Lujuria Nocturna Show nocturno de la Naturaleza

PRÓLOGO
LUJURIA NOCTURNA.
ENTRA EL PÚBLICO PARA DESCUBRIR LA RAZÓN POR LA CUAL A NUESTRO LOCAL LO LLAMAN LUJURIA NOCTURNA. IMÁGENES VOLUPTUOSAS DE BELLOS MODELOS HOMBRES Y MUJERES COMPARTIENDO EL PLACER CON SUS PAREJAS O GRUPOS, O SOLOS SE MEZCLAN CON LA SENSUAL DECORACIÓN DE LUZ TENUE, FOCOS QUE CAMBIAN DE COLOR Y DE POSICIÓN AUTOMÁTICAMENTE E IMÁGENES DE NINFAS Y PRIAPOS POR TODA LA SALA HASTA LA BARRA. LA LLEGADA A LAS MESAS DEL LOCAL NOCTURNO VIENE IMPREGNADA DE BLUES QUE ENVUELVA PERO NO INVADA. EN LAS MESAS LAS BOTELLAS DE LICOR, AGUA, SODA Y HIELO, NOS ANUNCIAN DIVERSIÓN Y EXCESOS. SOMOS LOS PRIMEROS O ESO PARECE. AUN NO HA LLEGADO LA GENTE DEL SHOW. DE PRONTO LA MÚSICA CAMBIA DE RITMO Y SE VUELVE MÁS DINÁMICA, MAS ESTRUENDOSA, SENSUALMENTE VIOLENTA.
HELEN.- (OFF-GRABADA/ MUY SENSUAL) La noche es larga para el que espera, dolorosa para el que sufre, pero para el que ama y desea... ¿existe para éste la noche? (ACORDES RITMICOS) Bienvenidos a Lujuria Nocturna, su Hot Night Club, en el que un grupo de Cuerpos Ardientes nos deleitan cada noche con sus envidiables figuras... que se deslizarán por nuestro Night Club al ritmo de la música que hemos escogido especialmente para usted... porque nuestro ritmo, es el ritmo desenfrenado del deseo, de su libido, de la sensualidad... ustedes saben... el de la Lujuria Nocturna. Buenas noches y que la oscuridad les ofrezca a cada uno de ustedes lo que está buscando en esta noche de placer... Y aquí llegan los muchachos de Lujuria Nocturna, su Hot Night Club.
APARECE HELEN DESPAMPANANTE EN UNA FANTASÍA DE SIRENA Y MICRÓFONO EN MANO. APLAUSOS. ELLA NOS VA A PERMITIR CONOCER A CADA UNO DE LOS CUERPOS QUE SE MUEVEN AL RITMO DE LA MÚSICA Y EL PLACER EN LUJURIA NOCTURNA.
HELEN.- Buenas noches... Esas sonrisas nos dicen que va a ser una gran noche en Lujuria Nocturna... Y sin más voy a comenzar la presentación de nuestros artistas...
LA MÚSICA SE TRANSFORMA.
HELEN.- ERNESTO Daniel es nuestro encantador Mecánico... Se encarga de todo lo que necesite tubo y rosca, pues es muy eficaz en su trabajo.
LA LUZ DEL SEGUIDOR NOS MUESTRA A ERNESTO QUIEN AJUSTA CON UNA GIGANTESCA LLAVE INGLESA UN GRAN TUBO, BRINDANDO UNA IMAGEN SUGESTIVA, PERO SIN SER GROTESCA. UNA VEZ QUE TERMINA SU LABOR DE MECÁNICO SE CAMBIA MUY INSINUANTE AL RITMO DE LA MUSICA.
HELEN.-...Nuestro ERNESTO, además, les refrescará las noches desde la barra, porque él es nuestro barman principal en Lujuria Nocturna. ¡¡A la regadera ERNESTO!! ¡¡Un aplauso caluroso para nuestro muchacho!! ¡¡Y ayúdenlo!! ¡¡Va a necesitar unas manos inocentes para que le riegue el jabón en la espalda!!
ERNESTO SE BAÑA DELANTE DE TODO EL MUNDO Y HASTA INVITA A UNA ESPECTADORA A REGARLE EL JABÓN ANTE LOS GRITOS DE LAS OTRAS.
HELEN.-Ahora nuestro Hot Night Club se complace en presentar a nuestra encantadora Coockie Fouquet... La Sex Lady Noire, de Lujuria Nocturna.
LA MÚSICA SUBE. DESCUBRIMOS BAJO UN CENITAL A COCKIE CON UN TRAJE INSINUANTE, FANTASIA DE TIGRESA
HELEN.- Ella es calor, trópico y nos mostrará una vez más por qué su color de piel canela manda, excita, entumece, embota y abruma a los que siente placer por mirar y anhelar el chocolate de sus poros con sabor A Margarita Y A Piña Colada, con olor a Coco... Es Cockie nuestra tigresa de ébano.
COCKIE BAILA ARDIENTE Y JUEGA CON SU ROPA MIENTRAS SE DESPOJA DE ELLA Y SE QUEDA UN MINÚSCULO TRAJE DE BAÑO QUE APENAS TAPA SU SEXO Y SUS PESONES.
HELEN.- ¡¡A la regadera, Cockie...!! Ella también va a necesitar a un caballero que no le tema al agua y que desee enjabonarla... ¿Hay alguno en este sala? ¡¡Suerte Cockie, escoge al mejor!! ¡¡Aplauso, señores, a esta maravillosa negra que todos queremos tanto!!
COCKIE ESCOGE A UN TIPO CON CARA DE GAFO, DE FLUX Y LENTES DE PASTA NEGRA PARA QUE VENGA CON ELLA A LA DUCHA. EL HOMBRE INTENTA NEGARSE, PERO COCKIE LE PONE UNA MANO SOBRE EL PECHO Y EL HOMBRE PARECE DELIRAR Y LA SIGUE COMO UN POSEÍDO A LA DUCHA. RISAS.
HELEN.-Y llegó el turno de dos de nuestros más preciados caramelitos. Ellos son:
EL SEGUIDOR DESCUBRE A ZAVIER MUY SENSUAL VESTIDO CON EL PANTALÓN DE BOMBERO Y UNA GRAN MANGUERA EN LA MANO A PUNTO DE ESTALLAR
HELEN.- ¡¡Zavier Kamper!! El Bombero Incendiario... como pueden apreciar Le encanta jugar con la manguera... todo el tiempo y hmmm, qué manguera... Es confidencial, pero el bulto que se le marca debajo de la ropa interior justifica el nombre de su personaje...
EL SEGUIDOR VA HACIA OTRO ÁNGULO DE LA SALA MIENTRAS LA HISTERIA COLECTIVA CRECE
HELEN.-... Y Thierry Thüet, el muchacho tímido del interior del país que se descubre, por primera, vez exhibicionista y quiere disfrutar del sexo y la lujuria con todos nosotros... y sin límites... Dicen que siembra la yuca muy bien… entre otras cosas ¡¡Al agua muchachos y que el baño les aproveche!!
LOS DOS SE DESPOJAN DE LOS TRAPOS QUE LOS CUBREN Y SE BAÑAN ESTRUJÁNDOSE EL JABÓN CON MUCHA ENTREGA.
HELEN.- Les aseguro que ambos son los secuaces perfectos en las travesuras y las picardías que se cometen con más frecuencia con las clientes en nuestras actividades de Lujuria Nocturna.
EN UN MOMENTO AMBOS COMIENZAN A ENJABONAR A COCKIE Y ELLA LO HACE CON ELLOS EN UNA ESCENA ERÓTICA LLENA DE SUGERENCIAS PERO SIN CONCRECIONES.
HELEN.- ¡No me van a decir que mis muchachos no saben disfrutar del placer del jabón y el agua! ¡¡Un aplauso para ellos!!
LOS MUCHACHOS BAILAN JUNTOS UN POCO EN LO QUE PARECE SER UNA IMPROVISADA COREOGRAFÍA. SE ZAFAN DE LA ROPA Y SE ESCUCHAN GRITOS AGITADOS DE LOS PRESENTES.
HELEN.- ¡¡A la ducha!!
LOS JÓVENES OBEDECEN Y ZAVIER SE DEJA METER ALGO EN EL MINÚSCULO HILO DENTAL POR UNA DE LAS VISITANTES. EL SEGUIDOR DE PRONTO PARECE TOMAR VIDA Y DEL FONDO DE UNA TRAMPA SURGE ATAVIADA COMO LA DIOSA AFRODITA UNA BELLÍSIMA JOVENCITA PLATINADA CON TODO EL GARBO DE UNA VERDADERA DIOSA GRIEGA.
HELEN.- Y ella es nuestra estrella SOFÍA Prince, la más joven de las Lady Stripper’s y con ganas de devorarse el mundo... siempre está soñando con conseguir un buen hombre con mucho amor y muchas tarjetas de créditos para darle eso que necesita... Ella sí que sabe lo que quiere... La primera ducha de SOFÍA tiene precio, si algún caballero quisiera bañarla puede pasar a la barra y hable con ERNESTO, porque les aseguro que él si sabe cuánto se cobra por la primera ducha de la niña linda... Porque la cobra todas las noches y en dólares... ¡¡A la Ducha SOFÍA!! ¡¡Y ustedes denle un aplauso para que se motive!!
SOFÍA BAILA MUY SENSUAL Y SE METE A LA DUCHA.
HELEN.- Y con ese dejo rudo, mitad de niño grande y mitad de terrible gigoló con la que toda mujer sueña alguna vez en la vida intercambiar fluidos... para que nos ame y nos domine... para que nos mime y nos hunda en una vorágine ardiente de pasiones.... hummmm... como todas anhelamos en lo más intimo de nuestro ser.... llega él... La estrella de nuestras noches de Lujuria Nocturna...
DETRÁS DE UNA PANTALLA DE PAPEL DESCUBRIMOS AL TRASLUZ UN EXCELENTE CUERPO MASCULINO QUE SE AGITA AL RITMO DE LA MÚSICA.
HELEN.- Se hace llamar Jhonny Lee... El más atractivo de todos los Men Stripper’s, ha servido de modelo para empresas internacionales de publicidad. Es creído, petulante, narciso, cruel, ama el sexo caliente y él dice que no tiene dueña porque le gusta pensar que le pertenece a todas, que es un vicio y su hedonismo puede llevarlo sin pudor hasta la crueldad.... A mí me gusta hacer sufrir a este tipo de espécimen... ¿Y a usted?
JHONNY LEE ROMPE LA PANTALLA. SE ESCUCHAN GRITOS FEMENINOS.
HELEN.- Acaba de llegar de un arduo día de trabajo... y también merece una ducha.... y a él, le gusta que lo bañen entre varias... ¿Quién se ofrece? Así me gusta... ¡¡Jhonny Lee a la ducha!!
JHONNY SE DIRIGE DESPUÉS DE MOSTRAR SUS HERMOSAS EXTREMIDADES A LA DUCHA Y OBEDECE A LA MADAME.
HELEN.- Me encanta cuando me obedecen de ese modo... ¡¡Un caluroso aplauso para Jhonny Lee, amigos!!
APLAUSOS.
HELEN.- Y es mi turno... Soy Helen Goldman. La Lady Hard de Lujuria Nocturna, y sujeto, amarro, doy látigo y siempre estoy dispuesta a un poco de su dulzura... y por eso voy primero a la DUCHA.
HELEN SE DESNUDA Y QUEDA EN UN PEQUEÑÍSIMO TRAPO ÍNTIMO QUE DEJA CONTAMPLAR SU ESPECTACULAR CUERPO.
TODOS.- Ella es “Mami”.
DESPUÉS DE HABERSE REMOJADO.
HELEN.- Y esta es el grupo de artistas con los cuales compartirás esta noche de...
TODOS.- “Lujuria Nocturna”.
HELEN.- Gracias. La noche es de ustedes...
POSE FINAL DE TODOS QUE QUEDAN BAJO UN CENIT DE LUZ MIENTRAS EL AGUA CORRE POR SUS CUERPOS.
ARTICULACIÓN.
I
STEVE
STEVE.- ¿Están bien atendidos? ¿Cómo sienten el lugar? ¿Verdad que está chévere? A mí me gusta trabajar en un lugar como este... no me imagino trabajando en un banco o en una tienda... aquí también se vende... y se gana... pero de otra manera... un pelo más relajado... Ustedes saben... Bueno, si desean algo... déjenme cumplir sus fantasías. Tengo cervezas para los que quieren liberar las cabezas... y tengo Margaritas, para las muchachas calientes y bonitas... También tengo Cuba Libre, para los que aspiramos y Rusos negros, para los que se quieren lavar el cerebro... y si están muy tensos, doy masajes públicos con un aceitico con linaza bien fino que relaja hasta los secretos que nunca repetiremos ni en privado... ¿Por donde empezamos? ¿Por la cerveza o por el masaje? Bueno, voy a seguir por ahí... si desean algo estoy a la orden... sin prejuicios ni falsos pudores... porque aunque sea a la pareja completa, billete es billete.

II
PERSUACIÓN
DE UNA PUERTA QUE SUPONEMOS QUE DA A LA HABITACIÓN VEMOS QUE SALE A TODA PRISA ERNESTO CON LA CAMISA DESGARRADA, SEGUIDO DE OTRO JOVEN MUY BUENMOZO, EN UNOS AJUSTADOS BOXERS QUE DELINEAN TODO SU CUERPO Y LOS CUADRITOS EN EL ABDOMEN. NINGUNO DE LOS DOS SON AFEMINADOS. AL CONTRARIO SON DEMASIADO MASCULINOS, A PESAR DE LA RELACIÓN.
ERNESTO.- Te dije que no, mi pana.
THIERRY.- Pero es un poquito nada más, tipo.
ERNESTO.- ¡No!
THIERRY.- ¿Pero por qué?
ERNESTO.- Porque no…
THIERRY.- Somos dos tipos libres, saludable, jóvenes, buenotes… ¿cuál es entonces?
ERNESTO.- Viniste a esta casa para que te diera unos masajes y hasta un poco de cariño, no sexo…
THIERRY.- Si estuviéramos en Grecia, no digo tiramos…
ERNESTO.- Estamos en Caracas, Venezuela…
THIERRY.- Donde estamos los hombres más bellos del mundo…
ERENESTO.- Pero no por eso voy a tirar contigo…
THIERRY.- Pero resulta que tú me gustas.
Ernesto.- Yo soy masajista, no puto.
THIERRY.- Yo vine a tu casa para bajarme la amargura… y me gusta hacerlo tirando.
ERNESTO.- Te advertí que no íbamos a tirar y tú aceptaste los términos.
THIERRY.- Pero es que no sabía que estabas tan rico.
ERNESTO.- Rico un coño…
THIERRY.- Rico, chico, estás bien rico, ¿cuál es el peo…? ¿Me vas a decir ahora que no te gustan los varones ociosos como yo?
ERNESTO.- No me acuesto con mis clientes
THIERRY.- Yo puedo dejar de ser tu cliente y me puedo volver tu macho si quieres.
ERNESTO.- Mira es mejor que te vistas y te vayas.
THIERRY.- ¿Me vas a botar de tu casa?
ERNESTO.- No quieres comportarte… A mí no me importa cómo te gusta tirar… pero yo tengo mis reglas y no me las rompe quien quiero sin quien yo dejo…
THIERRY.- Entonces déjame rompértelas…
ERNESTO.- No.
THIERRY.- ¿Pero por qué?
ERNESTO.- No tiro con gente que tenga pareja… o esté tan enamorado de alguien… o esté de luto… o que no tengan casa propia, ni tarjetas de crédito; o que esté enfermo y menos si es de la cabeza… como tú… eso es pavosísimo…
THIERRY.- No seas chistoso… morronga es morronga…
ERNESTO.- Insisto: tu masaje se terminó y puedes irte.
THIERRY.- Pero ¿ni una mamadita?
ERNESTO.- ¿Cuál es la parte de “no” es la que no entiendes?
THIERRY.- La que me deja sin gozar contigo.
ERNESTO.- En la calle puedes conseguir el que quieras, eres muy lindo…
THIERRY.- Pero quiero con tu cuerpo…
ERNESTO.- no soy tu tipo…
THIERRY.- Déjame decidir eso a mí, ¿quieres?
ERNESTO.- Haz lo que quieras.
THIERRY.- Entonces quiero tirar contigo.
ERNESTO.- Por ahí está la salida.
THIERRY.- No seas antipático
ERNESTO.- No sé por qué todo el mundo cree que tiene moral y que la gente como nosotros no la tiene.
THIERRY.- Bueno hay un dicho que dice que marico, paloma y gato… tres animales mentirosos e ingratos…
ERNESTO.- Por favor…. Vete.
THIERRY.- No quiero.
ERNESTO.- Voy a llamar a la conserje y a la policía y si es necesario a la guardia nacional.
THIERRY.- Ellos van a creer que el marico eres tú, porque botas más plumas que yo… jajajajá.
ERNESTO.- Esta es mi casa.
THIERRY.- Y tú me trajiste con el cuento de que me ibas a dar unos masajes, para meterme mano… y yo me arreché… y hasta tuve que meterte un coñazo.
ERNESTO.- No lo has hecho.
THIERRY.- ¿Te parece así?
THIERRY LE DA UN GOLPE Y LO HACE RODAR POR EL PISO.
ERNESTO.- ¿Te volviste loco , o que?
THIERRY.- O qué…
ERNESTO.- Vete de mi casa…
THIERRY.- Si me das lechita de la que tienes, bebe.
ERNESTO.- Eres un demente…
THIERRY.- Y me puedo volver más loco si no me obedeces… Por que a mí se me hace caso… ¿Entendiste?
ERNESTO.- Suéltame…
THIERRY.- ¿Me vas a obedecer?
ERNESTO.- ¡¡Qué me sueltes!!
THIERRY.- ¡Upa!
ERNESTO.- ¡¡Suelta!!
THIERRY.- ¡Qué agresivo! ¡Eso me excita más!
LO DEJA INCONCIENTE DE UN PUÑETAZO Y LO ARRASTRA A LA HABITACIÓN.

ARTICULACIÓN.

