos días, querido, ¿cómo estas ?-“ y seguía de largo, ignorando cualquier comentario que yo le hiciera... Yo corría a buscarle el café o el té de manzanilla...mientras se quemaba las manos por el calor del liquido pensaba que hoy si sería el día, que hoy me descubriría, hoy me daría un personaje con algo más de dos bocadillos y una pasada por el escenario...Y regresaba iluso a sentarme aquí a soñar... ¡Tenía que soñar! Yo veía cómo los personajes iban desfilando ante a mí, ante mis ojos, y la sombra del reparto se iba despejando ahí, en mis narices. Allí ...allí mismo... sólo unas manchitas odiosas, insignificantes, iban quedando en el papel, en la pagina que decía elenco... Unas líneas delgaditas que decían: sombras, hombres, mendigos, pueblo, borrachos, villanos, muñecos, relleno... Y como ratas iban apareciendo los aduladores; los agilazos; los negociantes; los arribistas; las putas necesarias que se vendían fácil por una oportunidad... por mi oportunidad (PAUSA) Volvía y me sentaba en la silla, pensando que otra vez sería y que no quería venderme. No me quería vender. Aunque piensas lo contrario y haya soportado tanto abuso en silencio, drogado o borracho... y me acuses de lo que a ti te gustaría hacer en secreto... Sabes que es así (PAUSA) ¡Escúchame! En este momento ninguno de ellos puede ayudarte, defenderte, o impedir que yo hable contigo... Sólo quería decirte que aunque no me des otra oportunidad... antes de que te vayas de la vida... yo quería desearte buen aniversario, mucha mierda y que tus deseos de convertirte en Ministro de la Cultura de este país se vean culminadas como tu quieres...
EL RITMO DE LAS ACCIONES VUELVEN A SU NORMALIDAD. EL JOVEN SE VA CON UNA ENORME MALETA. EL ASISTENTE HACE UN GESTO Y UN JOVENCITO NUEVO DE RASGOS MUY FEMENINO, FRAGILES, PERO ATRACTIVOS, TRAE UNA MANZANILLA HUMEANTE PARA EL DIRECTOR, SE LO DA, EL DIRECTOR HACE UNA GESTO DE PLACER Y EL JOVEN VA A SENTARSE EN EL MISMO LUGAR QUE OCUPABA EL JOVEN QUE SALIO ANTERIORMENTE. SIMULTANEAMENTE SE AJUSTA EL ESCENARIO PARA EL ENSAYO.
ARCHI.- Señores, silencio. El ensayo va a comenzar.
(LOS MUSICOS SE COLOCAN EN SUS RESPECTIVOS LUGARES EN SILENCIO. EL ASISTENTE BUSCA A ALGUIEN ENTRE EL PUBLICO)
ARCHI.- Por favor, aquel joven... Sí, aquel venga, voy a colocarle una pequeña tarea escénica para demostrar lo que puede hacer nuestro director con los actores jóvenes de este país... si, venga...
EL JOVEN SE ACERCA APENADO.
ARCHI.- Colóquese como guardia en aquella esquina, sin pena, ni risas, que esto no es un acto cultural... perfecto, muy bien... cuando yo se lo indique por una seña, usted va a decir “El espectáculo ha terminado “ .
EL QUE ESTABA EN EL LUGAR DEL GUARDIA REACCIONA.
MARCO.- ¿Quiere decir que ya no lo voy a decir yo...?
ARCHI.- Quiere decir que lo va a decir él. Producción: búsquenmele un casco y una espada... (JOVEN) Después que digas el texto te quedas ahí, hasta que yo te lo indique.
MARCO.- Pero el no estuvo en el proceso.
ARCHI.- ...pero al director le da la gana de que sea él y si no te gusta te puedes ir inmediatamente... porque según tengo entendido, cualquiera de los muchachos puede hacer ese insignificante guardia que tu haces, muchísimo mejor, y eso que tú estas graduado de actor.
MARCO.- Me estas faltando el respeto.
ARCHI.- Habla con producción y vete.
MARCO.- No, no te voy a dar el gusto, acomplejado...
ARCHI.- Cuídate, entonces. ¿Dónde está lo que pedí para el muchacho... ?
CORAL.- Aquí va.
EL JOVEN SE COLOCA LA INDUMENTARIA
ARCHI.- Bien , ya sabes, tienes que decir “ El espectáculo ha terminado ” cuando yo te diga y no te muevas. El resto prevenido para la escena V del cuarto acto. Silencio. Comienza la música de sistro y címbalos, acompañados de algunos truenos y un fuerte olor a incienso. (UNOS JOVENES BAILARINES BUSCAN A NELLY VESTIDA COMO CESONIA) Los guardias, Quereas, Primer Patricio, el viejo Patricio, en escena... Cesonia, prevenida. El resto se me coloca en aquella parte de las alas, por favor... El público, sin estorbar ni hacer ruido, de lo contrario vamos a tener que pedirles que se marchen, muy a pesar de nuestro. ¡Silencio! ¡Estamos listos! (EL DIRECTOR APRUEBA CON LA CABEZA)¡Vamos! (LOS BAILARINES RODEAN A CESONIA) ¡Música, bailarines, luz, actores! Cesonia, por la derecha, (EMPIEZA EL ENSAYO, ARCHI LE HACE SEÑAS AL JOVEN QUE HACE DE GUARDIA)
GUARDIA.- “ El espectáculo ha terminado ”
CESONIA.- (LA CUAL HA QUEDADO ENTRE LOS BAILARINES) Calígula me ha encargado decirles que los citaba por asuntos del estado, pero que hoy los había invitado a comulgar con el en una emoción artística (PAUSA; LUGO CON LA MISMA VOZ) Agrego además, que a quien no hubiera comulgado, se le cortaría la cabeza (CALLAN)
CESONIA.- Discúlpenme si insisto. Pero les debo preguntar si les ha parecido hermosa la danza.
PRIMER PATRICIO.- (DESPUES DE UNA VACILACION) Fue hermosa, Cesonia.
VIEJO PATRICIO.- (DESBORDANTE DE GRATITUD) Oh, si, Cesonia.
CESONIA.- ¿Y tu que crees ?
QUEREAS.- (FRIAMENTE) Fue gran arte.
CESONIA.- Perfecto, ahora podré informar a Calígula. (SALE POR LA IZQUIERDA)
EL DIRECTOR SE LEVANTA GRITANDO ENFURECIDO.
DIRECTOR.- Es insólito ( A LA ACTRIZ) ¿Cuántas veces tengo que decirte que tomes por la derecha y no por la izquierda? ¿qué hay por la izquierda? ¿Cuántos años van haciendo la misma vaina, cabrones? ¿Qué coño hay por la izquierda? !por la izquierda no me sirve! ¡Deja por la izquierda a las maricas, a las mujeres ! ¡Porque en esta vaina la izquierda no sirve pa´un coño sino para hacer chiripas de cucarachas! ¡Por la izquierda se me hinchan las pelotas! Tú no puedes darte el lujo de las maricas y las mujeres.
NELLY.- Yo soy una mujer.
DIRECTOR.- ¡Tú eres una actriz... no una mujer! ¿Entiendes lo que eso significa? Una mujer es una insignificante cualquiera. Y tu puedes ser cualquiera de ellas, cualquiera, la que se te antoje, un millón más y ser tu...Por eso estas maldita por la naturaleza. Por eso nadie te entiende cuando eres tu misma y te desprecian cuando te descubren, pero todos te aman cuando eres cualquiera de ellas, de las otras, todas al mismo tiempo si te da la gana. No eres una mujer. Eres una actriz. Eso creo... ¿O me equivoco?
NELLY.- No señor
DIRECTOR.- Entonces, por qué coño coges por la izquierda cuando te explique en el trabajo de mesa por qué debe irse por la derecha... ¿O es que el trabajo de mesa no sirvió... ?
NELLY.- Si sirvió, señor.
DIRECTOR.-... O tú te lo tomaste como una mamarrachada. ¡Es insólito¡ Búscame otra manzanilla, por favor.
NELLY.- Yo quería enseñarte cómo se veía...
DIRECTOR.- ¡Ah, querías ser creativa! ¡La niña quería mostrarme su inventiva, su poesía...! Y por eso tenía que cagarse en toda mi invención, que si es un proceso creativo. Inventar una puesta es una vaina muy arrecha, ¿sabes? ¿me querías sabotear?
NELLY.- No señor, de ninguna manera.
DIRECTOR.- Cómo “ no señor” mientras yo estoy inventando la escena más importante del teatro mundial, con parámetros nunca establecidos con anterioridad, tú te cagas en mi alma y me saboteas mi proceso creador por querer enseñarme una cosa. ¡La cosa tuya la conocemos todos muy bien... ¡ ¡Me cago y me meo en la madre que me parió ¡ ¡¿Cuándo van a inventar máquinas computadoras, humanoides para que actúen?! Y no tener que enfrentarnos con esa raza marcada... Los directores de teatro somos unos infelices, unos tarados, ¡que ni aunque Cabrunas anuncie que vamos a desaparecer a final del siglo, nunca lo haremos, porque somos los único tarados capaces de trabajar con estos seres malditos que son los actores!... Capaces de cualquier cosa para justificarse... Y no entienden jamás lo agradecidos que deben estar con nosotros que somos los cabrones que estamos afuera tratando de que vean “bonitos” para que el público los quieran, los admiren y los aplaudan al final. Parece inútil, y uno siempre va a ser el monstruo que quiere hacerles daños ¡Cabrones! ¡Son todos unos cabrones! Por eso entiendo a mis compañeros free lance, o a los que están trabajando en la televisión... y siento a veces que me están metiendo el palo por el culo, porque yo decidí el escenario y no las cámaras... ni las vicepresidencias de dramáticos…
ALGUIEN LE HACE SEÑAS DESDE UN LATERAL DEL ESCENARIO.
DIRECTOR.- ¿ Qué quieres?
WILSON.- Perdona te llama...( HACE UN GESTO )
Director.- ¿Le preguntaste qué quiere ?
WILSON.- Parece que es sobre el protocolo de la premiación del jueves.
DIRECTOR.- ¿Y qué quiere que yo haga ?
WILSON.- Quiere hablar contigo para decidir sobre el discurso de orden y... tú sabes.
DIRECTOR.- Él es el político, yo no...
WILSON.- Si tú lo dices...Pero con nuestros intereses por el Ministerio es necesario que tú hagas algunas concesiones, capo... acuérdate que necesitamos que nos apoyen, no que nos den la espalda.
DIRECTOR.- (AL ASISTENTE) Archi, sigue con el ensayo.
EL DIRECTOR SE DISPONIA A SALIR Y NELLY LO LLAMA ANGUSTIADA.
NELLY.- Marlo...
DIRECTOR.- ¿Qué quiere...?
NELLY.- Perdóname...
DIRECTOR.- Esa manía que tienen en este país de pedir perdón por las equivocaciones no la voy a entender jamás... No es perdón lo que tienes que pedir. Yo no soy Dios, ni San judas Tadeo, ni Santa Teresita... Yo soy un artista... el más arrecho de este país y de este continente... El único... colabora con mi creación. No me la entorpezcas. Haz tu trabajo como yo lo necesito y no tengamos problemas... (A TODOS) Pero al que joda... y esto no te lo digo a ti solamente, sino a todos... al que se le atreva joderme el trabajo, lo voy a fulminar de la escena de este país para siempre... Aunque tenga que asesinarlo con mis propias manos... así que si por casualidad, alguien lo está pensando, lo mejor es que se vaya yendo antes que le desgracie la vida para siempre (PAUSA) ¡Archi, sigue!
COMIENZA A HACER MUTIS CON TODA SU CORTE DE ADULADORES.
ARCHI.- Señor.
DIRECTOR.- ¿Si ?
ARCHI.- Te parece si revisamos el baile anterior de esta escena.
DIRECTOR.- Mejor. Perfecto. Continúa. Yo vuelvo en siete minutos. (HACE MUTIS)
ARCHI.- Nancy
NANCY.- (EN TRAJE DE BAILARINA) ¿Sí?
ARCHI.- (AL DIRECTOR MUSICAL) Eduardo, ¿sabes dónde...?
EDUARDO.- Sí.
ARCHI.- Los actores que no estén el la coreografía tienen 5 minutos libres.
PEDRO.- ¿Quién me presta quinientos bolos para desayunar?
ARCHI.- Son cinco minutos, no dos años. Quien no este aquí cuando regrese Marlo se le va a descontar la mañana de ensayo y me voy a encargar personalmente que no esté en la pieza.
COMIENZA EL TRABAJO COREOGRAFICO CORESPONDIENTE ALA ESCENA. AL FINAL QUEDA LA SALA VACIA.
JAVIER.- (GRANDILOCUENTE) Las langostas... esos saltamontes grandotes que se comen todo a su paso, con una furia demoníaca... que se complacen al hacerle mal a los otros, que no dejan nada para las otras especies por un derecho divino y que son capaces de difundir la hambruna... como la que ha quedado en estos últimos años entre nosotros... y hasta alimentarse de ellos mismos... como si todo lo que se moviera y tuviera vitalidad fuera carnada para saciar sus deseos... ¿Los artistas son realmente insectos...? ¿o son otra cosa que vemos repetida en la naturaleza humana, a pesar de intentar ser racionales...? He visto a esos insectos hacerse daño entre ellos... abandonar a los más débiles y aniquilar a los más poderosos para quedarse con sus fuerzas... ¿Habré sido yo también una langosta alguna vez?
ARTICULACIÓN.
II
EL ESPACIO VACÍO ES INVADIDO DE PRONTO POR EL DIRECTOR Y SUS ADULADORES, ENTRE LOS QUE SE CUENTA EL ACTOR QUE INTERPRETA A CALÍGULA, EL DRAMATURGO, ENRIQUE, QUE SE SIENTA ENTRE LAS BUTACAS A AJUSTAR ALGUNOS APUNTES, EL JOVEN NUEVO QUE LE SIRVE EL TE Y ARCHI QUIEN SE LE APROXIMA DEL OTRO LADO DE LA ESCENA Y LE DICE CEREMONIOSAMENTE ALGO EN EL OÍDO AL DIRECTOR. ESTE SE ENFURECE DE PRONTO. ARCHI DA UNA PALMADA Y HACE QUE LOS OTROS ADULADORES SE ALEJEN. SOLO SE QUEDA CALÍGULA, A QUIEN MARLO ACARICIA COMO UN GATO CONSENTIDO Y EL DRAMATURGO PERMANECE ENTRE AL PÚBLICO.

