La Única Herencia…

1. INT/EXT. BALCÓN DE FERNANDO Y RIGOBERTO. CIUDAD. DÍA
EN IMÁGENES QUE SE FUNDEN UNAS SOBRE OTRA POR DISOLVENCIA VEMOS A RIGOBERTO (49), UN MUY ATRACTIVO Y ACTIVO HOMBRE MADURO, DE PROCEDENCIA HUMILDE Y SIN AMANERAMIENTO, VESTIDO CON BRAGA. TRABAJA EN EL PEQUEÑO JARDÍN QUE TIENE EN EL BALCÓN: RECOGE ALGUNOS AJÍES Y PIMENTONES ROJOS; ESTÁ FELIZ CANTANDO PORQUE LA MATA DE ORQUÍDEA LE HA DADO TRES HERMOSAS FLORES Y MEA LA MATA DE TOMATES PARA LUEGO DEDICARSE A SEMBRAR EN ESTE MOMENTO SEMILLAS DE LECHOSA Y MELÓN. CANTA CON BUENA AFINACIÓN. INESPERADAMENTE SALE AL BALCÓN LATERAL UN HOMBRE DE UNOS 27 AÑOS, EN UNOS INSINUANTES BOXERS Y FRANELILLA BLANCA QUE DIBUJA LOS CHOCOLATES DE SU ABDOMEN Y UNA EXULTANTE SONRISA MIENTRAS SE ACARICIA EL BULTO.

NACHO (SEDUCTOR)
¿Qué hay?

RIGOBERTO CAMBIA DE ACTITUD Y SE ENSERIA.

NACHO (MIRANDO COMO SE ACARICIA EL BULTO) ¿Entonces?

RIGO
¿Entonces qué, carajo?

NACHO (SIN DEJAR DE PASARSE LA MANO POR EL BULTO) ¿Vas a querer de lo que te ofrecí? (LASCIVO) ¿Quieres tocar pa’ que te enamores? No seas tímido.

RIGO (SIN PERDER LA SONRISA NI CAMBIAR LA ACTITUD ENUMERA) Te expliqué que tengo pareja; que no tiro con mis vecinos porque es pavosísimo; y porque la deshonestidad es la que ha hecho que no existan ni parejas heterosexuales ni gay… y yo no me anoto en ese jueguito de niños de treinta, que quieren esquivar la responsabilidad de la vejez, prefieren comportarse como Peter Pam y les sabe a mierda las parejas felices.

NACHO
No sabes lo que te pierdes. Mira (LE ENSEÑA EL PENE DURO)

RIGO
Ya veo… pero prefiero ver un adorno desde la vidriera que tener que perder lo que tanto me ha costado por… tocar… lo que nunca va a ser mío. (LE ECHA AGUA DE LA REGADERA) Además el de mi pareja es más grande.

NACHO (MOLESTO)
¡¡Ayyyy, desgraciado!!

SE ESCUCHA LA PUERTA DEL APTO DE RIGOBERTO.

RIGOBERTO
Palabra cierta.

NACHO
Bueno… Estoy adentro jugando con este juguetito… digo por si quieres jugar conmigo.

RIGOBERTO (SIN ALTERARSE)
Te lo puedes meter por el culo, cabroncito, a ver si así no fastidias a los vecinos. Maricón.
DISUELVE A:

2. INT/EXT. SALA APTO DE FERNANDO Y RIGOBERTO. CIUDAD. DÍA
RIGOBERTO INGRESA A LA SALA Y SE ENCUENTRA CON LA ESPLÉNDIDA SONRISA DE FERNANDO (53). UN ATRACTIVO MORENO MADURO CON UN HERMOSO FLUX QUE RESALTA SU MASCULINIDAD QUIEN PORTA UN PAR DE PASAJES.

FERNANDO
¿Nacho?

RIGO
Nacho. Parece que amaneció maluco, no encuentra dónde meterlo y cree que yo soy del servicio social

FERNANDO
Voy a tener que hablar con ese macaco.

RIGO
No; no le pares… Es un carajito… además sabes que no te voy a ser infiel, ni con él ni con ninguno… porque según los malas lenguas soy el chulo del mejor floristero cubano que vive en Venezuela ¿A ver y para dónde con eso?

FERNANDO
Pa’ la casa… como te ofrecí…

RIGO
¿Me vas a llevar a…?

FERNANDO
Quiero que finalmente conozcas la casa de mis padres en Margarita, donde llegamos cuando nos vinimos de Cuba.

RIGOBERTO
¿Quién se va a quedar con la floristería y el apartamento mientras?

FERNANDO
La floristería la voy a dejar con Coco, que hace rato que me está dando vueltas pa’ que le de un trabajito… Pero el apartamento se va a quedar vacío… Así que no le digas a nadie que te rapto pa’ casa de mis padres.
CORTE A:

3. EXT. SATB. SHOT FACHADA DE AEROPUERTO NACIONAL. DÍA
VEMOS LA SALIDA Y LLEGADA DE AVIONES AL AEROPUERTO QUE SE DISUELVE EN EL MAR.
SONIDO: OLAS DEL MAR
DISUELVE A:

4. EXT. FACHADA SANTA LUCÍA. LA ASUNCIÓN. DÍA
UN TAXI SE DETIENE EN EL FRENTE DE UNO DE LOS TOWNHOUSE CON DOS IMPONENTES PALMERAS. UN MALIBÚ DESTARTALADO SE PARA DETRÁS DEL TAXI Y SE ABRE LA PUERTA DEL TOWNHOUSE. DEL CARRO SE BAJAN CAROLINA (47) CON UNA ENSALADERA LISTA PARA COMERLA Y SU ESPOSO GLORIO (48) CON DOS BOTELLAS DE LICOR MIENTRAS SU HIJO CÉSAR AQUILES ESTACIONA EL VEHÍCULO. DE LA CASA SALEN SOL (48) ALEGRÍA FAMILIAR.

SOL (ALEGRE)
Por fin, mijito…. ¡Qué largo se hizo esa venida desde el aeropuerto!
FERNANDO
Es que nos vieron cara de navegaos y nos estaban cobrando un ojo de la cara… y me niego que roben en mi casa.

CAROLINA
Es verdad… son unos abusadores, pero ya… que traje mi especialidad… ensalada de mariscos, como la hacia mamá, para olvidar los malos recuerdos…

FERNANDO
Están Sol y Carolina y este caballero es mi cuñado Glorio.

RIGO
Mucho gusto… Rigoberto Morales… Rigo para todos.

SOL
Es muy guapo, Fernando…

GLORIO
¿Cómo llegaste, cuñao?

FERNANDO
Bien… las cosas no cambian mucho por esta esquina olvidada del mundo.

SE APROXIMA UN JOVEN DE UNOS 23 AÑOS, VESTIDO PLAYERO QUE SE ACERCA CON DESGANO.

CAROLINA
Y este es mi hijo César Aquiles

FERNANDO
Es una sorpresa … tiene un carácter muy particular… Odia a los maricas.

EL COMENTARIO IMAPCTA A LOS PRESENTES PERO SE HACEN LOS DESENTENDIDOS.
RIGO (NERVIOSO)
Mucho gusto.

CÉSAR (AMARGO A FERNANDO)
Quería convencerme que los defectos en las personas no mejoran sino que se reafirman.

CAROLINA
¡¡César Aquiles!!

FERNANDO
Déjalo… sabe que lo quiero aunque sea un pesado.

GLORIO
Vamos a la casa para servirnos como Dios manda.
CORTE A:



5. INT/EXT. SALA COMEDOR TOWN HOUSE. LA ASUNCIÓN. DÍA
TODOS TERMINAN DE COMER Y SE ESCUCHAN LOS CUENTOS DE LA FAMILIA Y LAS CAMPANAS DE LA IGLESIA DE LA ASUNCIÓN. RÍEN.

FERNANDO
… Lo cierto es, que mi mamá no la consigue… va a los cuartos, pasa por la cocina, la busca debajo de los muebles de la sala y nada…

SOL (ENTUSIASTA POR EL CUENTO)
Pero mi mamá tenía una llavecita con la que abría todas las puertas del apartamento

FERNANDO
… y ¡zas! Abrió la puerta y ¿cuál es su sorpresa? En el baño estaba Carolina con un cigarrillo en la mano echando humo como una gran fumadora.

CAROLINA (PROSTETANDO)
Quería fumar como grande, era la más chiquita

FERNANDO
Y le dan una cachetada y la sacan de su trance de fumadora; y Carolina llorando le dicen: (TRATRAL) “¿Qué tú crees que yo no sé que mi papá te coge?”

RIGO Y CAROLINA
¡¡FERNANDO!!

CARCAJADAS.
FERNANDO
Para que veas lo tranquilita que fueron…

CAROLINA (MUERTA DE LA RISA)
¡Qué vergüenza!

RIGO (CONSOLADOR)
Estamos en familia.

CAROLINA
¿Veinte años…?

FERNANDO
Así es… estamos cumpliendo veinte años de vivir en pareja. Todos los días…

SOL
¡Bárbaro! No muchas parejas heterosexuales duran ese tiempo ahora.

CÉSAR
No, es que cogieron mañas gays.

CAROLINA (INCÓMODA)
¿Un postrecito?

CÉSAR
Yo quiero contar un cuento de tío …

CAROLINA
César Aquiles… cuidado…

FERNANDO
Estamos en familia…

GLORIO
Brindo por eso…

CÉSAR
Mi abuelo se había traído todo y mi abuela tratando de convencer a tío para traérselo le preguntó que qué pensaba hacer con su vida, que si se iba a convertir en uno de esos aberrados y se iba a terminar acostando con José Simón… y mi tío le respondió que no… pero que si aparecía un hombre que le gustara seguramente no lo iba a pensar. Y hoy llega con usted…

CAROLINA (LE DA UNA BOFETADA)
¿Que te he dicho del principio de hospitalidad?
ROSTROS DE CASO.
FERNANDO (ACLARA AMARGO)
Y voy a vivir con él hasta que me muera y no creo que ninguno de ustedes sea tan feliz con su pareja como lo soy yo con Rigoberto…

CÉSAR (CHILLA COMO UN JINETE)
¡Qué viva la mariquera!

CAROLINA, GLORIO Y SOL AVERGONZADOS SE PARAN MECANICAMENTE DE LA MESA.. FERNANDO SE MOLESTA Y VA A CALLAR AL SOBRINO PERO RIGOBERTO SE LE INTERPONE CON UNA SONRISA.



RIGO
Fernando, me gustaría ir a caminar por la playa… ¿Vamos?
CORTE A:

6. EXT. ORILLA DEL MAR. ATARDECER.
RIGOBERTO Y FERNANDO CAMINAN EXTASIADOS POR LA PLAYA. DE PRONTO PASAN TRES PUTOS CON EXCELENTE CUERPOS JUNTO A ELLOS Y LOS DOS VOLTEAN A MIRARLOS CON GUSTO. LOS JÓVENES VOLTEAN Y SE OFRECEN.
MUCHACHO 1
¿Entonces? Se escuchan ofertas.

MUCHACHO 2
Se menea el melao sin escrúpulo

MUCHAHCO 3
Aquí hay paloma pa’ ese alpiste… y barato.

FERNANDO LES TIRA PIEDRAS Y VA A PELEARSE CON LOS CHICOS. RIGO LO RETIENE.
FERNANDO
Impertinentes.

RIGO
Déjalos nosotros tuvimos esa edad y ellos a lo mejor no lleguen ni a la mitad de la nuestra.

SE MIRAN RÍEN Y SE ABRAZAN PARA SEGUIR CAMINANDO ABRAZADOS MIENTRAS SE COMENTAN COSAS. FERNANDO ACUSA UN DOLOR EN EL PECHO SIN QUE RIGO SE DE CUENTA. SE SIENTA A MIRAR EL MAR CON NOSTALGIA. RIGOBERTO QUE SE HABÍA ALEJADO RECOGIENDO CONCHAS SE VIENE POR DETRÁS LO ABRAZA Y TRATA DE MIRAR HACÍA DONDE MIRA.

FERNANDO
Intento mirar hacia delante.

RIGO
Pensé que mi príncipe caribe siempre lo hacía.

FERNANDO
A veces no logro mirar nada.

RIGO
Pero para qué me tienes… Para mirar por ti, cuando no ves nada….

FERNANDO
No sólo para eso. Para caminar por la playa, como ahora; para cuidarte y que me cuides; para compartir la vejez…

RIGO HACE UN GESTO.

SILENCIO EMOCIONAL.

RIGOBERTO SE LEVANTA Y DA ALGUNOS PASOS MIRANDO HACIA EL HORIZONTE.
FERNANDO
Ven acá…

RIGOBERTO NO REACCIONA Y ENTONCES FERNANDO SE LEVANTA Y SE LE ACERCA QUITÁNDOLE UNA ONDADE CABELLO DE LA CARA.

RIGO (EVASIVO)
Ya va… estamos maduritos… somos menos impulsivos que antes…pero de viejos nada

FERNANDO
¿De verdad crees que soy menos impulsivo?

RIGO
El cuerpo dice cosas que no dicen las palabras.

FERNANDO
Pero todavía tengo lo mío… ¿O no?

RIGO
Claro… si no me hubiera ido a un lugar donde me dieran la comida que me gusta.

FERNANDO
Rigo… Yo me quiero casar contigo.

RIGO
Es sólo un sueño… y esto no es un pueblo; esto es un cuento que está de espalda a la naturaleza humana… y nos han hecho pagar demasiado por ser como somos…

FERNANDO
¿Te arrepientes?

RIGO
No seas ridículo… Hace mucho que salí del closet… Yo soy de los pocos de esos años que lo quisieron por lo que era y no por con quién tiraba…

FERNANDO
Lo mío no fue tan fácil…

RIGO
Por culpa del deber ser…

FERNANDO
¿Qué harías si me muriera en este momento?

RIGO
Me muero yo detrás de ti… ¿Y tú?

FERNANDO
Me buscaría un chulito

RIGO
¿Cómo Nacho?

FERNANDO
Menor. De unos 20 años, con suficientes hormonas como para que me haga olvidar y en el olvido me borre que lo de nosotros no fue un negocio, ni un asunto mercantil sino amor…

RIGO
¿Dejarías de pensar en mí?




FERNANDO
Trataría de no hacerlo… trataría de mirar hacia delante, porque esa sería la única herencia que me dejarías… el horizonte…

RIGO
¿Por qué me dices eso… ahora… aquí…?

FERNANDO
Porque me estoy muriendo, Rigo…

RIGO
Deja de echar vaina así.

FERNANDO
No; Rigo, vine a Margarita a pasar unas vacaciones contigo, a confirmarte de que soy feliz contigo; pero también vine a morirme en la tierra en la que se murió mi papá y mi mamá

RIGO
No jodas…

FERNANDO
Es en serio… me estoy muriendo en este mismo instante… aquí, delante de ti… pero no quería hacerlo sin decirte que te amo… que te he amado demasiado estos veinte años que he compartido contigo… me sabe a mierda que los que se creen normales se burlen de mis sentimientos… porque les parezca absurdo o no son de verdad… (SILENCIO) ¿Es bonito lugar para morirse, no te parece?

LA IMAGEN DE FERNANDO SE VUELVE CEPIA Y LUSGO BLANCO Y NEGRO Y SE FUNDE HASTA HACERSE LUZ.

CORTE A:

7. INT/ EXT. DESPACHO DE ABOGADO.DÍA
RIGOBERTO DEMACRADO Y VESTIDO DE NEGRO CONVERSA CON UN ABOGADO.
ABOGADO
Lo siento, pero no tengo más que decirle que no hay legislación sobre el asunto… Nada de esto existe… y dé gracias a Dios que la familia no quiera cobrarle todo lo el tiempo que usted vivió en ese lugar.

RIGO
Veinte años…

ABOGADO
Además ha aparecido una viuda del occiso con un niño de trece años que reclama su herencia, lo que le corresponde por años de casado.

RIGO
¿Una viuda… Quién? Porque todo el mundo sabía que Fernando y yo éramos pareja desde hace veinte años.

ABOGADO
María Antonieta de Fernández…

RIGO
¿Y dice que está reclamando su…?

ABOGADO
Su herencia

RIGO
Bueno…

ABOGADO
¿La conoce? Porque ninguno de los miembros de la familia parece conocerla.