III
¿SIWNGERS POR AQUÍ?
JHNNY LEE NOS DEMUESTRA SUS HABILIDADES DE BAILARIN Y CONOCEDOR DEL PERFORMANCE
JHONNY LEE.- Hola, Siwngers… del verbo inglés “to swing”... que traduce balance, libertad de movimiento... Es decir, individuos o parejas de amplio criterios... algunos llaman open mind... pero no es lo mismo un open mind que un swinger... un open mind es un loquito desenfrenado... mientras que un swinger es una dama o un caballero... Como lo oyes: swingers... gente de amplio criterio que decide ejercer su libertad de acción en lo que respecta a su vida sexual... Claro, esto incluye el intercambio de pareja, el sexo en grupo y todas las variaciones que puedan surgir de ello, dependiendo de las preferencias personales... Pueden decir lo que quieran pero es más honesto... Mucho más cuando ahora la familia, como célula fundamental de la sociedad no existe… Ellos jamás piensan que sus preferencias sexuales tengan nada de malo.... ¿ustedes saben la cantidad de tragedias que, desde que el mundo es mundo, ocurrieron porque en ese momento en el que el hastío y la incomodidad entre las parejas surge inminente, son incapaces de admitir que un cambiecito, una variación en el acto sexual -sin implicaciones sentimentales- podría oxigenar la relación antes de hacerla caer en esos terribles enfrentamientos que han dado lugar a tantas comedias, dramas, tragedias, pleitos, divorcios e incluso guerras, porque la buenota de la Helena se fue con el papacito del Paris y Menélao hizo que Grecia entera se enfrentara a Troya... Qué va... Y sé que hay alguno que pensará por ahí ¿Y los sentimientos? ¿Y la honestidad? ¿Y la promesa del amor para toda la vida? A lo que les puedo demostrar que todos los swingers que conozco continúan juntos, si no como pareja, por lo menos como grandes amigos, pues han llegado a un nivel de comprensión inigualable... son panas... eso que falta burda en las parejas convencionales... mientras que los otros, los convencionales van desapareciendo cada vez con más rapidez... sobre todo ahora que las hembras están apoyadas por la liberación femenina y la justificación de que en África, en España y en la América latina hay muchas mujeres maltratadas y el que tiene que pagar el plato roto es el hombre al que pueden joder... dejando a los tradicionales cada vez más solitarios y desamparados... a ellos y a sus hijos... En este momento si acaso tengo una sola pareja tradicional amiga que ha durado lo que se dice es full tiempo... Mucho han experimentado los estudiosos del caso... Y Lake y Hill escribieron “Nuestras investigaciones han demostrado que la vida de una alta porción de hombres y mujeres casados se ha visto enriquecida gracias a relaciones sexuales secretas”... Eso es traición.... cierto... en secreto es traición... por eso que no hay nada mejor que la honestidad... honesto... yo soy muy caliente y tengo hormonas para quien a mí me guste y las quiera... por eso estoy de acuerdo con la premisa que llevó a Nena y George O’Neil a afirmar “la fidelidad sexual es el falso dios de los matrimonios tradicionales”.... Como lo oyen: la fidelidad... pura muela... Pero luego, estos mismos gurús propusieron que la verdadera fidelidad consistía en admitir y actuar las más secretas fantasías sexuales compartiéndolas con las parejas, compartiéndola, sin secretos, aun cuando ellas incluyeran relaciones sexuales abiertas con otras personas... Como lo oyes... Escandaloso, pero sabroso... se los aseguro yo... Y no tienes por qué pensar que por eso estás dejando de querer a tu geva... Yo sí... Yo prefiero parejas swingers... Si, como lo oyes... dos... una pareja swingers. No sé por qué cuando digo esto la gente se asombra y pone cara de asco, porque las parejas swingers jamás piensan que sus conductas y preferencias sexuales tenga nada de malo... Además la filosofía swinger sostiene una restricción principal: No establecer vínculos afectivos o emocionales más allá del encuentro sexual... Se dan cuenta... Es el final de la infidelidad... se acabaron los cachos y las culpas que producen enfermedades; con este estilo de vida termina el adulterio, porque al poner la moral en el lugar que va, que es en el corazón y en la mente, y quitarla de la zona genital y del sistema endocrino o glandular, es lo mejor para el desarrollo de la sociedad... el movimiento swinger comienza por aceptar las inclinaciones naturales de cada persona humana, sin detrimento de la ética... mira explico: es que al haber el permiso del cónyuge para explorar y expandir las fronteras de la sexualidad de cada quien, la infidelidad pierde la razón de ser... y si eres muy celosos o celosa, te digo... la búsqueda del placer personal de un swinger se basa en la búsqueda del placer del ser amado, sin falsos prejuicios ni pudores heredados de la insatisfacción de las anteriores generaciones... y entonces los celos se diluyen, porque se trasciende ese egoísmo... Ya saben, si hay una pareja swinger por aquí, avísenme... estoy a la orden... Yo espero que la chama que quiero para mí... la que quiero que sea mi gevita ahora no se vaya a enrollar cuando se entere que mi cuerpo no tiene nada que ver con mi alma... como pasa con nosotros... los hombres, que somos los primeros que lo entendemos.. porque a esta vuelta del partido uno lo que quiere es que la persona que este contigo esté porque quiere... porque se lo pide el cuerpo y no porque se lo ordene la conciencia... Yo soy así... y solo quiero que la gente entienda que hasta que no entendamos a los evolucionados... ¿Tú sabes cuántos asesinatos se cometen en el mundo por eso que llaman infidelidad? Si no abrimos nuestros corazones no vamos a evolucionar... porque dentro del corazón de cada uno de ustedes, estoy seguro, hay un swingers asustado... lleno de Lujuria Nocturna... y lo que tiene que hacer es aprovechar este local para liberarse de la educación que no lo satisface... que lo convierte con un ocioso que prefiere la Lujuria de lejos que vivir la lujuria de frente...

ARTICUALCIÓN.

IV
HEMBRISMO.

ENTRA UNA MUJER VESTIDA DE UN MODO MUY EXTRAÑO A HACER UNA EXPOSICIÓN.
HELEN.- Buenas noches. Amigas del mundo…Cantemos… La que quiera seguirme puedo leer el programa de mano
INTETRPRETA UNA CANCION DEDICADA A LAS MUJERES, AL FINALIZAR ENTRA COMO EN UN ESTADO DE EXTASIS.
He venido aquí con una sola razón. Solicitarle a las mujeres del mundo acabar definitivamente con todos los hombre que caminan sobre la faz de la tierra y que nos desobedecen… o peor aún pretenden que nosotras les obedezcamos… nosotros hemos demostrado que no los necesitamos, que somos autosuficientes, que en menos de cinco siglos los hemos superado…que su mundo heterosexual se vino a bajo hace mucho tiempo y que nosotras, que hasta el siglo XVII sin siquiera contábamos con el reconocimiento de poseer un alma… hoy somos las dueñas del mundo… somos las dueñas… y si hay alguna que duda que vaya a las graduaciones de las universidades… el ochenta y cinco por ciento somos mujeres… el doce por ciento maricas… sobre todos entre el gremio médico, de derecho y claro esta arte y comunicación… y sólo el tres por ciento son de ese sexo asqueroso, que se tira peos sin vergüenza, traidores por naturaleza, que se mean las tapas de las pocetas, que tragan sin importarles las consecuencias; cochinos, que se meten los dedos en la nariz para sacarse los mocos no importa dónde y sudan como burros y se rascan el sexo sin ningún tipo de pudor ni respeto a las de nuestra especie … perdón sexo… y todo el tiempo están buscando donde deslecharse, individualmente o en grupo, mientras beben cervezas, fuman, huelen, tragan, maman y escuchan cualquier ruido que ahora ellos llaman música… Aplaudan… que me lo merezco… Los hemos superado de tal manera, que la situación llega a ser vergonzosa para ese género inferior… rústico… desleal, sometedor… maltratador… Así que dejémonos del tabú de que somos complementarios…¡¡Complementarios un cuerno!! Ese fue otro de los inventos imperiales de Constantino; un hombre de Bizancio que debe estar revolcándose en la última paila del infierno…. Pero no lo hizo de gratis… No señoras mías… Lo hizo para hacernos cada vez más infelices, para manejarnos como el rebaño… el muy desnaturalizado se dio cuenta que las gallinas y los gallo producen huevos y el perro y la perra cachorros, entonces dijo… Nada, hay que obligar a estos que se comporten como animales, para que procreen mientras se hacen daño en nombre de Dios… ¡Maldito! Abajo los hombres… y tomemos el rol que nos pertenece en la sociedad… Debemos encuartelarlos, aprisionarlos, castigarlos, obligarlos a obedecernos, en nuestras casa, oficinas, colegios, liceos, universidades, centros de salud y de alimentación… Que se jodan, como nos jodieron a nosotras por más de veinte siglos… siglos, señoras, que se dice muy fácil pero que no lo es… Y por eso hay que joder a esos hijos del demonio… Acabemos definitivamente con el mundo de los hombres e instauremos el mundo de la mujer… refinado, con buen olor, sin sudores inapropiados en sitios inapropiados, de colores pasteles, sin futuristas, ni machistas, ni misóginos cerca… porque la naturaleza es nuestra… la vida sobre el planeta existe gracias a nosotras… los últimos inventos son genialidades de nosotras… y cuidado con un grupo de ese género que quieren ser como nosotras… Los nerds homosexuales… que quieren ser más hembras que las que tenemos vagina y ovarios.. pero a esos sabemos manejarlos bastante bien… préstenle una pantaleta, aunque después tengan que botarlas, y se quedan tranquilitos mirándose frente al espejo… como aquel que murió cuando vio por primera vez su imagen en el agua… así que piénsenlo amigas… Acabemos este mundo heterosexual masculino… porque está muerto, aniquilado, como deben estar… aniquilados de muerte masculina… por ser vergonzosamente lo que son… ¡¡Abajo los hombre!! ¡¡Acabemos con su mundo!! ¡¡Mujeres al poder!! ¡¡Mujeres dueñas del mundo!! ¡¡Mujeres las verdaderas amas del universo!! ¡¡No importa, ya nadie puede callarme!! ¡¡Acabemos con los hombres!!
ENTRAN UNOS HOMBRES DE SEGURIDAD Y LA SACAN CON RUDEZA.

OTRA PIEZA DEL SHOW. MUYU BRILLANTE.
ARTICULACIÓN.

V
BAILA EL STREPER
SALE BAILANDO THIERRY DE UN MODO BIEN ERÓTICO. ES UN MUCHACHO QUE ESTÁ MUY BIEN SEXUALMENTE Y NOS MUESTRA SUS PARTES ÍNTIMAS.
THEIRRY.- Siempre piensan mal de la gente como nosotros y a lo mejor son los normales los que nos empujan a convertirnos en lo que somos: un peligro para sus deseos... Yo no entiendo por qué...a lo mejor porque nadie necesita lo que no conoce... yo era igual que todos mis compañeros, pero mujeres y hombres me decían cosas, me velaban como moscas, desde que estaba burda de chamo... Eso me dio la oportunidad de tener relaciones con las chamas y con las viejas antes de que todos mis compañeros pudieran imaginarse penetrando a una mujer... Les gustaba mis piernas, o mi cara de angelito, o mis brazos, o directamente mi pene que estaba creciendo en dirección a mis 21 centímetro actuales... Los tipos también... no les voy a caer a muela... Cuando estaban solos y sobre todo cuando se habían echado unos tragos, me decían cosas como: Tú tienes cara de pargo... Tú como que eres marico, muchacho... si sigues viniendo por aquí te voy a coger... y cosas así... Hasta que decidí darles el frente a los machos, porque un varón no se deja apilatar o lo joden para siempre.... y lo que descubrí... Descubrí que los supuestos varones, a los que respetaba y hasta temía, querían estar en el mismo lugar de las gevitas a las que les hacía maldades antes de vaciar mi aparato... ¿Qué tal?... Ah... y aprendí que un culo es un culo.... no importa el aparato genital que lo acompañe... Mi primera vez fue hace burda de tiempo. Allá en el pueblo en el que vivía. Me estaban comenzando a aparecer los pelitos me la pasaba pensando cómo podía quitarme ese calor que me molestaba y que me invitaba a que me masturbara cada vez que me aseguraba que nadie me estaba viendo. Y no... no te rías, era algo que me comenzaba a preocupar... era peor que un vicio que no podía detener... Lo hacía en el ascensor, en el salón de clases, en el autobús o el carrito mientras vigilaba que el chofer no me descubriera, mientras los profesores daban clases; cuando le miraba las piernas a las niñas del salón, pero también cuando veía a los panas sudando, agitándose mientras jugaban básquet o béisbol y se quitaban las franelas... o nos metíamos a bañar todos después de educación física... siempre recuerdo a Pelón, que después se metió a hacer lucha… y que me agarraba el pene cuando estábamos nadando en la piscina… o mi pana Eleazar, que me vigilaba el sueño cuando venía a mi casa y yo me había dormido… Me encerraba en el baño de mi casa y podía durar hasta una hora o más dependiendo de cuanto placer me daba con mis propias manos y cuantas historias era capaz de inventar con ellas y con ellos... Quería que fueran más... soñaba con orgías en las que me chupaban y chupaba, me lamían y lamía, me tocaban y tocaba, me olían... y eyaculaba... sendas eyaculadas... mientras sentía como mi ano se contraía y apretaba arrugándose apretadito para que el chorro de semen saliera produciéndome cada vez más placer... Era una locura... las hormonas me hacía perder la razón... no me interesaba... sólo quería placer... placer del bueno... solo o acompañado... pero placer... era un vicio... Quería convertirme en una especie de manguera que expulsaba semen apretando muy duro mis nalgas y mis testículos. De sólo recordarlo se me levanta y me provoca de nuevo. En esa época viví demasiadas aventuras. Pero recuerdo en particular una: la que me tocó vivir con el insoportable chamo del apartamento de abajo. Thierry Vladimir, era un vecino que tenía mi edad. Era de esos que siempre se estaban jactando de que eran experto en las cosas del sexo... Cosa que nunca me impresionó mucho, siempre ponía en duda sus hazañas, porque ya yo me había acostado con todas las niñas del lugar y ninguna había mencionado que él les hubiera hecho nada... a penas un comentario mordaz cuando estaba acompañado por otros vecinos, o un torpe toqueteo que más que placer, producía desagrado entre mis amiguitas... Eso sí, yo lo había visto en más de una oportunidad saliendo de detrás de la hacienda del frente con unos negros muy ociosos que trabajaban ahí y que tenían fama de coger cuanto culo se le pasara por el medio. Los Pagua, salían subiéndose el cierre, arreglándose las franelas, sudorosos y con las manos empegostadas. Sí; él lo sabía. Se había dado cuenta que yo lo vi salir de allí, arreglándose el pantalón, caminando de un modo extraño… y lo miraba de ese modo particular con el que miras a alguien cuando haces algo que no se debe. Yo lo miraba fijamente y no le sonreía siquiera y él ponía cara de fastidio, de “no me importa terriblemente nada”. Eso me agradaba, me imaginaba como lo debían estar penetrando los negros: imaginaba cómo le mamaba a uno mientras el otro lo poseía y él se masturbaba, o lo cogían los dos a la vez... y me masturbaba... Era inevitable. Y cuando me daba durísimo me metía alguno de mis dedos o un juguete improvisado, dilatando poco a poco mi ano caliente, imaginando el ritmo que los negros imprimían en el trasero de César, mientras gemía de dolor y placer. No me parecía malo... Me parecía peligrosamente delicioso... sobre todo porque en esos pueblos, las viejas siempre estaban pendiente de todo, porque no tenían a nadie que las entretuviera con un buen paquete como el mío... Yo era reconocido como un muchacho decente, muy educado, aplicado en los estudios, medio maricón y un buen polvo. Un día lo vi saltar la reja para salir del lugar... estaba realmente agotado de la actividad; lo había estado espiando como un cazador y pude observar cuando el negro se abría el pantalón para que él se lo metiera en la boca... y después lo cambiaba de posición, poniéndolo en cuatro patas para metérselo sin piedad... y yo me aproveché de eso... Nuestras familias tenían suficiente confianza como para que no hubiera necesidad de una razón particular para visitarse. Sabía que no había nadie en su casa, porque habían salido a pasear con mis hermanos... y él estaba solo... Humm... el corazón me latía en el sexo... y me lubricaba como si me hubiera escurrido mal… Pero no me importaba... apretaba mis nalgas con más fuerza para que saliera más líquido que me humedecía el interior...Toque la puerta. Él entreabrió la puerta y me miro con su resabiada sonrisa, sin dejarme ver hacia adentro... como si estuviera haciendo algo malo... “¿Qué quieres?” Me pregunto. “Déjame pasar.” Y empujé la puerta, él se apartó; pasé y la cerré detrás de mí. “No hay nadie... estoy solo.” Le sonreí y lo mire con lujuria “Lo sé.” Lo miré desafiante. Le quité el cigarro que fumaba y él intento impedírmelo y me abrazó. Nos miramos a los ojos... Era un reto... medimos unos segundos y mi bulto comenzó a endurecerse. “¿Entonces qué? “¿Qué de qué? “¿Eres sólo para los negros de la hacienda?” Entendió de qué se trataba y sonreímos, miró mis ojos y se sonrojó hasta que inesperadamente me metió la lengua en la boca enardecido; mientras me chupaba los labios y se restregaba contra mi cuerpo desesperadamente. Me sentí como borracho, era como embriagarse de sexo, mis piernas parecían debilitadas de deseo... Era como masturbarse, sin que tú te tocaras, sino dejándote tocar y tocando otras cosas... Hummm qué rico... qué nalgas tan duras... que manera de menearse... Zavier Vladimir me preguntaba que qué me gustaba mientras me rogaba que lo tocara yo también, jurando que no se lo iba a decir a nadie... Eso me daba risa... “Toca tú también; Yo te juro que no se lo digo a nadie... ¿Te gusta así?... hazme a mí también... Anda...” Me chupó tan rico la lengua, que me animé a chupar yo también “¿Así?” “No te hagas el pendejo que tú sabes”… “Sí aprendí mirando a los negros que te lo hacían detrás del granero...” Eso lo atemorizó. Se apartó de mí como si un resorte lo hubiera empujado y me miró. Creo que estaba asustado. Yo estaba sonreído. Me encantaba esa posición y eso parecía molestarlo. Así que me aproximé, me le pegué nuevamente y le apreté el culito entre las nalgas. “Y si no quieres que diga nada tienes que dármelo cada vez que te lo pida” Guardó un segundo de silencio y se lanzó como una bestia sobre mí, me hizo caer y nos revolcamos en el piso. Era como una batalla. Peleábamos mientras nos revolcábamos debajo de la mesa, las sillas, el pasillo de los cuartos hasta llegar debajo de las camas... Era animal... Eso me gustaba... qué coño me importaba que fuera varón o hembra... yo quería placer... y bueno la petulancia de César Vladimir me encantaba porque el premio sería como una humillación si lograba empujarle mi miembro por su recto... Prácticamente nos arrancamos las camisas y nos chupamos las tetillas... mientras nuestras salivas se fundían con deseo, yo lo escupí de deseo y nos sobábamos las nalgas y los penes como si fuera la última cosa que íbamos a hacer en nuestras vidas... así durante quién sabe cuánto tiempo mientras nuestros penes se irritaban debido al roce sostenido contra la tela de nuestra ropa…“Vamos a quitarnos los pantalones y dame el culo” Musitó Vladi... y yo me sonreí mientras me abrí el botón del blue jeans sucio y dejaba salir mis 20 cm de carne dura y el fascinante olor del sexo masculino impregnado de esas gotitas jugosas que brotaban como un manantial involuntario.“Me lo vas a dar tú, papá. ¿No te gustan así?”Sin mediar palabra, Thierry Vladimir abrió los ojos y una nebulosa los rodeo; cayó de rodillas nuevamente y se lo metió en la boca, lamiendo todo el líquido viscoso y oloroso de mi sexo, qué rico, al mismo tiempo que se sacaba el suyo comenzando a masturbarse mientras lamía y chupaba ofreciéndome una gama nueva de placeres a mis sentidos. Al principio me asusté. Le pedí que no me fuera a morder y que si lo hacía lo mataba... pero él me dijo que no me preocupara... que sintiera cómo lo estaba cuidando y besando, y que por qué no lo ayudaba con el suyo. Un poco más pequeño que el mío pero definitivamente más grueso y con unos testículos grandes. El olor me gustó y le propuse que me lo metiera en la boca mientras me mamaba y a él le pareció maravilloso y me pidió que le mamara por atrás que le gustaba mucho, que él me lo iba a hacer también a mí para que sintiera lo rico de una lengua metida en la retaguardia... Hummm... qué día... No nos cansábamos de mamarnos, de chuparnos, de lamernos, de olernos... Un chorro de mi semen inundó su garganta y su nariz se puso muy aguada mientras se tragaba mi semen y aceleraba su ritmo para acabar sobre mis labios y besarme hasta dejarme completamente limpio. Nos tomamos una pausa... nos miramos sin hablarnos un rato y él fue a la cocina y me trajo un vaso con refresco para mí y otro para él y lo bebimos como si nunca hubiéramos probado nada mejor. Entonces tiró el vaso al piso y se me montó encima para comenzar a darme besos como una carajita, lo que hizo que me encarpara inmediatamente mientras él hacía lo mismo. “Me lo vas a meter primero... pero poquito a poco... al principio me duele mucho hasta que me acostumbro al dolor y me gusta...” “Vaya” Le dije yo ofreciéndole mi sexo como cabalgadura, mientras me echaba en el piso y mis nalgas se resbalaban por el granito frío lo que me excitó muchísimo más. Él se subió y poco a poco se fue metiendo aquel apéndice de carne rígida que tenía entre mis piernas, su agujerito cerrado iba cediendo a medida que el se forzaba por no gritar. Eso me gusto mucho así que le di un empujón y se lo metí todo de un solo golpe y el ahogo un grito diciéndome. “¡¡Suavecito, chamo, que me duele burda...!! ¡¡Déjame a mí y yo te digo cuando le das tú!!” Y comenzó a cabalgar... como si fuera montado en un caballo y él fuera un vaquero y de pronto me ordeno “¡¡Dale...!!” Y yo comencé a bombearle con tanta energía que lo puse en el piso y coloqué sus piernas alrededor de mi cintura mientras le daba fuertes golpes de cadera en sus nalgas, en tanto que le decía que quería meterle hasta mis testículos y quería verlo mamar mi lanza encendida mientras lo poseía... y esto parecía enloquecerlo cada vez más y prácticamente gritaba que le diera más duro y más hasta que sentí mi líquido lácteo salir en chorros de los testículos y dirigirse a la cabeza de mi miembro para escupir con placer... Acabamos a la vez y nos quedamos fundidos en un intenso beso que más que de varones parecía de hembritas enamoradas y me dio algo de asco...De pronto se escucharon las llaves de la puerta. Alguien abría.Nos levantamos del piso como unos locos y yo corrí al baño mientras él se arreglaba la ropa. Todo olía a sexo y era imposible inventar algo ingeniosos para escaparse de la dificultad... Qué rollo... De pronto escuché una voz. Era su hermana con unos amigos que pasaron directamente al cuarto y como pude me escabullí del apartamento sin ni siquiera despedirme. Dos días después bajé a pedirle a su hermana unos apuntes sobre matemáticas y él estaba en el cuarto de al lado con un amigo. Por un momento pasé a saludarlo y él en un acto de chiste me empujó contra su amigo y este me sostuvo fuertemente con sus brazos mientras me pegaba el sexo entre mis nalgas y Thierry Vladimir me beso en la boca sin ningún reparo... pero eso es otra historia que les contaré después... Lo cierto es que después de aquella oportunidad tuve la posibilidad de descargar mi calor interno sin necesidad de utilizar mis manos... tanto con hombres como con mujeres... Y sé que cuando bailo y me meneo le gusto tanto a mujeres como a sus hombres... por eso estoy aquí... en Lujuria... para usted... Para ti y para ti también... ¿quieres bailar conmigo?