MARLO.- ¡¿Quién te lo dijo?
ARCHI.- Todos los que asistieron al “acontecimiento”.
MARLO.- ¿Anteayer...?
ARCHI.- Anteayer...
MARLO.- ¿Estás seguro...?
ARCHI.- Seguro...
MARLO.- (RUMIANDO) Se casaron anteayer...
ARCHI.- Se casaron anteayer...
MARLO.- En contra de mi voluntad...
ARCHI.- Así es...
MARLO.- Yo les tenía algo preparado, pero los muy hijos de puta se me adelantaron. Pero ahora va a ser peor. Josué es mío... ¡Mío! Y quien se atreva a interponerse entre mis amantes y yo está muerto... aunque mis amores salgan también perjudicados... Justifiquemos los asesinatos... ¿verdad, Calígula...?
CALÍGULA.- Por eso me encantas, Capo...
MARLO.- Primero: Que me busquen a Daniel y a María... ¿Dónde está Javier...?
ARCHI LE INDICA EL LUGAR EN EL QUE ESTÁ SENTADO Y ABSTRAÍDO EN SUS PAPELES, EL DRAMATURGO.
MARLO.- Segundo: búsquenme a Josué y a Astrid... (AL ACTOR QUE INTERPRETA CALÍGULA) ¿Recuerdas lo que hablamos sobre Josué y Astrid..?
CALÍGULA.- ¿Sobre la historia...?
MARLO.- Sobre los datos biográficos de Calígula...
CALÍGULA.- Perfectamente.
MARLO.- Vete a arreglar para la escena y prepara a “cómo se llame”... el que me trae el té.
ARCHI.- El nuevo...
MARLO.- Ese.
ARCHI.- Juan Carlos...
MARLO.- Que se prepare para que diga lo que diría el Joven Militar...
CALÍGULA.- (MALÉVOLO) Yo me encargo personalmente que se lo aprenda...
MARLO.- Pero no me lo fatigues mucho que esta noche tengo planes para él.
CALÍGULA.- Lo que usted mande, señor Director...
MARLO.- Me gusta...
CALÍGULA.- Bonito...
MARLO.- Que Wilson llame al Mecenas y si pueden inviten al mismo Presidente de la República al ensayo privado que tendremos mañana en la noche. Archi... y que me traigan el anillo.
ARCHI.- ¿El de la familia...?
MARLO.- El de mi familia. No puedo celebrar un matrimonio sin el anillo de mi familia. Mucho menos si es el matrimonio de uno de mis amantes. Javier... acércate...
EL DRAMATURGO SE ACERCA.
MARLO.- ¿Qué has hecho con la escena que te pedí?
JAVIER.- Aquí está...
MARLO.- Ven, vamos a explicarte cómo vamos a reformular una escena...
EL DIRECTOR LE PASA EL BRAZO AL DRAMATURGO Y SE LO LLEVA CAMINANDO DE ESPALDAS AL PÚBLICO. SE ESCUCHAN ALGUNOS TRUENOS. UN SONIDO DE VELOCIDAD ACELERADA QUE DA LA IMPRESIÓN DE ELIPSE. CAMPANAS. AL VOLTEARSE ES LA HORA DEL ENSAYO. HA LLEGADO EL MECENAS CON EL PRESIDENTE Y SUS RESPECTIVOS ADULADORES QUE OBSERVAMOS DESDE EL BALCÓN PRESIDENCIAL.
MARLO.- Señor Presidente. Señor Mecenas. Es un honor que hayan aceptado acompañarnos en el nimio ensayo en el que, como creador e investigador, voy a intentar explicarle a mi elenco… y a nuestro mundo cultural, una metodología nueva para mi proceso creativo. Inspirada, por supuesto, en los trabajos de Stanislavski, Grotovski, Craig y Chroneck, entre muchísimos otros. Para esto me he llevado mucho más de dos décadas de observación, ensayo y error, para así intentar que los actores lleguen a la interpretación de los personajes, a partir de la absoluta invasión de la psiquis y el Eros del actor-intérprete, vulnerando su yo, modificando de tal manera que el actor, a través del miedo, está en condición de sujetarse al texto aprendido y corporice al personaje como si fuera su verdadero yo, para responder a los estímulos del exterior “casi” en estado inconsciente. Recordemos que su machine está formado, básicamente así: por la boca del actor surgen las palabras que escribió el dramaturgo, que deben estar en su memoria... y que han debido ser previamente discutidas en el trabajo de mesa; el cuerpo se desplaza en una planta acordada con el director, con un margen de error prudente, dependiendo de los estímulos exteriores que pueden llamarse réplicas, interioridad propia y/o ajena y modificaciones de desplazamiento tanto actoral como escenográfico y/o de los articuladores entre escenas, cuadros o partes, que en la acción humana, artística o técnica, pudieran variar el ritmo... y finalmente un porcentaje de azar. Aún no me he detenido a pensar cuanto tiempo podría llevarme un montaje con este proceso, pero quisiera ejemplificar, si se me permite, con una escena que me agradaría incorporar al texto que ensayamos para estrenar en la celebración de nuestro XX aniversario. Como podemos observar (EL ESCENARIO SE MODIFICA Y DESCUBRIMOS A DANIEL CON JOSUÉ Y A MARÍA CON ASTID) Nuestros actores Daniel y María, tienen como tarea motivar sexualmente a dos de nuestros más brillantes participantes nuevos, con caricias y besos, provocando la ansiedad y enajenándolos al acumular una gran cantidad de deseo, de lujuria sin satisfacer, que los mantiene furiosos anta la imposibilidad de conseguir la culminación del placer. Porque Daniel no va a poseer, ni a dejarse poseer por Josué y María lo va a hacer con Astrid... Sólo van a mantenerlos “calientes”, pero temerosos de ser echados del grupo. Archi, ilumina un poco más el lugar donde se encuentran las parejas y prepara todo para iniciar para nosotros la escena.
SE ILUMINA MEJOR LA ESCENA PLENA DE LUJURIA. TODO EL ELENCO, EN ABSOLUTO SILENCIO, SE PREPARA PARA INICIAR EL ENSAYO.
ARCHI.- ¡Silencio... va a comenzar el ensayo!
CALÍGULA SE DESPIDE DE CESONIA EN LA PUERTA DE LA HABITACIÓN DE ÈSTA. ENTRA EL JOVEN SOLDADO, INTERPRETADO POR JUAN CARLOS, EL DEL TÉ.
SOLDADO.- Amado, César.
CALÍGULA.- (TOMÁNDOLO DEL ROSTRO) Amado mío.
SOLDADO.- Se te aguarda en la celebración de la boda de tu Joven guardia.
CALÍGULA.- ¿Su boda?
SOLDADO.- Concediste que se efectuara al ocaso...
CALÍGULA.- Su boda ¿Yo concedí...?
SOLDADO.- Así es, Calígula César.
CALÍGULA.- ¿Quién los ha dicho?
SOLDADO.- Yo presencié la petición y la respuesta...
CALÍGULA.- ... de mi boca.
SOLDADO.- Las palabras brotaron de tus labios cálidos, afectuosos, conmovidos por la petición de tu Joven Guardia.
CALÍGULA.- Las palabras... ¿para qué sirven...? Nunca dicen la verdad.
SOLDADO.- Oh, César, lo siento... yo creí... Es decir... te veías tan...
CALÍGULA.- No importa... ven acá (LO BESA EN LOS LABIOS) Tráeme a la pareja. Solos. Quiero brindarles mi regalo de bodas, aunque se hayan casado en contra de mi voluntad.
CESONIA.- ¿Habrá muerte...?
CALÍGULA.- (AFIRMANDO) El amor.
SE VA EL SOLDADO.
CALÍGULA.- Eso no se hace... Yo le ofrecí la luz de la Luna, con la única condición de que no me abandonara... y lo hizo... a ella la dejo para mis perros guardianes... Él no va a dejar de ser mío... La traición es la más alta de las expresiones humanas... y por ella se paga con lo que más duele... La traición es lo más puro del hombre... forma parte de su naturaleza, por eso puedo sentir amor por él... ¿Qué te gustaría que pasara?
CESONIA.- Que me dejaras ver lo que vas a hacer.
CALÍGULA.- Concedido... ¿Qué voy a hacer?
CESONIA.- Tú sabes perfectamente lo que quieres hacer. Regocíjate por el himeneo, César.
CALÍGULA.- Regocijarme. Cierto. La amargura ni la rabia sirven en estas ocasiones, sino para recordar que sufrimos y eso lo hace el vulgo todo el tiempo.
DANIEL Y MARÍA ABANDONAN A JOSUÉ Y A ASTRID FRENTE A CALÍGULA. LLEGA UN SÉQUITO CON SOLDADOS Y MÚSICOS. EL SOLDADO QUE HABLO CON CALÍGULA, PASA ENTRE LOS DOS JÓVENES Y LOS TRES LLEGAN HASTA CALÍGULA. LA MÚSICA CESA CON UN GESTO AGRESIVO DE CALÍGULA.
SOLDADO.- Calígula César, ante ti la joven pareja de recién casados.
MÚSICA. LOS JÓVENES SE ACERCAN Y SE INCLINAN ANTE CALÍGULA. ESTE SE APROXIMA A ASTRID. LE LEVANTA EL ROSTRO Y LA BESA PROFUNDAMENTE EN LA BOCA, MIENTRAS ACARICIA SUS SENOS. JOSUE QUIERE DETENERLO PERO NADIE PROTESTA, ENTONCES CALÍGULA BUSCA ENTRE LOS PRESENTES ALGUNA EXPRESIÓN DE DESAGRADO.
CALÍGULA.- Bien... Muy bien...
CALÍGULA SE DIRIGE HASTA JOSUÉ. LE MIRA SONREÍDO. LE TOMA SUAVEMENTE EL ROSTRO. LE MIRA DULCEMENTE Y CUANDO VA A BESARLO, EL JOVEN GUARDIA LO RECHAZA CON TACTO. ENTONCES CALÍGULA LO LEVANTA Y LO BESA A LA FUERZA. LO TIRA AL PISO Y LE HABLA A LOS PRESENTES.
CALÍGULA.- La celebración pública ha finalizado. Calígula César quiere conversar a solas con los recién casados, para desearles sincera armonía, amor, larga vida, a solas. ¡Fuera!
SE VAN TODOS, MENOS LOS MÚSICOS Y CESONIA. LOS RECIEN CASADOS SE LEVANTAN Y SE TOMAN DE LAS MANOS. CESONIA SE COLOCA UNA MÁSCARA PARA FINGIR QUE SE OCULTA.
CALÍGULA.- Quítense las ropas. Quiero ver el futuro de las razas que yace en ustedes... son tan hermosos y tan jóvenes... Quiero presenciar el rito de iniciación de la pareja que más amo… Vamos, vamos... Desnúdense... No se deben resistir a las peticiones de su Divino Emperador.
ASTRID.- (RESISTIÉNDOSE) Tirano...
CALÍGULA.- Eres muy brillante... si te hubieras resistido en público, hubiera tenido que darte la muerte como castigo... pero eres tan brillante, que a veces me asombro de que no seas hombre... Qué lástima que eres sólo una insignificante mujer...
JOSUÉ.- (ROGANDO) César, hazme cualquier cosa a mí, pero no dañes a mi mujer.
CALÍGULA.- (A JOSUÉ) ¡Qué hermoso! El macho defendiendo a su hembra... Sólo falta la Luna… Todos los dioses están presentes Y Cupido me ha flechado... Pieles... cuerpos perfectos... dignos de mi Imperio... (LASCIVO) Me siento... orgulloso. De esto hay que dejar constancia... ¡Mi anillo...!
CESONIA LLEGA HASTA DONDE SE ENCUANTRA MARLO, ÉSTE LE DA EL ANILLO DE SU FAMILIA Y ELLAS SE LO DA A CALÍGULA.
CALÍGULA.- Yo haré de la Luna y me dejaran mirar, mientras se entregan en este nido que he preparado especialmente para ustedes...
CALÍGULA DA UNA PALMADA Y EL ESCENARIO SE TRANSFORMA ANTE NUESTROS OJOS. CESONIA/ NELLY SE OCULTA NUEVAMENTE DETRÁS DE LA MÁSCARA.
CALÍGULA.- Como en el teatro... Lo único real es que ustedes consumarán el acto ante mis ojos y yo dejaré constancia de haberlo presenciado, para que las futuras generaciones me recuerden.
BESA PROFUNDAMENTE A LA NOVIA Y LA ACARICIA. LA MÚSICA SUBE. BESA PROFUNDAMENTE AL NOVIO Y REGRESA CON LA NOVIA. CUANDO JOSUÉ INTENTA SEPARARLO DE LA MUJER. LOS TOMA A LOS DOS Y LOS OBLIGA A TENER SEXO, MIENTRAS QUE DE UN MODO GROTESCO LES VA INTRODUCIENDO LOS ANILLOS POR LOS AGUJEROS DE SUS HUMANIDADES Y AL LUGAR DE LA UNIÓN DEL SEXO MASCULINO CON EL FEMENINO Y ESTO PARECE ENTUSIASMAR A LA PAREJA.
CALÍGULA.- (REITERADO EN LA ACCIÓN DE IMPRIMIR LA MARCA DEL ANILLO SOBRE LOS AMANTES) En nombre de Calígula César...
OSCURO. CENITAL SOBRE MARLO.
MECENAS.- Hermoso... Trágico, fatalista, pero hermoso... Algunos llegarán a decir que esto es excesivo y hasta asqueroso, pero no podrán negar la hermosura. El placer total ante los ojos de los espectadores. La poetización del hiperrealismo... ¿Se podrá repetir cada noche en una temporada larga?
MARLO.- Por supuesto, señor.
PRESIDENTE.- Podría convertirse en un escándalo...
MARLO.- Podría...
MECENAS.- Con el debido respeto, pero para qué sirve el teatro si no genera controversia
PRESIDENTE.- ¿Qué haremos entonces...? Digo: si se desata un mar de chismes... este un país que le tiene mucho miedo al qué dirán... y todos son unos hipócritas...
MARLO.- Hablaremos de la estética...
PRESIDENTE.- ¿Será suficiente?
MARLO.- No, pero lo convertirá en un éxito...
PRESIDENTE.- Si usted lo dice...
MARLO.- Si usted me lo permite, Presidente, lo sé... y ese conocimiento me pone en ventaja, porque es el mejor regalo para la inseguridad de un creador...
MECENAS.- Es muy interesante el procedimiento, Marlo... ¿Tú crees que podríamos utilizar la misma técnica para que brinden el resultado esperado en el departamento industrial, por ejemplo?
MARLO.- El exacto conocimiento de las inclinaciones sexuales de sus empleados debe ser el primer paso, señor... Eso es lo más delicado...
MECENAS.- Eso no es demasiado difícil... Hay cosa que uno adivina por encima de la ropa de los empleados...
MARLO.- No es evidente, pero lo sé, señor... conozco a la mayoría de sus empleados...
PRESIDENTE.- Entonces te tendrás que venir a trabajar también conmigo al Ministerio de la Secretaria de la Presidencia.
MARLO.- Si usted me lo permite, señor Presidente, el Ministerio de la Cultura, si se separa del de Educación y Deporte, podría parecerme mucho más interesante... y va a ser el único modo en el que el arte de este siglo abandone la miseria tercermundista...
PRESIDENTE.- ¿Vendrá usted personalmente al ministerio?
MARLO.- Eso no, señor. Es muy prematuro. Pero, si usted lo permite, puedo enviar a algunos de mis muchachos, a los que usted emplearía por tres sueldos mínimos... algo insignificante... No puedo dejar este edificio... se derrumbaría o se convertiría en un centro de administración, olvidarían su verdadera razón y tarde o temprano se vendría abajo... Las ratas que manejo, comenzarían a roer las bases, mientras se baten para demostrar cuál es la que tiene más poder y es mi sucesora…Créame, hasta cambiarían el arte por unos cuantos billetes sucios con olor a cerveza rancia. Por eso prefiero que, por el momento sean mis emisarios, los que vayan a iniciar la puesta en marcha de nuestro proyecto exclusivamente para usted. Le prometo que serán los distintivos y los que poseen mi total confianza.
PRESIDENTE.- Bien...
CEREMONIOSAMENTE EL PRESIDENTE SE RETIRA. EL MECENAS LE HACE SEÑAS CON LAS CEJAS Y MARLO ENTIENDE.
MARLO.- Archi... ¿Ya está listo lo que te encomendé?
ARCHI.- Sí, señor... (HACIA UNA DE LAS PATAS DEL ESCENARIO) Pasa.
ENTRA JUAN CARLOS. EL MUCHACHO DEL TÉ. VESTIDO CON FLUX Y CORBATA. MUY A LA MODA… EL TRAJE DENOTA SU SENSUALIDAD Y SU VOLUPTUOSIDAD.
MARLO.- Mecenas, él es Juan Carlitos. Es un gran anfitrión. Estoy seguro que le hará pasar una gran velada. Es un joven actor de nuestra compañía, como ha visto... Espero que la pasen muy bien.
JUAN CARLOS.- Yo también... y haré todo por eso
MECENAS.- ¡Que así sea! (A JUAN CARLOS) Te espero en el carro…
SALE EL MECENAS. MARLO RETIENE A JUAN CARLOS ANTES DE QUE PARTA.
MARLO.- Háblale de tus planes y no me traiciones... no soporto los traidores... y te la podrías ver bien feo...
JUAN CARLOS.- No te preocupes, no voy a defraudarte... A lo mejor y hasta llego a tener tanto poder que podré ayudarte en lo que deseas...
JUAN CARLOS HACE MUTIS.
MARLO.- (LLAMANDO) Wilson. Reunión extraordinaria de Junta Directiva...
WILSON.- ¿Ya?
MARLO.- En cinco minutos... (COMIENZA A HACER MUTIS)
DELFINO.- (ACERCÁNDOSE A WILSON / APARTE) Ya encontré un modo para deshacerme de los jóvenes Directores... antes de que se conviertan en una amenaza para nosotros...
SE ESCUCHA UN GRITO DESGARRADO.
NORMA.- (OFF) ¡No es justo!
MARLO.- (DETENIENDO EL MUTIS) ¡¿Qué pasa?!
ENTRA LA BEDEL.
NORMA.- (LLORIQUEANDO) ¡Ya no sé qué voy a hacer! ¡No es mi culpa...! Pero la voy a cazar y a la que lo hizo hay que cortarle la cabeza. Execrarlo del teatro para siempre...
MARLO.- ¡¿Qué hicieron, Norma...?!
NORMA.- ¡¡Se volvieron a robar el papel toilet...!! Yo pongo un rollo por poceta en todo el edificio. A cada departamento le dejo un rollo, por si acaso... y una degenerada... una sinvergüenza, parece que me siguiera por todo el teatro y mientras yo cargo con una burra con la paca completa, dejando un rollito aquí y otro allá, ella lo va retirando... y digo ella, porque tiene que ser una mujer... Estoy casi segura… Yo leí en una encuesta que una mujer usa 10 veces más papel sanitario que un hombre... Es una chicharra... Una meona y cagona profesional... Hay que revisar todos los bolsos, morrales y carteras. Los bolsillos de los actores y los técnicos. Poner un vigilante en cada baño del edificio. Contratar un investigador privado para conocer quién es la ladrona del papel toilet... Para que se haga público, para que se publique en Ultimas Noticias, el 2001 y El Nacional. Para que no la contrate más nadie por “roba papel toilet”... por estafadores por los culos del teatro nacional... Porque nadie puede crear con “el que te conté” sucio. Y no es culpa mía. Todo el mundo sabe que yo los pongos... Los pongo en la mañanita, para que lo use quien lo necesite y ¡Zuas...! Cuando regreso me entero... Yo vuelvo a los baños haciéndome la gafa... tratando de olvidarme de lo que pasó ayer, anteayer, antes de antier, el año pasado... hace cinco años... Miro de laíto deseando que ese día no, pero nada... ¡Se volvieron a robar el papel toilet! Ojala que a la que se lo roba, le dé una diarrea tan arrecha que tenga que gastar en papel toilet, todo lo que se ha robado.
OSCURO
MUSICA ARTICULADORA.
III

DESPACHO DE UN DISTINGUIDO POLÍTICO.
POLÍTICO 1.- Se nos está volviendo un problema el hombre...
POLÍTICO 2.- Sí; y cada quien debe encargarse de su negocio: los políticos a la política y los cirqueros al circo... No entiendo cómo han permitido que un payaso como ése ponga sus ojos y sus manos en cosas que sólo nos concierne a los que hemos militados y entendemos las cosas del Estado. Un artista nunca será un buen político.
POLÍTICO 1.- No es un artista , es un arribista...
POLÍTICO 2.- Lo mejor es que se cree inteligente y más astutos que nosotros... Estoy seguro que piensa que no nos hemos dado cuenta de sus intenciones.
POLÍTICO 1.- Está acostumbrado a trabajar con vagos, Imbéciles que se creen poetas, o maricas solitarias e insatisfechas, que hacen lo que les ordena porque no tiene a dónde ir. Son ratas de cloaca, como el mismo asegura durante sus ensayos... una caterva de verdad... Los últimos románticos extraviados de nuestra historia.
POLÍTICO 2.- Lo peor es que le ha hecho creer que somos el premio... que al obtener el lugar que nos corresponden ellos volverán a ser protagonistas de los libros de historia...
POLÍTICO 1.- No importa... Ya con la Ministra de Infraestructura iniciamos el plan para quitarlo del medio... a él y a todo su equipo. Voy a explicarte, para que te calmes y puedas sonreírle con simpatía cuando nos reunamos...
POLÍTICO 2.- Sí, explícame... porque yo soy del criterio de erradicarlo del panorama nacional y creo que Asfixiarlo sin recursos económicos es el primer paso...
POLÍTICO 1.- Nada de eso... Todos los sectores se darían cuenta y se produciría una explosión que nos cobrará la historia en cualquier momento... Nosotros descubrimos un método que a no muy largo plazo nos brindará resultados contundentes, impostergables, capaz de anular a cualquiera e imposibilitar la actuación del señor Mecenas... ya no los puede defender... y si no se cuida... él mismo caerá en el mismo hueco de su consentido... Es una enfermedad que está en boga y que no tiene cura... y cuya poceta es Nueva York...
POLÍTICO 2.- Por eso los ayudaste con tanto ahínco para que fueran con su último espectáculo a representar al país..
POLÍTICO 1.- ¡Cómo me conoces!
POLÍTICO 2.- ¿Y hay riesgos...?
POLÍTICO 1.- Los habituales... ah y que la enfermedad se difunda como la pólvora... porque se contagia por medios sexuales y es bien sabido que todo el elenco es bien promiscuo... No queremos otro Vargas en el mando de ningún ministerio y menos en el de la cultura... porque empezará a empujar al país con ideas sobre lo que debemos ser y estropeará lo que somos en realidad... ellos trabajan con demasiado descuido y sin pudores con filosofías muy peligrosas... y con todo lo que ha comenzado a ocurrir en la casa, no estamos en condiciones de cometer una sola equivocación más... Ya botaron al expresidente Caldera de su partido, y el anciano, enfermo de soberbia, juró que iba a acabar con todos... Tenemos que ponernos a buen resguardo porque va a hacer todo lo que pueda para acabar con esto que llamamos país… Él cree que no lo sabemos, pero todos saben que en lo que vuelva al poder, él va derechito a soltar al militarcito para que acabe con la partidocracia nacional... enfrente al país y cree la temida guerrilla urbana... (MIRA EL RELOJ)
POLÍTICO 2.- ¿Quieres que me vaya?
POLÍTICO 1.- No, niño... Quédate para que presencies algo en lo que estoy trabajando ya, contra el aspirante a Ministro de la cultura... Eso sí... silence... (POR EL INTERCOMUNICADOR) Rosario, haga pasar al joven...
ENTRA UN MUCHACHO MUY BUENMOZO, CON RASGOS DE BELLEZA CLÁSICA. ES EL JULIO CESAR, EL MISMO QUE LE SERVÍA TÉ A MARLO.
JULIO CÉSAR.- Permiso.
POLÍTICO 1.- Pase adelante, amigo... (SE DAN LA MANO) Diputado Le presento a Julio César Masón
POLÍTICO 2.- (ESTENDIÉNDOLE LA MANO Y ESTRECHÁNDOSELA) Mucho gusto.
JULIO CÉSAR.- Encantado...
POLÍTICO 1.- Nuestro amigo ha colaborado tenazmente con nuestro Ministerio, otorgándonos, de forma desinteresada toda la información que hemos solicitado, sobre el funcionamiento de Errejota, una de las más grandes instituciones culturales del país, para el compendio del Ministerio de Seguridad y la Chancillería. Como premio, lo hemos colocado como asistente de nuestro agregado cultural de Venezuela en Italia.
POLÍTICO 2.- Felicitaciones... Ha debido ser un gran trabajo...
JULIO CÉSAR.- Gracias... Venía a agradecer lo que ha hecho por mí y a despedirme porque mañana salgo a España, a la casa de Coterillo... y de allí me voy en tren hasta Italia, parea aprovechar y conocer un poco más del viejo mundo.
POLÍTICO 1.- No me queda más que volverte a felicitar y a recordarte que puedes contar conmigo para lo que sea... Yo voy a estar aquí en el país, siempre...
JULIO CÉSAR.- No me cabe duda... Entonces no le quito más tiempo... (EXTENDIENDO LA MANO EN SEÑAL DE DESPEDIDA) Hasta pronto.
POLÍTICO 2.- Mucha suerte.
JULIO CÉSAR.- Permiso.
POLÍTICO 1.- Vete con Dios, muchacho...
EL JOVEN SE RETIRA.
POLÍTICO 1.- Ese niño era uno de los efebos de nuestro personaje...
POLÍTICO 2.- ¿Y?
POLÍTICO 1.- Aunque no se le nota, está muy enfermo… de lo que te conté... Fue uno de los primeros que estuvo en los cuarto oscuros de Nueva York, durante la temporada que le conseguimos... y estuvo revolcándose con gente que ni vio y...
POLÍTICO 2.- ¿Y qué con eso?
POLÍTICO 1.- Recuerde que la peste se contagia por el sexo y no tiene cura... y si como usted dice, era el efebo de preferido en la cama de nuestro proyecto de ministro de la cultura, entonces la peste ronda por esa casa... y cuando se manifieste ya no habrá más de qué preocuparse...
POLÍTICO 2.- Creo que hasta lo lamento de verdad... porque es un artista, un líder... el rey, para quienes lo rodean.
POLÍTICO 1.- Sí, en la casa del ciego, el tuerto es rey... Pero a este tuerto se lo va a llevar Mandinga por las pestañas del único ojo que tiene sano.
RISA CÓMPLICE.
ARTICULACIÓN.
IV
EL DRAMATURGO EN LA PARTE MAS ALTA. MÚSICA ATORMENTADA. ÉSTE BEBE Y MIRA DESDEÑOSAMENTE EL INFINITO. ARCHI FUMA DESPREOCUPADAMENTE ABAJO EN UNA BUTACA DEL TEATRO. UNA MARÍA, JAVIER Y JORGE SE RÍEN DE ALGUN CHISTE QUE HACEN SOBRE EL DRAMATURGO. MARLO VIENE DISCUTIENDO CON JOSUÉ Y LOS ACTORES SE VAN.