RIGO
Sí; esa es una colombiana que quería quedarse en Venezuela y cuando entró a trabajar en la floristería para Fernando, estaban a punto de deportarla por no tener los papeles… FERNANDO se conmovió mucho –sobre todo porque tenía un niño de brazos y no tenía ni cómo alimentarlo- entonces se casó con ella por civil y ella se desapareció con el tripón…

ABOGADO
¿Tiene cómo comprobar lo que está diciendo?

RIGO
No.

ABOGADO
Porque el sobrino mayor del difunto declaró que prefería perder la propiedades de su tío en manos de una estafadora que dice haber sido la esposa de su tío que perderlo con un…

RIGO
Con un marico: es decir con este marico con el que su tío fue feliz veinte años.

ABOGADO
César es demasiado joven aún.

RIGO
Lamentablemente para las leyes yo no existo y la estafadora sí… Bien

ABOGADO
¿Tiene cómo demostrar que lo que dice la señora es mentira?
CORTE A:

8. EXT. STAB SHOT. CIUDAD ANOCHECIENDO.
ESCENAS DE LA CIUDAD EN ACTIVIDAD QUE SE FUNDEN UNA SOBRE OTRAS PARA DAR LA SENSACIÓN DE TRANSCURSO DE TIEMPO QUE LLEGA HASTA LA FACHADA DEL EDIFICIO EN EL QUE VIVE RIGOBERTO.

SONIDO: TRANSITO URBANO

DISUELVE A:

9. INT/EXT. BALCÓN DE FERNANDO Y RIGOBERTO. CIUDAD. NOCHE
RIGOBERTO MUY DEMACRADO ESCUCHA QUIEN ES USTED DE ANTONIETA CON UNA COPA DE VINO BLANCO EN LA MANO MIENTRAS SE SUBE EN LA BARANDA DEL BALCÓN DEL APARTAMENTO PARA LANZARSE.

RIGO
Mi única herencia no es el horizonte, FERNANDO. MI única herencia es lo feliz que fui contigo y por eso se quieren vengar de mí… quieren que sufra por haber sido feliz contigo...

RIGOBERTO CIERRA LOS OJOS Y ESTA A PUNTO DE LANZARSE. INESPERADMENTE NACHO SALE A SU BALCÓN EN SON DE ATAQUE.

NACHO (CON SORNA)
Me dijeron que estabas de cumpleaños y te traje un velón porque se que no te gustan las velitas (AL PÉRCATARSE DE LO QUE PIENSA HACER RIGOBERTO CAMBIA DE ACTITUD) Coño…. ¡¿Qué carajo vas a hacer, marico de mierda?!

EN SLOW MOTION VEMOS QUE NACHO SE SUBE EN SU BARANDA DEL BALCÓN, SE LANZA Y EMPUJA HACIA EL INTERIOR DEL APARTAMENTO A RIGOBERTO QUE ESTABA DEJÁNDOSE CAER AL VACÍO.

NACHO Y RIGO
¡Ahhhhggg!

CORTE EN CALIENTE A:


10. INT.SALA APTO DE FERNANDO Y RIGOBERTO. CIUDAD. NOCHE
LOS CUERPOS DE RIGO Y NACHO IRRUMPEN EN LA SALA LLEVÁNDOSE POR EL MEDIO TODO LO QUE ESTA ATRAVESADO EN SU TRAYECTORIA

NACHO
¿Que pensabas hacer, guevón?

RIGO
Morirme.

NACHO
¿Por qué? ¿Porque se te murió el macho?

RIGO
FERNANDO.

NACHO
¿Y por ese tipo te quieres morir? Déjalo a él con su rollo que como decía Yolanda: el vivo al bollo y el muerto al hoyo…y tú lo que estás es bien rico como para morirte por otro guevón…

RIGO
Me quiero morir.

NACHO (FURIOSO BRUTAL)
Mírame. Toca… ¿sientes? Yo estoy vivo… Y yo lo que quiero es reventarte de placer… Yo soy el tipo que tú necesitas ahora, para que no pienses guevonadas. Ven acá, que yo voy a enseñarte lo que es morirse pero de placer, pedazo de pajúo.

Y SIN MÁS Y CON UNA FURIA ANIMAL Y PLENO DE LUJURIA, NACHO SE LANZA A BESAR A RIGOBERTO HASTA QUE LO ARRASTRA A LA PASIÓN DE HOMBRE. SE ARRANCAN LA ROPA Y LOS DOS COMIENZAN A REACCIONAR CON VIOLENCIA A TENER UN SEXO DESENFRENADO, COMO SI FUERA LA ÚLTIMA VEZ QUE VAN A SENTIR QUE SON ANIMALES SEXUALES. COMO SI DE ESE MODO SE ESTUVIERAN SUJETANDO DE LA VIDA. FLASH BACK

FERNANDO
¿Qué harías si me muriera en este momento?

RIGO
Me muero yo detrás de ti… ¿Y tú?

FERNANDO
Me buscaría un chulito

RIGO
¿Cómo Nacho?

FERNANDO
Menor. De unos 20 años, con suficientes hormonas como para que me haga olvidar y en el olvido me borre que lo de nosotros no fue un negocio, ni un asunto mercantil sino amor…

RIGO
¿Dejarías de pensar en mí?

FERNANDO
Trataría de no hacerlo… trataría de mirar adelante, porque esa sería la única herencia que me dejarías… el horizonte…

FIN DEL FLASH BACK. NACHO SE SUBE SOBRE EL PENE DE RIGOBERTO Y LO CABALGA COMO UNA BESTIA, LUEGO RIGOBERTO LO VOLTEA Y LE SIGUE PISTONEANDO Y SIN ACABAR SE PONE EN CUATRO PATAS Y LE PIDE A NACHO QUE SE LO META.

RIGO
¿Quieres cogerme? ¿Es lo que quieres? Métemelo… Vamos… reviéntame el culo.

NACHO
Pues te lo voy a reventar tan sabroso que te vas a quedar pegao de mí.

ESTE OBEDECE Y LO PENETRA A LO BESTIA Y CASI INMEDIATAMENTE ACABAN QUEDANDO EXHAUSTOS UNO SOBRE EL OTRO.

NACHO
¿Querías estar muerto? Pues ahora eres mío

RIGOBERTO LE DA TREMENDO PUÑETAZO A NACHO, LO DEJA SIN SENTIDO PERO NO PARA Y LE DA OTRO Y OTRO MÁS Y LO MIRA CON LOS OJOS LLOROSOS

RIGO
Esto es en nombre de FERNANDO que siempre quiso darte tu coñazo

SE VISTE LO MIRA Y SE VA.
CORTE A:

11. INT.BUFETE DE ABOGADO. DÍA
RIGOBERTO ESTÁ ENTREGÁNDOLE LAS COSAS AL ABOGADO

RIGO
Aquí están las llaves del apartamento, las del carro, las del depósito donde están todos mis cachivaches y como pudo observar el tribunal todo está en el mismo lugar que estuvo hace veinte años… hasta le dejé las orquídeas, los tomates y la albahaca que tanto me costaron hacer crecer en ese balcón.

ABOGADO
La viuda está vendiendo el apartamento… Si usted quiere yo podría…

RIGO
Nada… yo no quiero nada… Me están dejando en la calle, sin la oportunidad de darles ni el pésame… o que ellos me lo dieran a mí… y ahora aparece esta señora viuda y así…

ABOGADO
Con anuencia de la familia del difunto.

RIGO
Al coño la familia del difunto… Fernando no hubiera querido que esto fuera así… Pero como nos creemos eternos, ni él ni yo nunca nos ocupamos de arreglar lo que me pertenece… Pero sabe… yo no quiero nada… aunque tenga que dormir en el banco de la plaza…

ABOGADO
Me parece muy buena su decisión.

RIGO
Me voy a quedar en la calle, pero sepa que va a llegar un día en el que los seres como yo sí vamos a tener leyes para nosotros… y van a tener que respetarnos, porque los maricos, como nos llaman los seres como ustedes también somos humanos, y con tantos derechos y deberes como cualquiera… y cuando llegue ese momento… no sé donde se van a meter, porque nos van a tener que devolver todo lo que nos han robado durante siglos… que es más de lo que imaginan… porque nos deben la mitad de la belleza.

SE LEVANTA Y SE ECHA SU MORRAL AL HOMBRO.

ABOGADO
¿A dónde va?

RIGO
A morirme un poco yo también. Al horizonte… que es la única herencia que me dejó Fernando.

SALE DE LA OFICINA. EL ABOGADO PARECE SATISFECHO.

ABOGADO
Eso le pasa a los maricos…
CORTE A:

12. EXT. CALLE DE LA CIUDAD. NOCHE
ENTRE LAS LUCES DE LA CIUDAD SE VA PERDIENDO LA IMAGEN DE RIGOBERTO CON SU MORRAL A CUESTA COMO ÚNICA POSESIÓN.

CARACAS 06-04-07
CÉSAR EDUARDO ROJAS MÁRQUEZ.
SACVEN 3669

PERFILES:

PERSONAJES:

RIGOBERTO (49 años): Encantador hombre venezolano, maduro jubilado de espléndida complexión física, preocupado por su aspecto físico y buen estado de salud, sin ninguna anormalidad y dedicado al hogar que comparte como pareja con Fernando Fernández. Es venezolano. Ama la jardinería y aunque es homosexual no es para nada amanerado, además se nota que ha recibido una extraordinaria educación. Nunca ha querido ser mujer. Nunca le ha preocupado demasiado la cosa económica, porque siempre ha tenido lo que tiene y todo lo ha compartido con su pareja de veinte años. Fernando es su mundo, no han vivido sino el uno para el otro en los últimos veinte años. Todos le quieren por lo que es y no por con quién se acuesta sexualmente, como él mismo declara cada vez que puede, aunque no puede ocultar su atractivo sexual para los de su sexo. Rigoberto jamás se preocupó por arreglar sus documentos y separar sus bienes para el caso de un accidente o la muerte de alguno de los dos y cuando Fernando muere queda en la calle sin la más mínima expresión de piedad por parte de la familia del occiso. Eso lo deja tristemente en la calle y todos sus bienes van a dar a las manos de una colombiana con la que Fernando se casó para ayudarla cuando estaba a punto de ser echada del país por no tener visa. Es a través del cual vivimos la historia.



FERNANDO FERNÁNDEZ (53 años) Conocido florista de origen cubano, residenciado en Venezuela desde hace muchos años; Espléndido, simpático, buen comerciante, de holgada posición económica, pues es solicitado en todos los actos y actividades sociales de la ciudad; pareja desde hace veinte años de Rigoberto. Ha ocultado desde hace mucho tiempo su estado delicado de salud -debido a un cáncer agresivo producto del SIDA- a su pareja y ahora que sabe que está en estado terminal ha decidido ir a visitar a su familia en la casa familiar, para morirse durante las vacaciones. Nunca se ocupó de dejar documentos arreglados como herencia para Rigoberto, lo que lo deja en la calle una vez que muere.

NACHO (30 años) Vecino gay y muy atractivo de Rigoberto y Fernando; constantemente está tratando de seducir a Rigo, lo que tiene molesto a Fernando, aunque está seguro que rigo nunca se acostará con él.

CAROLINA (47) Hija de cubanos, nacida en Venezuela. Hermana de Fernando criada en Margarita y casada con Glorio, un margariteño típico dedicado a la mecánica automotriz. Cocina y lleva a casa para compartir. Madre de César.

SOL (48) Cubana criada en Venezuela. Hermana de Fernando. Vive en la casa familiar. Soltera. Le gusta cocinar buenos platos.

GLORIO (48) Margariteño típico dedicado a la mecánica automotriz, casado desde hace más de veintitrés años con Carolina, padre de César.

CÉSAR (23) Sobrino homofóbico de Fernando, nacido y criado en margarita.

ABOGADO (35) Típico abogado de flux y corbata que asiste a la familia Fernández desde su bufete


DESTAJO
Joven 1
Joven 2
Joven 3

EXTRAS
Gente de la playa.
Gente de la calle (urbana)