Si yo fuera tu hombre…
¿me querrías con ese amor puro que destilan tus bellos ojos;
Me escribirías a través de tu bello cuerpo poemas inocentes de temas lindos;
Me llamarías a cualquier hora sin temor;
Me podrías regañar y darme todo tu amor?
Si fuera tu hombre…
¿me dirías tus temores y compartirías tus problemas;
Respetarías mi necesidad de ser libre y travieso;
Llenarías mi mente de pensamientos y curiosidad;
Me prometerías que a pesar de todo nunca perderíamos nuestra amistad?
Si fuera tu hombre…
¿me dirías tus fantasías y deseos a través de tus labios;
Me pedirías mi opinión y cuidarías mis aventuras;
Serias tú mismo sin temor al resto;
Confiarías en mí hasta cuando estuvieras molesto?
Si yo fuera tu hombre…
Me perdería por completo,
Me fundiría en tu bello cuerpo
Por eso le doy gracias al cielo
Que el destino nos proporcionó La dicha de ser hombre
BAILA.

ARTICULACIÓN.

VI
A LO MEJOR
EL BAILE DE THIERRY SE MEZCA CON EL DE SOFÍA
SOFÍA.- Yo no tengo qué ocultar. Yo soy una bailarina exótica y aunque a muchos les encantaría, mi trabajo no tiene otro nombre... Yo sé que a la Helen le encantaría que me yo diera chance paraque me llamaran de otro modo... que fuera de esas facilitas que se van con el primer cliente que les pide compañía y zas... se van a disfrutar... qué va... yo no soy de esas... y no porque no puedo, porque mira mi vida esto es lo que hay y carne dura y de la buena... sino porque no quiero, porque no me da la gana... porque no soy así... no mezclo mi vida privada con mi vida profesional... yo creo que eso me ha mantenido viva y en acción... porque más de una que se creía más buena y hábil que yo las he visto pasar el páramo... sin boleto de regreso... SOFÍA... SOFÍA Prince es mi nombre... y soy una de las tantas bailarinas exóticas, cuyo labor es levantarle la libido a los espectadores que pagan para verme danzar mientras beben y se divierten solos o con sus parejas... Al principio yo no quería hacer esto... pero chamba no hay en ninguna parte y una por los hijos hace cualquier cosa.... y yo represento a muchas muchachas que por nuestro trabajo no somos escuchadas ni valoradas, y mucho menos respetadas... porque aún para muchos las que trabajamos en la noche somos una raza a la que hay darle la espalda... chica, yo trabajo en esto porque yo quiero una casita en la que pueda vivir con mi chamita y con quien sea mi pareja... Por eso me esmero para que cuando me vean bailando los pueda llenar de felicidad y hasta te dé fuerzas para que cachondées y estés dispuesta o dispuesto a excitarte y lograr que pases un rato súper chévere... un momento que a lo mejor no podrías compartir con tu novia fresa, o tu novio de alta moral y aburridas costumbres... Y yo no hago esto escondida como muchas... en mi casa mi mamá y todo el mundo sabe lo que hago... Estábamos pasando más trabajo que una gata ladrona porque ninguno de los que vivíamos en la casa de la abuela tenía empleo... iba a llegar Navidad y yo quería que mi hija tuviera Niño Jesús, sus estrenos y un arbolito de Navidad precioso... entonces me consegui con la Cockie que me dijo que me vieniera a bailar y que era un trabajo que llegaba hasta donde uno permitiera... Yo viene escondida la primera noche y despuyés de recibir mi pago no lo pensé dos veces... yo le dije a mi mamita que ya que tenía este talento había que aprovecharlo... porque si del cielo caen limones sería una torpeza no hacer limonadas en este momento... y al principio a regañadientes pero aceptó... y como se dio cuenta que lo mía no era para cogerlo de guachafita me dio su bendición... y desde ese día todo el mundo, en mi casa, respetó mi trabajo... y tengo tranquilidad y me siento apoyada... aunque lo más difícil es conseguir parejas... un chamo como uno que no crea que porque hacemos esto somos carne de cañón... aunque últimamente hay alguien que es full comprensivo, comparte esto conmigo... además dice que me quiere mucho... aunque la bruja esta está decidida a sacarme porque me tiene envidia... cree que le quiero quitar lo que ella cree que le pertenece... y hace rato que me hace la vida imposible... me esconde el vestuario, encuentro mi maquillaje en el pote de la basura, se come mi cena o la regala para que pase hambre... me paga menos que a todo el mundo... pero yo no voy a renunciar... yo necesito el trabajo y no le voy a dar el gusto... y a lo mejor, algún día, este local sea mío y sea yo la que le ofrezca un trabajito... quién sabe... la vida da tantas vueltas... permiso...
ARTICULACIÓN

VII
LA ÚNICA ALTERNATIVA
UNA TIERNA PAREJITA CONVERSA EN UNA PLAZA.
ZAVIER.- Pero no hay que exagerar mi amor.
SOFÍA.- No hay otra alternativa.
ZAVIER.- Tiene que haber, muñequita… Tiene que haber…
SOFÍA.- ¿Tú quieres que esto se acabe?
ZAVIER.- No, mi amor, no quiero que se acabe nunca.
SOFÍA.- Entonces no hay alternativa.
ZAVIER.- ¿Pero nos seguiremos amando entonces?
SOFÍA.- ¿Quién sabe?
ZAVIER.- Yo te voy a seguir amando más allá de la muerte.
SOFÍA.- Por eso quiero que lo hagamos juntos.
ZAVIER.- Pero somos tan jóvenes… tenemos tantas cosas que aprender…
SOFÍA.- Pero ese aprendizaje a lo mejor nos haga infelices… a lo mejor nos separe… Yo prefiero morir ahora.
ZAVIER.- Estás tan segura que me asustas.
SOFÍA.- No hay alternativa… Ponte a pensar…
ZAVIER.- Eso hago.
SOFÍA.- Va a ser una muerte poética… superaremos a Romeo y Julieta.
ZAVIER.- Estás muy loca…
SOFÍA.- Estoy loca por ti, mi amor… Por eso tenemos que morir juntos…
SE BESAN APASIONADAMENTE.
ZAVIER.- ¿Cuándo?
SOFÍA.- Ya.
ZAVIER.- ¿Y cómo?
SOFÍA.- Traje unas pastillas para dormir…
ZAVIER.- Y nos vamos a dormir aquí, en la calle
SOFÍA.- Ante los ojos de Dios y del mundo.
ZAVIER.- Sí; así todos lo sabrán, sin que nuestras familias inventen historias que no vienen al caso.
SOFÍA.- Te amo, ZAVIER…
ZAVIER.- Te amo SOFÍA
SOFIA SACA LAS PASTILLAS Y CADA UNO TOMA UN PUÑADO Y MIRA AL OTRO Y SE LAS TRAGA.
SOFÍA.- ¿Listo?
ZAVIER.- Si es contigo, sí…
SOFÍA.- Te amo por toda la eternidad, ZAVIER, por eso me vestí de adolescente…
ZAVIER.- Y yo a ti SOFÍA… Por eso volví a ser el chamo de siempre.
SOFÍA.- Adiós, mi amor…
ZAVIER.- Adiós, mi vida… Tienes razón esta es la única manera que hay para que el amor sobreviva…
SOFÍA.- Y va a sobrevivir a pesar de la muerte.
ZAVIER.- Va a sobrevivir a pesar de la muerte.
SOFÍA.- Qu e va a llegar como un sueño
ZAVIER.- Que va a llegar como un sueño…
SOFÍA.- Nuestro sueño…
ZAVIER.- Nuestro sueño…
SOFÍA.- Te amo, ZAVIER…
ZAVIER.- Siempre te amé, SOFÍA… Para siempre.
SE ACURRUCAN COMO DOS PAJARITOS Y SE QUEDAN MUERTOS, COMO SI ESTUVIERAN DORMIDOS.

ARTICULACIÓN.
VIII
¿TE GUSTÓ…?
ANBOS SALEN DE LA HABITACIÓN TERMINANDO DE VESTIRSE.
THIERRY.- ¿Te gustó?
ERNESTO.- Eres un animal.
THIERRY.- Pero te gustó.
ERNESTO.- ¿Qué sabes tú?
THIERRY.- Por la manera como gemías.
ERNESTO.- Ahora puedes irte?
THIERRY.- Claro… a menos que quieras otro polvo.
ERNESTO.- Polvo eres y en polvo te convertirás… mañana no me voy a acordar de ti… Debo regresar a la barra.
THIERRY.- Mentira, estas muy irritadito para que te olvides de mi cuando cagues,
ERNESTO.- Que asqueroso eres.
THIERRY.- Rico es que soy, bebé.
ERNESTO.- No me llames Bebé, tipo
THIERRY.- Qué culo más bueno tienes.
ERNESTO.- Fuera.
THIERRY.- Y sabes qué… voy a regresar cada vez que quiera cogerte…
ERNESTO.- Lo veremos
THIERRY.- Anótalo.
ERNESTO.- Por Dios.
THIERRY.- De pana.,, regreso a cogerte cuando quiera…
ERNESTO.- Voy a la policía…
THIERRY.- Recuerda que yo soy policía, gafo…
ERENESTO.- Delincuente querrás decir.
THIERRY.- jajaja. Hasta la próxima. (SE VA CERRANDO LA PUERTA TRAS DE SI)
ERNESTO.- Muy bien… Hasta nunca… (TOMA UN TELÉFONO Y MARCA UN NÚMERO) Aníbal… si, ya… Sí se fue porque tiene función… claro… ¿Qué creías que se iba a ir así nada más…? Lo mejor es hacerles creer que tienen el poder y que hacen con uno lo que quieren… los pone violentos y eróticos… urgidos de ganas de hacerle creer a todos que él es el fuerte… Sí… te cuento que a partir de hoy ya tengo nuevamente marido… claro… y que sólo se va cuando a mí me dé la gana de dejar que abuse de mí… Le di todo lo que quería diciéndole la palabra que los vuelve locos a todos… No.


ARTICULACIÓN.

IX
UNA REBUSCADITA
HELEN ATENTA ACOMPAÑADA DE COCKIE THIERRY MANIPULA EL EQUIPO DE SONIDO
HELEN.- Espero por ti, Jhonny Lee... ¡Donde estás?
JHONNY.- (OFF) Es sólo una prueba pero quiero que estés atenta Helen. ¡¡Música, Thierry!!
THIERRY PONE LA MÚSICA PARA SU AMIGO, INESPERADAMENTE ESCUCHAMOS VILLANCICOS. HELEN VOLTA A MIRAR A THIERRY EN TONO DE REPROBACIÓN PERO EL LEVANTA LOS HOMBROS Y LE SEÑALA EL ESCENARIO. APARECE JHONNY VESTIDO DE SAN NICOLÁS. EL TRAJE ES EL DEL ARTÍFICE DE LA NAVIDAD, PERO TIENE UNOS NOTABLES AGUJEROS QUE DEJAN VER LAS PROTUBERANTES Y LAMPIÑAS NALGAS DE JHONNY LEE QUE NOS LAS DEJA VER Y COMIENZA LA MÚSICA A ACELERAR Y EL COMIENZA A DASPOJARSE DEL DISFRAZ, PARA MOSTRARNOS UNA MINÚSCULA ROPA INTERIOR DORADA QUE LE DA ASPECTO DE ANGEL LASCIVO. NOS HACE EL SHOW. TERMINA Y VE RETADOR A HELEN. THIERRY Y COCKIE ATENTOS.

JHONNY.- ¿Y? Es para el último trimestre.
HELEN.- Te espero estas noche en la casa.
JHONNY.- No creo.
HELEN.- Te voy a esperar.
JHONNY.- Estoy cansado, muñequita. Quiero estar óptimo para el número con Sofía.
HELEN.- Yo puedo ponerte a punto.
JHONNY.- Mañana...¿sí?
HELEN.- Tú te lo pierdes.
JHONNY.- No; no dije que me lo iba a perder... dije que después.
HELEN.- Ven acá... Estás muy extraño conmigo...
JHONNY.- (COMIENZA A RECOGER EL TRAJE DE SAN NICOLAS) No inventes, que tienes prueba de que no es verdad... Lo único es que he tenido mucho trabajo y quiero que te sientas orgullosa de mí... ¿Te gustó lo que te mostré para Navidad? ¿Verdad que te provocó que yo fuera San Nicolás? ¿Y que te trajera el regalito que te gusta?... ( HELEN NO RESPONDE) Pero el regalo es solamente para mañana... Mañana.
LLEGA SOFÍA.
SOFÍA.- Jhonny Lee, me voy...
JHONNY.- (A HELEN) Voy a darle un empujoncito hasta su casa porque se le echó a perder el carro... Mañana... ¿Okay?
HELEN.- Tú sabras, Jhonny Lee... Tú sabrás...
JHONNY.- ¡Vamos!