MARLO.- Yo te lo advertí
JOSUÉ.- Pero tú no me puedes hacer esto...
MARLO.- Este es mi grupo y al que no le guste mi manera de trabajar que se vaya, que en la puerta hay mínimo ochenta personas esperando para que yo las invite a vivir una experiencia conmigo... y sin cobrarme... porque... ¿quién eres tú si no trabajas conmigo?
JOSUÉ.- Un actor...
MARLO.- Dile eso a otro director... no a mí...
JOSUÉ.- Estoy recién casado, señor director...
MARLO.- Y yo te advertí que no lo hicieras.
JOSUÉ.- Es mi vida...
MARLO.- Dejó de ser tuya hace mucho tiempo ¿o lo olvidaste? Porque te recuerdo aquí mismo cómo me besabas y cómo me dejaste el...
JOSUÉ.- No puedes hacerlo esto a ella...
MARLO.- Ella quiere ser actriz..
JOSUÉ.- Y es mi esposa también.
MARLO.- ¿Y qué...? Las actrices nunca son esposas, son actrices… ¿Qué significan ellas para nosotros?
JOSUÉ.- Para mí significa mucho
MARLO.- ¿Pero en un rancho…?
JOSUÉ.- ¿Qué sabes tú de ranchos...? Si eres un cobarde que has decidido la seguridad de la frivolidad contestataria de los seudo intelectuales trasnochados... mantenerte al margen y no tener qué complicarte mucho con los ranchos que tenemos cada uno en la conciencia...
MARLO.- Vivir en rancho hace a los artistas miserables...
JOSUÉ.- Hay muchas maneras de vivir en un rancho... y muchas para ser miserables... yo la quiero y ella me quiere...
MARLO.- Eso se cambia... o puede cambiarse
JOSUÉ.- ¿Quién lo dice...?
MARL0.- El tiempo. La Luna... Los escritos que nos han dejado como constancia estos últimos observadores de la cultura... Los escritores...
JOSUÉ.- Es mi esposa.
MARLO.- ¿Y yo?
JOSUÉ.- El hombre que me dirige... el que me guía en el espacio escénico... al que me le entrego como artista... con el que comparto la estética...
MARLO.-¿Y entonces..?
JOSUÉ.- Entiende una cosa: lo que pasó entre tú y yo... fue... Quería que poseyeras al personaje de todas las maneras posibles... y pasó y ya....
MARLO.- ¿Qué pasó?
JOSUÉ.- Me sorprende que te niegues a entenderlo...
MARLO.- A mí me gustó.
JOSUÉ.- Pensé que olvidabas rápido
MARLO.- Nunca olvido lo que me gusta... lo demás lo desecho rápido...
JOSUÉ.- Lo he visto... Pero escucha: si alguno de los tuyos se atreve a hacerle daño a Astrid... digo, más del que ya le han intentado hacer... no respondo...
MARLO.- ¿Es una advertencia...?
JOSUÉ.- Es una advertencia... Quiero que mi matrimonio, fundado en un rancho, porque la cultura no permite una vida digna, quiero que llegue a la mansión que tengo prevista... y si no llegamos por alguna causa que no sea ajena a tu voluntad, nos vamos a ver... Así que deja de inventar métodos de dirección en el cual nos tengamos que prestar a tus caprichos y aberraciones...
MARLO.- ¡Soy un creador...! ¡Nadie hace, ni hará jamás en esta mierda lo que yo hago...!
JOSUÉ.- Entonces búscate a dos o más dispuestos a dejarse cualquier cosa con tal de estar contigo... Y déjame disfrutar mis primeros días en el rancho y más adelante... a lo mejor... dejo que me hables de otra cosa... pero voy a intentar la mansión primero
MARLO.- A lo mejor es un poco tarde.
JOSUÉ.- Es mi riesgo...
MARLO.- ¿Y si no me da la gana...?
JOSUÉ.- Yo sé que si te va a dar la gana... (LO ACARICIA) Yo lo sé... y tú también... ¿verdad?
MARLO.- Me arrecha que por una mujercita estés perdiendo la oportunidad...
JOSUÉ.- ¿La oportunidad de qué...? ¿de no estar en la publicación de tus memorias? ¿o en la de tu método de dirección?
JOSUÉ HACE MUTIS. EL DRAMATURGO QUE HA ESTADO ESCUCHANDO TODO EN LA OSCURIDAD DEL ANDAMIO MÁS ALTO, COMIENZA A REIRSE.
JAVIER.- Yo tampoco quiero estar ahí...
MARLO.- (SIN RECONOCER LA VOZ) ¡¿Quién está allá arriba?!
ARCHI.- (LLEGANDO) Javier se subió esta mañana con tres botellas de vino y no hay manera de hacerlo bajar...
MARLO.- ¿Cuándo se subió?
ARCHI.- Está ahí desde esta mañana...
MARLO.- ¿Por qué está así...?
ARCHI.- Dice que lo utilizaste para mitigar tu despecho por lo de Josué y Astrid...
MARLO.- ¡¿Eso dice?!
ARCHI.- Que menosprecias su trabajo. Que el verdadero gran artista es él y tú le coartas la creatividad. Que nadie lo respeta por tu culpa.
MARLO.- ¿Por qué...?
ARCHI.- Dice que siempre trastocas lo que él escribe, para hacerlo sentir inferior...
MARLO.- Si lo voy a dirigir yo, tengo derecho a trastocar lo que me dé la gana...
JAVIER.- Eso es mucho decir...
MARLO.- Lo que se ve en el escenario lo creo yo...
JAVIER.- A partir de mí...
MARLO.- Por que a mí me da la gana...
JAVIER.- O porque a mí me da la gana.
MARLO.- ¡Me cago en las tetas de la madre para que el niño chupe mierda! Si he cambiado algo de lo que tú has escrito ha sido bajo tu consentimiento.
JAVIER.- ¡Mentira! ¡Todo! ¡Me lo has cambiado todo! ¡Me has cambiado la vida! Y no bajo mi consentimiento, sino bajo la amenaza de tu productor y de tu asistente, de ser echado a la calle si no te gustaba lo que escribía o si no colaboraba contigo... ¡Colaboraba contigo...! y tú te aprovechabas de mi miedo al hambre... Tuve que tragarme tu paranoia y meterme la lengua en Dios sabe dónde, para no ser un elemento perturbador en tu creación... “Javier... un poquitín de fe y esperar la realidad o viceversa..” (TRATA DE BAILAR UN POCO DE TAP Y LA BORRACHERA SE HACE MÁS EVIDENTE) “Reír , cantar, bailar, es un símbolo de fe, o viceversa” (RÍE) ¿Tú sabes cuánto tiempo tenía que no bailaba? Yo se lo dije a mi hermana... que cuando te viera te iba a demostrar que todavía podía bailar y cantar. ¡Qué lástima que aquí los musicales no existan! ¡Ningún de los directores de este país ha montado un buen musical! ¡Uno cojonudo....! Y no es porque no existen los dramaturgos, como aseveran los criticuchos... sino porque ninguno ha tenido las suficientes bolas para hacerlo... ¡¿Si no hay aventureros, quién, con cinco dedos de frente, se va a lanzar a una nueva aventura que va a terminar en una gaveta de algún escritorio o algún baño de teatro? ¡Yo...! Aunque sea para guardarlas de recuerdo y regalársela alguna vez a alguien que me guste... para algo le tiene que gustar a uno la gente. “Un poquitíon de fe y esperar la realidad...” Yo he perdido la fe. La gente como tú me la ha hecho perder... Yo era demasiado iluso, ahora soy un imbécil...
MARLO.- Javier, bájate de ahí...
JAVIER.- No; estoy esperando la musa y a las tres hadas del cuento. Siempre son tres... Que vuelen y son brillantes como Campanita...
MARLO.- Javier, estás borracho y te puedes caer, bájate de ahí...
JAVIER.- Aquí me siento de altura...
MARLO.- Deja la estupidez.... Tú nunca podrás ser de altura.
JAVIER.- Como tú...
MARLO.- Sí, como yo....
JAVIER.- (HACE REFERENCIA A ARCHI) Y como él
MARLO.- Y como todos. Ninguno de aquí es de altura, ni porque su papá sea dueño de un Banco... Ese es el ideal de la gente clase media, de la gente normal... Tú eres un tipo muy arrecho parase un tipo de altura.
JAVIER.- (HACIENDO ACROBACIAS) Cuando yo era niño, odiaba el Sol.... ese Sol agobiante bajo el cual mi padre me llevaba a jugar, cuando tenía tiempo para mí. No estaba acostumbrado... Eso era cada seis o siete meses... Durante mi infanci pasé tres o cuatro.... o cinco, no me acuerdo... mucho tiempo, sí señor.... cinco años sin ver el mar, porque era muy complicado ir con los niños a la playa...
MARLO.- ¡¿Te gusta la playa....?! Te puedo dar la llave de mi apartamento de la Guaira...
ARCHI.- Marlo tiene razón... Unos días en la playa te harán bien, para que se te quite el estrés y te sientas mejor.
JAVIER.- Yo me siento bien ahora...
ARCHI.- En esta época la playa está llena de gente bella..
JAVIER.- Que no se fijaría en mí... Crees que no sé que lo pensaste... He perdido demasiado tiempo frente a la máquina de escribir, o viendo a la gente, hacia fuera, para poder contarlas, que he olvidado darme algunos premios necesarios... y encima de eso he tenido que permitir que él me falte el respeto en lo único que sé hacer como una persona respetable... Sí, necesito unas vacaciones... pero en un sitio donde vea gente decente.... gente que me quiera amar, con la que me pueda revolcar sin cesar. Donde me sienta carnero. Donde consiga un harén de niñas y niños hermosos, anhelantes de placer, de dar y recibir, sin preguntas ni poses...
ARCHI.- Estás loco...
MARLO.- (SIGUIÉNDOLE LA CORRIENTE) ¿Y tú sabes dónde queda eso...?
JAVIER.- Donde tenga mucho dinero...
MARLO.- ¿Te gustaría hacer un viaje?
JAVIER.- Tú sabes que me encantan los viajes y los premios.. como a Visen...
MARLO.- Yo puedo decirle a Wilson que te consiga un pasaje a dónde quieras, pero bájate de ahí.
JAVIER.- El pasaje que yo necesitaba que me consiguieras, me lo conseguiste hace mucho tiempo, cuando me trajeron a hablar contigo, como si yo fuera un extraño hombre... como al poeta de Rubén Darío, me mandaron a callar, porque “y que” hablaba mucho de cosas que muchos no llegaban a entender... que muy pocos comprendían... entonces me dieron mi cajita de música para que le diera vuelta a la manivela... y de ella surgía el ritmo que tú necesitabas para crear... Por eso me pusieron aparte, con los pájaros, en la jaula de afuera, para que no pudiera perturbar a los que se revolcaban en la procacidad de sus nimios conocimientos...a ésos que te rodeaban como a Blanca Nieves... y que me miran con desprecio porque no le coloco todos los acentos a las íes, o no me bato con suficiente fuerza para que hagan lo que quiero. Hasta se burlan de mí porque siempre trato de ser amable. A ésos no tengo que demostrarles nada...El tiempo se hará cargo de hacer cualquier ajuste por mí, si es necesario... y entonces se recompensará a los que haya que recompensar... El resto será olvidado... hasta los mal premiados... o a los que se robaron los premios ajenos... El pasaje, además, me lo ofreces cuando llegó el invierno y guardaron a los pájaros, los cobijaron a ellos y a mí me dejaron afuera... en el frío... (DA UN TRASPIES Y QUEDA COLGADO)
ARCHI.- ¡Se va a caer!
MARLO.- ¡Javier!
JOSUÉ.- (QUE HA REGRESADO) Cuidado... Javi... ¡¿qué pasa?! (SE SUBE PARA AYUDARLO SIN QUE JAVIER LO DESCUBRA)
JAVIER.- ... y me morí... Esperando al día siguiente hiciera un poco de Sol para calentarme, para darme calor, para que no morirme de frío... Ese fue el pasaje que me diste...
MARLO.- ¡Javier, o te bajas de ahí, inmediatamente, o quedas despedido definitivamente del grupo....! ¡Y no te quiero volver a ver nunca más buscando trabajitos por aquí!
JAVIER.- A eso fue que vine, señor dictador... perdón... señor director... Vine para que me despidieran... para que me dijeran “au revoir”... porque el pasaje para donde quiero ir, lo compré yo mismo (SACA UN ARMA DE FUEGO) Lo que pasa es que el pasaje no tiene rumbo fijo. Ya se encargará Dios o el diablo darle rumbo, pero ahora confieso que no lo conozco, que no te lo puedo decir... no te puedo decir la dirección para que me envíen postales, telegramas, o los programas de los próximos espectáculos en los que yo no soy el escritor... Bueno, y al fin y al cabo ni siquiera serías tú el que los enviaría... sino tú Archi... y él nunca me ha tenido mucho afecto... ¡¿Quién le tiene afecto a quién en esta Némesis en la que vine a caer?! Ciao... deséame buen viaje...
JOSUÉ TRATA DE DETENERLO PERO JAVIER YA SE HA DISPARADO.
MARLO.- ¡¡Javier!!
ARCHI.- Javier.
JOSUÉ.- (CON EL CUERPO DE JAVIER EN LOS BRAZOS Y SANGRNADO) ¡¡¡Coño!!!
JOSUÉ LLORA CON EL CUERPO SIN VIDA DE JAVIER.
MARLO.- Buen viaje.
SILENCIO.
MARLO.- Búsquenme a un médico y que le levanten el acta de defunción y que lo saquen de aquí. Norma, Mary, limpien todo, que no quede ni una sola gota de sangre en el escenario. El ensayo queda suspendido hasta mañana. ¡¡¡Busquen a alguien que lo lleve a la morgue!!! ¡¡¡O a algún lugar fuera de aquí, coño!!! ¡¡¡Y al que me falte o me llegue tarde mañana al ensayo, lo mato, para que acompañe a éste en la tumba!!!
MARLO HACE MUTIS ACOMPAÑADO DE ARCHI. JOSUÉ, DESTRUIDO, SACA A JAVIER, MIENTRAS NO PUEDE PARAR DE LLORAR.
JOSUÉ.- ¡Coño, chamito...! ¡Tú también...!¿¡Y ahora quien va a contarnos cuentos? ¡¡¡Coño!!!


MUSICA ARTICULADORA.








V
DEFINO Y WILSON, ESTE ÚLTIMO CON UN PAQUETE EN LA MANO, CONVERSAN APROVECHANDO LA SOLEDAD DEL TEATRO.
DELFINO.- Tenemos que deshacernos de los directores... Antes de que pase lo que tenga que pasar con Marlo.
WILSON.- Va a ser difícil... ellos se creen los legítimos herederos...
DELFINO.- Nos traeremos al payaso Argentino y convenceremos a todo el mundo de que el único heredero de Marlo es él... y san se acabó... Hay que arreglar las cuentas... Porque se ha gastado demasiado con la enfermedad de Marlo... y se supone que todos tienen que poner... porque son lo que son gracias a Marlo... pero yo no quiero que me pregunten por qué aparecen piezas y pagos de actores que no existen en mis rendiciones de cuentas.
WILSON.- ¡¿Y si los obligamos a abandonar el teatro...?! ¿Tú crees que no se den cuenta que hemos usado el dinero para...?
DELFINO.- Es una posibilidad... Otra es que se hagan la vista gorda... pero en esa no creo mucho... estos Imbéciles se la dan de correctos...
WILSON.- Pero yo no pienso meterme en líos con esos locos... La última vez me llamaron y me amenazaron... que iban a decir públicamente de dónde sale la droga que se vende por aquí...
DELFINO.- Fue un error… Tú le dijiste al Mecenas que ellos tenían sueldos por encima de todo el sector teatral y casi le quitan la partida del Consejo... No es así como debemos anularlos
WILSON.- ¡¿Cómo entonces...?!
DELFINO.- Eres demasiado básico... En lo que se muera Marlo hay que obligarlos a renunciar al Centro... con la excusa de que hay que darle paso a otros que tienen igual derecho a un espacio para desarrollarse... y ayudaremos a que pierdan el teatro...
WILSON.- Eso no es tan difícil...
DELFINO.- Eso los va a desmoralizar, se sentirán fracasados porque no los ayudaremos y podremos manejar lo que nos pertenece como nos corresponde... sin que estén husmeando... ahora voy al entierro del Javier... Yo no entiendo por qué tuvimos que pagarle a éste también el entierro...
WILSON.- Yo voy a hacer unas cositas y te aviso...
DELFINO SALE CON SIGILO Y LLEGA DANILO CON ASTRID MUY DROGADA. SE ESTAN LIMPIANDO LA NARIZ Y ARREGLANDO LA ROPA
WILSON.- ¿Qué hacen aquí..?
DANIEL.- ¡¿Por qué...?! ¡¿No puedo estar aquí?! ¡Este es mi lugar de trabajo!
WILSON.- No; digo que es raro.... Todo el mundo está en el entierro...
DANIEL.- (SOEZ, MIRANDO A ASTRID) Acabo de estar en uno...
WILSON.- Ten cuidado..
DANIEL.- No me gustan los entierros. Además, Javier no me quería mucho...
WILSON.- Marlo está allá...
DANIEL.- Y el productor está aquí... ¿Conseguiste algo para esta noche?
WILSON.- ¿De qué...?
DANIEL.- ¿Qué es eso?
WILSON.- Un paquete de Marlo, que le llegó en el despacho del Ministro...
DANIEL.- ¡¿Al jefe también le mandan?!
ASTRID.- ¿Perico?
WILSON.-Son medicamentos... Vitaminas para que pueda mantenerse fuerte…
DANIEL.- Son medicamentos de...
WILSON.- Es mejor que Marlo no se entere de esto...
DANIEL.- Lo sé... Pero es notorio... esta parado, pero se le ve más débil desde hace unos días... Lo que pasa es que nos hacemos los locos... ¿Y con el paquete no trajiste más nada?
WILSON.- El Mecenas que me hizo un comentario muy raro... Me dijo que cuando él veía las bardas de su vecino arder, él ponía las suyas en remojo... que ojalá nunca tuviera que darme una de estas bolsitas a mí...
DANIEL.- A nosotros que nos dé bolsitas, pero de otra cosa...
WILSON.- Mira y... (MIRANDO A ASTRID) ¿desde cuándo..?
DANIEL.- después del experimento quedamos con ganas...
WILSON.- ¿Y Josué...?
DANIEL.- Ni sabe, ni tiene por qué enterarse...
WILSON.- Pero esto es público...
ASTRID.- Las cosas se vuelven públicas cuando tú te enteras...
DANIEL.- Ella no puede seguir viviendo en ese rancho sin dinero... Yo le doy...
WILSON.- A todos les cuesta comenzar...
ASTRID.- Menos mal que hablé hoy con Daniel. Porque cuando hablo con él es que hay comida en la casa...
DANIEL.- Wilson, tú te has puesto a pensar lo que pasaría si por alguna razón se acabara todo esto...
WILSON.- ¿Todo esto qué?
DANIEL.- No sé... Esto que hemos logrado en este país con nosotros, con el teatro… que si a Marlo le pasara algo y todo esto se acabara...
WILSON.- Con nosotros no va a pasar nada malo... Mientras muchos países continúan en la primera mitad del siglo XX, nosotros vamos a Europa, al norte, a Australia, a todo el mundo a mostrar nuestro trabajo y que somos referencia en la historia del teatro mundial.
DANIEL.- pero... si algo pasara... si esto desapareciera... si por alguna razón todo comenzara a destruirse... ¿Qué harías?
WILSON.- (FRANCO) Me dedicaría a la política, papá.