Lujuria Nocturna Show nocturno de la Naturaleza

PRÓLOGO
LUJURIA NOCTURNA.
ENTRA EL PÚBLICO PARA DESCUBRIR LA RAZÓN POR LA CUAL A NUESTRO LOCAL LO LLAMAN LUJURIA NOCTURNA. IMÁGENES VOLUPTUOSAS DE BELLOS MODELOS HOMBRES Y MUJERES COMPARTIENDO EL PLACER CON SUS PAREJAS O GRUPOS, O SOLOS SE MEZCLAN CON LA SENSUAL DECORACIÓN DE LUZ TENUE, FOCOS QUE CAMBIAN DE COLOR Y DE POSICIÓN AUTOMÁTICAMENTE E IMÁGENES DE NINFAS Y PRIAPOS POR TODA LA SALA HASTA LA BARRA. LA LLEGADA A LAS MESAS DEL LOCAL NOCTURNO VIENE IMPREGNADA DE BLUES QUE ENVUELVA PERO NO INVADA. EN LAS MESAS LAS BOTELLAS DE LICOR, AGUA, SODA Y HIELO, NOS ANUNCIAN DIVERSIÓN Y EXCESOS. SOMOS LOS PRIMEROS O ESO PARECE. AUN NO HA LLEGADO LA GENTE DEL SHOW. DE PRONTO LA MÚSICA CAMBIA DE RITMO Y SE VUELVE MÁS DINÁMICA, MAS ESTRUENDOSA, SENSUALMENTE VIOLENTA.
HELEN.- (OFF-GRABADA/ MUY SENSUAL) La noche es larga para el que espera, dolorosa para el que sufre, pero para el que ama y desea... ¿existe para éste la noche? (ACORDES RITMICOS) Bienvenidos a Lujuria Nocturna, su Hot Night Club, en el que un grupo de Cuerpos Ardientes nos deleitan cada noche con sus envidiables figuras... que se deslizarán por nuestro Night Club al ritmo de la música que hemos escogido especialmente para usted... porque nuestro ritmo, es el ritmo desenfrenado del deseo, de su libido, de la sensualidad... ustedes saben... el de la Lujuria Nocturna. Buenas noches y que la oscuridad les ofrezca a cada uno de ustedes lo que está buscando en esta noche de placer... Y aquí llegan los muchachos de Lujuria Nocturna, su Hot Night Club.
APARECE HELEN DESPAMPANANTE EN UNA FANTASÍA DE SIRENA Y MICRÓFONO EN MANO. APLAUSOS. ELLA NOS VA A PERMITIR CONOCER A CADA UNO DE LOS CUERPOS QUE SE MUEVEN AL RITMO DE LA MÚSICA Y EL PLACER EN LUJURIA NOCTURNA.
HELEN.- Buenas noches... Esas sonrisas nos dicen que va a ser una gran noche en Lujuria Nocturna... Y sin más voy a comenzar la presentación de nuestros artistas...
LA MÚSICA SE TRANSFORMA.
HELEN.- ERNESTO Daniel es nuestro encantador Mecánico... Se encarga de todo lo que necesite tubo y rosca, pues es muy eficaz en su trabajo.
LA LUZ DEL SEGUIDOR NOS MUESTRA A ERNESTO QUIEN AJUSTA CON UNA GIGANTESCA LLAVE INGLESA UN GRAN TUBO, BRINDANDO UNA IMAGEN SUGESTIVA, PERO SIN SER GROTESCA. UNA VEZ QUE TERMINA SU LABOR DE MECÁNICO SE CAMBIA MUY INSINUANTE AL RITMO DE LA MUSICA.
HELEN.-...Nuestro ERNESTO, además, les refrescará las noches desde la barra, porque él es nuestro barman principal en Lujuria Nocturna. ¡¡A la regadera ERNESTO!! ¡¡Un aplauso caluroso para nuestro muchacho!! ¡¡Y ayúdenlo!! ¡¡Va a necesitar unas manos inocentes para que le riegue el jabón en la espalda!!
ERNESTO SE BAÑA DELANTE DE TODO EL MUNDO Y HASTA INVITA A UNA ESPECTADORA A REGARLE EL JABÓN ANTE LOS GRITOS DE LAS OTRAS.
HELEN.-Ahora nuestro Hot Night Club se complace en presentar a nuestra encantadora Coockie Fouquet... La Sex Lady Noire, de Lujuria Nocturna.
LA MÚSICA SUBE. DESCUBRIMOS BAJO UN CENITAL A COCKIE CON UN TRAJE INSINUANTE, FANTASIA DE TIGRESA
HELEN.- Ella es calor, trópico y nos mostrará una vez más por qué su color de piel canela manda, excita, entumece, embota y abruma a los que siente placer por mirar y anhelar el chocolate de sus poros con sabor A Margarita Y A Piña Colada, con olor a Coco... Es Cockie nuestra tigresa de ébano.
COCKIE BAILA ARDIENTE Y JUEGA CON SU ROPA MIENTRAS SE DESPOJA DE ELLA Y SE QUEDA UN MINÚSCULO TRAJE DE BAÑO QUE APENAS TAPA SU SEXO Y SUS PESONES.
HELEN.- ¡¡A la regadera, Cockie...!! Ella también va a necesitar a un caballero que no le tema al agua y que desee enjabonarla... ¿Hay alguno en este sala? ¡¡Suerte Cockie, escoge al mejor!! ¡¡Aplauso, señores, a esta maravillosa negra que todos queremos tanto!!
COCKIE ESCOGE A UN TIPO CON CARA DE GAFO, DE FLUX Y LENTES DE PASTA NEGRA PARA QUE VENGA CON ELLA A LA DUCHA. EL HOMBRE INTENTA NEGARSE, PERO COCKIE LE PONE UNA MANO SOBRE EL PECHO Y EL HOMBRE PARECE DELIRAR Y LA SIGUE COMO UN POSEÍDO A LA DUCHA. RISAS.
HELEN.-Y llegó el turno de dos de nuestros más preciados caramelitos. Ellos son:
EL SEGUIDOR DESCUBRE A ZAVIER MUY SENSUAL VESTIDO CON EL PANTALÓN DE BOMBERO Y UNA GRAN MANGUERA EN LA MANO A PUNTO DE ESTALLAR
HELEN.- ¡¡Zavier Kamper!! El Bombero Incendiario... como pueden apreciar Le encanta jugar con la manguera... todo el tiempo y hmmm, qué manguera... Es confidencial, pero el bulto que se le marca debajo de la ropa interior justifica el nombre de su personaje...
EL SEGUIDOR VA HACIA OTRO ÁNGULO DE LA SALA MIENTRAS LA HISTERIA COLECTIVA CRECE
HELEN.-... Y Thierry Thüet, el muchacho tímido del interior del país que se descubre, por primera, vez exhibicionista y quiere disfrutar del sexo y la lujuria con todos nosotros... y sin límites... Dicen que siembra la yuca muy bien… entre otras cosas ¡¡Al agua muchachos y que el baño les aproveche!!
LOS DOS SE DESPOJAN DE LOS TRAPOS QUE LOS CUBREN Y SE BAÑAN ESTRUJÁNDOSE EL JABÓN CON MUCHA ENTREGA.
HELEN.- Les aseguro que ambos son los secuaces perfectos en las travesuras y las picardías que se cometen con más frecuencia con las clientes en nuestras actividades de Lujuria Nocturna.
EN UN MOMENTO AMBOS COMIENZAN A ENJABONAR A COCKIE Y ELLA LO HACE CON ELLOS EN UNA ESCENA ERÓTICA LLENA DE SUGERENCIAS PERO SIN CONCRECIONES.
HELEN.- ¡No me van a decir que mis muchachos no saben disfrutar del placer del jabón y el agua! ¡¡Un aplauso para ellos!!
LOS MUCHACHOS BAILAN JUNTOS UN POCO EN LO QUE PARECE SER UNA IMPROVISADA COREOGRAFÍA. SE ZAFAN DE LA ROPA Y SE ESCUCHAN GRITOS AGITADOS DE LOS PRESENTES.
HELEN.- ¡¡A la ducha!!
LOS JÓVENES OBEDECEN Y ZAVIER SE DEJA METER ALGO EN EL MINÚSCULO HILO DENTAL POR UNA DE LAS VISITANTES. EL SEGUIDOR DE PRONTO PARECE TOMAR VIDA Y DEL FONDO DE UNA TRAMPA SURGE ATAVIADA COMO LA DIOSA AFRODITA UNA BELLÍSIMA JOVENCITA PLATINADA CON TODO EL GARBO DE UNA VERDADERA DIOSA GRIEGA.
HELEN.- Y ella es nuestra estrella SOFÍA Prince, la más joven de las Lady Stripper’s y con ganas de devorarse el mundo... siempre está soñando con conseguir un buen hombre con mucho amor y muchas tarjetas de créditos para darle eso que necesita... Ella sí que sabe lo que quiere... La primera ducha de SOFÍA tiene precio, si algún caballero quisiera bañarla puede pasar a la barra y hable con ERNESTO, porque les aseguro que él si sabe cuánto se cobra por la primera ducha de la niña linda... Porque la cobra todas las noches y en dólares... ¡¡A la Ducha SOFÍA!! ¡¡Y ustedes denle un aplauso para que se motive!!
SOFÍA BAILA MUY SENSUAL Y SE METE A LA DUCHA.
HELEN.- Y con ese dejo rudo, mitad de niño grande y mitad de terrible gigoló con la que toda mujer sueña alguna vez en la vida intercambiar fluidos... para que nos ame y nos domine... para que nos mime y nos hunda en una vorágine ardiente de pasiones.... hummmm... como todas anhelamos en lo más intimo de nuestro ser.... llega él... La estrella de nuestras noches de Lujuria Nocturna...
DETRÁS DE UNA PANTALLA DE PAPEL DESCUBRIMOS AL TRASLUZ UN EXCELENTE CUERPO MASCULINO QUE SE AGITA AL RITMO DE LA MÚSICA.
HELEN.- Se hace llamar Jhonny Lee... El más atractivo de todos los Men Stripper’s, ha servido de modelo para empresas internacionales de publicidad. Es creído, petulante, narciso, cruel, ama el sexo caliente y él dice que no tiene dueña porque le gusta pensar que le pertenece a todas, que es un vicio y su hedonismo puede llevarlo sin pudor hasta la crueldad.... A mí me gusta hacer sufrir a este tipo de espécimen... ¿Y a usted?
JHONNY LEE ROMPE LA PANTALLA. SE ESCUCHAN GRITOS FEMENINOS.
HELEN.- Acaba de llegar de un arduo día de trabajo... y también merece una ducha.... y a él, le gusta que lo bañen entre varias... ¿Quién se ofrece? Así me gusta... ¡¡Jhonny Lee a la ducha!!
JHONNY SE DIRIGE DESPUÉS DE MOSTRAR SUS HERMOSAS EXTREMIDADES A LA DUCHA Y OBEDECE A LA MADAME.
HELEN.- Me encanta cuando me obedecen de ese modo... ¡¡Un caluroso aplauso para Jhonny Lee, amigos!!
APLAUSOS.
HELEN.- Y es mi turno... Soy Helen Goldman. La Lady Hard de Lujuria Nocturna, y sujeto, amarro, doy látigo y siempre estoy dispuesta a un poco de su dulzura... y por eso voy primero a la DUCHA.
HELEN SE DESNUDA Y QUEDA EN UN PEQUEÑÍSIMO TRAPO ÍNTIMO QUE DEJA CONTAMPLAR SU ESPECTACULAR CUERPO.
TODOS.- Ella es “Mami”.
DESPUÉS DE HABERSE REMOJADO.
HELEN.- Y esta es el grupo de artistas con los cuales compartirás esta noche de...
TODOS.- “Lujuria Nocturna”.
HELEN.- Gracias. La noche es de ustedes...
POSE FINAL DE TODOS QUE QUEDAN BAJO UN CENIT DE LUZ MIENTRAS EL AGUA CORRE POR SUS CUERPOS.
ARTICULACIÓN.
I
STEVE
STEVE.- ¿Están bien atendidos? ¿Cómo sienten el lugar? ¿Verdad que está chévere? A mí me gusta trabajar en un lugar como este... no me imagino trabajando en un banco o en una tienda... aquí también se vende... y se gana... pero de otra manera... un pelo más relajado... Ustedes saben... Bueno, si desean algo... déjenme cumplir sus fantasías. Tengo cervezas para los que quieren liberar las cabezas... y tengo Margaritas, para las muchachas calientes y bonitas... También tengo Cuba Libre, para los que aspiramos y Rusos negros, para los que se quieren lavar el cerebro... y si están muy tensos, doy masajes públicos con un aceitico con linaza bien fino que relaja hasta los secretos que nunca repetiremos ni en privado... ¿Por donde empezamos? ¿Por la cerveza o por el masaje? Bueno, voy a seguir por ahí... si desean algo estoy a la orden... sin prejuicios ni falsos pudores... porque aunque sea a la pareja completa, billete es billete.

II
PERSUACIÓN
DE UNA PUERTA QUE SUPONEMOS QUE DA A LA HABITACIÓN VEMOS QUE SALE A TODA PRISA ERNESTO CON LA CAMISA DESGARRADA, SEGUIDO DE OTRO JOVEN MUY BUENMOZO, EN UNOS AJUSTADOS BOXERS QUE DELINEAN TODO SU CUERPO Y LOS CUADRITOS EN EL ABDOMEN. NINGUNO DE LOS DOS SON AFEMINADOS. AL CONTRARIO SON DEMASIADO MASCULINOS, A PESAR DE LA RELACIÓN.
ERNESTO.- Te dije que no, mi pana.
THIERRY.- Pero es un poquito nada más, tipo.
ERNESTO.- ¡No!
THIERRY.- ¿Pero por qué?
ERNESTO.- Porque no…
THIERRY.- Somos dos tipos libres, saludable, jóvenes, buenotes… ¿cuál es entonces?
ERNESTO.- Viniste a esta casa para que te diera unos masajes y hasta un poco de cariño, no sexo…
THIERRY.- Si estuviéramos en Grecia, no digo tiramos…
ERNESTO.- Estamos en Caracas, Venezuela…
THIERRY.- Donde estamos los hombres más bellos del mundo…
ERENESTO.- Pero no por eso voy a tirar contigo…
THIERRY.- Pero resulta que tú me gustas.
Ernesto.- Yo soy masajista, no puto.
THIERRY.- Yo vine a tu casa para bajarme la amargura… y me gusta hacerlo tirando.
ERNESTO.- Te advertí que no íbamos a tirar y tú aceptaste los términos.
THIERRY.- Pero es que no sabía que estabas tan rico.
ERNESTO.- Rico un coño…
THIERRY.- Rico, chico, estás bien rico, ¿cuál es el peo…? ¿Me vas a decir ahora que no te gustan los varones ociosos como yo?
ERNESTO.- No me acuesto con mis clientes
THIERRY.- Yo puedo dejar de ser tu cliente y me puedo volver tu macho si quieres.
ERNESTO.- Mira es mejor que te vistas y te vayas.
THIERRY.- ¿Me vas a botar de tu casa?
ERNESTO.- No quieres comportarte… A mí no me importa cómo te gusta tirar… pero yo tengo mis reglas y no me las rompe quien quiero sin quien yo dejo…
THIERRY.- Entonces déjame rompértelas…
ERNESTO.- No.
THIERRY.- ¿Pero por qué?
ERNESTO.- No tiro con gente que tenga pareja… o esté tan enamorado de alguien… o esté de luto… o que no tengan casa propia, ni tarjetas de crédito; o que esté enfermo y menos si es de la cabeza… como tú… eso es pavosísimo…
THIERRY.- No seas chistoso… morronga es morronga…
ERNESTO.- Insisto: tu masaje se terminó y puedes irte.
THIERRY.- Pero ¿ni una mamadita?
ERNESTO.- ¿Cuál es la parte de “no” es la que no entiendes?
THIERRY.- La que me deja sin gozar contigo.
ERNESTO.- En la calle puedes conseguir el que quieras, eres muy lindo…
THIERRY.- Pero quiero con tu cuerpo…
ERNESTO.- no soy tu tipo…
THIERRY.- Déjame decidir eso a mí, ¿quieres?
ERNESTO.- Haz lo que quieras.
THIERRY.- Entonces quiero tirar contigo.
ERNESTO.- Por ahí está la salida.
THIERRY.- No seas antipático
ERNESTO.- No sé por qué todo el mundo cree que tiene moral y que la gente como nosotros no la tiene.
THIERRY.- Bueno hay un dicho que dice que marico, paloma y gato… tres animales mentirosos e ingratos…
ERNESTO.- Por favor…. Vete.
THIERRY.- No quiero.
ERNESTO.- Voy a llamar a la conserje y a la policía y si es necesario a la guardia nacional.
THIERRY.- Ellos van a creer que el marico eres tú, porque botas más plumas que yo… jajajajá.
ERNESTO.- Esta es mi casa.
THIERRY.- Y tú me trajiste con el cuento de que me ibas a dar unos masajes, para meterme mano… y yo me arreché… y hasta tuve que meterte un coñazo.
ERNESTO.- No lo has hecho.
THIERRY.- ¿Te parece así?
THIERRY LE DA UN GOLPE Y LO HACE RODAR POR EL PISO.
ERNESTO.- ¿Te volviste loco , o que?
THIERRY.- O qué…
ERNESTO.- Vete de mi casa…
THIERRY.- Si me das lechita de la que tienes, bebe.
ERNESTO.- Eres un demente…
THIERRY.- Y me puedo volver más loco si no me obedeces… Por que a mí se me hace caso… ¿Entendiste?
ERNESTO.- Suéltame…
THIERRY.- ¿Me vas a obedecer?
ERNESTO.- ¡¡Qué me sueltes!!
THIERRY.- ¡Upa!
ERNESTO.- ¡¡Suelta!!
THIERRY.- ¡Qué agresivo! ¡Eso me excita más!
LO DEJA INCONCIENTE DE UN PUÑETAZO Y LO ARRASTRA A LA HABITACIÓN.

ARTICULACIÓN.

III
¿SIWNGERS POR AQUÍ?
JHNNY LEE NOS DEMUESTRA SUS HABILIDADES DE BAILARIN Y CONOCEDOR DEL PERFORMANCE
JHONNY LEE.- Hola, Siwngers… del verbo inglés “to swing”... que traduce balance, libertad de movimiento... Es decir, individuos o parejas de amplio criterios... algunos llaman open mind... pero no es lo mismo un open mind que un swinger... un open mind es un loquito desenfrenado... mientras que un swinger es una dama o un caballero... Como lo oyes: swingers... gente de amplio criterio que decide ejercer su libertad de acción en lo que respecta a su vida sexual... Claro, esto incluye el intercambio de pareja, el sexo en grupo y todas las variaciones que puedan surgir de ello, dependiendo de las preferencias personales... Pueden decir lo que quieran pero es más honesto... Mucho más cuando ahora la familia, como célula fundamental de la sociedad no existe… Ellos jamás piensan que sus preferencias sexuales tengan nada de malo.... ¿ustedes saben la cantidad de tragedias que, desde que el mundo es mundo, ocurrieron porque en ese momento en el que el hastío y la incomodidad entre las parejas surge inminente, son incapaces de admitir que un cambiecito, una variación en el acto sexual -sin implicaciones sentimentales- podría oxigenar la relación antes de hacerla caer en esos terribles enfrentamientos que han dado lugar a tantas comedias, dramas, tragedias, pleitos, divorcios e incluso guerras, porque la buenota de la Helena se fue con el papacito del Paris y Menélao hizo que Grecia entera se enfrentara a Troya... Qué va... Y sé que hay alguno que pensará por ahí ¿Y los sentimientos? ¿Y la honestidad? ¿Y la promesa del amor para toda la vida? A lo que les puedo demostrar que todos los swingers que conozco continúan juntos, si no como pareja, por lo menos como grandes amigos, pues han llegado a un nivel de comprensión inigualable... son panas... eso que falta burda en las parejas convencionales... mientras que los otros, los convencionales van desapareciendo cada vez con más rapidez... sobre todo ahora que las hembras están apoyadas por la liberación femenina y la justificación de que en África, en España y en la América latina hay muchas mujeres maltratadas y el que tiene que pagar el plato roto es el hombre al que pueden joder... dejando a los tradicionales cada vez más solitarios y desamparados... a ellos y a sus hijos... En este momento si acaso tengo una sola pareja tradicional amiga que ha durado lo que se dice es full tiempo... Mucho han experimentado los estudiosos del caso... Y Lake y Hill escribieron “Nuestras investigaciones han demostrado que la vida de una alta porción de hombres y mujeres casados se ha visto enriquecida gracias a relaciones sexuales secretas”... Eso es traición.... cierto... en secreto es traición... por eso que no hay nada mejor que la honestidad... honesto... yo soy muy caliente y tengo hormonas para quien a mí me guste y las quiera... por eso estoy de acuerdo con la premisa que llevó a Nena y George O’Neil a afirmar “la fidelidad sexual es el falso dios de los matrimonios tradicionales”.... Como lo oyen: la fidelidad... pura muela... Pero luego, estos mismos gurús propusieron que la verdadera fidelidad consistía en admitir y actuar las más secretas fantasías sexuales compartiéndolas con las parejas, compartiéndola, sin secretos, aun cuando ellas incluyeran relaciones sexuales abiertas con otras personas... Como lo oyes... Escandaloso, pero sabroso... se los aseguro yo... Y no tienes por qué pensar que por eso estás dejando de querer a tu geva... Yo sí... Yo prefiero parejas swingers... Si, como lo oyes... dos... una pareja swingers. No sé por qué cuando digo esto la gente se asombra y pone cara de asco, porque las parejas swingers jamás piensan que sus conductas y preferencias sexuales tenga nada de malo... Además la filosofía swinger sostiene una restricción principal: No establecer vínculos afectivos o emocionales más allá del encuentro sexual... Se dan cuenta... Es el final de la infidelidad... se acabaron los cachos y las culpas que producen enfermedades; con este estilo de vida termina el adulterio, porque al poner la moral en el lugar que va, que es en el corazón y en la mente, y quitarla de la zona genital y del sistema endocrino o glandular, es lo mejor para el desarrollo de la sociedad... el movimiento swinger comienza por aceptar las inclinaciones naturales de cada persona humana, sin detrimento de la ética... mira explico: es que al haber el permiso del cónyuge para explorar y expandir las fronteras de la sexualidad de cada quien, la infidelidad pierde la razón de ser... y si eres muy celosos o celosa, te digo... la búsqueda del placer personal de un swinger se basa en la búsqueda del placer del ser amado, sin falsos prejuicios ni pudores heredados de la insatisfacción de las anteriores generaciones... y entonces los celos se diluyen, porque se trasciende ese egoísmo... Ya saben, si hay una pareja swinger por aquí, avísenme... estoy a la orden... Yo espero que la chama que quiero para mí... la que quiero que sea mi gevita ahora no se vaya a enrollar cuando se entere que mi cuerpo no tiene nada que ver con mi alma... como pasa con nosotros... los hombres, que somos los primeros que lo entendemos.. porque a esta vuelta del partido uno lo que quiere es que la persona que este contigo esté porque quiere... porque se lo pide el cuerpo y no porque se lo ordene la conciencia... Yo soy así... y solo quiero que la gente entienda que hasta que no entendamos a los evolucionados... ¿Tú sabes cuántos asesinatos se cometen en el mundo por eso que llaman infidelidad? Si no abrimos nuestros corazones no vamos a evolucionar... porque dentro del corazón de cada uno de ustedes, estoy seguro, hay un swingers asustado... lleno de Lujuria Nocturna... y lo que tiene que hacer es aprovechar este local para liberarse de la educación que no lo satisface... que lo convierte con un ocioso que prefiere la Lujuria de lejos que vivir la lujuria de frente...