JHONNY LEE Y SOFÍA SALEN A TODA PRISA. THIERRY SE VA DETRÁS DE ELLOS. HELEN MIRA A COCKIE

COCKIE.- Apunta lejos.
HELEN.- Pero no la voy a dejar... Mi puntería es más aguda que la de ella... Es demasiado básica... y a más fuertes que ella las he visto rodar y humillarse pidiendo perdón antes de retirarse de mi presencia.
COCKIE.- ¿Te sientes vieja, Helen?
HELEN.- Vete a la mierda, Cockie... Tú todos los demás... ¡Steve, sirve una ronda a mi nombre!
COKIE.- Qué amarga... ¿Será la menopausia? ¿Están bien? Si les pide el cuerpo yo vendo maní, papita, tostones y algunas chucherías para pasar el rato... ustedes saben... una rebuscadita nunca está de más... porque la cosa está cara... Bueno eso lo saben ustedes mejor que yo... Yo vendo de más, pero encaletaísima de la Helen... porque sino es capaz de sacarme los ojos... y hasta de botarme... porque ella es así neurótica, necia y despectiva... por eso está a punto de quedarse sin marido... Porque ese chamo le va as dejar el pelero en lo que ella pestañée... ¿Maní? Tengo también fresitas y Dandi... Es que a mi me encanta el dulce... desde chama... me encantaba esos heladitos que llaman chupichupi... ¿los conocen? ¿Saben? Esos... Tenía pero se me acabaron.... me comí el último de colita...... pasaba horas con esos helados metidos en la boca chupando y chupando... y mi mamá me regañaba... -¡¡Pero bueno muchacha del carrizo que tanto helado... se te van a picar todos los dientes!!- Pero miren “completicos”... Mis dientes son la prueba contundente de que algunas madres lo que hablan es pura pendejadas... Es que yo nací para chupar... me encanta... y cuando tiene buen sabor mejor... una buena chupada con sabor a fresas... a chocolate... a leche condensada... hummm... El caramelo... ¡Ay, chico! ¿En qué estará pensando esa señora que se ríe de esa manera? ¡¡Chica! ¡¿A ti como que te gusta chupar también? Ahora llega la SOFÍA y me increpa “¡Cockie!” y yo le respondo: “ Aquí...”; “Dame un chocolate...” “¿Y eso? Porque tú no comes chocolate sino cuando te dejan el corazón partío...”, “No hables pendejadas, Cockie...” “¿Quién fue? ¿Jhonny Lee? Tú sabías que ese cuerpecito tiene dueña...” “¿Me vas a vender el chocolate antes del psicoanálisis o salgo y lo compro en la calle?”; “No; toma… ¿Pa’ qué vas a gastar a fuera si puedes gastar aquí conmigo?, no te molestes que tú sabes que yo te quiero... Y entonces ella remata “Pero la confianza da asco…”

COCKIE EXTIENDE LA MANO PARA QUE LE PAGUE ANTES DE DARLE EL CHOCOLATE.

COCKIE.- Pero me pagas… porque aquí como que creen que yo vendo por deporte... porque me gusta hacer el ridículo ofreciendo caramelos y chucherías a cuanto mortal pasa por aquí... o que estoy puesta por el gobierno para surtir a la comunidad... porque yo lo hago para vivir... para tener una platica más... y todos quieren las cosas prestadas, regaladas o dadas y se arrechan cuando le cobras... pero parecen unas termitas y como me adulan cuando quieren que les fíe... (AL PUBLICO) Miren, el barman... sí ése... el que tiene cara’e pendejo, me debe más de cien mil bolívares en chuchería... y con eso por lo menos compro comida para el almuerzo... Sí, porque con el cuento de que está ricote... y los pectorales y las nalguitas y el bojote y tal y que todos lo maltratan por medio retrasado, me la tiene metida hasta el guargüero... digo la deuda...Ella insiste: “Dame acá, el chocolate, chica... al final te pago…” ¡Zape! ¡Al final no, manita! Que yo espero que mi final no esté tan cerca...! No sé tu... Me pagas cuando termine la jornada laboral... (AL PUBLICO) Así suena más... esperanzador... hasta con clase... claro si no me he levantado a alguno de estos muñecos y me voy antes de que cierren... Mira ese está buenísimo, ¿verdad?... y quiero venderle un potecito de nucita que untado en la piel sabe a gloria... ¿Entonces muñeco? ¡La nucita o la leche... condensada? ¡Estas como para chupichupi! ¿Estás solo? Digo... esta noche... porque yo sí... Sola como la una... hoy nadie viene a buscarme y no hay nadie que me espere en mi casa... y me encantaría aprovecharme de lo que vendo... Y que lo que vendo me aproveche a mí... porque me gusta disfrutar de una gama indefinida de sabores mientras complazco con los míos a los compradores... pero no vayan a pensar mal de mí... Lo que pasa es que el calor y la lujuria juntas hacen lo suyo... No se vayan... ya vengo con más chucherías a modo de comerciales de la Cokie...
ARTICULACIÓN.
X
IMAPACTO DESENCADENANTE
INESPERADAMENTE SE ESCUCHA UN PORTAZO Y UN GRITO Y TODOS SE ASUSTAN.
COCKIE.- ¡¡Aghhh!! ¡¡Darlyng!! ¡¡Please, help me!! ¡¡Helen!! Esto es un escándalo...
JHONNY.- ¿Qué te pasó, negra?
STEVE.- ¿Qué te hicieron?
COCKIE.- Un señor... Un hombre que llegó hasta la puerta mientras yo estaba vendiéndole un maní y un pistacho a una dama que fue al baño... Era un hombre.... un hombre hasta atractivo, chica... Eso es lo peor del caso... que si fuera feo uno lo odiaría de entrada y ya... pero no... Era un mangote... un muñeco... ¡¡No!! ¡¡Es que no puede ser...!!
HELEN.- ¿Qué paso; habla de una vez y no des tanta vuelta?
COCKIE.- Es que el hombre se presentó y me preguntó por ti...
THIERRY.- Por Helen.
COCKIE.- Sí, por ella… y yo le dije que estabas ocupada... que durante el show tú no salías a la puerta ni a tomar aire... que si quería algo en lo que yo pudiera ayudarlo... y se sonrió y me miró de ese modo que miran los machos cuando quieren una hembra y me dio esto...

EXTIENDE UNA CARTA QUE SACA DE LA CAJITA DE LAS CHUCHERÍAS

ZAVIER.- ¿Qué es eso?
COCKIE.- Una culebra macaurel.
HELEN.- ¿Qué?
COCKIE.- Algo terrible....
THIERRY.- ¿Qué tan terrible?
HELEN.- (LEYENDO) Una orden de desalojo...
SOFÍA.- ¡¿Qué?!
ZAVIER.- ¡¿Desalojo?!
STEVE.- ¿De qué?
SOFÍA.- ¿Y el show?
HELEN.- Wait... wait, wait... Debe haber alguna equivocación... Es cierto que hubo una deuda enorme que no se canceló en la administración pasada, pero desde que yo llegué a este local la he estado pagando... Incluso, llegué a un acuerdo con el tribunal para el pagó...
ZAVIER.- Yo sé que es verdad, porque yo fui con Mami a la fiscalía, pero el secretario del juez le dijo que no había rollo...
SOFÍA.- ...siempre y cuando no apareciera un interesado por el local que la pagara antes...
HELEN.- ¿Y tú como sabes eso? Porque yo no recuerdo haberte dicho nada de esto... O es que tú lo quieres para ti.
SOFÍA.- Deja la histeria... No pongas en mi boca cosas que sólo se te podrían ocurrir a ti... porque aunque quisiera yo sería incapaz de quitarte nada... y sobre todo por una razón... Tú me diste un lugar donde trabajar... cuando nadie quería darme un empleo justo...
HELEN.- Sí, como nié... Yo conozco a las moscas muertas como tú.... Tú no me quitarías nada... nada que yo no me dejara quitar querrás decir... Y Jhonny es de esas cosas que no me voy a dejar quitar aunque me quites el local para dárselo a él.
THIERRY.- ¡¡Tuky!!
JHONNY.- ¡¡No, no, no...!! ¡¡A mí me sacan de sus rollos, que yo no estoy haciendo nada!! ¡¡Me voy a cambiar!!
THIERRY.- Voy contigo, mi pana, no quiero seguir escuchando, no vaya a ser que me metan a mí también en ese rolitranco’e rollo.

SALEN.

SOFÍA.- ¿Pero qué te pasa, chica?
HELEN.- Que cuando yo digo que la gallina es negra, es porque tengo las plumas en la mano.
SOFÍA.- Estás paranoica.
HELEN.- Sí, pero no soy una cleptómana.
SOFÍA.- Insegura.
HELEN.- Regalada.
SOFÍA.- Retorcida.
HELEN.- Pisapasito.
SOFÍA.- Vieja.
HELEN.- Vieja la plaza Bolívar y todavía se le paran las palomas.
SOFÍA.- Sí, pero nunca es lo mismo que pasearse por el Sambil.
ZAVIER.- ¡¡Van dos!!
SOFÍA.- Me voy a cambiar para el próximo número porque el show debe continuar ¿verdad? (SALE)
HELEN.- Eso lo saben los profesionales. ¡¡Zavier, te encargas de la música y Steve que no me descuide la barra y la caja, que yo tengo que hacer algunas llamadas mientras continúa el show!!

SALE POR EL OTRO LADO.

STEVE.- ¿Y ahora qué vamos a hacer?
ZAVIER.- Lo que hemos hecho toda la vida... divertirnos aunque se esté cayendo el mundo.
COCKIE.- El tipo dijo que nos íbamos a tener que ir de aquí más pronto de lo que imaginamos... Yo voy a ver si puedo vender estas papitas y estos caramelos de licor, manito... que no quiero que nos echen de aquí como unos perros y se me quede la mercancía fría... Tengo maní....

COMIENZA EL INTRO DEL NÚMERO MUSICAL. SHOW.

STICULACIÓN

XI
EL HOMBRE DE HOY
ZAVIER.- Buenas..., la conferencia para la cual he sido invitado lleva por título "El Hombre De Hoy", tema que por demás pudiera crear polémica entre algunos o algunas, pero antes de entrar de lleno al mismo, voy a comenzar mi exposición hablando de unos seres maravillosos: "Las mujeres".
< Yo se lo digo a mi hijo mayor, que está entusiasmadísimo con una muñequita que se estar "comiendo"... Ah, porque esa es otra vaina, es que uno es un bruto, chico, apenas te dejan "oler" y la "cosa" está sin uso, y uno se vuelve más loco y más peligroso que mono con hojilla...y se pone a inventar: "que si esa es la tuya", "que si a esa si la vas a enseñar a tu modo porque el primero eres tú", "que esa es"...y comienzas como un pendejo a llevarla y traerla del liceo, buscarla en el trabajo, llevarla para su casa, sacarla a pasear, no dejar que más nadie baile con ella en las fiestas, que no te la toquen, que no te la vean y ¡zas!, cuando te das cuenta, estás frente al jefe civil diciendo que sí...que sí te quieres casar para toda la vida...y una vez que la dulce hada se siente segura, se convierte en la bruja despiadada que quiere a costa de lo que sea acabar con tu juventud...que te supervisa, te vigila, te controla y se le olvida que es tu pareja y comienza a comportarse, si no te sacudes a tiempo, como tú mamá...y cuando te das cuenta, del gran amante que siempre soñaste ser, terminas quedando como el gran pendejo que paga las cuentas...y cuando digo las cuentas estoy hablando de: (SACA UNA HOJA DE PAPEL CONTINUO DE IMPRESORA) la luz, el gas, el apartamento, casa o rancho, el condominio, el agua, el mercado, el carrito, el pasaje, la merienda, el periódico, al señor que arregla la lavadora, que arregla los cables, que destapa las cañerías los días feriados, el teléfono, INTERNET, la mensualidad de la escuelas liceos y afines, el uniforme, el transporte, los zapatos, los útiles, la correa, las insignias, la salida de los fines de semana, el helado, las cervecitas, el cine, un concierto, la ida al bingo, una noche en cualquiera de los antros "bisex" que existen ahora y llaman discotecas, los cursos, los talleres de formación, deportes, las medias, la moda, los cortes de cabello, los artículos para el hogar, los desinfectantes, el celular, los viajes, los preservativos, los perfumes, el shampoo, el enjuague, el jabón, la espuma, la afeitadora, en definitiva eso que los estúpidos llamamos "La Felicidad".
Mire, es que yo miro a mi hijo y me angustio, lo juro, me angustio...yo ya se lo dije: "-Tu sabes porqué, cuando uno se casa los amigos se acercan y te dan unas palmaditas en el hombro?"; usted si, usted tiene cara de nuevo en estos menesteres, ¿usted sabe porqué los amigos te dan esas palmaditas en el hombro?. ¿No sabe?, bueno, uno de iluso cree que es que los amigos están contentos de tu nuevo cambio de estado civil, que te están felicitando porque ahora si vas a ser un hombre completo...mentira...¿Usted sabe lo que esos golpecitos significan...?, yo se voy a decir...significan: "-Ya tu vas a saber lo que es tirar sin ganas", porque nada es más cierto que esos golpecitos... Miren, un día yo abrí una revista de hombre y leí una frase que me ha parecido lapidaria estos últimos años: "Todos los hombres tenemos el castigo que merecemos, los otros son solteros"...¡Verdad!...¡eso es verdad!.Y es que aunque muchas damas que están presentes aquí escuchando este discurso sobre "El hombre de hoy" lo duden, el animal masculino de su raza tiene sentimientos... "- O es que a usted no se le arruga el corazón cuando llega en la noche, después de haberle echado pichón todo el día en el trabajo y sus hijos tienen una trompa montada porque no le puede dar ciento y pico 'e mil de bolívares para ir a un concierto de Sin Bandera o de Hilary Duff y todos te miran como un saboteador, como si fueras un neurótico compulsivo que intentas hacerles pasar mal su juventud, y tu mujer, en vez de hablar con tus hijos y explicarles claramente la situación, les dice que lo que pasa es que tu eres un bruto amargado, que disfrutas viéndolos sufrir...dígame que no es para meterle un...
A usted nunca le ha pasado que su mujer pelea por alguna razón con su hijo y hace que te molestes y le pegues al niño y después que el niño ha recibido sus correazos, ella viene a consolarlo...¿Cómo queda uno?. Como un salvaje, ¿por culpa de quién?...ya sabemos, ¿verdad?, ¿qué le provoca a uno?, meterle a ella su carajazo para que no juegue a ese doble rol que me arrecha... y así terminamos siendo el animal más peligroso de la casa y ellas las mártires, las buenas, la salvación... Yo estoy seguro que quien escribió el dogma cristiano fue una mujer... ¿O no han leído el Código da Vinci?
Porque en las pocas oportunidades que me ha provocado, yo leo la Biblia y veo clarito a mi mujer, la veo sonriéndose, como burlándose de mi, como diciéndome: "- Te gané, ahora te la tienes que calar", aunque haya firmado como Bautista, Mateo o Lucas... y es ahí donde sin querer siento la amargura y me enfermo del estómago y me duelen los riñones y se me duerme la mitad de la cara y se me salen las hemorroides y se me cae el pelo y tengo que ponerme implantes... ¡¡Miren!!... Me acabo de hacer la coronita.
"-Señor, a usted nunca se le han salido las hemorroides de la amargura?", a mi sí, y se me ha salido el deseo, se me ha salido el cariño, se me ha salido el amor...y es una sensación de impotencia, una sensación de estar atrapado en una jaula de la que no puedes escapar, es una sensación de arrechera muy arrecha...y comienzas a maldecir a los que dijeron que la mujer tenía alma, los que dijeron que la mujer tenía derechos, a los hablaron de la igualdad de la mujer y el hombre, y me gustaría volverlas a encerrar a todas y sacarlas sólo para satisfacernos, para reproducir y volverlas a encerrar para que podamos finalmente recuperar la libertad.>>(SE DA CUENTA QUE LA ESTÁ,PONIENDO Y TOMA AIRE. TRANSICIÓN) Bueno, quiero disculparme porque la exposición que me pidieron para esta ocasión debía tener como tema El hombre de hoy", pero como no puedo hablar del hombre sin hablar de ese hermoso ser que se llama mujer y mi Santa madre es una de ellas, he decidido traer algunas de ella para que vean de lo que hablo y para que mi exposición tenga una base sólida. Así que los dejo con esta encantadora señora que (REFERENCIA A LA MUJER QUE VIENE A SU RUTINA) ¡Permiso!. ¡Feliz Navidad