MÚSICA GRANDILOCUENTE. TODOS SE COMIENZAN A VESTIR CON LAS ARMADURAS DE LA OBRA QUE MONTAN Y SE PREPARAN PARA LA BATALLA.

ARTIOCULACIÓN.







VI
BAJO UN CENITAL APARECE DELFINO, VESTIDO IGUAL QUE DANIEL Y WILSON Y ENSAYA A UNO DE LOS PERSONAJES HASTA QUE SE SIENTE DESCUBIERTO.
DELFINO.- Yo pude hacerle el personaje que está haciendo Daniel, pero bueno... preferí esperar... no me parece el momento indicado para llevarle la contraria a Marlo... Pero si yo me hubiera decidido yo lo hubiera hecho... Pero yo no soy como los otros que planean cosas, inventan historias y líos para quedarse con los personajes... Yo creo que las cosas les tocan a quien le tocan y ya está... Y yo soy el legítimo sucesor de marlo… En Junta Directiva se dijo que, además, el problema de la administración debe ser tratado con mano dura, porque hemos crecido y está la Juvenil, los Directores, de los que me desharé cuando pueda, la danza, los estudiantes, los festivales, las responsabilidades con la Alcaldía, las Gobernaciones, las instituciones internacionales... Y eso es mucho dinero que debe tratarse con tacto, pero sin mucho miramiento... Y Marlo decidió que fuera yo...Porque él sabe que yo sé trabajar con el dinero... El poder... porque el dinero es el poder... y yo soy el que maneja el dinero... También vendo vitamina C de mil unidades, que impide que a uno le dé esas gripecitas fastidiosas... y tengo un polivitamínico para las defensas... mucho más en esta época... una vitamina muy buena para el estrés y la caída del cabello... y alguna otras cosillas... ¿Entonces, vas a querer la vitamina C o la Leticina...? Yo me cuido... me gusta el deporte y hago siesta después de almuerzo... lo único que puede interrumpírmelo es que Marlo cite a ensayo... pero como no voy a hacer el personaje... Sí yo me decidiera... pero yo sé esperar... Hasta que llegue mi turno... Yo estoy seguro que yo también tendré mi momento... y que soy yo el que va a cerrar la Santamaría... He esperado tanto... y bueno, como la enfermedad esa no tiene cura y yo soy realista... estoy esperando.... Me gusta mucho el deporte y terminé haciendo teatro... a lo mejor por aquello del público. O sea: como en el teatro hay público... cuando salí a escena por primera vez tuve la sensación de ser un súper deportista... Me gustó... Ese personaje era para mí. El problema es que él está atravesando en este momento una crisis... La crisis de los cuarenta... Ahora hay que ayudarlo... pero sólo hasta que Marlo no esté... ¿Te imaginas a un hombre de su edad viviendo una affaire con la mujer del muchacho este?... y la cosa es pública... ¡Qué vergüenza! ¡Qué pena con su mujer y su hija..! Bueno la cosa fue que se acordó en Junta Directiva que él lo haría... Aunque yo también estaba en tipo para el Quereas... (DISCURISIVO EN CRECENDO) Hay cosas que no se deben discutir y en las que tienes que aprender a transigir por el beneficio de la institución... Y esto es una institución porque agrupa a varias entidades y está compuesta por otras organizaciones que nos convierte en la corporación teatral más importante de este país.

TODOS TERMINAN CANTANDO EL HIMNO DE LA INSTITUCIÓN, VESTIDO COMO SOLDADOS ROMANOS.
Por el triunfo de nuestro destino
Por el triunfo de nuestro vivir
Levantemos la faz y la mente
Que como siempre podemos vencer.

Interpretar siempre es ser un tercero
Que la historia quiere reflejar
Y nosotros los grandes artistas
Sí podemos de proezas hablar

Somos los últimos héroes
Los ángeles de la sociedad
Pues de ella reflejamos sus faltas
Sus dolores y su malestar

AL FINAL TODOS POSAN COMO PARA UNA FOTO MENOS ENRIQUE.
ENRIQUE.- A mí no me gusta tomarme fotos en grupo. Porque de aquí a diez años, uno comienza a ver a la gente y dice: éste ya no hace teatro, éste esta en la televisión y éste se murió y éste y éste y éste... y con las cosas como están, en unos años uno va a ver la foto y el único que va a estar como un payaso voy a ser yo... y la gente es hasta capaz de creer que yo también estoy enfermo... y primero muerto que bañado en sangre... y mucho menos con sonrisa de satisfacción.
MARLO.- ¿Sabes por qué no te vas a morir con nosotros? Porque eres un frustrado arribista, insatisfecho, porque nadie te ha amado como tú esperabas que los hicieran, cucaracha...
ENRIQUE.- Eso no es así...
MARLO.- Y la única razón por la que te vas a tomar la foto es por agradecimiento, porque yo te puse a trabajar con los aprendices, dando clases, para ver si al fin conseguías a alguien que te amara, que te cogiera, aunque fuera por el puesto que ocupas en nuestra compañía... Pero todo lo que tocas lo vuelves mierda... y podremos morir tranquilos, porque yo sé que nadie podrá amarte honestamente como tú sueñas... porque ninguna persona puede amar a alguien tan miserable como tú... ¡¡Ven a posar!! ¡¡¡Ya!!!
ENRIQUE.- Pero advierto que no cuido enfermos... porque no soy enfermera...
MARLO.- ¡¡¡Dije ya!!!
ENRIQUE VA A POSAR A REGAÑADIENTAS. TODOS SACAN SUS ARMAS Y SONRÍEN PARA LA FOTOGRAFIA Y DE UN MODO –APARENTEMENTE IMPERCEPTIBLE- TODOS COMIENZAN A EMPUJARSE PARA ROBARLE EL FOCO A SUS COMPAÑEROS Y QUEDAR JUNTO A MARLO. LOS EMPUJONES SE HACEN CADA VEZ MÁS EVIDENTES. SE ESCUCHA LA CANCIÓN DEL HIMNO DEL GRUPO. MARLO HACE UN GESTO Y SE PARA LA MÚSICA.
MARLO.- ¡¡¡Todavía no me muero, para que se estén peleando por mi puesto!!! Para que mi puesto se ocupe van a tener que echarle demasiadas bolas... En mi puesto se va a quedar el que logre interpretar correctamente al Enemigo del Pueblo y jamás, para su desgracia histórica va a entender qué es el arte, fuera de ser un producto económico... y morirán insatisfechos los que no se vienen conmigo... ¡Así que carajo, arréglense, para que por lo menos quede la constancia de que alguna vez se fotografiaron conmigo!
ESTALLA EL FLASH DE LA FOTO. MÚSICA. TODOS CANTAN EL HIMNO.
ARCHI.- ¡¡Señores, continuamos en media hora... Y Enrique... busca para donde irte, porque si no puedes ayudar a Marlo es mejor que no lo jodas..!!
ENRIQUE.- ¡Me voy...! Pero no me voy a quedar de enfermera, viendo como le roban los trajes verdes, los zapatos, las corbatas, los libros, los elefantes y hasta las cuentas de banco a cuenta de una supuesta solidaridad...
ARCHI.- (SIN PRESTARLE ATENCIÓN) En media hora...
ENRIQUE QUEDA SOLO EN MEDIO DEL ESCENARIO. TODOS HACEN COMO SI NO LO VEN.

ARTICULACIÓN.






















VII
EN PLENO ENSAYO.

CALÍGULA.- ...Lo imposible, lo busqué en los límites del mundo, en los confines de mí mismo, tendí mis manos... (GRITANDO)Tiendo mis manos y te encuentro siempre frente a mí, y por ti estoy lleno de odio. No tomé camino verdadero, no llego a nada. Mi libertad no es buena. Nada. Siempre nada. ¡Ah, cómo pesa esta noche...! Helicón no ha venido; seres culpables para siempre... Esta noche pesa como el dolor humano.
RUIDOS DE ARMAS Y CUCHICHEO. CALÍGULA SE LEVANTA, TOMA CON LA MANO UN ASIENTO BAJO Y SE ACERCA AL ESPEJO RESPIRANDO CON FUERZA. MÚSICA ATONAL. CALÍGULA SE OBSERVA. SIMULA UN SALTO HACIA DELANTE Y FRENTE AL MOVIMIENTO SIMÉTRICO DE SU DOBLE EN EL ESPEJO, ARROJA EL ASIENTO POR LOS AIRES GRITANDO.
CALÍGULA.- ¡¡A la historia, Calígula a la historia..!!
EL ESPEJO SE ROMPE Y EN ESE MOMENTO POR TODAS LAS PUERTAS, ENTRAN LOS CONJURADOS EN ARMAS. CALÍGULA LOS ENFRENTA CON UNA RISA LOCA. SENECTO LO HIERE EN LA ESPALADA. QUEREAS EN EL MEDIO DE LA CARA. LA RISA DE CALÍGULA SE CONVIERTE EN ESTERTOR. TODOS LOS HIEREN MIENTRAS CALÍGULA GRITA.
CALÍGULA.- Soy la historia...
ARCHI.- Oscuro. Música para el saludo. Prevenidos para el saludo como lo va a indicar el señor Director.
A CADA INDICACIÓN DE MARLO APARECEN Y SALUDAN CEREMONIOSAMENTE UNO O UN GRUPO DE ACTORES Y SE VAN COLOCANDO A LOS LADOS DE LA
MARLO.- (AL MENCIONARLOS SALUDAN) Los poetas, los guardias, los servidores, el caballero, Mucio y su mujer; Mereya; el Intendente; todos los Patricios; Escipión, Helicón, Quereas…

QUEREAS NO SALE. MARLO, LO NOMBRA VARIAS VECES SIN RESPUESTA. NADIE SE MUEVE. SILENCIO IMPENETRABLE.
CESONIA.- (OFF) Si quieres saludo yo antes que tú... A mí no me importa eso.
DANIEL.- (GRITANDO EN OFF) ¡¡¡Quereas ES más importante que Cesonia!!! ¡¡¡Quereas genera acción!!! ¡¡¡Yo no voy a saludar antes que Cesonia!!!
GRAN SILENCIO.
MARLO.- (EN CRECENDO) Cuando un director marca un saludo no es por capricho... porque si fuera por mí, saldría yo a saludar por la mayoría de ustedes, que no son más que unos ineptos. Se la pasan con ese complejo heredado de nunca poder inventar un coño y cagarla cada vez que pueden, aunque pidan perdón cada cinco minutos... Recuérdenle al actor que interpreta a Quereas que, o sale a saludar en el lugar que le indiqué, o va a tener que ir a hacer teatro con Alcohólicos Anónimos, de donde yo lo saqué cuando estaba a punto de suicidarse por enésima vez; porque ya nadie creía en él, porque, recuérdenle, que lo querían ver en un sanatorio o en una celda del retén de Catia, para que los malandros acabaran con lo poco que quedaba de él; que el único que le brindó una oportunidad fui yo, porque aquí, en este país de hipócritas y de retardados intelectuales, nadie creía en él... y ahora hasta amante tiene... (SE NOTA QUE SE SIENTE MAL A CAUSA DE UN FORTÍSIMO DOLOR DE CABEZA) Voy a tomarme una manzanilla en el café, y dentro de cinco minutos regreso a marcar el saludo... y si no sale la rata esa en el lugar que le corresponde, se suspende el estreno. Wilson, ven... tenemos que hablar para que solucionemos de una vez este problemita. Archi: cinco minutos... (HACE MUTIS CON WILSON)
ARCHI.- Señores, cinco minutos. ¡¡No son diez ni quince..!! ¡¡Son cinco minutos!! Así que no se vayan a ir a otro lado...y cuando vayamos a comenzar no estén, porque ya hay suficientes problemas hoy en esta producción. ¡¡Señores asistentes de producción, necesitamos más sangre...!! Compren más jabón tapa amarilla, colorante y cocinen suficiente para lo que queda de ensayos y funciones.
DELFINO.- Archi... si quieres dile al capo que si tiene problemas con el personaje de Quereas, yo estoy en disposición de hacerlo. Me sé toda la letra y la planta de movimientos... que no se preocupe... que yo si estoy prevenido... y no soy tan atrevido como para cambiar una decisión del director...
DELFINO MIRA A ARCHI Y SALE DETRÁS DEL DIRECTOR. WILSON REGRESA.
WILSON.- (A ARCHI PARA QUE TODO ESCUCHEN) ¡¡Marlo no quiere que nadie le hable a Daniel!!
TODOS HACEN MUTIS. Y SÓLO QUEDAN ARCHI Y DANIEL QUE YA ESTÁ VESTIDO DE CIVIL.
DANIEL.- Archi...
ARCHI.- ¡¿Qué?!
DANIEL.- Quiero hablar contigo…
ARCHI.- La cagaste. Marlo no puede coger arrecheras, está mal... las pastillas que está tomando le producen reacciones inesperadas... y tú haces que se coja tremendo arrecherón
DANIEL.- ¿Tú crees que suspenda la función? ¿Qué haya ido a buscar otro actor para que haga el personaje...? Yo lo conozco...
ARCHI.- Bueno Delfino está decidido...
DANIEL.- Delfino no es actor... él es administrador y punto... Yo estoy hablando de otro...
ARCHI.- Marlo no le quita el papel a nadie... En tal caso te lo quitaste tu mismo...
DANIEL.- ¡No se lo permitas, por favor...! ¡Tú eres el único que puede ayudarme...!
ARCHI.- Tú te lo buscaste… a mí no me gusta intervenir por nadie porque después te meten una patada por el culo y te tienes que quedar bien callado por cabrón.
DANIEL.- ¡Ay, padre… ayúdame! ¡Tú si puedes hacerlo! ¡¡Fue un error!! ¡Dile que soy capaz de pedir disculpas arrodillado, en público! ¡De olvidar todo..!¡De hacer cualquier cosa...! ¡Pero que no me quite el personaje! Él sabe que yo he trabajado para hacerlo como él lo quería ver... ¡No me puede suplantar...! (LLORA)
SILENCIO.
ARCHI.- Tú sabes que si puede hacerlo.... Tú sabías que esto te iba a pasar y tú te arriesgaste a que sucediera...
DANIEL.- Ella es mujer...
ARCHI.- El personaje de ella en la puesta de Marlo es más importante que el tuyo...
DANIEL.- Lo sé...
ARCHI.- Pero para tú beneficio, en este país pocos hacen teatro tan bien como tú. Eres bueno y va a ser muy difícil suplantarte.
DANIEL.- Pero no imposible... ahí está seguro Delfino hablando con él. Echándome paja. Yo lo conozco. Ayúdame, por favor. Habla con él...
ARCHI.- Ahora...
DANIEL.- ¡¡¡Coño, ya!!!
MUSICA ATORMENTADA. AL FONDO DESCUBRIMOS QUE TODOS LOS ACTORES SE PELEAN POR UN LUGAR FRENTE A LOS ESPECTADORES. SALE UNA NELLY NUEVEMENTE EBRIA Y SE PARA EN EL MISMO LUGAR DEL PRINCIPIO Y CON EL ATUENDO DE CESONIA Y REPITE LA RUTINA.

NELLY.- Ac tuhuju pack, erake io entraba
Arack tu uh pack sortimentis deste cueste leve...
Ekate pecato tuto artis... Sortimentis... sortimentis et maldicis
Toteca ka ke ceta folie... ceka ko lorke putrefacturectis...
Et por sá io tengo dora impunidad des montá ro ciel
A coté del trounus omnipotentis del Capus ereisum.

LLEGA MARLO CON SUS ADULADORES Y SE DETIENE SORPRENDIDO POR LO QUE VE HACIENDO A NELLY, QUIEN REPITE UNA Y OTRA VEZ LAS FRASES SIN PRESATARLE ATENCIÓN A NADIE.
MARLO.- (A ARCHI) ¿Y esta qué hace ahora?
ARCHI.- Siempre que se rasca lo hace... dice que es un secreto...
MARLO.- (LA LLAMA)¡Flujo!
NELLY.- ¿Qué?
MARLO.- ¿Qué haces?
NELLY.- Ensayo tu poema, frente al mar.. ¿Te acuerdas?
MARLO.- ¡¿Pero por qué de lado...?!
NELLY.- ¡Ah, el público está allá!
SE PONE EN POSICIÓN Y VUELVE A RECITAR.
MARLO.- ¡Gracias mi amor... Muy bien... Pero ahora estoy montando Calígula... y tú eres Cesonia...
NELLY.- ¡Lo sé..! ¡Gracias a ti Marlo! Tú siempre tan amable conmigo... (MUTIS)
ARCHI.- Necesita marido...
MARLO.- ¿Qué voy a hacer con estos locos...? Voy a tener que abrir una extensión de Alcohólicos Anónimos, una de Narcóticos y una agencia de Desajustados Sociales... me van a matar... ¿Qué voy a hacer con todas estas culebras? Aquí mientras más chiquitas, más peligrosas... Las tengo de todos los tamaños...
DANIEL HA QUEDADO SOLO ILUMINADO BAJO UN CENITAL.
DANIEL.- Capo.
MARLO.- ¡¿Qué?!
DANIEL.- Perdóname... Sé que estuvo equivocado... Tú siempre tienes razón... Es que estoy desesperado... Yo trabajo y trabajo y trabajo y trabajo... y no estoy bien... Y tú tampoco... No tengo una casa... No tengo un hogar para darle a mi vieja y a mi familia... Porque aunque este grupo es lo que es, todavía, a veces, yo me levanto en la mañana pensando en qué es lo que voy a comer ese día... Y ya no soy el muchacho que se fue contigo a España, a vivir la Bohemia en México... y nos levantábamos a la aventura sin preguntarnos por mañana. Éramos jóvenes, talentosos... Divinos... Pero todos unos pobres aventureros pobres... POBRES... maldita sea... y entonces yo me angustio... y pienso que puedo perderte en cualquier momento... que no vas a estar más conmigo... y la única satisfacción que siento que me va a quedar de todo esto parecen ser los aplausos... mis últimos aplausos junto a ti... porque un día nos vamos a morir y nadie se va a acordar ni de que existí... lo sé... y me siento con el derecho a ser egoísta y a pensar que deben ser los más espléndidos aplausos que voy a recibir, sin que me los arrebate nadie... mucho menos una loca como ésa... Quiero sentirme el divo que soñamos juntos... por un instante... aunque después me tenga que ir a pie a Gato Negro... mientras me evado recordando a unos hombres que me invitan a irme con ellos hasta los rieles del viejo tren, para divertirnos juntos... para sentirme joven y olvidar la miseria y el hambre... Yo soy un actor... soy tu mejor actor y tú no puedes desmentirme... Yo he caído a precipicios de los cuales he podido escapar gracias a ti, porque siempre estuviste dispuesto a darme una oportunidad... Yo soy Quereas, para ti... el Comendador y el Rey Lear y Próspero y el príncipe Constante... Tu mejor Calibán y Oberón... y todos los que tú quieras... Sé que me comporté como un niño malcriado, pero es que... cónchale... Yo no quería saludar antes que una mujer... y yo soy un hombre... y todos los hombres... Perdóname... Perdóname, ¿sí?... No me vas a quitar el, personaje... Te prometo que no vas a tener ni una sola queja más de mí... en lo que queda de pieza... Pero Marlo... no te vayas a morir sin dejarme saludar de último... Marlo... Capo... Regálame un apartamento...
DESAPARECE LA LUZ. ARIA DE WAGNER. LA BATALLA CONTINUA ENTRE LOS ACTORES COMO UNA EPOPEYA. TODOS TRATAN DE TREPAR ARRIBA SOBRE LA CABEZA DE LOS OTROS. EL PISO DEL TEATRO SE DESEQUILIBRA, HACIENDO QUE TODO ESTÉ A PUNTO DE CAER, PERO NADIE PARECE NOTARLO.
ARTICULACIÓN.





