ARTICUALCIÓN.

IV
HEMBRISMO.

ENTRA UNA MUJER VESTIDA DE UN MODO MUY EXTRAÑO A HACER UNA EXPOSICIÓN.
HELEN.- Buenas noches. Amigas del mundo…Cantemos… La que quiera seguirme puedo leer el programa de mano
INTETRPRETA UNA CANCION DEDICADA A LAS MUJERES, AL FINALIZAR ENTRA COMO EN UN ESTADO DE EXTASIS.
He venido aquí con una sola razón. Solicitarle a las mujeres del mundo acabar definitivamente con todos los hombre que caminan sobre la faz de la tierra y que nos desobedecen… o peor aún pretenden que nosotras les obedezcamos… nosotros hemos demostrado que no los necesitamos, que somos autosuficientes, que en menos de cinco siglos los hemos superado…que su mundo heterosexual se vino a bajo hace mucho tiempo y que nosotras, que hasta el siglo XVII sin siquiera contábamos con el reconocimiento de poseer un alma… hoy somos las dueñas del mundo… somos las dueñas… y si hay alguna que duda que vaya a las graduaciones de las universidades… el ochenta y cinco por ciento somos mujeres… el doce por ciento maricas… sobre todos entre el gremio médico, de derecho y claro esta arte y comunicación… y sólo el tres por ciento son de ese sexo asqueroso, que se tira peos sin vergüenza, traidores por naturaleza, que se mean las tapas de las pocetas, que tragan sin importarles las consecuencias; cochinos, que se meten los dedos en la nariz para sacarse los mocos no importa dónde y sudan como burros y se rascan el sexo sin ningún tipo de pudor ni respeto a las de nuestra especie … perdón sexo… y todo el tiempo están buscando donde deslecharse, individualmente o en grupo, mientras beben cervezas, fuman, huelen, tragan, maman y escuchan cualquier ruido que ahora ellos llaman música… Aplaudan… que me lo merezco… Los hemos superado de tal manera, que la situación llega a ser vergonzosa para ese género inferior… rústico… desleal, sometedor… maltratador… Así que dejémonos del tabú de que somos complementarios…¡¡Complementarios un cuerno!! Ese fue otro de los inventos imperiales de Constantino; un hombre de Bizancio que debe estar revolcándose en la última paila del infierno…. Pero no lo hizo de gratis… No señoras mías… Lo hizo para hacernos cada vez más infelices, para manejarnos como el rebaño… el muy desnaturalizado se dio cuenta que las gallinas y los gallo producen huevos y el perro y la perra cachorros, entonces dijo… Nada, hay que obligar a estos que se comporten como animales, para que procreen mientras se hacen daño en nombre de Dios… ¡Maldito! Abajo los hombres… y tomemos el rol que nos pertenece en la sociedad… Debemos encuartelarlos, aprisionarlos, castigarlos, obligarlos a obedecernos, en nuestras casa, oficinas, colegios, liceos, universidades, centros de salud y de alimentación… Que se jodan, como nos jodieron a nosotras por más de veinte siglos… siglos, señoras, que se dice muy fácil pero que no lo es… Y por eso hay que joder a esos hijos del demonio… Acabemos definitivamente con el mundo de los hombres e instauremos el mundo de la mujer… refinado, con buen olor, sin sudores inapropiados en sitios inapropiados, de colores pasteles, sin futuristas, ni machistas, ni misóginos cerca… porque la naturaleza es nuestra… la vida sobre el planeta existe gracias a nosotras… los últimos inventos son genialidades de nosotras… y cuidado con un grupo de ese género que quieren ser como nosotras… Los nerds homosexuales… que quieren ser más hembras que las que tenemos vagina y ovarios.. pero a esos sabemos manejarlos bastante bien… préstenle una pantaleta, aunque después tengan que botarlas, y se quedan tranquilitos mirándose frente al espejo… como aquel que murió cuando vio por primera vez su imagen en el agua… así que piénsenlo amigas… Acabemos este mundo heterosexual masculino… porque está muerto, aniquilado, como deben estar… aniquilados de muerte masculina… por ser vergonzosamente lo que son… ¡¡Abajo los hombre!! ¡¡Acabemos con su mundo!! ¡¡Mujeres al poder!! ¡¡Mujeres dueñas del mundo!! ¡¡Mujeres las verdaderas amas del universo!! ¡¡No importa, ya nadie puede callarme!! ¡¡Acabemos con los hombres!!
ENTRAN UNOS HOMBRES DE SEGURIDAD Y LA SACAN CON RUDEZA.

OTRA PIEZA DEL SHOW. MUYU BRILLANTE.
ARTICULACIÓN.

V
BAILA EL STREPER
SALE BAILANDO THIERRY DE UN MODO BIEN ERÓTICO. ES UN MUCHACHO QUE ESTÁ MUY BIEN SEXUALMENTE Y NOS MUESTRA SUS PARTES ÍNTIMAS.
THEIRRY.- Siempre piensan mal de la gente como nosotros y a lo mejor son los normales los que nos empujan a convertirnos en lo que somos: un peligro para sus deseos... Yo no entiendo por qué...a lo mejor porque nadie necesita lo que no conoce... yo era igual que todos mis compañeros, pero mujeres y hombres me decían cosas, me velaban como moscas, desde que estaba burda de chamo... Eso me dio la oportunidad de tener relaciones con las chamas y con las viejas antes de que todos mis compañeros pudieran imaginarse penetrando a una mujer... Les gustaba mis piernas, o mi cara de angelito, o mis brazos, o directamente mi pene que estaba creciendo en dirección a mis 21 centímetro actuales... Los tipos también... no les voy a caer a muela... Cuando estaban solos y sobre todo cuando se habían echado unos tragos, me decían cosas como: Tú tienes cara de pargo... Tú como que eres marico, muchacho... si sigues viniendo por aquí te voy a coger... y cosas así... Hasta que decidí darles el frente a los machos, porque un varón no se deja apilatar o lo joden para siempre.... y lo que descubrí... Descubrí que los supuestos varones, a los que respetaba y hasta temía, querían estar en el mismo lugar de las gevitas a las que les hacía maldades antes de vaciar mi aparato... ¿Qué tal?... Ah... y aprendí que un culo es un culo.... no importa el aparato genital que lo acompañe... Mi primera vez fue hace burda de tiempo. Allá en el pueblo en el que vivía. Me estaban comenzando a aparecer los pelitos me la pasaba pensando cómo podía quitarme ese calor que me molestaba y que me invitaba a que me masturbara cada vez que me aseguraba que nadie me estaba viendo. Y no... no te rías, era algo que me comenzaba a preocupar... era peor que un vicio que no podía detener... Lo hacía en el ascensor, en el salón de clases, en el autobús o el carrito mientras vigilaba que el chofer no me descubriera, mientras los profesores daban clases; cuando le miraba las piernas a las niñas del salón, pero también cuando veía a los panas sudando, agitándose mientras jugaban básquet o béisbol y se quitaban las franelas... o nos metíamos a bañar todos después de educación física... siempre recuerdo a Pelón, que después se metió a hacer lucha… y que me agarraba el pene cuando estábamos nadando en la piscina… o mi pana Eleazar, que me vigilaba el sueño cuando venía a mi casa y yo me había dormido… Me encerraba en el baño de mi casa y podía durar hasta una hora o más dependiendo de cuanto placer me daba con mis propias manos y cuantas historias era capaz de inventar con ellas y con ellos... Quería que fueran más... soñaba con orgías en las que me chupaban y chupaba, me lamían y lamía, me tocaban y tocaba, me olían... y eyaculaba... sendas eyaculadas... mientras sentía como mi ano se contraía y apretaba arrugándose apretadito para que el chorro de semen saliera produciéndome cada vez más placer... Era una locura... las hormonas me hacía perder la razón... no me interesaba... sólo quería placer... placer del bueno... solo o acompañado... pero placer... era un vicio... Quería convertirme en una especie de manguera que expulsaba semen apretando muy duro mis nalgas y mis testículos. De sólo recordarlo se me levanta y me provoca de nuevo. En esa época viví demasiadas aventuras. Pero recuerdo en particular una: la que me tocó vivir con el insoportable chamo del apartamento de abajo. Thierry Vladimir, era un vecino que tenía mi edad. Era de esos que siempre se estaban jactando de que eran experto en las cosas del sexo... Cosa que nunca me impresionó mucho, siempre ponía en duda sus hazañas, porque ya yo me había acostado con todas las niñas del lugar y ninguna había mencionado que él les hubiera hecho nada... a penas un comentario mordaz cuando estaba acompañado por otros vecinos, o un torpe toqueteo que más que placer, producía desagrado entre mis amiguitas... Eso sí, yo lo había visto en más de una oportunidad saliendo de detrás de la hacienda del frente con unos negros muy ociosos que trabajaban ahí y que tenían fama de coger cuanto culo se le pasara por el medio. Los Pagua, salían subiéndose el cierre, arreglándose las franelas, sudorosos y con las manos empegostadas. Sí; él lo sabía. Se había dado cuenta que yo lo vi salir de allí, arreglándose el pantalón, caminando de un modo extraño… y lo miraba de ese modo particular con el que miras a alguien cuando haces algo que no se debe. Yo lo miraba fijamente y no le sonreía siquiera y él ponía cara de fastidio, de “no me importa terriblemente nada”. Eso me agradaba, me imaginaba como lo debían estar penetrando los negros: imaginaba cómo le mamaba a uno mientras el otro lo poseía y él se masturbaba, o lo cogían los dos a la vez... y me masturbaba... Era inevitable. Y cuando me daba durísimo me metía alguno de mis dedos o un juguete improvisado, dilatando poco a poco mi ano caliente, imaginando el ritmo que los negros imprimían en el trasero de César, mientras gemía de dolor y placer. No me parecía malo... Me parecía peligrosamente delicioso... sobre todo porque en esos pueblos, las viejas siempre estaban pendiente de todo, porque no tenían a nadie que las entretuviera con un buen paquete como el mío... Yo era reconocido como un muchacho decente, muy educado, aplicado en los estudios, medio maricón y un buen polvo. Un día lo vi saltar la reja para salir del lugar... estaba realmente agotado de la actividad; lo había estado espiando como un cazador y pude observar cuando el negro se abría el pantalón para que él se lo metiera en la boca... y después lo cambiaba de posición, poniéndolo en cuatro patas para metérselo sin piedad... y yo me aproveché de eso... Nuestras familias tenían suficiente confianza como para que no hubiera necesidad de una razón particular para visitarse. Sabía que no había nadie en su casa, porque habían salido a pasear con mis hermanos... y él estaba solo... Humm... el corazón me latía en el sexo... y me lubricaba como si me hubiera escurrido mal… Pero no me importaba... apretaba mis nalgas con más fuerza para que saliera más líquido que me humedecía el interior...Toque la puerta. Él entreabrió la puerta y me miro con su resabiada sonrisa, sin dejarme ver hacia adentro... como si estuviera haciendo algo malo... “¿Qué quieres?” Me pregunto. “Déjame pasar.” Y empujé la puerta, él se apartó; pasé y la cerré detrás de mí. “No hay nadie... estoy solo.” Le sonreí y lo mire con lujuria “Lo sé.” Lo miré desafiante. Le quité el cigarro que fumaba y él intento impedírmelo y me abrazó. Nos miramos a los ojos... Era un reto... medimos unos segundos y mi bulto comenzó a endurecerse. “¿Entonces qué? “¿Qué de qué? “¿Eres sólo para los negros de la hacienda?” Entendió de qué se trataba y sonreímos, miró mis ojos y se sonrojó hasta que inesperadamente me metió la lengua en la boca enardecido; mientras me chupaba los labios y se restregaba contra mi cuerpo desesperadamente. Me sentí como borracho, era como embriagarse de sexo, mis piernas parecían debilitadas de deseo... Era como masturbarse, sin que tú te tocaras, sino dejándote tocar y tocando otras cosas... Hummm qué rico... qué nalgas tan duras... que manera de menearse... Zavier Vladimir me preguntaba que qué me gustaba mientras me rogaba que lo tocara yo también, jurando que no se lo iba a decir a nadie... Eso me daba risa... “Toca tú también; Yo te juro que no se lo digo a nadie... ¿Te gusta así?... hazme a mí también... Anda...” Me chupó tan rico la lengua, que me animé a chupar yo también “¿Así?” “No te hagas el pendejo que tú sabes”… “Sí aprendí mirando a los negros que te lo hacían detrás del granero...” Eso lo atemorizó. Se apartó de mí como si un resorte lo hubiera empujado y me miró. Creo que estaba asustado. Yo estaba sonreído. Me encantaba esa posición y eso parecía molestarlo. Así que me aproximé, me le pegué nuevamente y le apreté el culito entre las nalgas. “Y si no quieres que diga nada tienes que dármelo cada vez que te lo pida” Guardó un segundo de silencio y se lanzó como una bestia sobre mí, me hizo caer y nos revolcamos en el piso. Era como una batalla. Peleábamos mientras nos revolcábamos debajo de la mesa, las sillas, el pasillo de los cuartos hasta llegar debajo de las camas... Era animal... Eso me gustaba... qué coño me importaba que fuera varón o hembra... yo quería placer... y bueno la petulancia de César Vladimir me encantaba porque el premio sería como una humillación si lograba empujarle mi miembro por su recto... Prácticamente nos arrancamos las camisas y nos chupamos las tetillas... mientras nuestras salivas se fundían con deseo, yo lo escupí de deseo y nos sobábamos las nalgas y los penes como si fuera la última cosa que íbamos a hacer en nuestras vidas... así durante quién sabe cuánto tiempo mientras nuestros penes se irritaban debido al roce sostenido contra la tela de nuestra ropa…“Vamos a quitarnos los pantalones y dame el culo” Musitó Vladi... y yo me sonreí mientras me abrí el botón del blue jeans sucio y dejaba salir mis 20 cm de carne dura y el fascinante olor del sexo masculino impregnado de esas gotitas jugosas que brotaban como un manantial involuntario.“Me lo vas a dar tú, papá. ¿No te gustan así?”Sin mediar palabra, Thierry Vladimir abrió los ojos y una nebulosa los rodeo; cayó de rodillas nuevamente y se lo metió en la boca, lamiendo todo el líquido viscoso y oloroso de mi sexo, qué rico, al mismo tiempo que se sacaba el suyo comenzando a masturbarse mientras lamía y chupaba ofreciéndome una gama nueva de placeres a mis sentidos. Al principio me asusté. Le pedí que no me fuera a morder y que si lo hacía lo mataba... pero él me dijo que no me preocupara... que sintiera cómo lo estaba cuidando y besando, y que por qué no lo ayudaba con el suyo. Un poco más pequeño que el mío pero definitivamente más grueso y con unos testículos grandes. El olor me gustó y le propuse que me lo metiera en la boca mientras me mamaba y a él le pareció maravilloso y me pidió que le mamara por atrás que le gustaba mucho, que él me lo iba a hacer también a mí para que sintiera lo rico de una lengua metida en la retaguardia... Hummm... qué día... No nos cansábamos de mamarnos, de chuparnos, de lamernos, de olernos... Un chorro de mi semen inundó su garganta y su nariz se puso muy aguada mientras se tragaba mi semen y aceleraba su ritmo para acabar sobre mis labios y besarme hasta dejarme completamente limpio. Nos tomamos una pausa... nos miramos sin hablarnos un rato y él fue a la cocina y me trajo un vaso con refresco para mí y otro para él y lo bebimos como si nunca hubiéramos probado nada mejor. Entonces tiró el vaso al piso y se me montó encima para comenzar a darme besos como una carajita, lo que hizo que me encarpara inmediatamente mientras él hacía lo mismo. “Me lo vas a meter primero... pero poquito a poco... al principio me duele mucho hasta que me acostumbro al dolor y me gusta...” “Vaya” Le dije yo ofreciéndole mi sexo como cabalgadura, mientras me echaba en el piso y mis nalgas se resbalaban por el granito frío lo que me excitó muchísimo más. Él se subió y poco a poco se fue metiendo aquel apéndice de carne rígida que tenía entre mis piernas, su agujerito cerrado iba cediendo a medida que el se forzaba por no gritar. Eso me gusto mucho así que le di un empujón y se lo metí todo de un solo golpe y el ahogo un grito diciéndome. “¡¡Suavecito, chamo, que me duele burda...!! ¡¡Déjame a mí y yo te digo cuando le das tú!!” Y comenzó a cabalgar... como si fuera montado en un caballo y él fuera un vaquero y de pronto me ordeno “¡¡Dale...!!” Y yo comencé a bombearle con tanta energía que lo puse en el piso y coloqué sus piernas alrededor de mi cintura mientras le daba fuertes golpes de cadera en sus nalgas, en tanto que le decía que quería meterle hasta mis testículos y quería verlo mamar mi lanza encendida mientras lo poseía... y esto parecía enloquecerlo cada vez más y prácticamente gritaba que le diera más duro y más hasta que sentí mi líquido lácteo salir en chorros de los testículos y dirigirse a la cabeza de mi miembro para escupir con placer... Acabamos a la vez y nos quedamos fundidos en un intenso beso que más que de varones parecía de hembritas enamoradas y me dio algo de asco...De pronto se escucharon las llaves de la puerta. Alguien abría.Nos levantamos del piso como unos locos y yo corrí al baño mientras él se arreglaba la ropa. Todo olía a sexo y era imposible inventar algo ingeniosos para escaparse de la dificultad... Qué rollo... De pronto escuché una voz. Era su hermana con unos amigos que pasaron directamente al cuarto y como pude me escabullí del apartamento sin ni siquiera despedirme. Dos días después bajé a pedirle a su hermana unos apuntes sobre matemáticas y él estaba en el cuarto de al lado con un amigo. Por un momento pasé a saludarlo y él en un acto de chiste me empujó contra su amigo y este me sostuvo fuertemente con sus brazos mientras me pegaba el sexo entre mis nalgas y Thierry Vladimir me beso en la boca sin ningún reparo... pero eso es otra historia que les contaré después... Lo cierto es que después de aquella oportunidad tuve la posibilidad de descargar mi calor interno sin necesidad de utilizar mis manos... tanto con hombres como con mujeres... Y sé que cuando bailo y me meneo le gusto tanto a mujeres como a sus hombres... por eso estoy aquí... en Lujuria... para usted... Para ti y para ti también... ¿quieres bailar conmigo?