ARTICULACION
XII
PERDON
TOCAN LA PUERTA Y ERNESTO SALE. ABRE. ES THIERRY; ESTÁ TRISTE
ERNESTO.- ¿Qué quieres?
THIERRY.- Encontraron muerta a una pareja allá abajo…
ERNESTO.- ¿Y que quieres que haga?
THIERRY.- Eran conocidos…
ERNESTO.- ¿Conocidos?
THIERRY.- Tuyos, míos… de todos… se suicidaron por amor…
ERNESTO.- ¿Qué?
THIERRY.- No querían que el amor se les acabara… que mutara, como dicen ahora
ERNESTO.- Y eso qué puede importarme…
THIERRY.- Se vistieron como cuando tenían 15 años y se envenenaron.
ERNESTO.- ¿Y qué con eso?
THIERRY.- Que yo acabo de sentir que la última oportunidad que había aquí para que la gente fuera feliz en pareja con amor rico, del bueno… se acabó… eran tan loquitos ambos… tan encantadores… ZAVIER y Sofía fueron la última esperanza.
ERNESTO.- ¿Qué dices?
THIERRY.- Eso me ha puesto muy triste y entonces no pensé en nadie mas sino en ti y he venido a decírtelo.
ERNESTO.- Pero…
THIERRY SE LANZA EN LOS BRAZOS DE ERNESTO.
THIERRY.- Abrázame, tipo… necesito que el hombre que me gusta me abrace
ERNESTO.- Espera…
THIERRY.- No me niegues un abrazo… vamos…
ERNESTO.- Claro que no…
THIERRY.- Dime que me quieres..,
ERNESTO.- No, ya va… eso no era lo que tú querías conmigo…
THIERRY.- ¿Por qué dices eso? ¿Por qué quieres ser Dios y saberlo todo?
ERNESTO.- Es que yo pensé…
THIERRY.- Te das cuenta que no sabes nada de hombres…
ERNESTO.- Tú me dijiste….
THIERRY.- Yo te hice sentir… y lo que necesitaba era un abrazo… una caricia… esa mariquera que llaman amor…
ERNESTO.- ero es que yo no…
THIERRY.- Tú sí Ernesto… tú sí…
ERNESTO.- Pero tú eres un puto.
THIERRY.- Todos los somos… y lo que nos ha alejado de las mujeres es que creen que no tenemos corazón.
ERNESTO.- Pero, bebé…
THIERRY.- Así… bebé… nené… papito… lo que te dé la gana… pero tuy y tú mio… ¿Quieres?
ERNESTO.- Quiero.
ARTICULACIÓN
XIII
POR SI ACASO
ZAVIER.- Les gusta el local. Lujuria es lo máximo... sobre todo cuando uno tiene esos malos pensamientos dándole vuelta a uno en la cabeza como una fijación, o esos malos momentos que lo mantienen a uno estresado, porque hay que evitar el estrés, dicen que a uno le puede dar hasta esclerosis múltiple o mínimo un ataque al corazón con el asuntico del agobio cotidiano . Además la música, las luces... ¿Verdad que el cuerpo se le ve a uno chévere...? Bueno es que yo lo tengo chévere, ¿verdad? Y con esta crema te pones suavecito... ¿Me la quieres echar? De verdad, es que no alcanzó bien para ponerme en la espalda... Dale, pues... está friíta... Uf, qué rico... así... así... hummm... Mantener un cuerpecito como este cuesta caro... las vitaminas, los ejercicios, las dietas, los complementos alimenticios, el descanso y los cariñitos... Y ya ven todas quieren como si uno fuera un helado de tutifruti... o de chocolate... ¿Nunca lo has hecho con helado? Tú riegas el helado sobre el sexo de tu pareja... y hummm... Es lo máximo... Uno chupa y chupa... y siempre hay un sabor rico... dulce... a helado... y uno quiere como quedarse durmiendo ahí... Pero como los helados, la ilusión con uno se les acaba rapidito cuando saben que se tienen que bajar bien bajados por el placer de esto... y si es una pareja siempre hay un bonito que uno espera... tú sabes... Uno es como un sueño y los sueños o se disfrutan como son o se pueden volver pesadillas... Hablando de eso... ¿por aquí no habrá un abogado? Con el respeto de las damas respetables....Es que tengo una loca persiguiéndome... me quiere llevar a la fiscalía con el cuento de que le tengo que dar plata por haberme parido una niña... ¿Tu me estás entendiendo? No yo tengo mis añitos, claro... Y no es que a mí me guste hablar mal de las mujeres, porque yo las respeto... yo soy un caballero... pero... Resulta que te la dan así de regalo y todo... yo creo que hasta de mala fe y con cálculos incluidos... y no es que yo soy un tipo irresponsable, pero la bicha se ha acostado por lo menos con cien de mis veinte amigos y quiere hacerle creer a la gente que ella es Santa Teresita y que yo no sólo tengo deberes con la niña –a la que, dicho sea de paso, no he dejado de atender desde que nació y tiene la educación que tiene gracias a mí-, sino que ahora quiere que la mantenga a ella y hasta me la lleve para mi casa... porque parece que, con los machos que tiene la cosa no le ha funcionado como con este guasón... Tú quieres que te diga una vaina... en la institución esa... la que apareció para acompañar a la ley del menor... esa... o como se llame... lo que hay es una cuerda de mujeres resentidas que no están ahí para ayudar a las familias, qué va... que te lo digo yo... lo que hay es una cuerda de resentidas insatisfechas que sienten que esa es su oportunidad de vengarse de los hombres y entonces el que siempre sale fuñido es uno que no es de esos muchos otros, los que para quitarse las responsabilidades de encima optan por dejarles el pelero y largarse bien lejos donde nadie sepa quiénes son ni de dónde vienen... Y no es que uno no reconozca que hay padres irresponsables... que de pana que sí los hay... pero el tratamiento ese que hacen las bichas feas y mal arregladas que trabajan en la cosa esa y que de seguro no tienen pareja –es decir cama caliente hace más que mucho tiempo-, lo que ha hecho que dificultades que son del corazón, de la familia, de los sentimientos filiales, como el mío con mi hija, deje de serlo para transformarse en un asunto mercantil, un quince y último, donde los sentimientos no valen nada, unas bolsas de comida y un recibo de pago del colegio... y donde en definitiva lo que ha sucedido por la falta de justicia real es que los miembros de las familias, disfuncionales o no –porque ahora familia es todo aquel grupo que vive, come y duerme en el mismo lugar- nos hayamos quedado pensando que los sentimientos no valen nada y que nos hemos quedado más desamparados que nunca en la historia de la humanidad, porque lo único que quiere la mujer de la institución esa es que le digas, para anotarlo en un papelito, cuánto le vas a dar mensualmente a la mamá de tu hija, que bebe como un barril sin fondo, compra cuanta crema hay para las arrugas y cuanta frivolidad se le ocurra y lo último que piensa es en gastar para la comida y la calidad de vida de tu hija, porque “si ella está jodida, la niña tiene que joderse también...” Esas son sus palabras... Pero es la mamá... y el malo del cuento siempre es el papá ¿Qué tal? Bien bonito, verdad... Yo hasta he pensado decirle a mi hija cuando venga con algún cuento de sentimientos y tal que si necesita cariño le doy un paquete de arroz, si la dejó el novio le doy dos kilos de azúcar y si la relación con la familia de su madre no funciona le voy a dar un kilo de bistec... porque ella, influida por la bruja, aceptó que los sentimientos que existían entre nosotros se transformaran en eso... en bolsitas de mercado.... Pueden decir que soy machista y todo lo que les de la gana... porque estoy harto de las feministas trasnochadas... Y es que como las mujeres no les pueden pegar a los hombres cuando las cojimos y nunca las quisimos, entonces sus obsesiones le impiden mirar más allá de sus narices... o aún mirándo... porque lo que pasa es que ella cree – la mamá de mi hija- que yo no sé que mientras se iban a sacar el bachillerato de noche se acostaba con el vecino del piso de abajo... o con el amigo del macho que iba a visitar a su compañera al trabajo, casada también, porque así son ahora las mujeres... liberales... y los principios a la mierda... y como creen que uno es una propiedad, aunque no nos quieran y hayan comenzado a odiarnos, hasta nos montan cachos con tus panas... e inmediatamente, cuando se dan cuenta que uno no se quiere calar sus ideitas, nos pegan en los bolsillos por los hijos... Antes era bien bonito tener hijos –yo me acuerdo que mi abuelo decía “tengan bastantes hijos que la navidad es más bonita en familia”- ahora yo prevengo a los hombres que abran los ojos y no dejen de usar preservativos, abajo la procreación, nada de muchachitos con la jeva que te gusta... mosca... porque a partir de estos últimos años los hijos no son seres que nacen del amor, sino que son otro negocio más del plan para que no llegues a ser feliz... como un caballo de carreras que compraste para que en el futuro recuerden –si hay algo que recordar- que era tuyo... que tú lo alimentabas, le dabas de dormir y lo entrenabas... pero jamás esperaste un solo gesto de afecto, porque todo se traducía en cuánto costaba mantenerlo... Plata, viejo... Plata, más nada... Bueno tengo que terminar de ponerme la crema y la ropa del número que me toca... Disculpen la confianza... pero si hay un abogado por ahí... bueno... que me pueda ayudar... mándenmelo... que necesito alguien con quien asesorarme... Mientras tanto a divertirme y que los cuerpos digan el resto... Ah, disculpen las mujeres... yo sé que no todas son como esa tipa... espero que no se sientan aludidas, porque mi intención no fue ofender a nadie sino desahogarme... El shows continúa... permiso.
ARTICULACIÓN
XIV
SE PERDIO
COCKIE CON CARA DE CASTIGADA VIENE ACMPAÑADA DE UN HOMBRE VESTIDO DE FLUX Y ES RECIBIDO POR HELEN.
HELEN.- Entonces el local se perdió.
HOMBRE.- Así es señora.
HELEN.- ¿Y no hay nada que hacer?
HOMBRE.- Nada. Debe desalojarlo inmediatamente.
COCKIE.-¿ Y a dónde vamos a ir?
HELEN.- No importa donde … siempre habrá algún lugar en el que quieran recibirnos. Muchachos, recojan que hay que irse… yo voy a estar en la casa.
STEVE.- Seguro Helen.
ZAVIER.- Ve tranquila.
THIERRY.- Nosotros nos encargamos de lo que hay…
HELEN.- No quiero que nadie me llame por ahora, por favor… y devuélvanle el dinero a esta gente… qué pena… Ustedes entenderán… seguramente voy a abrir otro centro nocturno en otro lugar de la ciudad… por ahora pueden retirarse… los muchachos les explicaran… Hasta luego…
TODOS.- Adiós Helen.
HELEN.- (FRONTAL CON SOFIA) Lograste lo que querías , ¿verdad?

HELEN ESQUIVA A LA MUJER Y ESTA SALE.
HOMBRE.- Sofía…
SOFÍA.- Diga.
HOMBRE.- Este es el documento de propiedad… a partir de este momento el local, con nombre de marca y todo queda en sus manos.
COCKIE.- ¿Entonces era verdad?
SOFÍA.- Si, tan verdad como que ahora yo soy la dueña…. Muchachos… preparen todo… nadie se va… quedamos todos y arreglamos todo para continuar… El show, queridos, debe continuar… ¡¡Vamos!!
MUSICA