VIII

EL ARIA SE TRANSFORMA EN MÚSICA ATONAL. UN GRUPO DE JÓVENES EFEBOS JUEGUETEAN SEDUCTORES CON MARLO, ARCHI Y SUS ADULADORES, EN UNA ESPECIE DE ORGÍA. ARCHI SE LOS LLEVA CON LA AUTORIZACIÓN DEL DIRECTOR. JOSUÉ MIRA LA ESCENA. MARLO MIRA AL INFINITO DE LA ESCENA Y CUANDO VA A SEGUIR A LOS JÓVENES JOSUÉ LO INCREPA.
JOSUÉ.- ¡Marlo! ¿Puedo hacerte una pregunta?
MARLO.- ¿Qué?
JOSUÉ.- ¿Esos muchachos saben...?
MARLO.- ¿Qué...?
JOSUÉ.- Que tu...
MARLO.- ¿Yo qué?
JOSUÉ.- Tú enfermedad... ¿Lo saben...?
MARLO.- ¡Y si lo supieran, se acostaría conmigo de todas maneras! ¡Me aman...!
JOSUÉ.- ¿Estás seguro...?(SILENCIO) ¿No vas a responder...? ¡¿Cuántos van en tu lista de contaminados?! ¿Cuántos de esos niños? ¿O piensas como Archi, que dice que antes que él se vaya se va a llevar a cuantos se le atraviesen... porque si nadie tuvo misericordia con él... él no tiene por qué tenerla con nadie...? ¡¿Por qué deben pagar con sus vidas?! ¡¿Eso es un acto de amor o qué?! Deslumbrados por ti... por lo que significas... ¿Cuántos no van a tener la oportunidad de arrepentirse....o de crecer...?
MARLO.- Vete a hinchar pelotas a otra parte... Nadie te ha dado licencia para que te metas en esto... Te prohíbo que te metas en mis polvos o te voy a desaparecer a ti con mis propias manos...
JOSUÉ.- O van a intentar hacerlo tus cómplices cuando te mueras...
MARLO.- Yo no me meto en la vida de nadie...
JOSUÉ.- ¡¡¡Estás aniquilando todo lo que has hecho, sistemáticamente, sin que nos demos cuenta... y lo poco que vas a dejar lo van a acabar tus esbirros... sin la menor oportunidad para evadirnos... ¡¿Por qué tienes que acabar con todo lo que hiciste...?!
MARLO.- ¡Vete a la mierda! (LLAMANDO) ¡Archi...!
LLEGA ARCHI CORRIENDO CON LOS JÓVENES SEMIDESNUDOS.
ARCHI.- (A JOSUÉ) ¿Qué haces aquí...?
JOSUÉ.- No vine a hablar contigo... yo no hablo con las patas de este negocio... hablo con la cabeza.
ARCHI.- ¿No ves que está ocupado?
JOSUÉ.- No me voy a ir sin que me escuche...
ARCHI.- Sal de aquí... o llamo a la policía...
JOSUÉ.- Ahora tengo testigos... Vine a decirte que por tu culpa Astrid y yo también estamos enfermos... Tú no me dijiste nada cuando te acostaste conmigo... y ahora yo no sé qué hacer... No me quiero quedar aquí. Astrid quiere irse a Europa, piensa que allá tendrá que aparecer pronto la cura... Es necesario... Yo tengo talento... y no se pueden perder mis sueños así como así... y a ti no puede dejar de importarte... yo no me voy a sumar a la furia de tus aduladores, que quieren acabar con toda la gente que está a su alrededor y no está contaminada como ellos... no pienso caer en esa extraña manera de vengarse del mundo... Qué triste... Yo te quería tanto... Bueno, te quiero..
ARCHI INTENTA ÍRSELE ENCIMA Y JOSUÉ LE PROPINA UN GOLPE TAN FUERTE QUE LO VUELA Y LO DEJA DESMAYADO, PERO NINGUNO DE LOS EFEBOS LO AYUDAN.
JOSUÉ.- Amárralo, que si vuelve intentar tocarme le voy a facilitar la muerte antes de tiempo.
MARLO.- Vete.
JOSUÉ.- Sí... me voy... Es decir...Tú nos vas a ayudar a irnos... Me vas a conseguir una beca y otra a Astrid... y nos vas a sacar de aquí, o vamos a formar un escándalo tan grande que te vas a acordar de nosotros lo que te queda de vida... porque soy capaz de acusarte públicamente para que te cusen y te deporten por asesinato premeditado. ¡Qué vaina contigo! Todo Lo que hiciste con tu talento lo escoñetaste con esta mierda, querido... Ah y actúa... porque puedo impacientarme... Si de aquí a un mes no tengo respuesta, podrían comenzar a aparecer notas y cositas en la prensa. Tú sabes... como tú nos enseñaste... Y como a la gente de este país no le gusta el escándalo... Ciao... (HACE MUTIS)
MARLO.- (A ARCHI) La fiesta se acabó...
ARCHI.- ¡Ya oyeron...! ¡Fuera! ¡Fuera de aquí!
LOS EFEBOS SE VAN IMPRESIONADOS POR LO QUE HAN PRESENCIADO.
MARLO.- Llama al Presidente... Necesito que le digas que necesito un pistón urgente... Él sabe de qué se trata...
MARLO SE SIENTE MAL. COMIENZA A DETERIORARSE. MÚSICA ATORMENTADA. EL TEATRO SE TRANSFORMA EN UN AUDITORIO. EL DIRECTOR SE ARREGLA Y SE SUBE AL PODIO. LOS POLÍTICOS Y LOS ACTORES ASISTEN.
MARLO.- Y es por eso que le otorgamos al señor Josué Meneses y a su esposa, una beca, que será entregada bianual al mejor artista joven de las artes escénicas, para que el país le permita ir a perfeccionar sus conocimientos en el área de su elección, enriqueciendo de este modo la escena nacional, porque continuaremos, de manera definitiva, equiparando nuestras respuestas escénicas a las del resto del mundo, porque nadie puede negar que este país, actualmente, es la sede del teatro joven del mundo.
APLAUSOS GRABADOS. JOSUÉ RECIBE EL DOCUMENTO Y QUEDA BAJO UN CENITAL PARA SER ENTREVISTADO POR UN GRUPO DE PERIODISTAS SIN ROSTRO. A MEDIDA DE QUE JOSUÉ VA RESPONDIENDO, MARLO SE VA SINTIENDO PEOR. UN GRUPO DE ENFERMEROS SIN ROSTROS COMIENZAN A PONERLE CABLES Y TUBOS POR TODOS LADOS. JOSUÉ SE VA ANGUSTIANDO MIENTRAS LO VE.
PERIODISTA 1.- Tenemos entendido que usted y su esposa, son los primeros beneficiarios de este plan de becas, creado por la Presidencia de la República.
JOSUÉ.- Sí... pero la verdad es que no puedo responder a ninguna entrevista...
PERIODISTA 2.- ¿Cree que valga la pena este esfuerzo del país para preparar a su juventud privilegiada en este momento que hay tanta hambre y carencias... o cree que es un intento desesperado del Presidente de la República por mantener su popularidad y un país que se le viene abajo?
JOSUÉ.- Por supuesto...
PERIODISTA 2.- ¿Por supuesto qué...?
JOSUÉ.- Es para prepararnos para el reto del... futuro...
PERIODISTA 3.- No nos ha dicho a dónde piensa ir con esa beca...
JOSUÉ.- (SIN PODER QUITARLE LA MIRADA A MARLO SUSPENDIDO CON LOS CABLES Y LOS TUBOS) ¡A la mierda...!
JOSUÉ SE MARCHA Y QUEDAN LOS POLÍTICOS MIRANDO CÓMO MARLO SE DEBATE ENTRE LOS APARATOS QUE TIENE CONECTADOS. EL ENCERADO DEL PISO SE COMIENZA A LEVANTAR Y POCOS LOGRAN MANTENERSE DE PIE. MARLO QUEDA SUSPENDIDO EN EL AIRE.
POLÍTICO 1.- Y todavía no ha comenzada a pasar nada con él... porque cuando comience a pasar, amárrense...
POLÍTICO 2.- Tiene vena...
POLÍTICO 3.- Ojalá sea sólo la vena...
POLÍTICO 1.- Podemos quedarnos tranquilos. El ingenuo cayó en la trampa y pronto se vendrá todo abajo... El poder regresará a las manos de quienes sabemos cómo se maneja.
POLÍTICO 2.- Sin embargo, políticamente nos interesa conseguir un nuevo sustituto, porque el judío que tenemos en el Ministerio y con las regionales no nos sirve sino para hablar mucho camelote...
POLÍTICO 3.- Va a ser difícil... En lo que éste desaparezca, todos van a querer su lugar. Los viejos lagartos van a regresar por el puesto que consideran que les pertenece y que les había sido despojado por Marlo, como un dictador... y los jóvenes se quejarán por la falta de oportunidades, por culpa del dictador...
POLÍTICO 1.- Pero la verdad es que ninguno fue capaz de generar un espacio alternativo y creerán que el momento de batirse ha llegado y se destrozarán por las migajas que les dejaremos...
VUELVE A REGRESAR NELLY AHORA MÁS BORRACHA Y SEMIDESNUDA Y REPITE SU RUTINA. LOS ACTORES COMIENZAN A LUCHAR COMO GLADIADORES. LOS POLÍTICOS ESCUCHAN SORPRENDIDOS SU POEMA Y SE DIVIERTEN MIENTRAS MIRAN AL DIRECTOR AGONIZANDO.
MARLO.- ¡Flujo! ¡Flujo!
NELLY.- (SONREÍDA SIN ENTENDER LA GRAVEDAD DE MARLO) ¿Dime, Marlo?
MARLO.- (SEÑALANDO A LOS ACTORES LUCHANDO) Traidores.... Todos son unos traidores... Ayúdame Flujo... se están llevando mis trajes, mis zapatos, mis libros, mis muebles, mis corbatas, mis elefantes, mis cuentas... No dejes que destruyan todos nuestros sueños... Aniquílalos pero no los dejes... Traidores... son todos unos traidores... (SE DESMAYA)
TODO PARECE DETENERSE EN UN INSTANTE.
POLÍTICO 3.- (REFIRIÉNDOSE A NELLY) ¿Quién es...?
POLÍTICO 1.- La Cesonia de Calígula...
POLÍTICO 2.- Está borracha...
POLÍTICO 1.- Siempre es así con ella.
POLÍTICO 3.- ¿Qué hace?
POLÍTICO 2.- Intenta recitar...
POLÍTICO 3.- No; quiero decir que qué hace además de esto... ¿Qué es...?
POLÍTICO 1.- En el expediente que nos dejó el asistente del agregado cultural de Venezuela en Francia, reza actriz, pedagoga, dramaturgo y sus compañeros a sus espaldas la acusan de mitómana, además de acomodaticia... no es nada boba...
POLÍTICO 2.- ¡Qué grupito! El mal genera mal entre ellos como en las langostas... Sin embargo... esta me parece interesante... ¿Qué les parece?
POLÍTICO 1.- A mí me parece perfecta...
POLÍTICO 2.- Pero es mujer...
POLÍTICO 3.- Por eso mismo. Necesitamos en el lugar que va a quedar vacío a alguien que se sienta imperfecta por naturaleza y que pierda el tiempo tratando de competir con los hombres... ah, y que nos ame a nosotros, los que no somos hijos de Layo...
POLÍTICO 1.- La creerán La Cleopatra venezolana.
LOS POLÍTICOS SONRÍEN. CAOS. COMO UNA PESADILLA MARLO AGONIZA. LOS ACTORES SE BATEN. MÚSICA. CAEN PASTILLAS. TODOS CAEN ANTE LA INESTABILIDAD DEL PISO. CALÍGULA INTENTA MATAR A CESONIA Y VUELVE A RECITAR SU TEXTO FINAL. MARÍA COMIENZA A CANTAR. EL DIRECTOR QUEDA SUSPENDIDO ENTRE TUBOS Y CABLES. COMO UNA PESADILLA QUEREAS PIDE UN APARTAMENTO, JOSUÉ TOMA UN ARMA Y LE DISPARA A MARLO Y ESTE CAE ENTRE LOS ACTORES; ARCHI ANUNCIA QUE EL ESPECTÁCULO VA A ACOMENZAR. TODOS APUÑALAN Y ACUCHILLAN A MARLO, PERO ESTE NO MUERE. LOS ACTORES NO PUEDEN MANTENERSE EN PIE. DELFINO Y WILSON SE ACERCAN A LOS POLÍTICOS CON SIGILO COMO PARA QUE LOS OTROS ACTORES NO LOS VEAN Y LE ENTREGAN UNA CARTA AL NÚMERO 3.
DELFINO.- Nosotros somos ahora los responsables de darle continuación al proyecto artístico de Marlo... Particularmente yo voy a ser el Quereas que Calígula necesitaba.
WILSON.- “El espectáculo debe continuar”
POLÍTICO 3.- Tengo una curiosidad... ¿Qué van a montar después de esto?
DELFINO.- Reforzaremos nuestro proyecto de autogestión y generaremos recursos económicos para la agrupación... todos tendremos que trabajar en eso, pero por lo menos podremos pagar los servicios básicos… y las cuentas estarán correctas…
POLÍTICO 1.- Así habla un administrador... ¿Y el artista...? ¿qué va a pasar con el artista?

MARLO MIRA SUS HERIDAS. TODOS LOS MIRAN Y GRITA DESGARRADORAMENTE MIENTRAS QUEDA CRUCIFICADO.

MARLO.- ¡¡¡Todavía estoy vivo!!!


OSCURO.

FIN.

Sábado, 23 de Septiembre de 2006.

Los Munsters llegaron ya!!!

PRÓLOGO
¿QUÉ PASA AQUÍ?

ACORDES DE TENSIÓN QUE IRAN EN CRECENDO Y BAÑARÁN TODA LA ESCENA. EN EL INTERIOR DE UN OSCURO, LÚGUBRE Y POLVORIENTO CONTENEDOR LLENO DE TELARAÑAS SE ENCUENTRA UN SARCÓFAGO DE APARIENCIA ATERRADORA RODEADO DE CAJAS VIEJAS Y OLVIDADAS. ES EVIDENTE QUE NADIE HA ENTRADO EN ALGUN TIEMPO AL LUGAR. LAS LUCES QUEDAN MUY BAJAS.

VOZ MISTERIOSA (EN OFF).- Al Puerto de la Guaira ha llegado un extraño y misterioso sarcófago, todo lo que lo rodea se ha llenado de telarañas, polvo y extraños insectos y nadie ha sabido dar respuesta sobre el putrefacto adminículo, que da miedo; por esa razón lo han echado con los desechos en un contenedor viejo de un lugar lejano del Puerto, porque ojos que no ven corazón que no siente.

RISA MALÉFICA

VOZ MISTERIOSA (EN OFF).- Cuentan que cuando la gente curiosa o los agentes de la policía portuaria ingresan al contenedor y se acerca imprudente al sarcófago, este empieza a vibrar y la gente sale espantada creyendo que se tratan de cosas del demonio. (RISA MALVADA) Se dice que a un niño que toco el ataúd se le torció la mano y el padre, cuando vio lo que la urna le hacía a su hijo saltó sobre ella y esto le ocasionó un ataque fulminante del corazón…. y murió (RISA MALÉFICA) ¿Qué tendrá ese ataúd como contenido? ¡¡¡¿Qué?!!!

SE ESCUCHA EL CHIRRIAR DE LA PUERTA DEL CONTENEDOR QUE SE ABREN HISTRIONICAMENTE Y UNAS EXTRAÑAS LUCES INGRESAN AL ESPACIO. SON GRANDES LINTERNAS MANIPULADAS POR DOS AGENTES UNO MUY ASUSTADO Y OTRO MUY ENVALENTONADO. SON DE LA POLICÍA PORTUARIA. LOS ACORDES DE MISTERIOS AUMENTAN. A LOS POLICIAS SE LES HACE DIFICIL INGRESAR AL LUGAR POR LA CANTIDAD DE TELARAÑAS Y BICHOS QUE SE LE INTERPONEN.

DISTINGUIDO.- Esto está muy difícil.
AURELIO.- Pasé… Adelante que Dios no dijo Dios y telarañas, dijo Dios y hombre…
DISTINGUIDOS.- Es que dicen que están encantadas y que lo abrazan a uno y después no quieren soltarlo… Ayyy…

POR FIN AURELIO LOGRA ATRAVESAR. EL ROSTRO SE SORPRENDE AL VER QUE DEL SARCÓFAGO PARECE SURGIR UNA EXTRAÑA LUZ.

AURELIO.- ¿Es aquí distinguido?
DISTINGUITO (terminando de pasar) Umju… Aquí mismitico…Allí… eso… eso que está ahí, comisario…
AURELIO.- ¿Y está seguro de lo que me ha dicho?
DISTINGUIDO.- Chi… digo sí… ay, es que estoy muy nervioso… claro que estoy seguro… como que me llamo Distinguido Agustín García nacido en la Guaira Puerta de la sucursal del Cielo Que es Caracas, mi comisario...
AURELIO.- (INSPECCIONANDO) Pero esto no es más que un Sarcófago de los que usan los hechiceros en sus trucos de magia…
DISTINGUIDO.- … Que debía ir a Haití y terminó aquí, en Venezuela, en el Puerto de la Guaira…
AURELIO.- ¿Y qué con eso?
DISTINGUIDO.- Usted sabe que los haitianos tienen fama de trabajar con hechicería, con budú y una magia más negra que el color de sus pieles…
AURELIO.- ¿Y qué?
DISTINGUIDO.- Que ese adminículo puede ser de los que usan en los ritos satánicos y nosotros no sabemos…
AURELIO.- Naderías… A ver… Aquí se lee Conde Drá… cu… la… si conde drácula…
DISTINGUIDO.- Es el nombre del demonio chupa sangre… del vampiro

ACORDES DE TENSIÓN. ROSTROS DEL CASO. EL POLICÍA SE APROXIMA MUCHO MÁS AL SARCÓFAGO Y LA LUZ QUE PARECE SURGIR DE SU INTERIOR DE ÉSTE COMIENZA A TITILAR. PRIMERO MUY SUAVE -CASI IMPERCEPTIBLE-, HASTA QUE SE HACE EVIDENTE… Y SE ESCUCHA UN MURMULLO, CASI UN RUIDO QUE SE VA CONVIRTIENDO EN UNA VOZ…

ABUELO.- (OFF) Herman… Herman… estas ahí… Herman
DISTINGUIDO.- ¡Escuchó!
AURELIO.- Sólo oí un chillido…
DISTINGUIDO.- No; oiga… oiga que de ahí salió una voz…
ABUELO.- (OFF) Herman… Herman, si eres tú sácame de aquí que ya me he leído el Lobo Estepario cincuenta veces y el viejo y el mar cincuenta más…Cámbiame por lo menos los libros…. ¡¡¡Herman!!!
DISTINGUIDO.- ¡¡Esta hablando un muerto…!!
AURELIO.- ¡¡Sí, está hablando!!
DISTINGUIDO.- ¡¡Yo me voy de aquí!!
AURELIO.- No, señor… de ninguna manera… nosotros vamos a… Nosotros vamos a…
ABUENO.- (OFF) Herman… deja de estar haciendo chiste conmigo… ¡¡Herman, me voy a molestar!!! ¡¡¡Herman!!

EL SARCÓFAGO COMIENZA A MOVERSE DE UN MODO MUY EXTRAÑO COMO UNALAVADRAQUE ATERRORIZA A CUALQUIERA.

AURELIO.- ¡¡¡Vamonos de aquí!!!
ABUELO.- ¡¡¡Herman!! ¡¡Te voy a acusar con Lily y con Eddie!! ¡¡Herman Munster!!
AMBOS .- ¡¡Aghhh!!
ABUELO.- ¡¡¡Herman!!!

LOS POLICÍAS SALEN CORRIENDO Y TODO QUEDAN EN OSCURAS Y QUEDAMOS ESCUCHANDO EL REVERBERAR DE LA VOZ DEL ABUELO.

OSCURO ARTICULACIÓN.