Si yo fuera tu hombre…
¿me querrías con ese amor puro que destilan tus bellos ojos;
Me escribirías a través de tu bello cuerpo poemas inocentes de temas lindos;
Me llamarías a cualquier hora sin temor;
Me podrías regañar y darme todo tu amor?
Si fuera tu hombre…
¿me dirías tus temores y compartirías tus problemas;
Respetarías mi necesidad de ser libre y travieso;
Llenarías mi mente de pensamientos y curiosidad;
Me prometerías que a pesar de todo nunca perderíamos nuestra amistad?
Si fuera tu hombre…
¿me dirías tus fantasías y deseos a través de tus labios;
Me pedirías mi opinión y cuidarías mis aventuras;
Serias tú mismo sin temor al resto;
Confiarías en mí hasta cuando estuvieras molesto?
Si yo fuera tu hombre…
Me perdería por completo,
Me fundiría en tu bello cuerpo
Por eso le doy gracias al cielo
Que el destino nos proporcionó La dicha de ser hombre
BAILA.

ARTICULACIÓN.

VI
A LO MEJOR
EL BAILE DE THIERRY SE MEZCA CON EL DE SOFÍA
SOFÍA.- Yo no tengo qué ocultar. Yo soy una bailarina exótica y aunque a muchos les encantaría, mi trabajo no tiene otro nombre... Yo sé que a la Helen le encantaría que me yo diera chance paraque me llamaran de otro modo... que fuera de esas facilitas que se van con el primer cliente que les pide compañía y zas... se van a disfrutar... qué va... yo no soy de esas... y no porque no puedo, porque mira mi vida esto es lo que hay y carne dura y de la buena... sino porque no quiero, porque no me da la gana... porque no soy así... no mezclo mi vida privada con mi vida profesional... yo creo que eso me ha mantenido viva y en acción... porque más de una que se creía más buena y hábil que yo las he visto pasar el páramo... sin boleto de regreso... SOFÍA... SOFÍA Prince es mi nombre... y soy una de las tantas bailarinas exóticas, cuyo labor es levantarle la libido a los espectadores que pagan para verme danzar mientras beben y se divierten solos o con sus parejas... Al principio yo no quería hacer esto... pero chamba no hay en ninguna parte y una por los hijos hace cualquier cosa.... y yo represento a muchas muchachas que por nuestro trabajo no somos escuchadas ni valoradas, y mucho menos respetadas... porque aún para muchos las que trabajamos en la noche somos una raza a la que hay darle la espalda... chica, yo trabajo en esto porque yo quiero una casita en la que pueda vivir con mi chamita y con quien sea mi pareja... Por eso me esmero para que cuando me vean bailando los pueda llenar de felicidad y hasta te dé fuerzas para que cachondées y estés dispuesta o dispuesto a excitarte y lograr que pases un rato súper chévere... un momento que a lo mejor no podrías compartir con tu novia fresa, o tu novio de alta moral y aburridas costumbres... Y yo no hago esto escondida como muchas... en mi casa mi mamá y todo el mundo sabe lo que hago... Estábamos pasando más trabajo que una gata ladrona porque ninguno de los que vivíamos en la casa de la abuela tenía empleo... iba a llegar Navidad y yo quería que mi hija tuviera Niño Jesús, sus estrenos y un arbolito de Navidad precioso... entonces me consegui con la Cockie que me dijo que me vieniera a bailar y que era un trabajo que llegaba hasta donde uno permitiera... Yo viene escondida la primera noche y despuyés de recibir mi pago no lo pensé dos veces... yo le dije a mi mamita que ya que tenía este talento había que aprovecharlo... porque si del cielo caen limones sería una torpeza no hacer limonadas en este momento... y al principio a regañadientes pero aceptó... y como se dio cuenta que lo mía no era para cogerlo de guachafita me dio su bendición... y desde ese día todo el mundo, en mi casa, respetó mi trabajo... y tengo tranquilidad y me siento apoyada... aunque lo más difícil es conseguir parejas... un chamo como uno que no crea que porque hacemos esto somos carne de cañón... aunque últimamente hay alguien que es full comprensivo, comparte esto conmigo... además dice que me quiere mucho... aunque la bruja esta está decidida a sacarme porque me tiene envidia... cree que le quiero quitar lo que ella cree que le pertenece... y hace rato que me hace la vida imposible... me esconde el vestuario, encuentro mi maquillaje en el pote de la basura, se come mi cena o la regala para que pase hambre... me paga menos que a todo el mundo... pero yo no voy a renunciar... yo necesito el trabajo y no le voy a dar el gusto... y a lo mejor, algún día, este local sea mío y sea yo la que le ofrezca un trabajito... quién sabe... la vida da tantas vueltas... permiso...
ARTICULACIÓN

VII
LA ÚNICA ALTERNATIVA
UNA TIERNA PAREJITA CONVERSA EN UNA PLAZA.
ZAVIER.- Pero no hay que exagerar mi amor.
SOFÍA.- No hay otra alternativa.
ZAVIER.- Tiene que haber, muñequita… Tiene que haber…
SOFÍA.- ¿Tú quieres que esto se acabe?
ZAVIER.- No, mi amor, no quiero que se acabe nunca.
SOFÍA.- Entonces no hay alternativa.
ZAVIER.- ¿Pero nos seguiremos amando entonces?
SOFÍA.- ¿Quién sabe?
ZAVIER.- Yo te voy a seguir amando más allá de la muerte.
SOFÍA.- Por eso quiero que lo hagamos juntos.
ZAVIER.- Pero somos tan jóvenes… tenemos tantas cosas que aprender…
SOFÍA.- Pero ese aprendizaje a lo mejor nos haga infelices… a lo mejor nos separe… Yo prefiero morir ahora.
ZAVIER.- Estás tan segura que me asustas.
SOFÍA.- No hay alternativa… Ponte a pensar…
ZAVIER.- Eso hago.
SOFÍA.- Va a ser una muerte poética… superaremos a Romeo y Julieta.
ZAVIER.- Estás muy loca…
SOFÍA.- Estoy loca por ti, mi amor… Por eso tenemos que morir juntos…
SE BESAN APASIONADAMENTE.
ZAVIER.- ¿Cuándo?
SOFÍA.- Ya.
ZAVIER.- ¿Y cómo?
SOFÍA.- Traje unas pastillas para dormir…
ZAVIER.- Y nos vamos a dormir aquí, en la calle
SOFÍA.- Ante los ojos de Dios y del mundo.
ZAVIER.- Sí; así todos lo sabrán, sin que nuestras familias inventen historias que no vienen al caso.
SOFÍA.- Te amo, ZAVIER…
ZAVIER.- Te amo SOFÍA
SOFIA SACA LAS PASTILLAS Y CADA UNO TOMA UN PUÑADO Y MIRA AL OTRO Y SE LAS TRAGA.
SOFÍA.- ¿Listo?
ZAVIER.- Si es contigo, sí…
SOFÍA.- Te amo por toda la eternidad, ZAVIER, por eso me vestí de adolescente…
ZAVIER.- Y yo a ti SOFÍA… Por eso volví a ser el chamo de siempre.
SOFÍA.- Adiós, mi amor…
ZAVIER.- Adiós, mi vida… Tienes razón esta es la única manera que hay para que el amor sobreviva…
SOFÍA.- Y va a sobrevivir a pesar de la muerte.
ZAVIER.- Va a sobrevivir a pesar de la muerte.
SOFÍA.- Qu e va a llegar como un sueño
ZAVIER.- Que va a llegar como un sueño…
SOFÍA.- Nuestro sueño…
ZAVIER.- Nuestro sueño…
SOFÍA.- Te amo, ZAVIER…
ZAVIER.- Siempre te amé, SOFÍA… Para siempre.
SE ACURRUCAN COMO DOS PAJARITOS Y SE QUEDAN MUERTOS, COMO SI ESTUVIERAN DORMIDOS.

ARTICULACIÓN.
VIII
¿TE GUSTÓ…?
ANBOS SALEN DE LA HABITACIÓN TERMINANDO DE VESTIRSE.
THIERRY.- ¿Te gustó?
ERNESTO.- Eres un animal.
THIERRY.- Pero te gustó.
ERNESTO.- ¿Qué sabes tú?
THIERRY.- Por la manera como gemías.
ERNESTO.- Ahora puedes irte?
THIERRY.- Claro… a menos que quieras otro polvo.
ERNESTO.- Polvo eres y en polvo te convertirás… mañana no me voy a acordar de ti… Debo regresar a la barra.
THIERRY.- Mentira, estas muy irritadito para que te olvides de mi cuando cagues,
ERNESTO.- Que asqueroso eres.
THIERRY.- Rico es que soy, bebé.
ERNESTO.- No me llames Bebé, tipo
THIERRY.- Qué culo más bueno tienes.
ERNESTO.- Fuera.
THIERRY.- Y sabes qué… voy a regresar cada vez que quiera cogerte…
ERNESTO.- Lo veremos
THIERRY.- Anótalo.
ERNESTO.- Por Dios.
THIERRY.- De pana.,, regreso a cogerte cuando quiera…
ERNESTO.- Voy a la policía…
THIERRY.- Recuerda que yo soy policía, gafo…
ERENESTO.- Delincuente querrás decir.
THIERRY.- jajaja. Hasta la próxima. (SE VA CERRANDO LA PUERTA TRAS DE SI)
ERNESTO.- Muy bien… Hasta nunca… (TOMA UN TELÉFONO Y MARCA UN NÚMERO) Aníbal… si, ya… Sí se fue porque tiene función… claro… ¿Qué creías que se iba a ir así nada más…? Lo mejor es hacerles creer que tienen el poder y que hacen con uno lo que quieren… los pone violentos y eróticos… urgidos de ganas de hacerle creer a todos que él es el fuerte… Sí… te cuento que a partir de hoy ya tengo nuevamente marido… claro… y que sólo se va cuando a mí me dé la gana de dejar que abuse de mí… Le di todo lo que quería diciéndole la palabra que los vuelve locos a todos… No.


ARTICULACIÓN.

IX
UNA REBUSCADITA
HELEN ATENTA ACOMPAÑADA DE COCKIE THIERRY MANIPULA EL EQUIPO DE SONIDO
HELEN.- Espero por ti, Jhonny Lee... ¡Donde estás?
JHONNY.- (OFF) Es sólo una prueba pero quiero que estés atenta Helen. ¡¡Música, Thierry!!
THIERRY PONE LA MÚSICA PARA SU AMIGO, INESPERADAMENTE ESCUCHAMOS VILLANCICOS. HELEN VOLTA A MIRAR A THIERRY EN TONO DE REPROBACIÓN PERO EL LEVANTA LOS HOMBROS Y LE SEÑALA EL ESCENARIO. APARECE JHONNY VESTIDO DE SAN NICOLÁS. EL TRAJE ES EL DEL ARTÍFICE DE LA NAVIDAD, PERO TIENE UNOS NOTABLES AGUJEROS QUE DEJAN VER LAS PROTUBERANTES Y LAMPIÑAS NALGAS DE JHONNY LEE QUE NOS LAS DEJA VER Y COMIENZA LA MÚSICA A ACELERAR Y EL COMIENZA A DASPOJARSE DEL DISFRAZ, PARA MOSTRARNOS UNA MINÚSCULA ROPA INTERIOR DORADA QUE LE DA ASPECTO DE ANGEL LASCIVO. NOS HACE EL SHOW. TERMINA Y VE RETADOR A HELEN. THIERRY Y COCKIE ATENTOS.