XV
VICTIMAS Y VICTIMARIOS
DA UNA CARRERITA Y ESTÁ EN ESCENA SOFIA. ATUENDO DE PLAYA, LENTES, SOMBRERO, BOLSO, TRAJE DE BAÑO, TOP Y UN GRAN EQUIPO DE SONIDO. SONRÍE Y SE PONE DE ESPALDAS PARA DEJAR LOS OBJETOS QUE PORTA. VOLTEA. GRAN SONRISA. SE ACERCA AL PÚBLICO. PARECE DECIDIDA A PREGUNTAR ALGO. NO LO HACE. REGRESA AL LUGAR EN EL QUE HA DEJADO EL BOLSO. SACA LA PINTURA DE LABIOS Y SE PINTA. GUARDA LA PINTURA EN EL BOLSO Y REGRESA, AHORA SÍ, A PREGUNTARLE ALGO AL PÚBLICO.
SOFIA.- ¿Por aquí pasó un señor que se quejaba mucho de la vida que le tocó vivir?, ¿Uno con cara de dolor de barriga que habían invitado para que diera una conferencia sobre "El hombre de hoy"?, ¿Sí?. ¡Sí, tiene que ser él!. Estoy dispuesta a que me lleve a la playa... Como lo oyen... Bueno, o por lo menos a Quebrada Quintero, en El Avila... Por eso me traje este atuendo. ¿Qué tal? Es que los hombres están dificilísimos en estos tiempos. Parece que con el siglo que se fue, desaparecieron los últimos ejemplares masculinos solteros...Porque ahora ni casados una puede creer que son... ¿A veces me pregunto si nosotras seremos las responsables...?. ¿Será una la responsable de tantas "plumas sueltas"?. Porque, mi amor, si la crisis sigue tan grande y del cielo siguen cayendo limones tendremos que aprender a hacer limonada... Mis respetos a los caballeros de la sala, pero ustedes son conscientes de que no estoy mintiendo... Miren que hay casos de esos...Mi amiga Florangel conoció un papachongo que cuando lo vi caí redonda, privada y húmeda, mi amor. Porque hay que decir la verdad. ¡Que hombrazo!, ¡Que tamaño!, ¡Que manos!, ¡Que pectorales!, ¡Que piernas!. Porque el muy ocioso la esperaba en "shores" en la puerta del trabajo...y yo no lo podía evitar...yo salía de "brejetera", de primerita, a abrazar a Luis como si lo conociera de toda la vida, como si fuera familia mía y habían pasado muchos años sin verlo...¡Y es que una se emociona! (TRANSICIÓN) "¿Cómo estás, mi amor? (AL PÚBLICO)Así. (A ALGÚN SEÑOR DEL PÚBLICO) Señor, usted. Levántese. Un aplauso para que el señor se levante (APLAUDE INCITANDO AL PÚBLICO). Bien. (AL SEÑOR) Cuando yo lo abrace usted me abraza también, ¿está bien?, ¿Usted no tiene miedo de abrazarme?, ¿O sí?. A ver, écheme una abrazadita. (ABRAZA AL SEÑOR) Umjú, usted si que abraza sabrosón. ¿Su pareja está aquí?. ¿Dónde?. Un aplauso para la señora. ¿Cuántos hijos me dijo que tenía?. Porque con una abrazada así una no quiere que la suelte sino para lo imprescindible. ¡Ay, que suerte tiene!. (PAUSA). Pero regresemos a nuestro asunto. Ya sabe, cuando yo lo abrace, usted me abraza... Yo veía a Luisito y me echaba en los brazos así... "-¡Mi amor, ¿cómo estás?!-" (SE LE TIRA EN LOS BRAZOS AL SEÑOR Y CUANDO ÉSTE LA ABRAZA, SE HACE LA DESMAYADA DESPUÉS DE UN SUSPIRO. LA IDEA ES INCOMODAR UN POCO AL SEÑOR AL DESCONCERTARLO CON EL DESMAYO). ¿Se asustó?. ¡No!. ¡Era una broma!. Es que usted si sabe abrazar. Tenía tiempo que no me abrazaba uno de su género...es como un oso. A una le provoca hasta que le dé una patulequera para que no la suelte y la lleve "a la camita"...¡con el respeto de la señora"... Bueno, yo me abrazaba de aquel mangazo que parecía salido de un desfile de Sergio Valente y mi amiga Florangel se me paraba atrás, chica, con mala cara y todo, como si yo estaba cometiendo un pecado, y me decía de mala gana, que eso es lo que más le duele a una, (IMITÁNDOLA) "- ¿Qué te pasa, esta niña?, ¿A ti como que te gusta mi novio?-". Y a mí me daba un sentimiento... Bueno, pero cual es el caso, mijita, que un día llego yo al trabajo y encuentro a la Florangel "esmorecía" de lo que había llorado... y yo le pregunto: "Chica, ¿pero que te pasa?". Yo ya me lo imaginaba pero me estaba haciendo la pendeja, ustedes saben, como le enseñan a una desde que está chiquita. (IMITANDO CURSI A SU AMIGA) "¡Terminé con Luis!"(LLORA). Y yo le hice la pregunta esperada, "¿Cuál es su teléfono?". ¡Ay, no, perdón, me equivoqué!. "¿Y porqué?", (IMITANDO A SU AMIGA) "¡Porque era más femenina que yo!". "¿Qué quééé?, ¿Quién?, ¿Luis?. Ay, no chica, tienen que ser inventos tuyos...".- Y entonces esperas la explicación, (IMITANDO A SU AMIGA) "-No quiero decir que no hiciera cositas ricas como hombre, eso no", (COMO ELLA) ¡Que alivio!, (COMO SU AMIGA) "-Pero es que es imposible vivir con un hombre que se depila, se pinta mechitas, usa corrector, "panké", rimel, creyón y brillo en los labios y con el que tienes que pelear por el secador de pelo". (A ALGUNA DAMA DEL PÚBLICO) ¿Qué te parece, chica?. ¡Tremendo fiasco!. Una que piensa que un hombre es músculo y virilidad..., ¡y ahora la fragilidad abunda!. Dígame los musculosos...hasta usan pinza de cejas...y lo peor es que parece que mientras más le crecen los músculos, y las papas, más se les reduce la razón más importante de la felicidad...Ave María purísima...¡y cómo se miran entre unos y otros!, "-¿Cómo se te ha desarrollado el tríceps?", "-Fulanito tiene tremendos bíceps", "-A Zutanito se le pasmaron las batatas", "-Yo quiero unos glúteos como los de Margarito". ¿Qué estará pasando?, ¿Qué es esto?. ¡Fin de mundo!. Ojalá que el siglo que llegó nos de "algo" de que agarrarnos y que no se vuelva flácido tan rápido...Tiene que ser algo...Algo que nosotras no sabemos...¿será la comida?. Si, tiene que ser... Por aquello de las hormonas del pollo (¡). Porque hoy en día tan poca gente come bistec...Ay, mi amor, con esta peladera, ¿cuántas familias pueden comer carne dos veces en una quincena?. Con decirte que yo he ido a casas en esta capital "cosmopolita" en la que la gente no puede comer más de una vez por día...y cuando comen...y entre el comer y la moda se nos van los hombres. "Qu' est-ce que ce la mode?". ¡Qué impresión, chica!. A mí me impresiona tanto... Yo fui de la Venezuela Saudita; del cuatro-treinta; de cuando se podía vestir bien hasta para pedir limosna y hasta los indigentes cambiaron las aceras y el hollín por los Quioscos de periódicos y los carritos de perro caliente. ¿Qué tal?. Si, mi amor, de cuando salían diariamente del país, por lo menos 150 millones de dólares y ningún político nacional se preguntó ¿porqué y para dónde se iba todo ese realero?. Yo, que siempre fui muy buena estudiante, fui becaria de la FUNDACIÓN GRAN MARISCAL DE AYACUCHO en Francia...París... Aviñón...El Festival de Aviñón... Ahí comencé, con un grupo de artistas plásticos, haciendo espectáculos que hablaban del país... y como no había más mujeres dispuestas, yo me ponía mi falda, mi blusa, mis alpargatas y mi cayena roja y bailaba como una diosa, como cualquier bailarina folklórica, "la llanera" me habían bautizado los artistas plásticos venezolanos en Avignón. Y la fama se extendió por todo el país, y a fiesta que iba, a fiesta que tenía que cantar el pajarillo y bailar con cuanto hombre había...y allí comenzó la cosa, chica...Habían muchos franceses, árabes, iraníes, libaneses, hindúes y hasta japoneses, que me "Dragueaban", es decir, me "atacaban" cual doncella y hasta me comenzaron a pagar...y ahí comenzó a gustarme la cosa...El Willian Díaz, ¿o Pérez?, ya no me acuerdo...El que era el Director de la Fundación Gran Mariscal de Ayacucho en París...lo acusaban de que se robaba la plata de los renunciantes de las becas y ahí tampoco nadie dijo nada...Porque en este país nadie quería pasar por pendejo...y honestidad y pendejera parecían ser sinónimos, ¿o todavía lo son?. Bueno, el asunto es que como la anarquía flotaba en la directiva de la institución que me había enviado a estudiar al exterior, para "sembrar el petróleo", yo aproveché y me gané una platica extra...haciendo esto mismo...y, ¿porqué no?...Había tanta plata...Plata de verdad-verdad...¿Qué porqué no me podía traer un poquito para acá...?. Con decirte, manita, que por encima de las becas venezolanas, en Europa, solamente estaban las becas de la gente de Kuwait...los árabes; es decir: los camellos, nos odiaban, porque las becas de esos animales sólo les alcanzaba para pagar la residencia y para comer en el comedor y nosotros podíamos comer en restaurantes de lujo y hasta hacer pequeños tours de verano...¡Billete del bueno...!. Yo me puse así porque soy fanática del "Fromage", sobre todo del Camenber y el Brien...y ahora, ¡que tristeza!, ¡Que desastre!. En ese tiempo, yo viajé por muchos lugares...por donde menos me gustó viajar fue por Latinoamérica...yo me sorprendía, por ejemplo, ver como en México o en Perú -Los Virreinatos- las mujeres indígenas estaban tiradas por todas las calles principales, en Quito, o en Ciudad de México o cualquiera de los centros urbanos, con el poco de niños sobre una alfombrita, en el piso, dormidos como perros...metidos debajo de las faldas como pollitos...Nosotros, los venezolanos pasábamos la frontera y nos deprimíamos, viendo a los niños en Colombia o en Brasil, porque aquí no era así...No era así...Nosotros vivimos bien...Aunque los peruanos dicen que somos demasiado "sociales", porque "y que" Aquí no hay las debidas diferencias sociales...como si eso fuera malo...Eso es envidia. Esos, han comenzado a copiarnos todo, las novelas, la política y hasta tienen un tal Jaime Bayly que es una copia de Carlos Omobono...Porque todos critican a los que están bien, no porque quieren que mejoren, sino para quitarles el puesto porque no pueden hacerse de uno propio...Ay, chica, pero ahora, después del fracaso del acuerdo de Punto Fijo, ¿o era pacto?. Bueno, después del fracaso de la dictadura partidocrática; es decir: después que vaciaron los bancos, hasta el último billete bueno y nos dejaron pelados, he comenzado a caminar por el centro de Caracas y he encontrado una invasión desmesurada de chinos, negros haitianos, guyaneses y martiniqueños, que se mezclan con mucha facilidad con los neo-indigentes; Es decir, los indigentes contemporáneos; hombre, mujeres y niños...que fueron hasta bonitos pero que están ahora sucios, negros por el hollín... ¡Qué chimbo!, tirados en las esquinas, abriendo las bolsas de basura para comerse lo que hay adentro. ¡Qué tristeza!, ¡Hasta niñitas¡, ¡Yo no puedo ver eso!. Bueno, pero basta de depresiones...¡Vamos a hacer una prueba!. Papito, ¿quieres hacer una prueba conmigo?, (LE DA EL EQUIPO) Ay, chico, no seas antipático...cuando yo te diga "¡Música maestro!", tu me aprietas el play...Bueno, no a mí, al aparato. Lo aclaro para que no haya malos entendidos entre tu y yo...Porque en este momento tienes mi futuro en tus manos...Es decir: en tus dedos...en el índice para ser más precisa..."¿Quieres hacer la pruebita?". "¡Vamos, no seas malito!, ¿Sí?. Yo te digo y tu me haces. ¡Anda, pues!. Uno, dos y tres...¡Música maestro!. ¡Aprieta papito!, ¡Vamos a demostrarles cómo es que nos divertimos los venezolanos!, ¡Y a volar! (SUENA UNA CHANGA, ELLA LA DOBLA Y BAILA. DE PRONTO SE DETIENE). ¡Ya gracias!. ¡Párame la música!. ¡Gracias!. ¡Un aplauso para el musicalizador!. ¡Besos!. ¡Vamos a guardar lo interesante para después!. ¡Aplaudan! Yo me sigo preguntando, ¿porqué dicen que los venezolanos somos antipatiquísimos?...¡Si, chico!. Nosotros no somos como los argentinos, los uruguayos, los chilenos, los cubanos o los mexicanos, que "creen" que todo lo saben; que como ellos hacen las cosas es como es; que creen que son los nuevos colonizadores de América y además se pasan de pesados tratando de hacerse los simpáticos, sin perder de vista el complejo de superioridad, que en el fondo no es más que un complejo de inferioridad. Nosotros cuando somos antipáticos lo somos de verdaita...somos como somos y ya... y al que le gustó, bien...y al que no le gustó, también...somos sudamericanos, pero tropicales, es decir, "con sabor caribe"...y gracias a Dios que Guzmán Blanco acabó con la pacateria cristiana, porque que de lo last...yo tengo un amigo colombiano que tiene un tío que es narcotraficante y cuál es lo sorprendente: a pesar de todo el dinero que gana con la vida de los pendejos que consumen, va a la iglesia todos los domingos a pedirle perdón a Dios. Qué sinvergüencería, chico... ¿No le dará pena con Dios?. ¡Que pecado!. Porque eso si es un pecado...Nosotros no somos hipócritas. ¡Ah, no!. ¡Nada de eso!. Los venezolanos somos sinceros, sin dobleces ni malas vainas...A lo mejor la envidia surge porque compramos lo que queremos...Está bien, comprábamos...Bueno, yo creo que todavía continuamos haciéndolo...¡Dame dos!, ¡Dame dos!, ¡Dame dos!. ¿Se acuerdan?...Miami allí y nosotros los dueños de Miami. ¡Que época!. ¡Esos si eran buenos tiempos!. Tatiana Capote, Maritza Sayalero...¡La decadencia de la riqueza!. No como ahora. ¡Los noventa fueron una mierda!. Y digo fueron, porque para mí, como para muchos venezolanos, es como si ya no existieran...La década de los sueños venidos a menos...Imagínense que el Plutócrata de Caldera, antes de entregar el coroto, dijo públicamente que estaba muy contento, porque "y que" se bajó la inflación en un diez por ciento, pero tenemos el 35% de inflación, la más alta de todo el continente...Mira mi amor, la cantidad de familias que han pasado de pobres a indigentes es tan grande que ya nadie se sorprende si de pronto ven a Fulanito o a Zutanito-amigos suyos que tenían muchísimo futuro- caminando de un lugar a otro como loquitos por las calles, como si no tuvieran familia ni nada...porque se quedaron sin nada porque pusieron todo su dinero en "mesa de dinero" y quebró el banco y "cuando el hambre entra por la puerta, el amor sale por la ventana". ¡Que broma!. ¡Pero es así!. "El amor" es tan frágil, por eso es que yo, mi amor, nothing about that...Hay que ser bien ingenuo, como un niño, para creer en el amor. Porque a medida que uno crece, los golpes y la realidad empírica, esa que vives todos los días, te va enfriando y te va volviendo apático y amargado. Por eso existen actualmente tantas frígidas, tantos aburridos, tantos insatisfechos...Y yo no pienso ser una. Yo me arrastro al tipo ese aunque tenga que hacerle el baile del vientre. ¿Alguna de ustedes sabe hacer el baile del vientre?. Porque dicen que existe el baile del alto vientre y el baile del bajo vientre. Y ahí yo me confundo y me vuelvo un enredo...Yo mejor me voy a lanzar una de "new age" con el ZAVIER...me voy a encargar de hacerlo creer de nuevo...voy a estimular el olvido para que aflore nuevamente su capacidad de asombro...¿no es bello?. ¿A cuántas de ustedes le han desflorado la capacidad de asombro?, a ver, levanten la mano...Amigas no pierdan el tiempo en reclamos innecesarios, perdonen, olviden y que florezca otra vez la pendejera, es decir; su capacidad de asombro...Menos mal que ustedes son inteligentes, porque estas cosas no se pueden conversar en todas partes con todo el mundo. ¡Un aplauso por la pendejera y el olvido de la desfloración!. Yo, por mi parte voy a estimularle las sensaciones, los sentimientos ocultos, las emociones...y lo voy a hacer sentir otra vez ese amor con temblor. ¿Desde cuándo no sienten amor con temblor?. Ese amor como con miedo que te hace ¡ay, no sé!...Sentir como un frío en el alma que no te deja tranquila mientras no dejas de temblar...Mire, señorita. ¡Si, si usted!. ¿Usted como que está temblando?, "cuidao" con una tembladera aquí mientras yo hago mi presentación. Mira, iluminador...si ves una tembladera rara por allá, me prendes la luz...No vaya a venir después la mamá o el papá de esa niña a acusarme de alcahueta. ¡Que rabia!. ¡Con lo que quiero yo sentir amor con temblor!. ¡Y se ríen!. Ellos se ríen...y tan seriezotes...¡Yo mejor como que me hago la loquita para no perder la forma, ni la costumbre!. Una tiene sus aspiraciones...De verdad, no se ría que no es chiste...Una tiene sus aspiraciones y la vaina está tan crítica de verdad-verdad, que ojalá que algunos individuos recuperen la galanura, la masculinidad sin "clisés". ¡La cosa es tan aguda, que una señora que yo conozco y de cuyo nombre no me quiero acordar por su militancia política, le mandó una cartica cursilísima a "Chávez" para ver si podía hacer algo para que los hombres volvieran a ser machos en el país.! ¡Ni que fuera Dios!...Pero yo les voy a decir una cosa, aunque suene ridícula, y es que si el tal presidente puede arreglar eso, yo le juro que le mando mi cartica a ver si me puede arreglar a mí...Y que Dios me perdone...Yo me siento como pasando sobre un endeble puente sobre aguas turbulentas y lo que me provoca es gritar: ¿Hay un arquitecto por aquí?. Y es que necesitamos un arquitecto que sea como Moisés...¡Un arquitecto, por favor!. ¡Un arquitecto!. ¡Que tenemos que volver a construir!.
APARECE ZAVIER. SOFÍA LE COQUETEA.
ZAVIER.- ¿Le sucede algo...?
SOFÍA.- ¿Usted es arquitecto?
ZAVIER.- Puede ser.
SOFÍA.- No; no sea mentirosillo...(al público) El señor tiene cara de otra cosa que no menciono por recato, ¿verdad?
ZAVIER.- Si usted lo dice.
SOFÍA.- ¿No lo incomodo, verdad?
ZAVIER.- Realmente, no…
SOFÍA.- ¿Ya usted terminó su conferencia?
ZAVIER.- Ni la mencioné...No pude iniciarla...cada vez que lo intentaba, me enfurecía.
SOFÍA.- Tienes remedio.
ZAVIER.- ¿Qué?
SOFÍA.- Tienes remedio. Lo primero que tienes que hacer es respirar hondo y acordarte de algo divertido.
ZAVIER.- En este momento yo no recuerdo nada divertido.
SOFÍA.- ¿Nunca leíste El Gallo Pelón?
ZAVIER.- ¿El Gallo Pelón?
SOFÍA.- Aunque tu tienes cara es de haber leído El Gozón.
ZAVIER.- El Gozón... SOFÍA.- Tu debes ser como esos que no pueden ni ir acompañados de una señorita como yo al cine o a la playa.
ZAVIER.- ¿Quién dice eso?
SOFÍA.- Solo hace falta vivir para sabe...Es que tu tienes cara...
ZAVIER.- ¿De qué?
SOFÍA.- Mira. Agarra ese grabador y sígueme que yo conozco un método buenísimo para manejar el estrés. ¿Tu estás estresado?.
ZAVIER.- Viéndolo de ese modo...
SOFÍA.- Entonces nada, vamos al camerino. Señores, buenas noches. El éxito es el éxito. Ni yo soy victima...
ZAVIER.- Ni yo soy victimario.
AMBOS.- Es sólo la Lujuria Nocturna.
MUSICA. COREOGRAFÍA FINAL. MUTIS. FIN

La Calienta Cama.