I
EL TELEGRAMA
EN LA MANSIÓN DE LOS MUNSTERS, SPOT ANUNCIA QUE HA LLEGADO UN TELEGRAMA. EDDIE SUBE A TODA PRISA LAS ESCALERAS DESDE EL SÓTANO. APLAUSOS. SALUDA COMO SI ESTUVIERA EN UN TALK SHOW Y ATIENDE AL DRAGÓN.
EDDIE.- ¿Qué pasa Spot?
EL DRAGÓN GRUÑE Y CON LA COLA LE ENTREGA EL TELEGRAMA A EDDIE .
EDDIE.- (TOMANDO EL MENSAJE) Ah, sí, un telegrama…
MARILYN.- ¿Qué sucede, Eddie…?
MARILYN SALE Y LA APLAUDEN ELLA SALUDA COMO SI ESTUVIERA EN UN TALK SHOW Y CONTINÚA SU INTERVENCIÓN.
EDDIE.- Seguro es de papá, mamá y el abuelo, para contarnos cómo están disfrutando en Haití sin nosotros.
MARILYN.- No podíamos ir, porque estamos en clases…
EDDIE.- Sí, pero yo quería ir a la misa Satánica…
MARILYN.- Que nos iba a ocupar mucho tiempo en las noches…
EDDIE.- Sí, pero yo me había ilusionado y hasta le había puesto a mi hombre lobo un detector de almas perdidas y un celular de última generación.
MARILYN.- Primero tenemos que ser responsables… recuerda que la educación es cada vez menos sencilla… ¿A ver? ¿Qué cuentas?
EDDIE.- ¿Qué van a contar… lo que sabemos… que están felices de que no estemos con ellos… porque somos un fastidio y … bueno…. Nosotros aquí y ellos allá.
MARILYN.- Dame, que quiero saber cómo les ha ido…
EDDIE.- Primero me atrapas…
MARILYN.- (SIGUIÉNDOLO)… "Eddie Wolfang Munster", dame ese telegrama…
EDDIE.- Si me alcanzas… (SALE CORRIENDO DE LA SALA)
MARILYN.- El Telegrama Eddie… Te voy a acusar con mis tíos… (CORRE TRAS EL NIÑO)

ARTICULACIÓN


II
CÓMO SE INICIA UN ENREDO
EL COMISARIO AURELIO LÓPEZ Y DISTINGUIDO GARCÍA LLEGAN ASUSTADOS A LA OFICINA DE LA COMISARÍA PORTUARIA.

DISTINGUIDO.- ¿Se dio cuenta comisario…? ¡Es verdad lo que se dice en el pueblo! ¡Ese lugar esta invadido por el demonio con nombre de vampiro!
AURELIO.- Hay algo que todavía me parece muy extraño…
DISTINGUIDO.- ¿Extraño? ¡Tipo cómo qué?
AURELIO.- ¿No es como muy evidente ponerle a ese sarcófago el nombre de un personaje de historias de terror, para que nadie se acerque al lugar…?
DISTINGUIDO.- ¿Usted cree?
AURELIO.- Estoy creyendo, Distinguido… estoy creyendo…
DISTINGUIDO.- ¿Y todo lo que nosotros vimos… y sufrimos?
AURELIO.- Como diría mi Homónimo Sherlock Holmes “Elemental mi querido Watson…“
DISTINGUIDO.- ¿Y eso qué significa, Comisario?
AURELIO.- Significa que todo eso que presenciamos en el contenedor pudo ser un efecto especial…
DISTINGUIDO.- ¿Qué…?
AURELIO.-…como en las películas de ficción…
DISTINGUIDO.- ¿Ah…?
AURELIO.-…U n efecto creado con un dispositivo oculto en algún lado del contenedor, que comienza a vibrar y a decir cosas cuando se acerca un extraño…
DISTINGUIDO.- ¿Es decir usted y yo?
AURELIO.- Exacto.
DISTINGUIDO.- Caramba, carambita carambimboleo… Entonces todo era producto de nuestra imaginación…
AURELIO.- No fue eso lo que dije… dije que usaron efectos especiales para asustarnos… es todo…
DISTINGUIDO.- Caramba carambota, caraezaboteo…
AURELIO.- Tenemos que regresar… tenemos que regresar e investigar más a fondo ¿por qué un sarcófago con el nombre del Conde Drácula en un contenedor del puerto de la Guaira de Venezuela?

SUENA EL TELÉFONO.

AURELIO.- Atienda, Distinguido.
DISTINGUIDO.- Como usted diga, Comandante.

AURELIO LÓPEZ SE SEPARA A REFLEXIONAR SOBRE EL CASO MIENTRA DISTINGUIDO GARCIA ATIENDE EL TELÉFONO

AURELIO.- Comisaría Portuaria del La Guaira, república Bolivariana de Venezuela. ¿Sí? El distinguido “Distinguido García”, a sus ordenes… sí soy yo… ¿de donde? ¡¿Scotland Yard?! ¿Y quién lo mando a llamar para acá? ¿Qué quiere porque estamos muy ocupados con un sarcófago de un vampi…?
AURELIO.- ¿Qué? (LE ARRANCA EL TELÉFONO DE LA MANO A DISTINGUIDO) Aló. Yes (PONE CARA DE PREOCUPACIÓN) Yes, Sir… oh, yes sir… yes… Of course…Nice to me you… oh, yeah… No… ¿No? ¡Oh, no, sir! Okay… Yes… take care… Thank you… o yes, sir… Yes…

AURELIO TRANCA EL TELÉFONO CON CARA ACONTECIDA.

DISTINGUIDO.- ¿Y?
AURELIO.- Yes…
DISTINGUIDO… Sí, pero quien era…
AURELIO.- El Jefe del destacamento especial para Latinoamérica de Scotland Yard.
DISTINGUIDO.- ¿Y qué con eso?
AURELIO.- (PARCO) Se me acaba de anunciar que un temible traficante llamado “El Cara de Niño” ha llegado al Puerto para traficar un cargamento de pollos beneficiados.
DISTINGUIDO.- ¿Pollos beneficiados?
AURELIO.- Pollos beneficiados….

DISTINGUIDO.- Caramba, carambita, carambibulé…
AURELIO.- y creen que el cargamento va a llegar en un extraño envoltorio
DISTINGUIDO.- Eso es como una caja rara…
AURELIO.- Una caja tan rara… u otro envase con características fuera de lo común….
DISTINGUIDO.- Como un…
AURELIO.- …como un sarcófago del Conde Drácula.
DISTINGUIDO.- Carambolas…
AURELIO.- Así que tenemos que ponernos en guardia, porque no sabemos qué va a suceder a partir de ahora y tenemos que atrapar al delincuente… (HISTRIONICO) Cualquier cosa puede pasar en el Puerto de la Guaira, Distinguido… cualquier cosa…
DISTINGUIDO.- ¿Y usted cree que tendremos que enfrentarnos a monstruos del mal, mi comandante?
AURELIO.- Todo es posible, Distinguido… Todo es Posible,,,

ROSTROS DEL CASO.

ACORDES ALTOS DE TENSIÓN QUE SE VAN ARTICULANDO CON LA M´SUCIA DE LA MISA SATÁNIC DE A CONTINUACIÓN.

ARTICULACIÓN.











III
EN HAITÍ LA VIDA ES MÁS SABROSA
DANZA DE MISA SATÁNICA INVADE EL ESPACIO. UN GRUPO NEGRO BAILA DESAFORADAMENTE Y SE VAN APROXIMANDO A PROCENIO Y ATRAVIESAN LA SALA HASTA SALIR DEL ESPACIO DEJANDO EN LA TARIMA A HERMAN Y A LILY QUE SE HAN COLOCADO LOS TRAJES RITUALES PLAYEROS SOBRE SUS TRAJES HABITUALES Y BAILANDITO DE UN MODO MUY RIDÍCULO –SOBRE TODO EN EL CASO DE HERMAN-. LAS ALMAS BUDÚES ENDEMONIADAS CONTINUAN EL CAMINO DE SU RITUAL Y LILY Y HERMAN SE DESPIDEN DE ELLOS. APLAUSOS. LOS MUNSTERS SE DIRIGEN A SUS TUMBONAS Y SE ECHAN ALLÍ DONDE ESTÁN ESPERÁNDOLES UN PAR DE PIÑAS COLADAS. BRINDAN Y SE ECHAN.

LILY.- Herman…
HERMAN.- Lily…
LILY.- Es delicioso… espeluznante, sangriento, aterrador… espantoso, atroz
HERMAN.- Tal y como nos lo anunció el vendedor de boletos… (RÍE FELIZ)
LILY.- Me pregunto si no fuimos injustos al no habernos tra+ido a Eddie y a Marilyn con nosotros…
HERMAN.- Ellos tienen que aprender que para obtener las peores cosas de la vida como una misa Budú tienen que estar preparados física e intelectualmente.
LILY.- Tienes razón.
HERMAN.- Claro que la tengo… por eso soy la cabeza de esta familia… una cabeza cuadrada… pero inteligente…. (RÍE DEL MAL CHISTE)
LILY.- Herman…
HERMAN,- Lily…
LILY.- (GATUNA) Me siento muy extraña… estoy feliz disfrutando a tu lado de esta aterradora noche tropical…
HERMAN.- Si, Lily… es despreciablemente aterradora… sobre todo después de haber visto asesinar todos esos puercos y esas gallinas… eso me incentivó… me hizo creer en la posibilidad de ser el monstruo con el que siempre has soñado…
LILY.- Soy toda tuya, mi monstruo…
HERMAN.- Oh, Marilyn… Ohhhh… Mi vampiresa... Huyamos… déjame raptarte a un lugar donde pueda hacerte mía…
LILY.- No, Monstruoso loquito del cuarto infierno… seré tuya aquí…
HERMAN.- ¡¡¡ohhhh!! ¡¡¡Voy a tener un cortocircuito de amor!!! ¿Qué haces?
LILY.- Quiero bailar para ti… antes de chuparte la sangre voy a bailarte la danza de los siete velos…
HERMAN.- Marilyn… ¿y los niños?
LILY.- Están seguros en nuestra Mansión…
HERMAN.- Y el abuelo…

TODO SE DETIENE UN INSTANTE.

LILY.- Es cierto, Herman… nosotros lo enviamos por correo mucho antes de venir en camino a Haití…
HERMAN.- Cree que lo haya degollado en el último rito satánico…
LILY.- Imposible… sólo eran norteamericanos blancos y un cubano…
HERMAN.- ¿Y qué hacemos?
LILY.- Buscarlo, Herman… tenemos que buscarlo… ¿Dónde estará papá?

GRNDES ACORDES

ROSTROS DEL CASO..


ARTICULACIÓN.








IV
LA NOTICIA
EL MISMO LUGAR. MARILYN HA LOGRADO QUITARLE EL TELEGRAMA AL MALCRIADO DEL EDDIE, PERO CUANDO VA A LEERLO EL CHICO SE LE ADELANTA Y SE LO QUITA Y COMIENZA A LEERLO.
EDDIE.- Familia Munster, Pensylvania. La presente tiene como objeto informarles que durante la travesía marítima que transportaba un sarcófago de su propiedad… (LEE PARA SI Y SE SORPRENDE) ¿Quééé?
MARILYN.- ¿Qué sucede Eddie? ¿Qué más dice el telegrama?
EDDIE.- (EN SHOCK) El abuelo… el abuelo… (AÚLLA COMO SI LLORA Y SE COME EL TELEGRAMA)
MARILYN.- ¡¿Eddie, qué haces?! No te tragues elñ tele… demasiado tarde…
EDDIE.- Abuu…Abueuu… Abuuuu… (HACE UNA EXTRAÑA DANZA MIENTRAS AULLA)
MARILYN.- ¿El abuelo qué…? ¡No aúlles y dime, que me pones nerviosa…!
EDDIE.- No ped…
MARILYN.- Es cierto… cuando aúlla no puede hablar…
EDDIE.- Auuuu… auuu auuu…
MARILYN.- ¡Has señas y yo te digo y tú me contestas si es sí o es no…!
EDDIE.- (GESTICULANDO MIENTRAS SE CONTORCIONA) Auuuu… auuuu auuuu….
MARILY.- ¡Echaron…! no echaron, no… Enviaron… sí… enviaron…
EDDIE.- Auuuu… auuu auuu…
MARILYN.- Al abuelo lo enviaron a Haití por correo… S
EDDIE.- Auuuu… auuu auuu…
MARILYN.- Sí yo lo sé, porque acompañé a mis tíos hasta el correo y llené las formas de la dirección…
EDDIE.- Auuuu… auuuu auuu
MARILYN.- Pero… pero qué….
EDDIE.- Auuuu… auuu auuu…
EDDIE.- Auuuu… auuu auuu…
MARILYN.- Pero perdieron el sarcófago… O sea…
EDDIE.- Auuuu… auuu auuu…
MARILYN.- O sea que el abuelo está perdido…. Pero dónde… ¡¡¿Dónde?!!
EDDIE.- Ya…
MARILYN.- ¿Ya?
EDDIE.- Ya me calmé…
MARILYN.- Habla entonces…
EDDIE.- Enviaron el sarcófago del abuelo a un país de Sudamérica
MARILYN.- ¿Suramérica? ¿Qué país?
EDDIE.- Un país de mucha locura que se llama Venezuela.
MARILYN.- ¿Venezuela? Eso no suena bien
EDDIE.- Ni a mí… porque el nombre parece hasta despectivo…
MARILYN.- ¿Y qué podremos hacer solos aquí y los tíos en Haití?
EDDIE.- tengo una idea…
MARILYN.- ¿Cuál, Eddie, habla, por favor?
Vamos a consultar al tío Gilbert…
MARILYN.- ¿Al monstruo de la laguna negra?
EDDIE.- El mismo…
MARILYN.- Con…firo… ¿Y cómo sabes que podrá ayudarnos?
EDDIE.- Sus poderes siempre lo mantienen atento de los peligros que el abuelo pueda estar enfrentando en todo momento…
MARILYN.- ¿Y cómo nos va ayudar?
EDDIE.- Él nos dirá dónde está el abuelo y cómo podremos avisarle a los viejos,,,
MARILYN.- Sí, hay que avisarles… pobres tíos… no se imaginan de la tragediaque está ocurriendo…
EDDIE.- Por eso tenemos que actuar de inmediato… Vamos…
MARILYN.- Vamos.


ACORDES.

ARTICULACIÓN.



V
MENSAJE DEL TIO GIBERT
LILY Y HERMAN SIGUEN EN SU RODEO AMOROSO. HERMAN SE COMPORTA COMO UN NIÑO ANTE LAS CARICIAS DE UNA SEDUCTORA LILY

LILY.- A corronconcón….
HERMAN.- Jijijiji
LILY- Acorroconconchito…
HERMAN.- jejejeje
LILY.- ¡Quien es mi monstruo más horripilante y mi animalote?
HERMAN.- Soy yo, mi chupa sangre consentida… jijijii
LILY.- ¿Y de quién es ese muñequito infernal?
HERMAN.- Tuyito… tuyito, mi amorcito… tuyito… jijijiji… Lily, amorcito… ha llegado el momento de renovar nuestros votos de amor
LILY.- Sí Herman…
HERMAN.- Ha llegado el momento… Lily…
LILY.- Hum.
HERMAN.- (DE RODILLAS) Lily Drácula Munster, debo preguntarte si estás dispuesta a casarte conmigo por la cuatrocientos cincuenta y seis mil vez más, para así renovar nuestros votos de amor en esta noche de rito budú.
LILY.- Cuatrocientos cincuenta y siete mil, querido…
HERMAN.- Cuatrocientos cincuenta y siete mil, ¿en qué estaría pensando?
LILY.- Mi niño monstruo…
HERMAN.- (SIN DARSE CUENTA QUE EL JUEGO TERINÓ) Tú también eres mi corronconconcha…
LILY.- No, no no… no continúes…
HERMAN.- ¿Pero por qué?
LILY.- No puedo evitarlo, querido, sigo preocupada por la llegada de papá…
HERMAN.- Ya te dije que si algo le hubiera ocurrido al abuelo ya nos hubiéramos enterado… recuerda que tu padre ha sido toda su vida un pica flor… Y en esta isla hay muchas damas esperando por el Conde Drácula para ofrecerles su sangre…
LILY.- ¡Estarás en lo cierto?
HERMAN.- Seguro, corronconconcha… ¿Entonces… Lily Drácula Munster te casa conmigo…?

INESPERADAMENTE SE ESCUCHA EL SONIDO DE LOS TAMBORES Y DE PRONTO CAE DEL CIELO UNA FLECHA

Lily.- Pero…
HERMAN.- ¿Qué es esto…? (ATAJA LA FLECHA Y LA AGARRA COMO UN ARMA) ¡¿Quién quiere sabotear mi declaración de amor?!
LILY.- (RECONOCIENDO LA FLECHA) Herman… Tranquilo Herman, eso no es sabotaje…
HERMAN.- ¿No? ¿Cómo lo sabes, Lily?
LILY.- Esa… Esa es una flecha del tío Gilbert…
HERMAN.- (MIRÁNDOLA SORPRENDIDO) ¿Eh?
LILY.- Recuerda que él tiene siempre sus premoniciones cuando las cosas no van como debería ir…
HERMAN.- ¿Y crees que quiera decirnos algo que no sabemos?
LILY.- Preguntemos.
HERMAN.- Flechita de Laguna Negra, ¿quieres decirnos algo que no sabemos?

DE LA FLECHA SURGE UNA LUZ Y SE PROYECTA UNA IMAGEN VIRTUAL DEL HOMBRE DE LA LAGUNA NEGRA.

HOMBRE DE LA LAGUNA NEGRA VIRTUAL.- (OFF) Lily y Herman… si se está proyectando esta imagen es porque ya les llegó la flecha express a sus manos… debo comunicarles que las cosas no van como deberían ir…
LILY.- Lo sabía…
HOMBRE DE LA LAGUNA NEGRA VIRTUAL.- (OFF) El viejo vampiro que es mi hermano, mejor conocido por ustedes como el abuelo –que asco- está en peligro y que deberían buscarlo inmediatamente antes de que ocurra una desgracia de magnitudes universales…
HERMAN.- Una desgracia de magnitudes universales…
LIÑY.- Explícanos mejor flecha del tío Gilbert… no entendemos completamente lo que quieres decirnos
HOMBRE DE LA LAGUNA NEGRA VIRTUAL.- (OFF) El abuelo, que fue enviado por correo a la isla de Haití para presenciar sus nuevos votos de amor durante el ritual satánico de otoño, ha ido a parar a un infrecuente, peligroso y alejado país, muy alegre y resbaladizo que se llama Venezuela.
ACORDES DE TENSIÓN.
AMBOS.- ¿Venezuela?
LILY.- Te lo dije, Herman… mi papá no había llegado porque algo había pasado…
HERMAN- ¿Pero quién te dio esa noticia, tío Gilbert…?
HOMBRE DE LA LAGUNA NEGRA VIRTUAL.- (OFF) Eddie y Marilyn…
LILY.- Pero ellos están en la mansión…
HOMBRE DE LA LAGUNA NEGRA VIRTUAL.- (OFF) Y fue a la mansión a la que llegó un telegrama del correo suramericano –que es muy deficiente- anunciando la pérdida del sarcófago en el que iba mi hermano el conde.
HERMAN.- ¿Y entonces los niños…? Pregúntale Lily…
LILY.- ¿y Eddie y Marilyn, Tío Gilbert…?
HOMBRE DE LA LAGUNA NEGRA VIRTUAL.- (OFF) Van en camino al Puerto de la Guaira, en un vuelo especial Van a llegar por el aeropuerto Simón Bolívar, de la República bolivariana de Venezuela
HERMAN.- ¡Qué horror, eso suena a emirato árabe!
LILY.- Venezuela… es más bien italiano… Venezuela quiere decir Venecia pero pequeña… Pequeña Venecia…
HERMAN.- ¿Pequeña Venecia… suena hasta romántico… Hummm
LILY.- En ese país tenemos de familiares al Silbón de los llanos, a la Sayona en el campo y a la reina Maria Lionza en el Sorte por Yaracuy… y me han contado que hasta el presidente es familia directa del tío Gilbert… Por eso tiene esa cara…
HERMAN.- Es que somos una gran familia…
HOMBRE DE LA LAGUNA NEGRA VIRTUAL.- (OFF) Pero ninguno vive en La Guaira. Cuentan que el país vive de una riqueza que la población no conoce porque el estado no les permite ver de qué se trata. Y es en el Puerto Principal ubicado en el estado vargas donde esta el carrancho’e viejo. Cambio y fuera.