JHONNY.- ¿Y? Es para el último trimestre.
HELEN.- Te espero estas noche en la casa.
JHONNY.- No creo.
HELEN.- Te voy a esperar.
JHONNY.- Estoy cansado, muñequita. Quiero estar óptimo para el número con Sofía.
HELEN.- Yo puedo ponerte a punto.
JHONNY.- Mañana...¿sí?
HELEN.- Tú te lo pierdes.
JHONNY.- No; no dije que me lo iba a perder... dije que después.
HELEN.- Ven acá... Estás muy extraño conmigo...
JHONNY.- (COMIENZA A RECOGER EL TRAJE DE SAN NICOLAS) No inventes, que tienes prueba de que no es verdad... Lo único es que he tenido mucho trabajo y quiero que te sientas orgullosa de mí... ¿Te gustó lo que te mostré para Navidad? ¿Verdad que te provocó que yo fuera San Nicolás? ¿Y que te trajera el regalito que te gusta?... ( HELEN NO RESPONDE) Pero el regalo es solamente para mañana... Mañana.
LLEGA SOFÍA.
SOFÍA.- Jhonny Lee, me voy...
JHONNY.- (A HELEN) Voy a darle un empujoncito hasta su casa porque se le echó a perder el carro... Mañana... ¿Okay?
HELEN.- Tú sabras, Jhonny Lee... Tú sabrás...
JHONNY.- ¡Vamos!

JHONNY LEE Y SOFÍA SALEN A TODA PRISA. THIERRY SE VA DETRÁS DE ELLOS. HELEN MIRA A COCKIE

COCKIE.- Apunta lejos.
HELEN.- Pero no la voy a dejar... Mi puntería es más aguda que la de ella... Es demasiado básica... y a más fuertes que ella las he visto rodar y humillarse pidiendo perdón antes de retirarse de mi presencia.
COCKIE.- ¿Te sientes vieja, Helen?
HELEN.- Vete a la mierda, Cockie... Tú todos los demás... ¡Steve, sirve una ronda a mi nombre!
COKIE.- Qué amarga... ¿Será la menopausia? ¿Están bien? Si les pide el cuerpo yo vendo maní, papita, tostones y algunas chucherías para pasar el rato... ustedes saben... una rebuscadita nunca está de más... porque la cosa está cara... Bueno eso lo saben ustedes mejor que yo... Yo vendo de más, pero encaletaísima de la Helen... porque sino es capaz de sacarme los ojos... y hasta de botarme... porque ella es así neurótica, necia y despectiva... por eso está a punto de quedarse sin marido... Porque ese chamo le va as dejar el pelero en lo que ella pestañée... ¿Maní? Tengo también fresitas y Dandi... Es que a mi me encanta el dulce... desde chama... me encantaba esos heladitos que llaman chupichupi... ¿los conocen? ¿Saben? Esos... Tenía pero se me acabaron.... me comí el último de colita...... pasaba horas con esos helados metidos en la boca chupando y chupando... y mi mamá me regañaba... -¡¡Pero bueno muchacha del carrizo que tanto helado... se te van a picar todos los dientes!!- Pero miren “completicos”... Mis dientes son la prueba contundente de que algunas madres lo que hablan es pura pendejadas... Es que yo nací para chupar... me encanta... y cuando tiene buen sabor mejor... una buena chupada con sabor a fresas... a chocolate... a leche condensada... hummm... El caramelo... ¡Ay, chico! ¿En qué estará pensando esa señora que se ríe de esa manera? ¡¡Chica! ¡¿A ti como que te gusta chupar también? Ahora llega la SOFÍA y me increpa “¡Cockie!” y yo le respondo: “ Aquí...”; “Dame un chocolate...” “¿Y eso? Porque tú no comes chocolate sino cuando te dejan el corazón partío...”, “No hables pendejadas, Cockie...” “¿Quién fue? ¿Jhonny Lee? Tú sabías que ese cuerpecito tiene dueña...” “¿Me vas a vender el chocolate antes del psicoanálisis o salgo y lo compro en la calle?”; “No; toma… ¿Pa’ qué vas a gastar a fuera si puedes gastar aquí conmigo?, no te molestes que tú sabes que yo te quiero... Y entonces ella remata “Pero la confianza da asco…”

COCKIE EXTIENDE LA MANO PARA QUE LE PAGUE ANTES DE DARLE EL CHOCOLATE.

COCKIE.- Pero me pagas… porque aquí como que creen que yo vendo por deporte... porque me gusta hacer el ridículo ofreciendo caramelos y chucherías a cuanto mortal pasa por aquí... o que estoy puesta por el gobierno para surtir a la comunidad... porque yo lo hago para vivir... para tener una platica más... y todos quieren las cosas prestadas, regaladas o dadas y se arrechan cuando le cobras... pero parecen unas termitas y como me adulan cuando quieren que les fíe... (AL PUBLICO) Miren, el barman... sí ése... el que tiene cara’e pendejo, me debe más de cien mil bolívares en chuchería... y con eso por lo menos compro comida para el almuerzo... Sí, porque con el cuento de que está ricote... y los pectorales y las nalguitas y el bojote y tal y que todos lo maltratan por medio retrasado, me la tiene metida hasta el guargüero... digo la deuda...Ella insiste: “Dame acá, el chocolate, chica... al final te pago…” ¡Zape! ¡Al final no, manita! Que yo espero que mi final no esté tan cerca...! No sé tu... Me pagas cuando termine la jornada laboral... (AL PUBLICO) Así suena más... esperanzador... hasta con clase... claro si no me he levantado a alguno de estos muñecos y me voy antes de que cierren... Mira ese está buenísimo, ¿verdad?... y quiero venderle un potecito de nucita que untado en la piel sabe a gloria... ¿Entonces muñeco? ¡La nucita o la leche... condensada? ¡Estas como para chupichupi! ¿Estás solo? Digo... esta noche... porque yo sí... Sola como la una... hoy nadie viene a buscarme y no hay nadie que me espere en mi casa... y me encantaría aprovecharme de lo que vendo... Y que lo que vendo me aproveche a mí... porque me gusta disfrutar de una gama indefinida de sabores mientras complazco con los míos a los compradores... pero no vayan a pensar mal de mí... Lo que pasa es que el calor y la lujuria juntas hacen lo suyo... No se vayan... ya vengo con más chucherías a modo de comerciales de la Cokie...
ARTICULACIÓN.
X
IMAPACTO DESENCADENANTE
INESPERADAMENTE SE ESCUCHA UN PORTAZO Y UN GRITO Y TODOS SE ASUSTAN.
COCKIE.- ¡¡Aghhh!! ¡¡Darlyng!! ¡¡Please, help me!! ¡¡Helen!! Esto es un escándalo...
JHONNY.- ¿Qué te pasó, negra?
STEVE.- ¿Qué te hicieron?
COCKIE.- Un señor... Un hombre que llegó hasta la puerta mientras yo estaba vendiéndole un maní y un pistacho a una dama que fue al baño... Era un hombre.... un hombre hasta atractivo, chica... Eso es lo peor del caso... que si fuera feo uno lo odiaría de entrada y ya... pero no... Era un mangote... un muñeco... ¡¡No!! ¡¡Es que no puede ser...!!
HELEN.- ¿Qué paso; habla de una vez y no des tanta vuelta?
COCKIE.- Es que el hombre se presentó y me preguntó por ti...
THIERRY.- Por Helen.
COCKIE.- Sí, por ella… y yo le dije que estabas ocupada... que durante el show tú no salías a la puerta ni a tomar aire... que si quería algo en lo que yo pudiera ayudarlo... y se sonrió y me miró de ese modo que miran los machos cuando quieren una hembra y me dio esto...

EXTIENDE UNA CARTA QUE SACA DE LA CAJITA DE LAS CHUCHERÍAS

ZAVIER.- ¿Qué es eso?
COCKIE.- Una culebra macaurel.
HELEN.- ¿Qué?
COCKIE.- Algo terrible....
THIERRY.- ¿Qué tan terrible?
HELEN.- (LEYENDO) Una orden de desalojo...
SOFÍA.- ¡¿Qué?!
ZAVIER.- ¡¿Desalojo?!
STEVE.- ¿De qué?
SOFÍA.- ¿Y el show?
HELEN.- Wait... wait, wait... Debe haber alguna equivocación... Es cierto que hubo una deuda enorme que no se canceló en la administración pasada, pero desde que yo llegué a este local la he estado pagando... Incluso, llegué a un acuerdo con el tribunal para el pagó...
ZAVIER.- Yo sé que es verdad, porque yo fui con Mami a la fiscalía, pero el secretario del juez le dijo que no había rollo...
SOFÍA.- ...siempre y cuando no apareciera un interesado por el local que la pagara antes...
HELEN.- ¿Y tú como sabes eso? Porque yo no recuerdo haberte dicho nada de esto... O es que tú lo quieres para ti.
SOFÍA.- Deja la histeria... No pongas en mi boca cosas que sólo se te podrían ocurrir a ti... porque aunque quisiera yo sería incapaz de quitarte nada... y sobre todo por una razón... Tú me diste un lugar donde trabajar... cuando nadie quería darme un empleo justo...
HELEN.- Sí, como nié... Yo conozco a las moscas muertas como tú.... Tú no me quitarías nada... nada que yo no me dejara quitar querrás decir... Y Jhonny es de esas cosas que no me voy a dejar quitar aunque me quites el local para dárselo a él.
THIERRY.- ¡¡Tuky!!
JHONNY.- ¡¡No, no, no...!! ¡¡A mí me sacan de sus rollos, que yo no estoy haciendo nada!! ¡¡Me voy a cambiar!!
THIERRY.- Voy contigo, mi pana, no quiero seguir escuchando, no vaya a ser que me metan a mí también en ese rolitranco’e rollo.

SALEN.

SOFÍA.- ¿Pero qué te pasa, chica?
HELEN.- Que cuando yo digo que la gallina es negra, es porque tengo las plumas en la mano.
SOFÍA.- Estás paranoica.
HELEN.- Sí, pero no soy una cleptómana.
SOFÍA.- Insegura.
HELEN.- Regalada.
SOFÍA.- Retorcida.
HELEN.- Pisapasito.
SOFÍA.- Vieja.
HELEN.- Vieja la plaza Bolívar y todavía se le paran las palomas.
SOFÍA.- Sí, pero nunca es lo mismo que pasearse por el Sambil.
ZAVIER.- ¡¡Van dos!!
SOFÍA.- Me voy a cambiar para el próximo número porque el show debe continuar ¿verdad? (SALE)
HELEN.- Eso lo saben los profesionales. ¡¡Zavier, te encargas de la música y Steve que no me descuide la barra y la caja, que yo tengo que hacer algunas llamadas mientras continúa el show!!

SALE POR EL OTRO LADO.

STEVE.- ¿Y ahora qué vamos a hacer?
ZAVIER.- Lo que hemos hecho toda la vida... divertirnos aunque se esté cayendo el mundo.
COCKIE.- El tipo dijo que nos íbamos a tener que ir de aquí más pronto de lo que imaginamos... Yo voy a ver si puedo vender estas papitas y estos caramelos de licor, manito... que no quiero que nos echen de aquí como unos perros y se me quede la mercancía fría... Tengo maní....

COMIENZA EL INTRO DEL NÚMERO MUSICAL. SHOW.

STICULACIÓN

XI
EL HOMBRE DE HOY
ZAVIER.- Buenas..., la conferencia para la cual he sido invitado lleva por título "El Hombre De Hoy", tema que por demás pudiera crear polémica entre algunos o algunas, pero antes de entrar de lleno al mismo, voy a comenzar mi exposición hablando de unos seres maravillosos: "Las mujeres".
< Yo se lo digo a mi hijo mayor, que está entusiasmadísimo con una muñequita que se estar "comiendo"... Ah, porque esa es otra vaina, es que uno es un bruto, chico, apenas te dejan "oler" y la "cosa" está sin uso, y uno se vuelve más loco y más peligroso que mono con hojilla...y se pone a inventar: "que si esa es la tuya", "que si a esa si la vas a enseñar a tu modo porque el primero eres tú", "que esa es"...y comienzas como un pendejo a llevarla y traerla del liceo, buscarla en el trabajo, llevarla para su casa, sacarla a pasear, no dejar que más nadie baile con ella en las fiestas, que no te la toquen, que no te la vean y ¡zas!, cuando te das cuenta, estás frente al jefe civil diciendo que sí...que sí te quieres casar para toda la vida...y una vez que la dulce hada se siente segura, se convierte en la bruja despiadada que quiere a costa de lo que sea acabar con tu juventud...que te supervisa, te vigila, te controla y se le olvida que es tu pareja y comienza a comportarse, si no te sacudes a tiempo, como tú mamá...y cuando te das cuenta, del gran amante que siempre soñaste ser, terminas quedando como el gran pendejo que paga las cuentas...y cuando digo las cuentas estoy hablando de: (SACA UNA HOJA DE PAPEL CONTINUO DE IMPRESORA) la luz, el gas, el apartamento, casa o rancho, el condominio, el agua, el mercado, el carrito, el pasaje, la merienda, el periódico, al señor que arregla la lavadora, que arregla los cables, que destapa las cañerías los días feriados, el teléfono, INTERNET, la mensualidad de la escuelas liceos y afines, el uniforme, el transporte, los zapatos, los útiles, la correa, las insignias, la salida de los fines de semana, el helado, las cervecitas, el cine, un concierto, la ida al bingo, una noche en cualquiera de los antros "bisex" que existen ahora y llaman discotecas, los cursos, los talleres de formación, deportes, las medias, la moda, los cortes de cabello, los artículos para el hogar, los desinfectantes, el celular, los viajes, los preservativos, los perfumes, el shampoo, el enjuague, el jabón, la espuma, la afeitadora, en definitiva eso que los estúpidos llamamos "La Felicidad".
Mire, es que yo miro a mi hijo y me angustio, lo juro, me angustio...yo ya se lo dije: "-Tu sabes porqué, cuando uno se casa los amigos se acercan y te dan unas palmaditas en el hombro?"; usted si, usted tiene cara de nuevo en estos menesteres, ¿usted sabe porqué los amigos te dan esas palmaditas en el hombro?. ¿No sabe?, bueno, uno de iluso cree que es que los amigos están contentos de tu nuevo cambio de estado civil, que te están felicitando porque ahora si vas a ser un hombre completo...mentira...¿Usted sabe lo que esos golpecitos significan...?, yo se voy a decir...significan: "-Ya tu vas a saber lo que es tirar sin ganas", porque nada es más cierto que esos golpecitos... Miren, un día yo abrí una revista de hombre y leí una frase que me ha parecido lapidaria estos últimos años: "Todos los hombres tenemos el castigo que merecemos, los otros son solteros"...¡Verdad!...¡eso es verdad!.Y es que aunque muchas damas que están presentes aquí escuchando este discurso sobre "El hombre de hoy" lo duden, el animal masculino de su raza tiene sentimientos... "- O es que a usted no se le arruga el corazón cuando llega en la noche, después de haberle echado pichón todo el día en el trabajo y sus hijos tienen una trompa montada porque no le puede dar ciento y pico 'e mil de bolívares para ir a un concierto de Sin Bandera o de Hilary Duff y todos te miran como un saboteador, como si fueras un neurótico compulsivo que intentas hacerles pasar mal su juventud, y tu mujer, en vez de hablar con tus hijos y explicarles claramente la situación, les dice que lo que pasa es que tu eres un bruto amargado, que disfrutas viéndolos sufrir...dígame que no es para meterle un...
A usted nunca le ha pasado que su mujer pelea por alguna razón con su hijo y hace que te molestes y le pegues al niño y después que el niño ha recibido sus correazos, ella viene a consolarlo...¿Cómo queda uno?. Como un salvaje, ¿por culpa de quién?...ya sabemos, ¿verdad?, ¿qué le provoca a uno?, meterle a ella su carajazo para que no juegue a ese doble rol que me arrecha... y así terminamos siendo el animal más peligroso de la casa y ellas las mártires, las buenas, la salvación... Yo estoy seguro que quien escribió el dogma cristiano fue una mujer... ¿O no han leído el Código da Vinci?
Porque en las pocas oportunidades que me ha provocado, yo leo la Biblia y veo clarito a mi mujer, la veo sonriéndose, como burlándose de mi, como diciéndome: "- Te gané, ahora te la tienes que calar", aunque haya firmado como Bautista, Mateo o Lucas... y es ahí donde sin querer siento la amargura y me enfermo del estómago y me duelen los riñones y se me duerme la mitad de la cara y se me salen las hemorroides y se me cae el pelo y tengo que ponerme implantes... ¡¡Miren!!... Me acabo de hacer la coronita.
"-Señor, a usted nunca se le han salido las hemorroides de la amargura?", a mi sí, y se me ha salido el deseo, se me ha salido el cariño, se me ha salido el amor...y es una sensación de impotencia, una sensación de estar atrapado en una jaula de la que no puedes escapar, es una sensación de arrechera muy arrecha...y comienzas a maldecir a los que dijeron que la mujer tenía alma, los que dijeron que la mujer tenía derechos, a los hablaron de la igualdad de la mujer y el hombre, y me gustaría volverlas a encerrar a todas y sacarlas sólo para satisfacernos, para reproducir y volverlas a encerrar para que podamos finalmente recuperar la libertad.>>(SE DA CUENTA QUE LA ESTÁ,PONIENDO Y TOMA AIRE. TRANSICIÓN) Bueno, quiero disculparme porque la exposición que me pidieron para esta ocasión debía tener como tema El hombre de hoy", pero como no puedo hablar del hombre sin hablar de ese hermoso ser que se llama mujer y mi Santa madre es una de ellas, he decidido traer algunas de ella para que vean de lo que hablo y para que mi exposición tenga una base sólida. Así que los dejo con esta encantadora señora que (REFERENCIA A LA MUJER QUE VIENE A SU RUTINA) ¡Permiso!. ¡Feliz Navidad