I
HACIENDO LA TAREA.
MARACAY. AÑOS ’30 DEL SIGLO XX. LA MARCHA FÚNEBRE INVADE EL ESPACIO. EL CRONISTA DE LA ÉPOCA Y LA ACOMODADORA ALECCIONAN A NEREIDA, UNA JOVEN DE UNOS QUINCE AÑOS, VESTIDA CON UNIFORME DE TELA DE KAKI, SUS ZAPATOS MOCASINES Y SUS MEDIAS TOBILLERAS, QUE ESCUCHA EMBOBADA CON EL CUADERNO ABIERTO Y SU LÁPIZ DE GRAFITO. ES EVIDENTE QUE ES UNA LECCIÓN
CRONISTA.- La ciudad Jardín de Venezuela debe su nombre al Cacique Maracay que es una palabra que en caribe significa tigre... El nombre del jefe de la tribu de los Aragua: Cacique Maracay...
ACOMODADORA.- Ay, sí, porque al parecer era muy arrojado y valiente...
NEREIDA.- (EN CHANZA MIENTRAS ANOTA EN SU CUADERNO) ¡Qué nombrecito! Se imagina que uno le diga en esta época: ¿Cómo está señor Tigre? Suena horrible...
ACOMODADORA.- Pero aunque te parezca horrible, era muy querido por su gente...
CRONISTA.- Pero bueno, estabamos hablando de Maracay... ¿Era de lo que querías?
NEREIDA.- Sí, para hacer la tarea porque mi mamá no me ha podido comprar el libro
CRONISTA.- Bueno, Maracay no siempre ha sido como se conoce hasta ahora... Su denominación política y territorial ha sufrido muchos cambios con el paso de los años, y es por eso que en las páginas de nuestra historia se habla de Maracay como villa de la provincia de Caracas...
NEREIDA.- ¿Provincia de Caracas...? ¿Y eso por qué? Si Caracas está tan lejos...
CRONISTA.- Pero así fue... Después fue denominada ciudad de la provincia de Aragua...
ACOMODADORA.- ... y luego parte del Estado Guzmán Blanco, del Gran Estado Bolívar, y del Gran Estado Guzmán Blanco...
CRONISTA.- ...para quedar definitivamente capital del Estado Aragua.
NEREIDA.- Eso quiere decir que Maracay para poder ser Maracay como capital del Estado, ha dado más vuelta que un trompo...
Acomodadora.- ¡Muchacha abusiva, respeta!
CRONISTA.- Déjala que así es... Y lo que estamos deseamos todos los Maracayeros es que, en esta primeros años del siglo XX...
ACOMODADORA.- (INTERRUMPIENDO) ...Ojalá que antes de terminar los años treinta.
CRONISTA.- (SUBE LA VOZ PARA CALLAR A LA ACOMODADORA) ...Maracay se convierta definitivamente en la capital del país... Total, el presidente pasa más tiempo aquí que en Caracas...
ACOMODADORA.- y hasta dicen que tiene sus proyectos...
CRONISTA.- Pero eso es harina de otro costal...
NEREIDA.- ¿Y de dónde viene la gente que vive aquí?
CRONISTA.- Nadie lo sabe exactamente...
ACOMODADORA.- Y bueno, últimamente Maracay es una ciudad de segundos frentes...
NEREIDA.- ¿De segundos frentes?
CRONISTA.- (APARTÁNDOLA PARA QUE NEREIDA NO OIGA) ¡Por favor, señora, es una niña y no entiende de esas cosas...! ¡Ella vino a hacer la tarea no a hablar de familias de raza, tradición ni abolengo!
NEREIDA.- Pero algún día se va a enterar que la mayoría de las damas de esta ciudad no son tan señoras como parecen... Además, por ahí dicen que su propia madre...
CRONISTA.- ¡Qué se calle, carajo!
ACOMODADORA.- El solo no se puede tapar con un dedo.
CRONISTA.- Pero cada cosa tiene su lugar y su tiempo ¿Entendió?
Nereida.- ¿Están peleando?
CRONISTA.- No... son cosas entre la acomodadora y yo, no nos hagas caso... Y continuando la información para la tarea... No hay mucha información de cómo se juntó la poblción de Maracay... Lo que te puedo decir es que la población de Maracay se generó espontáneamente alrededor del río Maracay...
NEREIDA.- .. En el valle de Tucupío y Tapatapa... eso lo dice la maestra Josefina todo el tiempo... y dice que hay que repetirlo para que no se olvide, porque en esta ciudad todo se le olvida a la gente por culpa del calor que lo emboba a uno...
CRONISTA.- Y tiene razón... Esa maestra Josefina es muy sabia... Pero tienes que anotar en el cuaderno de la tarea que no fue sino hasta el 5 de marzo de 1701 cuando se le dio consistencia oficial a lo que era este centro poblado gracias a que el Obispo Diego de Baños y Sotomayor erigió una feligresía.
ACOMODADORA.- La fecha de este evento es tomada por algunos historiadores como hito de fundación de Maracay.
NEREIDA.- ¡Qué horror! Muchas gracias señor cronista y señora Acomodadora ... la tarea me va a quedar bien bonita gracias a ustedes...
ACOMODADORA.- Sí, pero no te puedes ir sin echarnos el cuento prometiste...
NEREIDA.- Ay, pero es que... es que el que me sé... es... Es grosero...
CRONISTA.- ¿Grosero?
NEREIDA.- Sí... y me da pena con ustedes...
ACOMODADORA.- pero una promesa es una promesa... y tú prometiste echarnos un cuento si te ayudábamos con la tarea.
CRONISTA.- La acomodadora tiene razón. Nosotros cumplimos con nuestra parte.
NEREIDA.- Bueno, pero sólo si me guardan el secreto... ¿Esta bien? Pues ahí va... Esta es una vez un joven de 25 años de edad, muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón. Muere instantáneamente y como toda buena persona...va al cielo.
ACOMODADORA.- Morir en la flor de la vida...Pobre joven...
NEREIDA.- Dicen que cuando le toca a uno, le toca... Al llegar al cielo le abre la puerta San Pedro y le dice: "Bienvenido seas hijo." El joven le dice: "Creo que yo no debería estar aquí todavía." San Pedro le pregunta:" ¿Por qué hijo mío?"... y el muchacho le dice " No estaba preparado, San Pedro. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa." Eso es imposible hijo.... Espera... puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico." El joven se queda pensativo unos segundos y dice: "Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas." Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta. Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice: "Tienen razón esta gallina es muy bonita... pero es muy probable que no pueda poner huevos". El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar: "¡¡¡Que ponga un huevo!!!" "¡¡¡Que ponga un huevo!!!" El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo. Todas las gallinas gritan: "¡¡¡Que ponga otro!!!" "¡¡¡Que ponga otro!!!" El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan nuevamente: "¡¡¡Que ponga otro!!!" "¡¡¡Que ponga otro!!! " De repente, el joven siente un porrazo y abre los ojos y ve a su esposa que le dice: "¡¡¡Mi amor despiértate!!!" "¡¡¡Te estás cagando en la cama!!!"
RIEN A CARCAJADAS Y EL CRONISTA HACE QUE SE VA A SACAR LA CORREA EN BROMA.
ACOMODADORA.- ¡Ay!
CRONISTA.- ¡¡¡Muchacha vulgar...!!!
NEREIDA.- (HUYENDO A TODA PRISA) Pero a usted les encanta que les eche cuentos coloraos...
CRONISTA.- ¡Te voy a acusar con la maestra...!
NEREIDA.- ¡¡Nos castigaría a los tres: a mí por echarlos y a ustedes porque les gusta escucharlos!!
CRONISTA.- ¿Y a donde vas?
NEREIDA.- ¡¡A buscar la felicidad!! ¡¡A buscar la felicidad!!
CRONISTA.- Salúdame a Carmen...
ACOMODADORA.- ...y dile que tiene una hija muy grosera...
NEREIDA SALE A TODA PRISA.
EL PUBLICO ENTRA AL ESPACIO.
ARTICULACIÓN MIENTRAS SUENA EL POPULE MEO.
II
LA TRAGEDIA QUE DA INICIO A LA HISTORIA DE NEREIDA.
EN LA HUMILDE Y ESCUETA SALA SE ENCUENTRA SENTADA UNA MUJER DE ASPECTO HUMILDE, IMPÁVIDA, DE LUTO, DE UNOS CUARENTA AÑOS. SE NOTA QUE LA VIDA NO HA SIDO AMABLE CON ELLA Y LE HA DADO EL ASPECTO DE UNA PARCA. INESPERADAMENTE SE ABRE LA PUERTA Y SE ESCUCHA LA RETRETA QUE PASA POR EL FRENTE Y NEREIDA VIENE DE CLASES CORRIENDO FELIZ CON SUS LIBROS.
NEREIDA.- ¡Mamá! ¡Nos soltaron temprano porque el Bagre llegó hoy de Caracas y hay desfile de bienvenida! ¡Y me quedé con el señor cronista para que me ayudara con la tarea que tengo que hacer mañana! ¡Mamá! ¿¡Tú crees que Maracay llegue a ser la Capital de Venezuela? ¡Mamá, ¿dónde estás?
MARCOLINA.- Nereida.
NEREIDA.- ¡¡¡Mamá!! ¿Quién es usted?!
MARCOLINA.- ¿No me reconoces?
NEREIDA.- ¡Tía Marcolina! ¡¿Y qué hace vestida así?! ¿Y Manuel? ¿Y mi mamá?
A PARTIR DE ESTE MOMENTO VEREMOS UNA ESCENA SIMULTÁNEA: UNA EN EL INTERIOR DE LA CASA (ENTRE NEREIDA Y MARCOLINA)Y OTRA EN LA PUERTA DE LA MISMA (ENTRE CARMEN Y DOS ESBIRROS DE GÓMEZ).
MARCOLINA.- Por eso estoy aquí
esperándote...
ESBIRRO.- Carmen Suárez.
CARMEN .- (TRAE CALIENTES SUS AREPAS) Yo. ¿Y cómo para que soy buena? ¿Quieren unas arepitas? Las de carnes están recién de rechupete .
NEREIDA.- ¡Mamá!
MARCOLINA.- No... ella no está...
NEREIDA.- ¿Y dónde esta?
SILENCIO.
ESBIRRO 1.- Necesitamos que responda por unos asuntos.
CARMEN.- ¿Unos asuntos? ¿Y quién? ¿Quién los mandó? Yo no tengo nada que responder...
ESBIRRO 2.- Claro que tienes que responder, Carmen... porque nosotros nos enteramos de quién es hija esa muchacha que pariste escondida.
CARMEN.- (TOMANDO FUERZAS) ¿Quién los mandó?
ESBIRRO 1.- La misma persona a la que casi le quitaste el marido con la barriga de Nereida...
NEREIDA.- ¿Dónde está mi mamá?
ACORDES DE TENSIÓN.
CARMEN.- ¿Y Gómez sabe? ¿Sabe que ustedes están aquí?
ESBIRRO 2.- ¿Y por qué tiene que saber?
CARMEN.- Porque es el papá... porque Gómez es el papá de mi hija Nereida.
SILENCIO.
MARCOLINA.- En la morgue...
SILENCIO.
NEREIDA.- ¿Cómo que en la morgue?
¿Qué pasó?
ESBIRRO 1.- Es lo que queríamos escuchar ¿Verdad Amargura?
ESBIRRO 2.- Así es ques que es.
LOS ESBIRROS LA APUNTAN CON UN ARMA.
CARMEN.- ¿Pero por que me apuntan? Yo no hice nada... Yo no hice nada, lo juro... yo no tuve la culpa... El General quería conmigo... y yo no hice nada.
NEREIDA.- ¿Qué le pasó a mi mamá?
ESBIRRO 2.- Pues eso te vamos a mandar a poner en tu epitafio.
ESBIRRO 1.- Porque en boca cerrada no entran moscas.
NEREIDA.- No me mire así, tía y dígame:
¿qué le pasó a mi mamá?
MARCOLINA.- Mija, tu mamá sufrió un...
NEREIDA.- ¿Un qué...?
ESBIRRO 2.- Adiós, Carmencita.
ESBIRRO 1.- Ahora te vas a vender arepas al cielo
LE DISPARAN A CARMEN.
CARMEN.- (HERIDA DE MUERTE) ¡¡Nereida!!
LOS ESBIRROS SE PERCATAN QUE NADIE LOS VIO Y RECOGEN EL CADAVER DE CARMEN Y SE LO LLEVAN.
FINAL DE LA ESCENA SIMULTÁNEA.
MARCOLINA.- Un ataque al corazón mientras vendía las arepas y...
NEREIDA.- ¡¡Y qué... tía, hable!!
MARCOLINA.- Recoja sus cosas que usted se viene conmigo, a mi casa... porque su mamá se murió.
NEREIDA.- ¿Se murió?
MARCOLINA.- Sí, muchacha...
NEREIDA.- Pero esta es mi casa...
MARCOLINA.- No... esta casa es de los Gómez... su mamá no tenía casa propia.
NEREIDA.- Pero usted nunca me ha querido mucho...
MARCOLINA.- Pero no tienes ningún otro lugar para ir...
NEREIDA.- (QUEBRÁNDOSE. ESTALLA EN LLANTO) Mi mamá... ¡Mi mamá! ¡¡¡Mamáááá!! (SALE CORRIENDO)




ARTICULACIÓN.
AFUERA ARRANCA OTRA VEZ LA FIESTA.












III
DETRÁS.

CONSULTORIO DEL DOCTOR DE GÓMEZ.
DOCTOR.- Y me dices que hay una muchacha bonita..
BÁRBARA.- Muy bonita... La veo sentada y sola todas las tardes en la puerta de lo que parece ser su casa... Es perfecta para lo que la necesitamos...
DOCTOR.- Pero sabes cómo tenemos que actuar...
BÁRBARA.- Como hemos actuado todo el tiempo, galeno... Usted no me va a enseñar a hacer mi trabajo, como yo no le voy a enseñar a hacer el suyo... Yo soy la historia detrás de la historia... las mujeres como yo siempre lo hemos sido... y dudo que alguien recuerde con el tiempo mi nombre y mucho menos de mi talento
DOCTOR.- Disculpa Bárbara... tienes razón...
Bárbara.- Siempre la tengo...
DOCTOR.- Muy humilde.
BÁRBARA.- ¿Para qué?
DOCTOR.- Cierto.
BÁRBARA.- ¿Vas a quererla?
DOCTOR.- Sí... bueno... tengo que buscar aliados... pero en principios sí... Necesitamos que mi paciente especial permanezca con vida... por lo menos hasta que declare a Maracay Capital de la Nación...
BÁRBARA.- Para cuándo...
DOCTOR.- Yo te digo...
BÁRBARA.- Sabes que eso cuesta...
DOCTOR.- Si se va a necesitar se va a pagar, no te preocupes por eso...
BÁRBARA.- Me gustan las cuentas claras...
DOCTOR.- Eso es lo que más me gusta de ti...
BÁRBARA.- Los negocios son los negocios... y el placer... es el placer...

ARTICULACIÓN.



IV
MANUEL

NEREIDA RECOGE PLATOS DE LA MESA Y LLEGA MANUEL EN SILENCIO Y LA AGARRA POR DETRÁS POR LA CINTURA Y ELLA VA A GRITAR DEL SUSTO PERO ÉL LE PIDE QUE NO LO HAGA
MANUEL.- ¿Sola?
NEREIDA.- Con Dios. Tía Marcolina comió y se fue a acostar... No me habla... ni siquiera me mira... parece que mi presencia le molestara... como si mi olor en la casa le hiede, desde que se dio cuenta que usted me mira de esa manera... ¿Sabe, primo? Me siento como un dulce que usted se quiere comer... Hágame el favor y me deja sola para terminar de recoger las cosas y acostarme...
MANUEL.- ¿Conmigo? ¡No le gustaría recostarse conmigo? Estamos solos... y no voy a desaprovechar esta oportunidad, para decirle todo... (SILENCIO)Yo te deseo, Nereida...
NEREIDA.- ¡Suelte Manuel, no sea abusador! ¡Usted es mi primo hermano y tiene que respetar!
MANUEL.- No seas boba, Nereida... Yo sé que te gusto tanto como me gustas tú a mí... no sea boba, que nadie tiene que saber que quiero que aprendamos a hacer algunas otras cosas juntos...
NEREIDA.- ¡Que suelte le dije! ¡Se aprovecha porque no tengo hermanos que me defiendan! ¡Usted mismo debería ser el que me cuidara!
MANUEL.- Pero si yo te quiero cuidar... y defender... y enseñar algunas cosas que te van a gustar bastante.
NEREIDA.- ¡Qué va! ¡No sea pasado! ¡Suelte!
MANUEL.- Dame un besito... aunque sea... ¡Ay, pero no me pellizque!
NEREIDA.- Y se salva que no tenía una aguja cerca, porque le hubiera cosido la boca por deslenguado... por abusivo... por sinvergüenza... ¿Es así como usted me quiere, primo? Yo soy su familia, casi su hermana... y soy una muchacha decente... huérfana, pero decente... y no entiendo por qué se le ha metido en la cabeza que huérfana y fácil son las mismas guarandinga...
MANUEL.- Yo no he dicho eso...
NEREIDA.- Pero me hace sentir como un cotillón al que le quiere meter la mano... Y yo me siento desamparada, primo. Como si la vida se hubiera puesto en mi contra... como si me estuviera cobrando por algo que yo no hice... ¿Qué de malo tiene el haber nacido mujer en un mundo de varones? Eso no le da ningún derecho a propasarse conmigo porque estoy sola... yo no soy una pila de agua bendita a la que todo el mundo le mete la mano... Porque una cosa es que usted quiera abusar de mí... y otra muy distinta es que yo me deje..
MANUEL.- No es así... Lo que pasa es que tu te has puesto tan bonita... y yo... tú lo sabes... yo siempre he estado enamorado de ti...
NEREIDA.- No hable bolserías, porque yo lo quiero como mi primo... además si lo escucha la tía Marcolina voy a salir como corcho’e limonada de esta casa...
MANUEL.- Nereida... siento que me vuelvo loco cada vez que me rechazas...
NEREIDA.- Usted no me quiere, Manuel... usted quiere una guachafita conmigo...
MANUEL.- Yo sé... tienes razón en desconfiar de mí... pero mírame a los ojos... Sí; yo te deseo... es normal... Pero eso no es todo... Yo estoy trabajando para la casa presidencial... Y yo... Yo quiero algo serio contigo, Nereida... Yo quiero que te cases conmigo.
NEREIDA.- ¿Qué me case... con usted? ¿A pesar de la tía Marcolina?
MANUEL.- Así me tenga que llevar el mundo por el medio...
NEREIDA.- Entonces... sí es así como usted dice... busque a dónde me va a llevar, primo... porque esta es la casa de su madre y usted sabe muy bien que ella no me soporta... y mucho menos va a aceptarme como nuera...
MANUEL.- Tendrá que acostumbrarse a la idea... porque yo la quiero como mi esposa...
NEREIDA.- Entonces busque a dónde me va a llevar..

ARTICULACIÓN.
ELIPSIS.

V
LA ADVERTENCIA

MANUEL SALE A TODA PRISA CON UNA MALETA. NEREIDA LE VA A HABLAR PERO NOTA QUE MARCOLINA ESTÁ ESPERANDO QUE SU HIJO SALGA Y SE OCULTA PARA ESCUCHAR LA CONVERSACIÓN.
MARCOLINA.- ¡Párate ahí Manuel! Que usted y yo tenemos que hablar...
MANUEL.- usted dirá...
MARCOLINA.- ¿A donde va con esa maleta?
MANUEL.- Ya lo sabes, mamá...
MARCOLINA.- ¿Se va de mi casa?
MANUEL.- Me voy a trabajar a la casa Presidencial... Me ofrecieron trabajarle al Benemérito... como seguridad...
MARCOLINA.- Es un trabajo en el que tienes la muerte caminando contigo
MANUEL.- Pero pagan... y bien... Hasta me ofrecieron un terrenito para construir mi propia casa... No quiero seguir viendo que no tienes nada para comer...
MARCOLINA.- Pero no quiero comer pensando que te me vas a morir... que ya no te voy a tener conmigo...
MANUEL.- Algún día me voy a ir a vivir sin ti, mamá...
MARCOLINA.- ¿Con tu prima?
MANUEL.- ¿Qué tiene que ver Nereida en todo esto?
MARCOLINA.- Yo te miro los ojos y sé lo que pasa por tu cabeza cuando la ves... y quiero... quiero que me prometas que no vas a cometer una locura...
MANUEL.- No se preocupe, vieja... Yo respeto a Nereida... y no voy a cometer ninguna locura por ese lado, pero por el otro... Trabajar para el gobierno no es una locura... ahora menos que nunca... mucho menos cuando ya todos están convencidos que en cualquier momento Gómez nombra a Maracay Capital de la nación... Y hay que darle al bagre, lo que el Bagre necesita... Bendición..
MARCOLINA.- dios me lo bendiga, hijo... dios me lo bendiga...
ARTICULACIÓN.
VI
PLAN DE GOBIERNO

MARACAY. CASONA DE JUAN VICENTE GÓMEZ.
DOCTOR.- Nada... Parece decidido a quererse morir...
TARAZONA.- No se lo podemos permitir... No hay nadie que pueda manejar su hacienda...
DOCTOR.-. Estás hablando del señor Presidente, Tarazona... Y todos sabemos que él se va a morir cuando quiera... No cuando Dios quiera...
TARAZONA.- Usted es el galeno... tiene que buscarle una motivación... algo que lo mantenga entusiasta...para que no se quiera ir al infierno...
DOCTOR.- Yo venía pensando en eso...
TARAZONA.- ¿Pero qué...?
DOCTOR.- Tengo una idea... pero no quisiera que pensara que estoy loco.
TARAZONA.- Usted hable y yo digo...
DOCTOR.- ¡Sería suficiente meterle bajo las sábanas a una joven doncella como hacían con los Patriarcas judíos para que les calentara con su cuerpo!
TARAZONA.- Zape... Al general no le va a gustar es ideíta... es de los que piensa que el hombre que duerme con mujer, va perdiendo la machura y se vuelve mujer. Además: ¿cómo vamos a hacer para que la señora Dolores no se dé cuenta que le estamos metiendo una polla en la cama al Benemérito?
DOCTOR.- Utilizando el mismo argumento, Tarazona... utilizando sus propias palabras...
TARAZONA.- No entiendo...
DOCTOR.- Vente... Vamos a caminar por el jardín, porque estos lugares cerrado me huelen a espías... Vamos y te cuento cómo vamos a utilizar las palabras del Benemérito para no permitir que muera...


MARCHA MILITAR COMO ARTICULADOR.