LA IMAGEN VIRTUAL DESAPARECE

LILY.- Herman, tenemos que ir a buscar al abuelo y a los niños que van rumbo a Venezuela…
HERMAN.- Cierto.
LILY.- No podemos esperar…
HERMAN.- ¿Y nuestra luna satánica de sangre?
LILY.- Ya tendremos más oportunidades. Haití es famosa por sus ritos y sus misas satánicas… Ellos no se van a negar a celebrar una más para nosotros… Apúrate, que tenemos que buscar a nuestra familia que se va a reunir toda en Venezuela…
HERMAN.- Sí… Vamos, a Venezuela..

ACORDES.

ROSTROS DEL CASO.

ARTICULACIÓN.
















VI
VAMOS A BUSCAR AL ABUELO
EN LA MANSIÓN MARILYN TERMINA DE ALIMENTAR A SPOT

MARILYN.- Vamos, Spot. Tienes suficiente… así que no queremos sorpresas cuando regresemos…

EL DRAGÓN ECHA UNA LLAMARADA.

MARILYN.- Sí ya sabemos que no te gusta quedarte solo y te vamos a dejar la luz de la sala encendida para que no te sientas solo, pero debemos irnos y tú debes portarte bien… no te comas los postes de luz, ni atravieses la cola en la mitad de la carretera…

EL DRAGÓN ECHA UNA LLAMARADA Y SE VA.

MARILYN.- ¡Eddie, ya tranquilicé a Spot!

EDDIE ESTÁ LISTOS PARA SALIR DE VIAJE.

EDDIE.- Sí, porque insistía en meterse en mi morral para que lo lleváramos a Venezuela.
MARILYN.- ¿Y eso por qué?
EDDIE.- Porque según él en ese país existen unas especies de cerros, los más antiguos del mundo,
MARILYN.- Los que llaman Tepuy…
EDDIE.- Los mismos… uno bautizado como Sarisariñama y otro Autana Tepuy en una región denominada Guayana, donde asegura que tiene familiares ocultos…
MARILYN.- ¿Dinosaurios?
EDDIE.- Como Spot.
MARILYN.- ¿Será cierto?
EDDIE.- Podría ser…
MARILYN.- Tengo entendido que son las estructuras montañosas más antiguas del mundo.
EDDIE.- Y nadie sabe exactamente que hay allí… Y si son de tanto tiempo, podría ser…
MARILYN.- Pobre Spot. Le dejé comida como para una década.
EDDIE.- Sí, es mejor que le falte a que salga a robarse la comida de los vecinos.
MARILYN.- La última vez se comió todos los perros, los gatos y los conejos de los vecinos… y casi lo descubren y lo mandan a la Sociedad Protectora de Animales Pasteurs
EDDIE.- Menos mal que papá los convenció de que era una Iguana gigante y los vecinos decidieron callarse… y prefirieron mudarse. Sobre todo cuando se enteraron que papá era sepulturero del cementerio general de Pensylvania desde hace un siglo
MARILYN.- Nos toca cada chusma de vecinos.
EDDIE.- Lo único que me falta meter en mi morral de piel de hámster es a lobito…

BUSCA A SU MUÑECO AL QUE LE HA COLOCADO UN ELEMENTO QUE TITILA.

MARILYN.- ¿Pero qué le pasa… qué le pusiste…?
EDDIE.- Le adapté un rastreador para encontrar al abuelo
MARILYN.- ¿Cómo un rastreador, Eddie?
EDDIE.- Es un detector de vampiros gigantes que ideo el abuelo y yo lo construí en el laboratorio cuando decidieron dejarnos…
MARILYN.- Bueno, piensa que por lo menos te dieron tiempo para prepararte para buscar al abuelo.

SE ESCUCHA UNA CORNETA DE CARRO

MARILYN.- Llegó el taxi… No hables mucho mira que he convencido a todo el mundo que tienes doce años…
EDDIE.- Tengo 400 años y tú lo sabes…
MARILYN.- Si, pero la chusma no… así que andando adolescente, que tenemos que salvar al abuelo.
ARTICULACIÓN
VI
SALVACIÓN
NOCHE OSCURO QUE DEJA COLAR ALGUNOS RAYOS DE LUNA POR UN AGUJERO DEL CONTENEDOR DONDE SE ENCUENTRA EL SARCÓFAGO. UN POLICÍA ASUSTADO (DISTINGUIDO) CUSTODIA EL MUEBLE FUNERARIO ASUSTADO. DE PRONTO SIENTE UN RUIDO EXTRAÑO Y SE INQUIETA.

DISTINGUIDO.- ¿Quien está ahí? Sí, yo escuché un ruido… Hable o se va a meter en problemas… Como que no hay nadie… Ay, yo no sé por qué el Comandante tuvo que mandarme a custodiar esta guarandinga… Y este calorón… me voy a derretir del calor y ni una cantimplora de agua me han mandado de la comisaría… Definitivamente el comandante me tiene ojeriza… ¿él no sabe que ese adminículo me da caspa con erizamiento agudo? (OYE UN RUIDO) ¿Quién está allí?

UN EXTRAÑO CUBIERTO CON UNA CON LA CABEZA CUADRADA SE APROXIMA AL ATERRADO POLICÍA. ES HERMA, PERO SE MANTENDRÁ OCULTO HASTA QUE EL POLICÍA HUYA.

HERMAN.- (CON VOZ DE ULTRATUMBA) Buenas noches.
DISTINGUIDO.- Bue.. buenas…. ¿Quién es usted? ¿qué quiere?
HERMAN.- (SIN DESCUBRIR SU ROSTRO) Disculpe, ¿por aquí está el sarcófago del Conde Drácula?
DISTINGUIDO.- Di… dicen que es ese que está allí, pero no se acerque… porque se oyen voces raras y todo comienza a temblar…
HERMAN.- ¿Está seguro?
DISTINGUIDO.- ¡¡Se… segurito!!

HERMAN SE ACERCA

HERMAN.- ¿Aabueelo? ¿Abuelo estás ahí?
ABUELO.- (OFF) ¡¡Herman…!! ¡¿Herman eres tú?!
DISTINGUIDO.- (ATERRADO) Se lo dije… ¡¡ese adminículo habla!!!
HERMAN.- Entonces hay que sacarlo ya de ahí.
DISTINGUIDO.- (IDEM) ¿Qué? ¿Sacarlo? ¿Y quién lo va a sacar? Tendría que ser un monstruo..
HERMAN.- Yo, mismo soy… a jajajajaja… vine a recuperar el sarcófago con el Abuelo, porque queremos realizar un rito de amor en una misa budú en Haití y mandaron al abuelo por equivocación para este puerto. Ah jajajajajaja…

HERMAN SE DESTAPA, SE MUESTRSA AL POLICÍA Y ÉSTE SE ATERRORIZA AL VERLE LA CARA.

DISTINGUIDO.- ¡¡Aghhh, el diablo!! (HUYE DESPAVORIDO)
HERMAN.- (ESPANTADO) ¡El Diablo! ¡¡Aghh!! ¡¿Dónde?!

HERMAN BUSCA AL DIABLO PERO NO LO ENCUENTRA. NO SE DA CUENTA QUE EL POLICIA HACIA REFENCIA A ÉL.

ABUELO.- (OFF) ¡¡Herman, deja de decir estupideces y de estar hablando con extraños y sácame de aquí que ya no aguanto más mi propio olor!!
HERMAN.- ¡¡Sí…!! ¡¡¡Sí, ya voy…!!
ABUELO.- (OOF) ¡¡¡Rápido!!

HERMAN APRETA UN BOTÓN Y EL SARCÓFAGO DEJA SALIR UN GAS Y ENTRE LAS TINIEBAS Y ACORDES DE TERROR APARECE LA ATERRADORA IMAGEN DEL CONDE DRÁCULA. ES EL ABUELO. APLAUSOS. HERMAN CELEBRA APLAUDIENDO COMO UN NIÑO.

ABUELO.- Muy gracioso… muy gracioso… tengo una semana esperando que vengan a retirarme de este apartado de correo… Mientras ustedes se dan la gran vida en la isla
HERMAN.- Es que… déjame explicarte abuelo… esto no es lo que tu piensas…
ABUELO.- No, esto no es lo que yo pienso… ¿’que es esto entonces?
HERMAN.- Esto no es Haití…
ABUELO.- No es Haití… ¿Y a dónde demonios me encviaron?
HERMAN.- Nosotros… a Haitó…
ABUELO.- Pero me acabas de decir que esto no es Haití…
HERMAN.- Pues no es Haití…
ABUELO.- ¿Y qué es esto entonces?
HERMAN.- La República Bolivariana de Venezuela Mesma.
ABUELO.- ¿Qué?
HERMAN.- Estás en Sudamérica…
ABUELO.- ¿Y cómo llegue aquí?
HERMAN.- parece que es una larga historia… Te cuento que hasta estabas custodiado por la policía del Puerto para que nada te ocurriera…
ABUELO.- Entonces es gente muy simpática
HERMAN.- No lo sé… el único con el que he conversado salió corriendo como si hubiera visto al demonio…
ABUELO.- Sandeces… ¿Dónde está Lily?
HERMAN.- Lily… sí… tenemos que irla a buscar al aeropuerto que queda muy cerca… Fue a buscar a Eddie y a Lily que se vinieron en avión a Venezuela para ayudar a buscarte…
ABUELO.- Ayudar a Buscarme… Válgame mil sapos podridos…
HERMAN.-

ARTICULACIÓN.













VII
LA TRAMPA
AEROPUERTO INTERNACIONAL SIMÓN BOLÍVAR. LILY LLEGA PREOCUPADA A BUSCAR A SU HIJO Y SU SOBRINA.

VOZ DE MUJER.- (VOZ DE ALTO PARLANTE DEL AEROPUERTO) Se anuncia el vuelo especial 666 proveniente de Pensylvania, USA, el imperio mesmo, acaba de llegar y los pasajeros serán despachados por la puerta n° 13. Aerolíneas
LILY.- Ya llegaron…En los tiempos de crisis es mejor mantener a la familia reunida…

SE ABRE LA PUERTA Y EDDIE SALE PRIMERO CON SU HOMBRE LOBO A MANO Y SU EQUIPAJE EN LA OTRA. DE CERCA LE SIGUE MARILYN UN POCO MAREADA POR EL VIAJE.

EDDIE.- Mamá… mamá soy yo tú hijo…
LILY.- Lo sé, amor de mis delirios,
MARILYN.- ¡Qué gusto verte, tía lily!
LILY.- Marilyn, ¿te encuentras bien?
EDDIE.- Se mareó, cuando vio las moscas del avión
LILY.- Mosca en un vuelo tan costoso…
MARILYN.- Parece que así es ahora en Venezuela…
EDDIE.- Las moscas eran grandes y gordas… y se metían en los sándwich que nos dieron… a mí me gusto… incluso le pedí a la azafata que me diera el más mosqueado…
LILY.- Siempre tan comelón…
MARILYN.- Yo en cambio no pude soportarlo… y obligué al piloto que parara antes aquí antes de llegar a isla Margarita…
LILY.- Ah, si queda cerca del país…
MARILYN.- No, es parte del país, pero la venden como un destino en el Caribe… porque si la vendieran como Venezuela nadie iría… por el miedo a la inseguridad…
EDDIE.- Yo le voy a enseñar al pequeño Eddie el paisaje fuera de las puertas del aeropuerto mientras esperan las maletas de Marilyn…

EDDIE VA A SALIR CON SU HOMBRE LOBO y pasa un recoge lata a toda prisa y se lo arranca de las manos y se lo lleva.

EDDIE.- ¡¡Mamááá, me robó mi hombre lobo!!
LILY.- Vamos Marilyn, es necesario atrapar a ese delincuente.
MARILYN.- ¡¡Sí… ladrón… detengan a ese ladrón!!

TODOS CORREN PARA ATRAPAR AL LADRÓN QUE SE HA DETENIDO JUNTO A OTRO INDIVIDUO.

LILY.- ¡¡Mire, niño delincuente, devuélvale el muñeco a mi hijo!!
Marilyn.- Usted no sabe de quien somos familia nosotros…
LILY.- Y creo que no les interese…
CARA.- Toma niño… Tu muñequito… Sólo quería verlo.
PITILLO.- ¡Vio señora, el jefe… digo el niño… el niño no quería robarle nada a su hijo!
EDDIE.- Es verdad… No me lo robó mamá, sólo lo quería ver…
LILY.- ¿Dónde está su representante? Porque un niño no debe actuar así… tan impulsivo… ¿Es usted?
PITILLO.- De alguna manera… no… yo lo conozco de tanto verlo… Es un niño de la calle.
LILY.- Pues los valores se le enseñan a los niños desde pequeños…
MARILYN.- Tía, no es un niño; es un hombrecito pequeño… Hay que tener cuidado…
LILY.- Cuidado va a tener él cuando hable con su representante…
CARA.- (APRTE) ¿Pitillo, verdad que este muchacho se parece a mí?
PITILLO.- Sí, jefe, parece su hermano gemelo… jijijij
CARA.- Es perfecto para nuestro plan…
LILY.- ¡Policía…! ¡Ya que no tiene representante que venga la policía…!!

ESTO DESEQUILIBRA AL NIÑO Y SACA DE SU BOLSILLO SENDA PISTOLA.

CARA.- (APUNTANDOLA CON UN ARMA MÁS GRANDE QUE ÉL) Señora… la policía no tiene nada que ver en este caso…
EDDIE.- Mamá…
MARILYN.- Tía Lily… tiene un arma…
PITILLO.- Y aquí hay otra por si es necesario…. jijijii
LILY.- ¿Me puede explicar de qué se trata todo esto?
CARA.- Sencillo, señora… podría decirse que acaba de ingresar a la moda…
LILY Y MARILYN.- ¿A la moda?
CARA.- Claro, este es un secuestro Express.

ACORDES. ROSTROS DEL CASO.

TODOS:_ ¡Quéééééé!
CARA.- Así que andando porque me puedo poner nervioso… y yo cuando me pongo nervioso no entiendo de respeto y me pongo a disparar como un degenerado mayor de edad aunque tenga Cara’e Niño
PITILLO.- (APUNTÁNDOLOS CON OTRA ARMA) ¿Entendieron al jefe o necesitan otra explicación?
LILY.- No; todo está muy entendido…
Marilyn.- Entendido - entendido…
EDDIE.- Entendidito, verdad pequeño Eddie…

EL MUÑECO AFIRMA CON UN MOVIMIENTO DE CABEZA

CARA.- Caminen entonces…
LILY.- Ay, qué va a decir Herman cuando no lleguemos al sarcófago del abuelo…
MARILYN.- Yo me imaginé que algo así iba a pasar… porque yo tengo una mala suerte…
EDDIE.- Yo quiero a mi papá…
PITILLO.- Caminando les dijeron…

SALE. SE ESCUCHAN ACORDES DE TENSIÓN Y DESDE OTRO ÁNGULO LLEGAN HERMAN Y EL ABUELO.

HERMAN.- Me dijeron que el vuelo acaba de llegar y que Eddie y marilyn venían en él… y no están aquí…
ABUELO.- El joven que nos atendió nos dijo que no la dejáramos mucho tiempo sola porque este lugar es muy peligroso… y parece que esperan a un traficante internacional llamado El Cara de Niño”
HERMAN.- ¿El Cara de Niño? Eso coincide con la descripción de mi rostro Ajajajajá
ABUELO.- Sí… por lo visto ya no están aquí.
HERMAN.- ¿Pero para dónde se habrán ido?
ABUELO.- Conociendo a mi hija Lily… seguramente fueron a buscarnos al contenedor del Puerto…
HERMAN.- Pero nosotros quedamos en que yo los vendría a buscar…
ABUELO.- Acuérdate que las mujeres piensan más que los hombres…
HERMAN.- Tienes razón… recuerdo a la tía Lula… que siempre estaba opinando sobre la vida de los demás… hasta que un día se dio cuenta que no tenía vida… Ahhh jajajajajajjá
ABUELO.-Vayamos a arreglar los pasajes para ir a Haití… y después regresemos al contenedor a buscar a los chicos para irnos a disfrutar verdaderamente del viaje que queríamos hacer…
HERMAN.- Es mi viaje de renovación de votos de amor abismal… casi una primera boda…
ABUELO.- Casi tu Luna de Miel…
HERMAN.- (CANTA) Yo quiero a Lily y Lily me quiere a mí
Ella tiene poderes que me hacen ser muy feliz
Yo quiero a Lily y no puedo resistir
Atrasar nuestros votos para escuchar atento el sí…

Que sí me quiere
Que sí me ama
Que el amor con ella
Nace en mi alma (BIS)

Yo quiero a Lily y ella me quiere a mí
Ella tiene los poderes que me hacer revivir
Y yo sin Lily no puedo ni existir
Porque la amo siempre porque me hace sonreír.
ABUELO. ¿Ya?
HERMAN.- Ya.
ABUELO.- ¡Qué cursi! Vamos… vamos que el tiempo pasa y la sangre me llama en Haití.
AURELIO.- (OFF) ¿Por donde se metió?
DISTINGUIDO.- (OFF) Está junto a la urna, señor…
AURELIO.- (OFF) Perfecto, ese Sarcófago es el extraño empaque en el que nos anunciaron que traerían el cargamento de pollos beneficiados
DISTINGUIDO.- El cargamento de pollos beneficiados…
AURELIO.- Y si ese es el cargamento, ese es el Cara de Niño.
DISTINGUIDO.- Pero es monstruoso, señor… tiene la cabeza cuadrada…
AURELIO.- Por eso… Es por eso que lo laman el Cara de Niño… Hay que atraparlo…
ABUELO.- Herman….
HERMAN.- Abuelo, creo que nos han confundido con un delincuente internacional conocido como El Cara de Niño
ABUELO.- Lo mejor será utilizar mis poderes para escapar de esta gente…
HERMAN.- Si abuelo, es hora de huir…
ABUELO.- Vamos a recoger a los muchachos y huyamos de esta locura de país…
DISTINGUIDO.- Allá están señor y está acompañado de un ancianito…
AURELIO.- Hay que atraparlo distinguido a ellos…

LOS POLICÍAS CORREN HACIA ELLOS Y EL ABUELO HACE UN PASE MÁGICO Y DESAPARECEN DE LA ESCENA. ACORDES.

AURELIO.- ¡¡Han desaparecido!!
DISTINGUIDO.- ¡¡Eso no es un ser de la naturaleza!! ¡¡Esos son unos demonios!!

CONGELADO CON ROSTROS DEL CASO.

ARTICULACIÓN
INTRMEDIO SUGERIDO.
VIII
LOS SECUESTRADOS EXPRESS
AMARRADOS EN UN YATE PRIVADO ANCLADO EN EL PUERTO SE ENCUENTRAN LILY, MARILYM, EDDIE Y EL MUÑECO LOBO –EL ÚNICO QUE ADEMÁS ESTÁ AMORDAZADO-

MARILYN.- estoy mareada…. Este movimiento del yate me tiene muy mareada…
EDDIE.- ¿Qué vamos a hacer madre?
LILY.- Tenemos que esperar que Herman se entere…
MARILYN.- ¿Y estás segura que él se va a enterar?
LILY.- Claro, él va a venir a salvarnos.
MARILYN.- Ojala haya encontrado al abuelo…
LILY.- O que el abuelo lo haya encontrado a él…
MARILYN.- Esto es un horror de verdad…
LILY.- Raptados en el puerto de un país desconocido… Podría ser una buena terapia para matar el estrés…
EDDIE.- Sí, pero lo que no sabe nadie es que somos rehenes de el delincuente que debía atrapar la policía… El Cara de Niño…
AMBAS.- ¿El cara de qué…?
EDDIE.- El Cara de Niño… un traficante que venía a Venezuela para especular con un cargamento de pollos beneficiados… y ahora somos sus rehenes Express…Auuuu… Auuuuuú…
LILY.- No aúlles Eddie, que papá y el abuelo pronto nos van a rescatar…
MARILYN.- Me rompe el corazón ver a mi primo llorar de ese modo…

APARECE EL CARA DE NIÑO VESTIDO COMO EDDIE CON SU SECUAZ PITILLO.

CARA.- ¿Cómo me veo, mamá?
PITILLO.- ¿Cómo se ve tu nuevo bebé lobo, mamá?

RIÉN CON SARCASMO.