ARTICULACION
XII
PERDON
TOCAN LA PUERTA Y ERNESTO SALE. ABRE. ES THIERRY; ESTÁ TRISTE
ERNESTO.- ¿Qué quieres?
THIERRY.- Encontraron muerta a una pareja allá abajo…
ERNESTO.- ¿Y que quieres que haga?
THIERRY.- Eran conocidos…
ERNESTO.- ¿Conocidos?
THIERRY.- Tuyos, míos… de todos… se suicidaron por amor…
ERNESTO.- ¿Qué?
THIERRY.- No querían que el amor se les acabara… que mutara, como dicen ahora
ERNESTO.- Y eso qué puede importarme…
THIERRY.- Se vistieron como cuando tenían 15 años y se envenenaron.
ERNESTO.- ¿Y qué con eso?
THIERRY.- Que yo acabo de sentir que la última oportunidad que había aquí para que la gente fuera feliz en pareja con amor rico, del bueno… se acabó… eran tan loquitos ambos… tan encantadores… ZAVIER y Sofía fueron la última esperanza.
ERNESTO.- ¿Qué dices?
THIERRY.- Eso me ha puesto muy triste y entonces no pensé en nadie mas sino en ti y he venido a decírtelo.
ERNESTO.- Pero…
THIERRY SE LANZA EN LOS BRAZOS DE ERNESTO.
THIERRY.- Abrázame, tipo… necesito que el hombre que me gusta me abrace
ERNESTO.- Espera…
THIERRY.- No me niegues un abrazo… vamos…
ERNESTO.- Claro que no…
THIERRY.- Dime que me quieres..,
ERNESTO.- No, ya va… eso no era lo que tú querías conmigo…
THIERRY.- ¿Por qué dices eso? ¿Por qué quieres ser Dios y saberlo todo?
ERNESTO.- Es que yo pensé…
THIERRY.- Te das cuenta que no sabes nada de hombres…
ERNESTO.- Tú me dijiste….
THIERRY.- Yo te hice sentir… y lo que necesitaba era un abrazo… una caricia… esa mariquera que llaman amor…
ERNESTO.- ero es que yo no…
THIERRY.- Tú sí Ernesto… tú sí…
ERNESTO.- Pero tú eres un puto.
THIERRY.- Todos los somos… y lo que nos ha alejado de las mujeres es que creen que no tenemos corazón.
ERNESTO.- Pero, bebé…
THIERRY.- Así… bebé… nené… papito… lo que te dé la gana… pero tuy y tú mio… ¿Quieres?
ERNESTO.- Quiero.
ARTICULACIÓN
XIII
POR SI ACASO
ZAVIER.- Les gusta el local. Lujuria es lo máximo... sobre todo cuando uno tiene esos malos pensamientos dándole vuelta a uno en la cabeza como una fijación, o esos malos momentos que lo mantienen a uno estresado, porque hay que evitar el estrés, dicen que a uno le puede dar hasta esclerosis múltiple o mínimo un ataque al corazón con el asuntico del agobio cotidiano . Además la música, las luces... ¿Verdad que el cuerpo se le ve a uno chévere...? Bueno es que yo lo tengo chévere, ¿verdad? Y con esta crema te pones suavecito... ¿Me la quieres echar? De verdad, es que no alcanzó bien para ponerme en la espalda... Dale, pues... está friíta... Uf, qué rico... así... así... hummm... Mantener un cuerpecito como este cuesta caro... las vitaminas, los ejercicios, las dietas, los complementos alimenticios, el descanso y los cariñitos... Y ya ven todas quieren como si uno fuera un helado de tutifruti... o de chocolate... ¿Nunca lo has hecho con helado? Tú riegas el helado sobre el sexo de tu pareja... y hummm... Es lo máximo... Uno chupa y chupa... y siempre hay un sabor rico... dulce... a helado... y uno quiere como quedarse durmiendo ahí... Pero como los helados, la ilusión con uno se les acaba rapidito cuando saben que se tienen que bajar bien bajados por el placer de esto... y si es una pareja siempre hay un bonito que uno espera... tú sabes... Uno es como un sueño y los sueños o se disfrutan como son o se pueden volver pesadillas... Hablando de eso... ¿por aquí no habrá un abogado? Con el respeto de las damas respetables....Es que tengo una loca persiguiéndome... me quiere llevar a la fiscalía con el cuento de que le tengo que dar plata por haberme parido una niña... ¿Tu me estás entendiendo? No yo tengo mis añitos, claro... Y no es que a mí me guste hablar mal de las mujeres, porque yo las respeto... yo soy un caballero... pero... Resulta que te la dan así de regalo y todo... yo creo que hasta de mala fe y con cálculos incluidos... y no es que yo soy un tipo irresponsable, pero la bicha se ha acostado por lo menos con cien de mis veinte amigos y quiere hacerle creer a la gente que ella es Santa Teresita y que yo no sólo tengo deberes con la niña –a la que, dicho sea de paso, no he dejado de atender desde que nació y tiene la educación que tiene gracias a mí-, sino que ahora quiere que la mantenga a ella y hasta me la lleve para mi casa... porque parece que, con los machos que tiene la cosa no le ha funcionado como con este guasón... Tú quieres que te diga una vaina... en la institución esa... la que apareció para acompañar a la ley del menor... esa... o como se llame... lo que hay es una cuerda de mujeres resentidas que no están ahí para ayudar a las familias, qué va... que te lo digo yo... lo que hay es una cuerda de resentidas insatisfechas que sienten que esa es su oportunidad de vengarse de los hombres y entonces el que siempre sale fuñido es uno que no es de esos muchos otros, los que para quitarse las responsabilidades de encima optan por dejarles el pelero y largarse bien lejos donde nadie sepa quiénes son ni de dónde vienen... Y no es que uno no reconozca que hay padres irresponsables... que de pana que sí los hay... pero el tratamiento ese que hacen las bichas feas y mal arregladas que trabajan en la cosa esa y que de seguro no tienen pareja –es decir cama caliente hace más que mucho tiempo-, lo que ha hecho que dificultades que son del corazón, de la familia, de los sentimientos filiales, como el mío con mi hija, deje de serlo para transformarse en un asunto mercantil, un quince y último, donde los sentimientos no valen nada, unas bolsas de comida y un recibo de pago del colegio... y donde en definitiva lo que ha sucedido por la falta de justicia real es que los miembros de las familias, disfuncionales o no –porque ahora familia es todo aquel grupo que vive, come y duerme en el mismo lugar- nos hayamos quedado pensando que los sentimientos no valen nada y que nos hemos quedado más desamparados que nunca en la historia de la humanidad, porque lo único que quiere la mujer de la institución esa es que le digas, para anotarlo en un papelito, cuánto le vas a dar mensualmente a la mamá de tu hija, que bebe como un barril sin fondo, compra cuanta crema hay para las arrugas y cuanta frivolidad se le ocurra y lo último que piensa es en gastar para la comida y la calidad de vida de tu hija, porque “si ella está jodida, la niña tiene que joderse también...” Esas son sus palabras... Pero es la mamá... y el malo del cuento siempre es el papá ¿Qué tal? Bien bonito, verdad... Yo hasta he pensado decirle a mi hija cuando venga con algún cuento de sentimientos y tal que si necesita cariño le doy un paquete de arroz, si la dejó el novio le doy dos kilos de azúcar y si la relación con la familia de su madre no funciona le voy a dar un kilo de bistec... porque ella, influida por la bruja, aceptó que los sentimientos que existían entre nosotros se transformaran en eso... en bolsitas de mercado.... Pueden decir que soy machista y todo lo que les de la gana... porque estoy harto de las feministas trasnochadas... Y es que como las mujeres no les pueden pegar a los hombres cuando las cojimos y nunca las quisimos, entonces sus obsesiones le impiden mirar más allá de sus narices... o aún mirándo... porque lo que pasa es que ella cree – la mamá de mi hija- que yo no sé que mientras se iban a sacar el bachillerato de noche se acostaba con el vecino del piso de abajo... o con el amigo del macho que iba a visitar a su compañera al trabajo, casada también, porque así son ahora las mujeres... liberales... y los principios a la mierda... y como creen que uno es una propiedad, aunque no nos quieran y hayan comenzado a odiarnos, hasta nos montan cachos con tus panas... e inmediatamente, cuando se dan cuenta que uno no se quiere calar sus ideitas, nos pegan en los bolsillos por los hijos... Antes era bien bonito tener hijos –yo me acuerdo que mi abuelo decía “tengan bastantes hijos que la navidad es más bonita en familia”- ahora yo prevengo a los hombres que abran los ojos y no dejen de usar preservativos, abajo la procreación, nada de muchachitos con la jeva que te gusta... mosca... porque a partir de estos últimos años los hijos no son seres que nacen del amor, sino que son otro negocio más del plan para que no llegues a ser feliz... como un caballo de carreras que compraste para que en el futuro recuerden –si hay algo que recordar- que era tuyo... que tú lo alimentabas, le dabas de dormir y lo entrenabas... pero jamás esperaste un solo gesto de afecto, porque todo se traducía en cuánto costaba mantenerlo... Plata, viejo... Plata, más nada... Bueno tengo que terminar de ponerme la crema y la ropa del número que me toca... Disculpen la confianza... pero si hay un abogado por ahí... bueno... que me pueda ayudar... mándenmelo... que necesito alguien con quien asesorarme... Mientras tanto a divertirme y que los cuerpos digan el resto... Ah, disculpen las mujeres... yo sé que no todas son como esa tipa... espero que no se sientan aludidas, porque mi intención no fue ofender a nadie sino desahogarme... El shows continúa... permiso.
ARTICULACIÓN
XIV
SE PERDIO
COCKIE CON CARA DE CASTIGADA VIENE ACMPAÑADA DE UN HOMBRE VESTIDO DE FLUX Y ES RECIBIDO POR HELEN.
HELEN.- Entonces el local se perdió.
HOMBRE.- Así es señora.
HELEN.- ¿Y no hay nada que hacer?
HOMBRE.- Nada. Debe desalojarlo inmediatamente.
COCKIE.-¿ Y a dónde vamos a ir?
HELEN.- No importa donde … siempre habrá algún lugar en el que quieran recibirnos. Muchachos, recojan que hay que irse… yo voy a estar en la casa.
STEVE.- Seguro Helen.
ZAVIER.- Ve tranquila.
THIERRY.- Nosotros nos encargamos de lo que hay…
HELEN.- No quiero que nadie me llame por ahora, por favor… y devuélvanle el dinero a esta gente… qué pena… Ustedes entenderán… seguramente voy a abrir otro centro nocturno en otro lugar de la ciudad… por ahora pueden retirarse… los muchachos les explicaran… Hasta luego…
TODOS.- Adiós Helen.
HELEN.- (FRONTAL CON SOFIA) Lograste lo que querías , ¿verdad?

HELEN ESQUIVA A LA MUJER Y ESTA SALE.
HOMBRE.- Sofía…
SOFÍA.- Diga.
HOMBRE.- Este es el documento de propiedad… a partir de este momento el local, con nombre de marca y todo queda en sus manos.
COCKIE.- ¿Entonces era verdad?
SOFÍA.- Si, tan verdad como que ahora yo soy la dueña…. Muchachos… preparen todo… nadie se va… quedamos todos y arreglamos todo para continuar… El show, queridos, debe continuar… ¡¡Vamos!!
MUSICA