LILY.- Usted… usted… Está queriendo hacerse pasar por mi pequeño Eddie…
EDDIE.- Auuuu Auuuuú
MARILYN.- Es una bestia…
LILY.- Por lo menos ha tenido mejor gusto para vestirse…
CARA.- ¿Entonces si te gusta, mami?
EDDIE.- Auuuu Auuuuú
MARILYN.- Si sigue así le va a causar un trauma a mi pequeño Eddie…
CARA.- Yo a su edad era un hombre que salía a la calle a trabajar…
LILY.- Pero él tiene a su padre que vive honradamente sepultando cadáveres en el cementerio.
PITILLO.- ¡Esta señora cómo que nos está tomando el pelo?
CARA.- Déjala… porque ésta debe ser de la nueva población flotante que ha decidido traer el gobierno para terminar de enloquecer al pueblo…
PITILLO- Pero ese modo de vestirse…
CARA.- Debe ser la nueva moda de la asamblea…
PITILLO.- la única medio normalita es la catirita…y sin embargo usa vestidos como de mi abuela…
LILY.- Hablando de vestidos… Le exijo que me explique por qué está vestido como mi pequeño Eddie…
CARA.- Su pequeño Eddie se me parece
LILY.- Digamos que mi hijo es mucho más guapo…
CARA.- eso no importa... Pero como tenemos la misma talla, he decidido que sea la coartada perfecta para llevar a cabo el contrabando de los pollos beneficiados.
MARILYN.- Los pollos…
PITILLO.- Beneficiados…
LILY.- Mi hijo ni ningún miembro de mi familia ha sido nunca jamás un contrabandista…
CARA.- Digamos que siempre hay una primera vez… mi señora…
PITILLO.- Y la de ustedes en con Cara de Niño…
MARILYN.- Tía el delincuente…
LILY.- ¿Con que usted es el temible contrabandista internacional Cara de Niño…
CARA.- Ese soy yo…
EDDIE.- Auuuu Auuuú
CARA.- Yo voy a distraer a la policía… mientras su hijo pasa libremente con el cargamento de pollos beneficiados encima…
LILY.- ¿Con cuál cargamento de pollos beneficiados…?
CARA.- Un cargamento de Pollos Beneficiados que los policías creen que es un gran cargamento y que están ocultos en un extraño envoltorio
MARILYN.- Explíquese mejor señor….
CARA.- Este es el cargamento de Pollos beneficiados…

ACORDES. EL CARA DE NIÑO SACA DE SU BOLSILLO UN ESTUCHE. LO ABRE Y OBSERVAMOS UN GIGANTESCO PAR DE YUNTAS Y UN PISACORBATAS CON DIAMANTES… ROSTROS DE SORPRESA.

TODOS.- Los Pollos Beneficiados…
EDDIE.- Pero no son animales muertos, como creímos, madre.
CARA.- Claro que no niño bobo… Son joyas, que como una broma fueron bautizadas como Los Pollos Beneficiados…
EDDIE.- Pero yo creía…
CARA.- ¡¡Se callan!! ¡¡Aquí el único que cree soy yo….!!

ROSTROS DEL CASO. ACORDES.

ARTICULA CIÓN.











IX
SIGUIENDO LA PISTA
A LA PUERTA DEL YATE EN EL QUE ESTÁN ENCERRADOS LILY Y LOS CHICOS MUNSTERS LLEGAN HERMAN Y EL ABUELO SIGUIENDO UN DETECTOR

ABUELO.- Dice que están por aquí… pero este es un sitio muy extraño para el buen gusto de Lily….
HERMAN.- ¿Y cómo sabes que son ellos?
ABUELO.- Yo le puse el detector al muñeco de Eddie, por si algún día se perdía pudiéramos recuperarlo… recuerda que en nuestra familia escondemos tan bien las cosas que olvidamos a veces donde están…
HERMAN.- Es cierto…
ABUELO.- En detecto indica que están en el camarote de este yate…
HERMAN.- A ver… sí allí está Lily… Pero está amarrada…
ABUELO.- ¿Amarrada?
HERMAN.- Sí… y Marilyn, Eddie y el pequeño Eddie también…
ABUELO.- A ver…
HERMAN.- ¿Los ves?
ABUELO.- Sí… y hay dos individuos que les hablan y que parecen muy divertidos…
HERMAN.- ¿Qué juego será ese?
ABUELO.- No me parece juego… sobre todo por las armas…
HERMAN.- ¿Será que las bienvenidas en Venezuela son de ese modo?
ABUELO.- ¡Qué bienvenidas ni que sapo tuerto! ¡¡Herman Munster, esos hombre han raptado a Lily y a los chicos…!!
HERMAN.- Rap rap… qué…
ABUELO.- Raptado… Los han privado de su libertad para obtener un beneficio…
HERMAN.- ¡¡Qué gente tan maleducada!!
ABUELO. ¡¡Y ese que está vestido como Eddie es el Cara de Niño…!!
HERMAN.- ¡¡El Cara de Niño!! (TR) ¿Y quién es ese?
ABUELO.- Un temible delincuente que va intentar traficar con un cargamento de Pollos Beneficiados…
HERMAN.- ¿Y cómo sabes eso?
ABUELO.- Me enteré mientras estuve estos últimos días en el Sarcófago encerrado… Y aunque no sabía que yo estaba en Venezuela… había leído las crónicas rojas donde anuncian la venida del delincuente…
HERMAN.- ¿Qué?
ABUELO.- Y tiene raptada a nuestra familia…
HERMAN.- ¡¡Hay que hacer algo!!
ABUELO.- Inmediatamente…
HERMAN.- ¡¡Tenemos que llamar a la policía…!!

HERMAN TRATA DE IR A BUSCAR AYUDA PERO EL ABUELO LO RETIENE.

ABUELO.- ¿A dónde vas cabeza de chorlito?
HERMAN.- Iba a buscar ayuda… con la policía…
ABUELO.- ¡¡Qué policía ni que nada…!! ¡Nosotros vamos a salvar a nuestra familia!

ACORDES. ROSTROS DEL CASO.

HERMAN.- Pero esos tipos tan peligrosos seguramente están armados, abuelo…
ABUELO.- Pero nosotros somos más poderosos que ellos… sobre todo si se trata de nuestra familia…
HERMAN.- Sí, tenemos que salvarla…
ABUELO.- (VIENDO POR LA VENTANILLA) Pero espera… el delincuente parece estar diciéndole algo a los muchachos…
HERMAN.- ¿Diciéndole… qué? Si le hace daño a mi Lily a Eddie y a Lobito lo vana pasar muy mal…
ABUELO.- Y a Marilyn también…
HERMAN.- Por ella no me preocupo… Ella siempre se ha sabido defender sola… Ah jajajajajajajá…
ABUELO.- Shito… vamos a escuchar lo que le está diciendo…

LA ESCENOGRAFÍA CAMBIA ANTE NUESTRO OJOS.

ARTICULACIÓN
X
OCULTANDO EL TESORO
EL CAMAROTE DEL YATE DONDE TIENE A LILY Y LOS MUCHACHOS MUNSTERS. CARA DE NIÑO Y PITILLO SIGUEN HOSTIGANDO A LOS SECUESTRADOS.

MARILYN.- Le ruego que nos deje en paz…
EDDIE.- Porque usted no sabe quiénes somos familia nosotros…
CARA.- Ah ¿y es que tiene familiares importantes en este país…? (LE PONE LA PISTOLA EN LA CABEZA)
LILY.- Aparte de mi hijo esa arma…
MARILYN.- ¡¡Auxilio!!
PITILLO.- (PONIËNDOLE SU PISTOLA EN LA CARA) A callarse, bellezas, que llegaron los helados…
EDDIE.- Helados… yo quiero un helado…
CARA.- lo único que tú vas a tener ahorita son Pollos… Pollos Beneficiados… ¿me entiendes?
LILY.- Eddie, no te resistas hijo, que puede ser peor..
PITILLO.- Mocoso, es mejor que le hagas caso a tu madre o te la vas a ver muy mal…
CARA.- ¿Estás entendiendo?
EDDIE.- Completamente … señor…
CARA.- Y ¿Entonces…tienen familiares importante en este país, sí o no?
LILY.- Digamos que en este mundo, señor Cara de Niño… Gente de mucho prestigio, pero en el mundo, no en Venezuela…
MARILYN.- Díganos y qué piensa hacer con ese cargamento de joyas…
PITILLO.- De joyas no, cariñito… de Pollos Beneficiados…
MARILYN.- Bueno, usted me entendió…
CARA.- Nada que sea de su incumbencia, belleza… (A LILY Y A MARILYN) Pitillo ayúdame para que las damas volteen hacia allá…
PITILLO.- Ya escucharon al jefe…
Lily.- Por favor , no le hagan nada a mi niño…
CARA.- No le vamos a hacer señor, pero si usted no obedece podríamos comenzar a hacerle…. Vamos voltee..

LILY Y MARILYN VOLTEAN APUNTADAS POR PITILLO Y ESTE LE ECHA UN GAS Y SE DUERMEN

EDDIE.- ¿Qué quiere de mí?
CARA.- ¿De ti…? ¡¡De ti quiero esto!!
EDDIE.- Mamá…

CARA DE NIÑO LE ECHA UN GAS A EDDIE Y LO ATONTA Y EL NIÑO SE DUERME Y DESATAN ALOS TRES SECUESTRADOS.

CARA.- Por el momento voy a guardar esta cajita tan particular en el bolsillo de la chaqueta del lobito Eddie…
PITILLO.- Ya están dormidos…
CARA.- perfecto, porque la policía viene en camino a buscarme…
PITILO.- ¿Vamos a huir, jefe?
CARA.- No en esta oportunidad… me voy a dejar apresar y cuando vean que no tengo nada del cargamento que me han atribuido me dejarán libre y yo buscaré a mi compañerito…
PITILLO.- Eres un genio Cara de Niño…
CARA.- Lo soy, pitillo… claro que lo soy…
PITILLO.- estoy escuchando un ruido afuera…
CARA.- Deben ser los policías que viene a atraparnos… Vamos a salir y nos entregamos como inocentes ovejitas…
PITILLO.- ¿Y nuestros secuestrados?
CARA.- Se van a despertar y al verse libres van a salir huyendo… para llevarse con ellos el cargamento..
PITILLO.- Genial, Cara de Niño… eres Genial
ROSTROS DEL CASO

ARTICUALCIÓN
XI
ACCIÓN
EN LA PUERTA DEL YATE EL ABUELO Y HERMAN INQUIETOS MIRAN LA ESCENA DISPUESTOS A ACTUAR DE INMEDIATO.

HERMAN.- No puedo esperar más…
ABUELO.- Un momento… apenas acaban de dormir a los muchachos… y es mejor… así no se darán cuenta de lo que les vamos a hacer a sus raptores…
HERMAN.- Vamos a demostrarles que somos unos verdaderos
ABUELO.- Ahí vienen… vamos a ocultarnos para atacarlos…

INESPERADAMENTE SE DAN CUENTA QUE SON APUNTADOS POR DISTINGUIDO Y AURELIO.

DISTINGUIDO.- Ni un paso atrás…
AURELIO.- No, eso es una consigna… lo que debes decir es están detenidos…
DISTINGUIDO.- Sí, como dijo el comandante… detenidos
HERMAN.- No nos haga daño, señor
ABUELO.- Estamos tratando de salvar a nuestra familia…
AURELIO.- ¿Con que tratando de robarse un yate para huir del país?
ABUELO.- Eso no es así…
DISTINGUIDO.- ¡Qué horrible son!! ¡¡Con razón andan disfrazados!!

CARA DE NIÑO Y PITILLO ENTRAN Y ESCUCHAN SIN SER DESCUBIERTOS.

ABUELO.- Aquí nadie está disfrazado más que usted…
HERMAN._ Abuelo, por favor, déjame explicarle al caballero…
AURELIO.- No; no quiero que me explique aquí… quiero que me explique en la comisaría… Allá nos va a contar qué fue lo hizo con el cargamento de pollos beneficiados.
HERMAN.- ¿Con qué?
AURELIO.- Con el cargamento de Pollos Beneficiados, cada de Niño…
HERMAN.- Gracias por darse cuenta de mis facciones juveniles, pero me llamo Herman Munster…

CARA DE NIÑO LE HACE UN GESTO A PITILLO Y PONEN CARA DE TRAGEDIA

CARA.- Eso es falso, señor policía… ese señor se llama K, Jean Charles, que en realidad no es más que El cara de Niño.

ACORDES. ROSTROS DEL CASO.

HERMAN.- Eso es mentira…
ABUELO.- Aquí el único que se llama El Cara de Niño es ese delincuente…
PITILLO.- Es mentira… el jefe… digo él, no es más que un pobre muchacho de la calle que ha sido raptado por estos rufianes…
CARA.- Es cierto…
PITILLO.- Y lo sé porque a mí también me raptaron…
AURELIO.- Estábamos en lo cierto entonces…
CARA.- Aprésenlos, el cabeza verde cuadrada es El Cara de Niño disfrazado y el viejo es su mórbido secuaz… Y allá dentro están mi tía , mi prima y mi primito con su lobito… dormidos
PITILLO.- Sí, dormiditos…
CARA.- Listos para que acaben con sus vidas antes de huir en el yate…
DISTINGUIDO.- Hay que llevarlos a la comisaría, jefe…

ACORDES. ROSTROS DEL CASO. HERMAN SE DISGUSTA Y TIENE UNA PATALETA…

HERMAN.- ¡Eso es falso de toda falsedad…! Yo no soy el cara de niño… no soy el cara de niño… no, no y no soy… ¡¡ no soy… no soy y no soy!!!

TODO COMIENZA A DERRUMBARSE APARATOSAMENTE GENERANDO GRAN EMOCIÓN SIN QUE HERMAN PARE DE PATALETEAR. UN POSTE DEL PUERTO CAE SOBRE PITILLO Y DISTINGUIDO SALE HUYENDO. EL ABUELO HACE UN PASE Y HACE QUE CARA DE NIÑO GOLPEE AL COMISARIO Y LUEGO HERMAN LE PROPINA UN GRAN GOLPE A CADA UNO Y LOS DEJA INCONSCIENTES SIN DEJAR DE DECIR QUE ÉL NO ES CARA DE NIÑO. ENTONCE EL ABUELO CALMA A HERMAN.

ABUELO.- Ya Herman… ya derrotamos a los delincuentes y a los policías…
HERMAN.- Y entendieron que yo no era Cara de Niño…
ABUELO.- Sí, Herman… ya lo entendimos todos… Herman…
HERMAN.- ¿Qué?
ABUELO.- Hay que hacer volver en sí a Lily y los chicos y huir de esta locura…
HERMAN.- Podemos llevarnos este yate después de todo nos lo ganamos…
ABUELO.- Está bien… pero hay que actual antes de que regrese el otro policía con más…
HERMAN.- ¿Más policías que dicen que soy Cara de Niño?
ANUELO.- Más policías… punto… y nos dejen preso en este país…
HERMAN.- Muy bien… No hay más que decir… un dos tres, muchachos a correr…
ABUELO.- Vamos… Y no regresemos nunca más a este manicomio…
HERMAN.- Lily… Lily cariño… regresamos a Haití… para culminar nuestro votos de amor…
ABUELO.- Y ahora con toda la familia presente… Como siempre debemos estar…
HERMAN.- Cierto… todos juntos…
ABUELO.- ¿Qué pasa?
HERMAN.- Es que me aprendí una canción para Lily… En el mar la vida es más sabrosa… en el mar te quiero mucho más… Lilyyyyy…


ENTRAN A TODA PRISA.



ARTICULA CIÓN


XII
EPÍLOGO
UN RÍTMICO RITO NEGROIDE ACOMPAÑADO DE TAMBORES ANTEDCEDE LA IMAGEN DE LOS MUNSTERS QUE VIENEN BAILANDITO DETRÁS DE LOS NEGROS HAITIANOS. YA RELAJADOS EN UNA NOCHE DE TERRORÍFICA MISA BUDÚ, MARILYN Y EDDIE SE ECHA EN SUS TUMBONAS MIENTRAS HERMAN Y LILY SE PROMETEN SUS NUEVOS VOTOS DE AMOR Y DISFRUTAN DE LA NOCHE TROPICAL.

HERMAN (CON UNA RODILLA POR TIERRA) Amada Lily… quiero renovar mis votos de amor ante ti, el abuelo, los niños y esta noche de misa satánica y de Luna llena…
EDDIE.- Acepta madre…
LILY.- Sí, Herman… acepto… acepto tu amor por toda la eternidad y cuando el tiempo nos cubra con su manto todavía mi amor por ti nos cubrirá.
MARILYN.- Qué romántico.
HERMAN.- Entonces yo te ofrezco este anillo una vez más como señal de aceptación…
ABUELO.- Puedes besar al novio, hija…
LILY.- Sí, pero es que el me ha dado un anillo y yo no tengo nada que darle a cambio…
HERMAN.- No imprta, amada mía… yo me conformo con tu amor…
EDDIE.- Un momento…

EDDIE SE METE LA MANO EN EL BOLSILLO Y SACA LA CAJITA QUE LE METIÓ EL CARA DE NIÑO MIENTRAS ESTABA INCOSNCIENTE.

EDDIE.- ¿Esto qué es?
MARILYN.- Son un par de yuntas de camisa y un pisacorbata… muy brillantes…
ABUELO.- Déjame ver…
HERMAN.- esos son… esos son los Pollos Beneficiados de los que hablaba la prensa de Venezuela…
LILY.- ¿Los pollos Beneficiados?
ABUELO.- Y son de diamantes genuinos…
EDDIE.- Madre dale esto a papá...
LILY.- No, eso no me pertenece…
ABUELO.- Vamos, hija, claro que nos pertenece… Después de lo que nos hicieron pasar en aquel país, todo lo que tenemos nos pertenece… Hasta el Yate…
LILY.- ¿Qué dices tú, Herman?
HERMAN.- Lo que digas tú, mi amorcito…
LILY.- Entonces sí… acepto…
EDDIE.- Yupie
LILYU.- Tu me das ese anillo y yo te doy estos Pollos Beneficiados, para que no nos falte el alimento y el amor en nuestro hogar…
ABUELO.- ¡¡Puede besar al novio!!

LILY BESA A HERMAN Y TODOS SE EMOCIONAN…

ABUELO.- ¡¡Aplauso!!

MARILYN.- Los pollos beneficiados resultaron siendo un par de yuntas y un pisa corbata…
ABUELO.- pero de diamante… que quedarán como patrimonio de los Munsters.
EDDIE.- Y el Cara de Niño y su secuaz el Pitillo quedaron presos para siempre en Venezuela.
LILY.- A Distinguido lo nombraron Comandante de la policía Portuaria como siempre había soñado…
HERMAN.- Y el comandante Aurelio fue recluido en una clínica mientras decía que había enfrentado a Frankesntein y al Conde Drácula tratando de atrapar al Cara de Niño.
LILY.- Lo cierto es que estamos juntos y felices… porque familia que se divierte unida…
TODOS.- ¡¡Permanece unida…!!
BAILE DE DESPEDIDA. LOS NEGROS SE TRAGAN A LA FAMILIA.
FIN
Caracas, sábado, 10 de enero de 2009.
PERSONAJES:
HERMAN MUNSTER……………………………….
LILY MUNSTER……………………………………..
EL ABUELO………………………………………….
EDDIE MUNSTER…………………………………..
MARILYN…………………………………………….
CARA DE NIÑO……………………………………..
PITILLO………………………………………………
AURELIO…………………………………………….
DISTINGUIDO………………………………………
LA VOZ DEL TIO GILBERT……………………….

FICHA TÉCNICA
DRAMATURGIA…………………………………. César Eduardo Rojas Márquez
VESTUARIO………………………………………
REALIZACIÓN DE VESTUARIO……………….
ACCESORIOS……………………………………
ESCENOGRAFÍA…………………………………
REALIZACIÓN DE ESCENOGRAFÍA…………
DISEÑO DE ILUMINACIÓN……………………
LUMINITO……………………………………….
MAQUILLAJE……………………………………
MÚSICA…………………………………………
MUSICALIZADOR……………………………..
COREOGRAFÍA……………………………….
UTILERÍA……………………………………….
DCISEÑO GRÁFICO…………………………..
ASISTENTE DE PRODUCCIÓN……………...
ASISTENTE DE DIRECCIÓN………………...
PRODUCCIÓN…………………………………. KJC PRODUCCIONES
DIRECCIÓN……………………………………..
César Eduardo Rojas Márquez.
SACVEN 3669