XV
VICTIMAS Y VICTIMARIOS
DA UNA CARRERITA Y ESTÁ EN ESCENA SOFIA. ATUENDO DE PLAYA, LENTES, SOMBRERO, BOLSO, TRAJE DE BAÑO, TOP Y UN GRAN EQUIPO DE SONIDO. SONRÍE Y SE PONE DE ESPALDAS PARA DEJAR LOS OBJETOS QUE PORTA. VOLTEA. GRAN SONRISA. SE ACERCA AL PÚBLICO. PARECE DECIDIDA A PREGUNTAR ALGO. NO LO HACE. REGRESA AL LUGAR EN EL QUE HA DEJADO EL BOLSO. SACA LA PINTURA DE LABIOS Y SE PINTA. GUARDA LA PINTURA EN EL BOLSO Y REGRESA, AHORA SÍ, A PREGUNTARLE ALGO AL PÚBLICO.
SOFIA.- ¿Por aquí pasó un señor que se quejaba mucho de la vida que le tocó vivir?, ¿Uno con cara de dolor de barriga que habían invitado para que diera una conferencia sobre "El hombre de hoy"?, ¿Sí?. ¡Sí, tiene que ser él!. Estoy dispuesta a que me lleve a la playa... Como lo oyen... Bueno, o por lo menos a Quebrada Quintero, en El Avila... Por eso me traje este atuendo. ¿Qué tal? Es que los hombres están dificilísimos en estos tiempos. Parece que con el siglo que se fue, desaparecieron los últimos ejemplares masculinos solteros...Porque ahora ni casados una puede creer que son... ¿A veces me pregunto si nosotras seremos las responsables...?. ¿Será una la responsable de tantas "plumas sueltas"?. Porque, mi amor, si la crisis sigue tan grande y del cielo siguen cayendo limones tendremos que aprender a hacer limonada... Mis respetos a los caballeros de la sala, pero ustedes son conscientes de que no estoy mintiendo... Miren que hay casos de esos...Mi amiga Florangel conoció un papachongo que cuando lo vi caí redonda, privada y húmeda, mi amor. Porque hay que decir la verdad. ¡Que hombrazo!, ¡Que tamaño!, ¡Que manos!, ¡Que pectorales!, ¡Que piernas!. Porque el muy ocioso la esperaba en "shores" en la puerta del trabajo...y yo no lo podía evitar...yo salía de "brejetera", de primerita, a abrazar a Luis como si lo conociera de toda la vida, como si fuera familia mía y habían pasado muchos años sin verlo...¡Y es que una se emociona! (TRANSICIÓN) "¿Cómo estás, mi amor? (AL PÚBLICO)Así. (A ALGÚN SEÑOR DEL PÚBLICO) Señor, usted. Levántese. Un aplauso para que el señor se levante (APLAUDE INCITANDO AL PÚBLICO). Bien. (AL SEÑOR) Cuando yo lo abrace usted me abraza también, ¿está bien?, ¿Usted no tiene miedo de abrazarme?, ¿O sí?. A ver, écheme una abrazadita. (ABRAZA AL SEÑOR) Umjú, usted si que abraza sabrosón. ¿Su pareja está aquí?. ¿Dónde?. Un aplauso para la señora. ¿Cuántos hijos me dijo que tenía?. Porque con una abrazada así una no quiere que la suelte sino para lo imprescindible. ¡Ay, que suerte tiene!. (PAUSA). Pero regresemos a nuestro asunto. Ya sabe, cuando yo lo abrace, usted me abraza... Yo veía a Luisito y me echaba en los brazos así... "-¡Mi amor, ¿cómo estás?!-" (SE LE TIRA EN LOS BRAZOS AL SEÑOR Y CUANDO ÉSTE LA ABRAZA, SE HACE LA DESMAYADA DESPUÉS DE UN SUSPIRO. LA IDEA ES INCOMODAR UN POCO AL SEÑOR AL DESCONCERTARLO CON EL DESMAYO). ¿Se asustó?. ¡No!. ¡Era una broma!. Es que usted si sabe abrazar. Tenía tiempo que no me abrazaba uno de su género...es como un oso. A una le provoca hasta que le dé una patulequera para que no la suelte y la lleve "a la camita"...¡con el respeto de la señora"... Bueno, yo me abrazaba de aquel mangazo que parecía salido de un desfile de Sergio Valente y mi amiga Florangel se me paraba atrás, chica, con mala cara y todo, como si yo estaba cometiendo un pecado, y me decía de mala gana, que eso es lo que más le duele a una, (IMITÁNDOLA) "- ¿Qué te pasa, esta niña?, ¿A ti como que te gusta mi novio?-". Y a mí me daba un sentimiento... Bueno, pero cual es el caso, mijita, que un día llego yo al trabajo y encuentro a la Florangel "esmorecía" de lo que había llorado... y yo le pregunto: "Chica, ¿pero que te pasa?". Yo ya me lo imaginaba pero me estaba haciendo la pendeja, ustedes saben, como le enseñan a una desde que está chiquita. (IMITANDO CURSI A SU AMIGA) "¡Terminé con Luis!"(LLORA). Y yo le hice la pregunta esperada, "¿Cuál es su teléfono?". ¡Ay, no, perdón, me equivoqué!. "¿Y porqué?", (IMITANDO A SU AMIGA) "¡Porque era más femenina que yo!". "¿Qué quééé?, ¿Quién?, ¿Luis?. Ay, no chica, tienen que ser inventos tuyos...".- Y entonces esperas la explicación, (IMITANDO A SU AMIGA) "-No quiero decir que no hiciera cositas ricas como hombre, eso no", (COMO ELLA) ¡Que alivio!, (COMO SU AMIGA) "-Pero es que es imposible vivir con un hombre que se depila, se pinta mechitas, usa corrector, "panké", rimel, creyón y brillo en los labios y con el que tienes que pelear por el secador de pelo". (A ALGUNA DAMA DEL PÚBLICO) ¿Qué te parece, chica?. ¡Tremendo fiasco!. Una que piensa que un hombre es músculo y virilidad..., ¡y ahora la fragilidad abunda!. Dígame los musculosos...hasta usan pinza de cejas...y lo peor es que parece que mientras más le crecen los músculos, y las papas, más se les reduce la razón más importante de la felicidad...Ave María purísima...¡y cómo se miran entre unos y otros!, "-¿Cómo se te ha desarrollado el tríceps?", "-Fulanito tiene tremendos bíceps", "-A Zutanito se le pasmaron las batatas", "-Yo quiero unos glúteos como los de Margarito". ¿Qué estará pasando?, ¿Qué es esto?. ¡Fin de mundo!. Ojalá que el siglo que llegó nos de "algo" de que agarrarnos y que no se vuelva flácido tan rápido...Tiene que ser algo...Algo que nosotras no sabemos...¿será la comida?. Si, tiene que ser... Por aquello de las hormonas del pollo (¡). Porque hoy en día tan poca gente come bistec...Ay, mi amor, con esta peladera, ¿cuántas familias pueden comer carne dos veces en una quincena?. Con decirte que yo he ido a casas en esta capital "cosmopolita" en la que la gente no puede comer más de una vez por día...y cuando comen...y entre el comer y la moda se nos van los hombres. "Qu' est-ce que ce la mode?". ¡Qué impresión, chica!. A mí me impresiona tanto... Yo fui de la Venezuela Saudita; del cuatro-treinta; de cuando se podía vestir bien hasta para pedir limosna y hasta los indigentes cambiaron las aceras y el hollín por los Quioscos de periódicos y los carritos de perro caliente. ¿Qué tal?. Si, mi amor, de cuando salían diariamente del país, por lo menos 150 millones de dólares y ningún político nacional se preguntó ¿porqué y para dónde se iba todo ese realero?. Yo, que siempre fui muy buena estudiante, fui becaria de la FUNDACIÓN GRAN MARISCAL DE AYACUCHO en Francia...París... Aviñón...El Festival de Aviñón... Ahí comencé, con un grupo de artistas plásticos, haciendo espectáculos que hablaban del país... y como no había más mujeres dispuestas, yo me ponía mi falda, mi blusa, mis alpargatas y mi cayena roja y bailaba como una diosa, como cualquier bailarina folklórica, "la llanera" me habían bautizado los artistas plásticos venezolanos en Avignón. Y la fama se extendió por todo el país, y a fiesta que iba, a fiesta que tenía que cantar el pajarillo y bailar con cuanto hombre había...y allí comenzó la cosa, chica...Habían muchos franceses, árabes, iraníes, libaneses, hindúes y hasta japoneses, que me "Dragueaban", es decir, me "atacaban" cual doncella y hasta me comenzaron a pagar...y ahí comenzó a gustarme la cosa...El Willian Díaz, ¿o Pérez?, ya no me acuerdo...El que era el Director de la Fundación Gran Mariscal de Ayacucho en París...lo acusaban de que se robaba la plata de los renunciantes de las becas y ahí tampoco nadie dijo nada...Porque en este país nadie quería pasar por pendejo...y honestidad y pendejera parecían ser sinónimos, ¿o todavía lo son?. Bueno, el asunto es que como la anarquía flotaba en la directiva de la institución que me había enviado a estudiar al exterior, para "sembrar el petróleo", yo aproveché y me gané una platica extra...haciendo esto mismo...y, ¿porqué no?...Había tanta plata...Plata de verdad-verdad...¿Qué porqué no me podía traer un poquito para acá...?. Con decirte, manita, que por encima de las becas venezolanas, en Europa, solamente estaban las becas de la gente de Kuwait...los árabes; es decir: los camellos, nos odiaban, porque las becas de esos animales sólo les alcanzaba para pagar la residencia y para comer en el comedor y nosotros podíamos comer en restaurantes de lujo y hasta hacer pequeños tours de verano...¡Billete del bueno...!. Yo me puse así porque soy fanática del "Fromage", sobre todo del Camenber y el Brien...y ahora, ¡que tristeza!, ¡Que desastre!. En ese tiempo, yo viajé por muchos lugares...por donde menos me gustó viajar fue por Latinoamérica...yo me sorprendía, por ejemplo, ver como en México o en Perú -Los Virreinatos- las mujeres indígenas estaban tiradas por todas las calles principales, en Quito, o en Ciudad de México o cualquiera de los centros urbanos, con el poco de niños sobre una alfombrita, en el piso, dormidos como perros...metidos debajo de las faldas como pollitos...Nosotros, los venezolanos pasábamos la frontera y nos deprimíamos, viendo a los niños en Colombia o en Brasil, porque aquí no era así...No era así...Nosotros vivimos bien...Aunque los peruanos dicen que somos demasiado "sociales", porque "y que" Aquí no hay las debidas diferencias sociales...como si eso fuera malo...Eso es envidia. Esos, han comenzado a copiarnos todo, las novelas, la política y hasta tienen un tal Jaime Bayly que es una copia de Carlos Omobono...Porque todos critican a los que están bien, no porque quieren que mejoren, sino para quitarles el puesto porque no pueden hacerse de uno propio...Ay, chica, pero ahora, después del fracaso del acuerdo de Punto Fijo, ¿o era pacto?. Bueno, después del fracaso de la dictadura partidocrática; es decir: después que vaciaron los bancos, hasta el último billete bueno y nos dejaron pelados, he comenzado a caminar por el centro de Caracas y he encontrado una invasión desmesurada de chinos, negros haitianos, guyaneses y martiniqueños, que se mezclan con mucha facilidad con los neo-indigentes; Es decir, los indigentes contemporáneos; hombre, mujeres y niños...que fueron hasta bonitos pero que están ahora sucios, negros por el hollín... ¡Qué chimbo!, tirados en las esquinas, abriendo las bolsas de basura para comerse lo que hay adentro. ¡Qué tristeza!, ¡Hasta niñitas¡, ¡Yo no puedo ver eso!. Bueno, pero basta de depresiones...¡Vamos a hacer una prueba!. Papito, ¿quieres hacer una prueba conmigo?, (LE DA EL EQUIPO) Ay, chico, no seas antipático...cuando yo te diga "¡Música maestro!", tu me aprietas el play...Bueno, no a mí, al aparato. Lo aclaro para que no haya malos entendidos entre tu y yo...Porque en este momento tienes mi futuro en tus manos...Es decir: en tus dedos...en el índice para ser más precisa..."¿Quieres hacer la pruebita?". "¡Vamos, no seas malito!, ¿Sí?. Yo te digo y tu me haces. ¡Anda, pues!. Uno, dos y tres...¡Música maestro!. ¡Aprieta papito!, ¡Vamos a demostrarles cómo es que nos divertimos los venezolanos!, ¡Y a volar! (SUENA UNA CHANGA, ELLA LA DOBLA Y BAILA. DE PRONTO SE DETIENE). ¡Ya gracias!. ¡Párame la música!. ¡Gracias!. ¡Un aplauso para el musicalizador!. ¡Besos!. ¡Vamos a guardar lo interesante para después!. ¡Aplaudan! Yo me sigo preguntando, ¿porqué dicen que los venezolanos somos antipatiquísimos?...¡Si, chico!. Nosotros no somos como los argentinos, los uruguayos, los chilenos, los cubanos o los mexicanos, que "creen" que todo lo saben; que como ellos hacen las cosas es como es; que creen que son los nuevos colonizadores de América y además se pasan de pesados tratando de hacerse los simpáticos, sin perder de vista el complejo de superioridad, que en el fondo no es más que un complejo de inferioridad. Nosotros cuando somos antipáticos lo somos de verdaita...somos como somos y ya... y al que le gustó, bien...y al que no le gustó, también...somos sudamericanos, pero tropicales, es decir, "con sabor caribe"...y gracias a Dios que Guzmán Blanco acabó con la pacateria cristiana, porque que de lo last...yo tengo un amigo colombiano que tiene un tío que es narcotraficante y cuál es lo sorprendente: a pesar de todo el dinero que gana con la vida de los pendejos que consumen, va a la iglesia todos los domingos a pedirle perdón a Dios. Qué sinvergüencería, chico... ¿No le dará pena con Dios?. ¡Que pecado!. Porque eso si es un pecado...Nosotros no somos hipócritas. ¡Ah, no!. ¡Nada de eso!. Los venezolanos somos sinceros, sin dobleces ni malas vainas...A lo mejor la envidia surge porque compramos lo que queremos...Está bien, comprábamos...Bueno, yo creo que todavía continuamos haciéndolo...¡Dame dos!, ¡Dame dos!, ¡Dame dos!. ¿Se acuerdan?...Miami allí y nosotros los dueños de Miami. ¡Que época!. ¡Esos si eran buenos tiempos!. Tatiana Capote, Maritza Sayalero...¡La decadencia de la riqueza!. No como ahora. ¡Los noventa fueron una mierda!. Y digo fueron, porque para mí, como para muchos venezolanos, es como si ya no existieran...La década de los sueños venidos a menos...Imagínense que el Plutócrata de Caldera, antes de entregar el coroto, dijo públicamente que estaba muy contento, porque "y que" se bajó la inflación en un diez por ciento, pero tenemos el 35% de inflación, la más alta de todo el continente...Mira mi amor, la cantidad de familias que han pasado de pobres a indigentes es tan grande que ya nadie se sorprende si de pronto ven a Fulanito o a Zutanito-amigos suyos que tenían muchísimo futuro- caminando de un lugar a otro como loquitos por las calles, como si no tuvieran familia ni nada...porque se quedaron sin nada porque pusieron todo su dinero en "mesa de dinero" y quebró el banco y "cuando el hambre entra por la puerta, el amor sale por la ventana". ¡Que broma!. ¡Pero es así!. "El amor" es tan frágil, por eso es que yo, mi amor, nothing about that...Hay que ser bien ingenuo, como un niño, para creer en el amor. Porque a medida que uno crece, los golpes y la realidad empírica, esa que vives todos los días, te va enfriando y te va volviendo apático y amargado. Por eso existen actualmente tantas frígidas, tantos aburridos, tantos insatisfechos...Y yo no pienso ser una. Yo me arrastro al tipo ese aunque tenga que hacerle el baile del vientre. ¿Alguna de ustedes sabe hacer el baile del vientre?. Porque dicen que existe el baile del alto vientre y el baile del bajo vientre. Y ahí yo me confundo y me vuelvo un enredo...Yo mejor me voy a lanzar una de "new age" con el ZAVIER...me voy a encargar de hacerlo creer de nuevo...voy a estimular el olvido para que aflore nuevamente su capacidad de asombro...¿no es bello?. ¿A cuántas de ustedes le han desflorado la capacidad de asombro?, a ver, levanten la mano...Amigas no pierdan el tiempo en reclamos innecesarios, perdonen, olviden y que florezca otra vez la pendejera, es decir; su capacidad de asombro...Menos mal que ustedes son inteligentes, porque estas cosas no se pueden conversar en todas partes con todo el mundo. ¡Un aplauso por la pendejera y el olvido de la desfloración!. Yo, por mi parte voy a estimularle las sensaciones, los sentimientos ocultos, las emociones...y lo voy a hacer sentir otra vez ese amor con temblor. ¿Desde cuándo no sienten amor con temblor?. Ese amor como con miedo que te hace ¡ay, no sé!...Sentir como un frío en el alma que no te deja tranquila mientras no dejas de temblar...Mire, señorita. ¡Si, si usted!. ¿Usted como que está temblando?, "cuidao" con una tembladera aquí mientras yo hago mi presentación. Mira, iluminador...si ves una tembladera rara por allá, me prendes la luz...No vaya a venir después la mamá o el papá de esa niña a acusarme de alcahueta. ¡Que rabia!. ¡Con lo que quiero yo sentir amor con temblor!. ¡Y se ríen!. Ellos se ríen...y tan seriezotes...¡Yo mejor como que me hago la loquita para no perder la forma, ni la costumbre!. Una tiene sus aspiraciones...De verdad, no se ría que no es chiste...Una tiene sus aspiraciones y la vaina está tan crítica de verdad-verdad, que ojalá que algunos individuos recuperen la galanura, la masculinidad sin "clisés". ¡La cosa es tan aguda, que una señora que yo conozco y de cuyo nombre no me quiero acordar por su militancia política, le mandó una cartica cursilísima a "Chávez" para ver si podía hacer algo para que los hombres volvieran a ser machos en el país.! ¡Ni que fuera Dios!...Pero yo les voy a decir una cosa, aunque suene ridícula, y es que si el tal presidente puede arreglar eso, yo le juro que le mando mi cartica a ver si me puede arreglar a mí...Y que Dios me perdone...Yo me siento como pasando sobre un endeble puente sobre aguas turbulentas y lo que me provoca es gritar: ¿Hay un arquitecto por aquí?. Y es que necesitamos un arquitecto que sea como Moisés...¡Un arquitecto, por favor!. ¡Un arquitecto!. ¡Que tenemos que volver a construir!.
APARECE ZAVIER. SOFÍA LE COQUETEA.
ZAVIER.- ¿Le sucede algo...?
SOFÍA.- ¿Usted es arquitecto?
ZAVIER.- Puede ser.
SOFÍA.- No; no sea mentirosillo...(al público) El señor tiene cara de otra cosa que no menciono por recato, ¿verdad?
ZAVIER.- Si usted lo dice.
SOFÍA.- ¿No lo incomodo, verdad?
ZAVIER.- Realmente, no…
SOFÍA.- ¿Ya usted terminó su conferencia?
ZAVIER.- Ni la mencioné...No pude iniciarla...cada vez que lo intentaba, me enfurecía.
SOFÍA.- Tienes remedio.
ZAVIER.- ¿Qué?
SOFÍA.- Tienes remedio. Lo primero que tienes que hacer es respirar hondo y acordarte de algo divertido.
ZAVIER.- En este momento yo no recuerdo nada divertido.
SOFÍA.- ¿Nunca leíste El Gallo Pelón?
ZAVIER.- ¿El Gallo Pelón?
SOFÍA.- Aunque tu tienes cara es de haber leído El Gozón.
ZAVIER.- El Gozón... SOFÍA.- Tu debes ser como esos que no pueden ni ir acompañados de una señorita como yo al cine o a la playa.
ZAVIER.- ¿Quién dice eso?
SOFÍA.- Solo hace falta vivir para sabe...Es que tu tienes cara...
ZAVIER.- ¿De qué?
SOFÍA.- Mira. Agarra ese grabador y sígueme que yo conozco un método buenísimo para manejar el estrés. ¿Tu estás estresado?.
ZAVIER.- Viéndolo de ese modo...
SOFÍA.- Entonces nada, vamos al camerino. Señores, buenas noches. El éxito es el éxito. Ni yo soy victima...
ZAVIER.- Ni yo soy victimario.
AMBOS.- Es sólo la Lujuria Nocturna.
MUSICA. COREOGRAFÍA FINAL. MUTIS. FIN