VII
LA VENTA
MARCOLINA, ACOMPAÑADA DE BÁRBARA VESTIDA ELEGANTE PERO CERRADA DE NEGRO Y SOMBRERO CON VELO, ESTA SENTADA CON UNA NERVIOSA NEREIDA.
MARCOLINA.- Nereida, mija, desde que mi hermana Carmen murió yo he velado por usted, le he tratado como una hija más... pero la situación económica en esta casa está muy difícil...
NEREIDA.- ¿Qué quiere decir? ¿Me está echando de la casa? No me haga eso, por favor... yo no tengo a dónde ir...
MARCOLINA.- Cállese, deje el escándalo y escúcheme... Usted sabe que razones tengo para no quererla metida en mi casa... No quiero que la vida me haga el chsitecito de hacer de mi sobrina mi nuera....
NEREIDA.- (CONFIRMA) Lo dice por Manuel. (TR) Lo sabía... (TR) Me cansé de decirle que me dejara tranquila, pero él no parecía entenderme
MARCOLINA.- Cállese...Yo he querido echarla, pero no lo he hecho porque creo en los principios de la caridad cristiana... Mire, esta señora se llama Bárbara Merente...
BÁRBARA.- Hola Nereida.
NEREIDA.- Pero, usted... usted es la señora que veo pasar todas las tardes y me saluda desde el coche que va a la casa del presidente...
BÁRBARA.- soy yo...
MARCOLINA.- ...y me está ofreciendo darte trabajo con ella...
NEREIDA.-- ¿Un trabajo?
MARCOLINA.- Sí, está dispuesta a pagar muy bien para que trabajes bajo sus órdenes... Y usted sabe cómo se necesita la plata en esta casa...
NEREIDA.- ¿Pero un trabajo de qué?
MARCOLINA.- Como sirvienta... Es lo que me dijo la señora...
NEREIDA.- Sirvienta... ¿Dónde?
BÁRBARA.- Donde yo te indique... en este momento estoy haciendo este negocio con tu tía para que trabajes bajo mis órdenes en la Casa del Benemérito...
NEREIDA.- ¡Del Bagre...?
MARCOLINA.- Nereida, respeta al Presidente...
BÁRBARA.- Te aseguro que es un trabajo muy delicado, pero necesario para el bienestar del país... Queremos darle un excelente servicio al Presidente para que no tenga duda a la hora de convertir a Maracay en capital de Venezuela.
MARCOLINA.- Te vas con ella mañana por la tarde... y recoge todas tus cosas... que a partir de mañana te quedas con ella... para siempre
NEREIDA.- ¡Hasta que lo logró, tía!
MARCOLINA.- Tú si que hablas aguao, muchacha...
NEREIDA.- Usted no me llamó para hablar conmigo, para escuchar mi opinión... usted me llamó para anunciarme lo que ya había decidido... ¿Por qué me odia tanto si usted es mi familia? ¿Por qué no le importa lo que piense yo, tía?
MARCOLINA.- No puedo tenerte más en mi casa, muchacha...
NEREIDA.- ¿Cuántas mujeres hacen esto que está haciendo usted en nombre de la decencia y la estabilidad familiar? Pero lo que yo sé, tía, es que esas cosas las mira Dios... porque para que las familias sean felices no deben tener culpas, ni haber sacrificado a gente inocente para sostenerla... el cura tenía razón... La mayoría de los hombres emplean gran parte de sus vidas en hacer desgraciado al resto... Dios la perdone, tía
MARCOLINA.- No nombres a Dios en esto... Los seres como tú no merecen nombrar a Dios...
NEREIDA.- Mentira... cuando la gente como yo se levanta y echa pa’lante Dios se siente orgulloso... y es de la gente como usted, de la decencia de las señoronas como usted, tía, que Dios se avergüenza...
MARCOLINA.- (LA ABOFETEA) ¡Cállate! ¡O vete de una vez!
NEREIDA.- Pues entonces me voy... (A BÁRBARA) Ya le pago a la señora...
BÁRBARA.- Y le pagué muy bien...
NEREIDA.- Me compró... Que baja eres Marcolina. Me vendiste como un animal... (A BÁRBARA) Entonces vamos. No quiero ensuciarme más tratando de convencer a esta señora que no soy mala, tratando de hacerme querer por esa mezquina, esa egoísta que a partir de este momento es una desconocida para mí...
BÁRBARA.- ¿Y no vas a traer nada?
NEREIDA.- Cuando yo llegué a esta casa, porque mi mamá se había muerto y no había nadie que mirara por mí... lo único que traje fue la ilusión de tener nuevamente una familia... una familia que me quisiera... y lo único que he encontrado es una mujer que se ha aprovechado de mí como una sirvienta, sin pagarme un centavo por todo el trabajo que hice en su casa para ella... y el hijo creyó que era un juguete con el que podía divertirse y equivocadamente quería hacerse hombre... Y no soy ni una esclava, ni una regalada... Y me voy sin lo que vine a buscar, pero limpia... Y para la señora, después que se le acabe la plata que le pagó por mí, sólo le va a quedar la culpa... que no se cura nunca, porque los culpables siempre vuelven a mirar la roncha y la vuelven a romper.
MARCOLINA.- Pécora... Malagradecida...
NEREIDA.- No; yo sólo soy huérfana... de padre y madre... no soy todo eso que a lo mejor sí es usted en el fondo del corazón, porque el que teme el pecado es porque lo tiene escondido en algún lugar...
BÁRBARA.- Entonces vamos... que tenemos mucho que hacer...
NEREIDA.- Que Dios la perdone, señora... porque yo no la voy a perdonar nunca... nunca...

ARTICULACIÓN.











VIII
LA PREPARACIÓN DE NEREIDA.

LA CASA DE GÓMEZ (LA GOMERA). EN UNA SALA ESPECIAL ESPERAN EL DOCTOR Y TARAZONA. LLEGA BÁRBARA CON NEREIDA.
BÁRBARA.- Permiso.
TARAZONA.- Creímos que se había echado pa’tras... que no iba a venir hoy...
DOCTOR.- Yo se lo dije... Bárbara Merente nunca ha fallado a una tarea para el general... Ella es una buena negociante.
BÁRBARA.- Ella es Nereida... la muchacha de las que le hablé...
NEREIDA.- Sí y la señora me ha estado hablando durante todo el camino de los patriarcas de la Biblia, de lo necesarios que son los conductores de las naciones y esas cosas, pero a mi ignorancia... no le ha dicho para qué es que me trajeron para acá... si es para que sea sirvienta, cocinera, lavandera o qué... Así que le exijo que me digan de una vez y sin rodeos ¿cuál es el trabajo que quiere que haga?
MANUEL VA A ENTRAR Y SE DETIENE. MUY ASOMBRADO SE QUEDA ESCUCHANDO LA CONVERSACIÓN.
TARAZONA.- ¿Y usted no le ha dicho, Bárbara?
BÁRBARA.- Preferí que llegáramos a la Gomera, para que no mal interpretara lo que le vamos a pedir.
NEREIDA.- ¿Y por qué tengo que mal interpretar nada?
DOCTOR.- Porque no es un trabajo fácil... y en ello va la posibilidad de que el Presidente nombre a Maracay Capital de Venezuela.
NEREIDA.- Dejen de dar vueltas de una vez y díganme de qué se trata... Bárbara...
BÁRBARA.- Queremos que te encargues del General.
NEREIDA.- ¿Qué me encargue del General?
BÁRBARA.- Queremos que sea muy agradecida con él... En nombre de todos nosotros...
NEREIDA.- ¿Agradecida?
DOCTOR.- Voy a tratar de explicártelo en términos médicos... El General padece actualmente una terrible dolencia que lo tiene muy desanimado, hasta el punto de que incluso ha perdido las ganas de luchar y hasta de vivir...
TARAZONA.- Y nosotros no podemos permitir que muera, el muy berraco
DOCTOR.- Utilizando las últimas recomendaciones europeas, hemos estado experimentando, sin que el Benemérito se dé cuenta de ello, con una alimentación rica en vegetales verdes y transfusiones de sangre que lo mantienen lúcido, con nosotros de manera efectiva... Pero la dificultad es que si un paciente tratado con esta terapia ha perdido las ganas de vivir... no hay modo de ayudarlo... de salvarlo... Y nosotros queremos utilizar todos los medios posibles para que regrese a la lucha y a la conducción del país...
BÁRBARA.- Es por eso que te hablaba de los Patriarcas bíblicos... resulta que en tiempos muy remoto... cuando uno de los patriarcas estaba muy viejo y perdía las ganas de vivir... su gente le buscaba una joven doncella para que durmiera con él... para que su calor le diera ganas de vivir... Y eso es lo que queremos que hagas con el General... que le devuelvas las ganas de vivir...
NEREIDA.- ¿Yo? ¿Y por qué yo?
TARAZONA.- Porque es cómo las muchachas que él conoció allá en su tierra... Y eso le va a regresar la alegría... Pero nadie debe darse cuenta que este trabajito que va a hacer se va a realizar... porque serían capaces hasta de matarla... Y por eso todo debe hacerse como si no ocurriera...
NEREIDA.- No entiendo nada.
BÁRBARAS.- No se preocupe mija, que para eso me tiene a mí... y usted va a seguir al pie de la letra mis indicaciones... ¿está entendiendo?
NEREIDA.- Me compraron como una esclava del siglo pasado... Dígame dónde y qué es lo que debo hacer...

MANUEL NO LO PUEDE CREER PERO NO SE ATREVE A DEJARSE VER.


ARTICULACIÓN.

IX
LA PRIMERA NOCHE CON EL BAGRE O ME LO GANE A CHISTES

EL BAGRE ENROLLADO EN SU COBIJA PARECE DORMIR, EN ESO PASA BÁRBARA, LO MIRA, PERCATÁNDOSE DE QUE ESTÉ COMPLETAMENTE SOLO Y HACE PASAR A NEREIDA VESTIDA EN UNA HERMOSA DORMILONA CUBIERTA POR UNA NO MENOS SUGERENTE BATA. LA MIRA POR ÚLTIMA VEZ Y LE HACE UNA SEÑA.
JUAN VICENTE.- ¿Quién está ahí?
NEREIDA.- Yo.
JUAN VICENTE.- ¿Quién yo?
NEREIDA.- Yo solita...
JUAN VICENTE.- ¿La Pelona que me vino a buscar?
NEREIDA.- No, señor... solamente yo...
JUAN VICENTE.- ¿Quién es usted?
NEREIDA.- Nereida... Nereida Peña...
JUAN VICENTE.- Umjú... ¿Y como qué hace usted, Nereida Peña, parada como la Sayona en mi cuarto y frente a mi cama? Digo, si no es un fantasma de los que rondan por ahí.
NEREIDA.- Es que vine a hacer un trabajo...
JUAN VICENTE.- ¿Un trabajo como de qué?
NEREIDA.- ¿Usted no tiene como frío?
JUAN VICENTE.- En Maracay no hace frío...
NEREIDA.- Pero es que a mí me dijeron que usted estaba sufriendo de frío...
JUAN VICENTE.- Pajuatadas...
NEREIDA.- Lo mismo pensé yo, pero no quise decir nada... usted sabe para que no sientan que como soy recién llegada me la echo de mucho y los estoy desautorizando.... pero yo9 me pregunté ¿cómo es eso que el señor presidente tiene frío y hay que calentarle la cama?
JUAN VICENTE.- A mí no me calienta la cama nadie...
NEREIDA.- Lo ve... yo dije lo mismo.. pero me insistieron que tenía que convencerlo porque yo y que me parecía a las pollas de su pueblo y que yo era jovencita... y que a usted le hacía falta calor...
JUAN VICENTE.- ¿Y de quién fue esa ideíta? ¡Tarazona...!
NEREIDA.- Ay, pero no les vaya a decir que yo no cumplí con mi trabajo... porque entonces sí que me voy a fuñir... ¿Usted no quiere que le eche una calentadita? Digo a la cama... por supuesto
JUAN VICENTE.- Una calentadita.
NEREIDA.- O mejor le puedo echar un cuento... yo me sé varios... y de varios colores... ¿No le gustaría?
JUAN VICENTE.- ¿Pero se volvió loca o yo estoy alucinando...?
NEREIDA.- No yo lo que quiero que diga es que yo lo estoy calentando... ande déjeme echarle un solo chistecito y si no le gusta me saca como Ricaute en San Mateo... ¿Sí? (SIN PAUSA) Estaban en la Maestranza dos toreros que acababan de torear un gran animal, sentados muy cerquita de una monjita... De las que siempre acompañan a la Madre María de San José... y entonces, para molestarla, porque usted sabe cómo es el sentido del humor de los toreros, uno le dice a otro... “Yo ya me quiero regresar a Ocumare, porque por allá no hay mucho católico y la gente vive muy bien”; y el otro siguiendo la chanza le dice “Y yo a San Joaquín, porque por allá si es verdad que nadie sabe ni siquiera qué es un católico...” Y la monjita brava se voltea y le responde... ¿Y por qué mejor no se van al infierno? Porque allá si que no saben lo que es Dios” ¿Qué le parece?
JUAN VICENTE.- ¡Quien es su mamá, muchacha?
NEREIDA.- ¿Mi mamá? Mi mamá se llamaba Carmen Suárez... Y mi mamá se murió y entonces me llevaron a casa de mi tía, me compraron como una esclava y me trajeron para acá a calentarle la cama... pero yo lo que sé es echar chistecitos.
JUAN VICENTE.- Escuche bien una cosa. Usted no responde más nunca en esta casa, a nadie que su madre fue Carmen Suárez. ¡Más nunca!
JUAN VICENTE LA MIRA SERIO Y DE PRONTO COMIENZA A REÍRSE BAJITO HASTA QUE EMPIEZA A CARCAJEAR. NEREIDA MUY NERVIOSA. ARTICULACIÓN

X
ESCÁPATE CONMIGO

UN RATO DESPUÉS NEREIDA VA SALIENDO DEL CUARTO DEL GENERAL Y SE ENCUENTRA CON MANUEL QUIEN LA ESPERABA.
MANUEL.- Nereida...
NEREIDA.- Manuel...
MANUEL.- Nereida, no te vayas...
NEREIDA.- ¿Qué quieres?
MANUEL.- Lo sé todo... Sé qué haces aquí...
NEREIDA.- Shhh. Es mejor que ni sepan que me conoce, Manuel... le podría ir muy mal... mucho...
MANUEL.- ¿Cómo fuiste capaz de hacer esto...? ¿Tu eres una de esas...?
NEREIDA.- Pregúntaselo a tu mamá...
MANUEL ¿Desde cuándo estás haciendo esto?
NEREIDA.- Desde que ella me vendió, para que yo cumpliera esta tarea histórica.
MANUEL.- Mi mamá...
NEREIDA.- Ella.
A PARTIR DE ESTE MOMENTO LAS ACCIONES SE LLEVARÁN A CABO DE MANERA SIMULTÁNEA EN DOS ESPACIOS QUE SE CONJUGAN.
MARCOLINA.- Yo... no sabía cómo íbamos a seguir viviendo juntas, Manuel... ella es una niña con muy mal carácter, todo el tiempo con una trompa como si yo le estuviera haciendo algo malo... y yo no la soportaba más en mi casa...
NEREIDA.- No soportaba la idea de que no tuvieras ojos más que para mí...
MARCOLINA.- Yo lo que hice, lo hice por su bien... porque a pesar de todo, en el fondo, yo le tengo cariño a esa muchacha, es la hija de mi hermana Carmen, que en paz descanse. Y su padre es un secreto que nadie conoce.
MANUEL.- ¿Y por eso se la vendiste a una alcahueta de Tarazona...?
MARCOLINA.- Ella me pagó para que yo le diera a Nereida para que le trabajara como sirvienta de la casa.. y yo no tenía por qué no creerle, mijo...
MANUEL.- ¿Pero sabes lo que van a hacer de ella...? Una prostituta...
MARCOLINA.- Nadie que no quiera se corrompe, hijo... Yo te amo... y todo lo he hecho en nombre de mi responsabilidad de madre.... Pero le voy a recordar una cosa, para que no la olvide nunca más en la vida: árbol que nace torcido nunca su rama endereza (DESAPARECE)
NEREIDA.- Me vendió... tu señora madre me vendió, Manuel... y ahora yo le caliento la cama al General Benemérito Juan Vicente Gómez, El Bagre.
MANUEL.- ¿Has sido su mujer?
NEREIDA.- ¿Y eso para qué te interesa?
MANUEL.- Escápate conmigo, Nereida... Tenemos una oportunidad...
APARECE LA AMENAZADORA PRESENCIA DE TARAZONA.
TARAZONA.- ¿Usted como que conoce bastante bien a la señorita, González?
NEREIDA.- No, señor... Lo que pasa es que me estaba deteniendo para preguntarme a dónde iba tan temprano... y yo le dije que iba a mi cuarto
TARAZONA:- Retírese, González, que en esta casa a esta hora, de la seguridad me encargo yo... Que no se le olvide...
MANUEL.- Cuente con eso, señor...
TARAZONA.- Retírese...
MANUEL.- Permiso... Disculpe la torpeza, señorita...
TARAZONA.- está disculpado, seguridad.
MANUEL SE VA.
TARAZONA.- ¿Y?
NEREIDA.- Digamos que ha sido una semana bien divertida... ya tengo calentándole la cama hace más de una semana... y está contento
TARAZONA.- ¿Contento? Sí, estos últimos días hasta le ha dado por contar chistes en las reuniones. El último de la criada caliente fue muy bueno
NEREIDA.- Anoche estuvo feliz, me ordenó que lo dejara y se durmió como un niño... No sin antes pedirme que regresara esta noche... pero que ni se nos ocurriera dejar que su señora se enterara... podría arder Troya, dijo él..
TARAZONA.- Y así se va a hacer... Así se va a hacer.
ARTICULACIÓN.
XI
SACALAPATALAJA.

HAY UN ACTO EN EL QUE ESTA PAUTADO LA CORONACION DE LA REINA DE LOS ESTUDIANTES. UNIVERSITARIOS CON SUS BOINAS AZULES PLENAN EL PATIO DEL ATENEO. GOMEZ Y SU COMITIVA SE ENCUENTRA EN EL MAGNO EVENTO. HAY UNA TENSIÓN ENTRE LOS ESTUDIANTES Y LAS AUTORIDADES QUE SE ENCUENTRAN EN EL EVENTO.
ESTUDIANTE JUAN OROPEZA.- (CON MICRÓFONO EN MANO) Distinguido y Benemérito General Juan Vicente Gómez, Distinguida comitiva que lo acompaña, Señoras y Señores, Damas y Caballeros. Es para mi un honor como representante de la federación de estudiantes, darles la bienvenida a este magno evento; en donde iniciamos la celebración de la semana del estudiante con la coronación de nuestra Reina. Así que recibamos sin más preámbulos con un fuerte aplauso, a nuestra espléndida soberana. La hermosa joven Beatriz Castillo.
SE ESCUCHAN APLAUSOS JUNTO CON UNA MUSICA MAJESTUOSA. QUE PERMITE LA ENTRADA A LA REINA SALUDA A LA CONCURRENCIA. SE SIENTA EN SU TRONO.
ESTUDIANTE JUAN OROPEZA.- Quiero señalar que este magno evento se gesta gracias a la colaboración del honorable Manuel González Peña, jefe de seguridad.
APLAUSOS. MANUEL SALUDA TEMEROSAMENTE.
ESTUDIANTE JUAN OROPEZA.- y para rendirle homenaje a nuestra soberana que mejor que la palabra; a través de la poesía; (MIRA HACIA DONDE SE ENCUENTRA EL BENEMERITO) ¿No cree usted General? (ESTE HACE UN GESTO DE AFIRMACIÓN) Pues entonces recibamos con un fuerte aplauso al poeta Tocuyano Pío Tamayo quien a través de su metáfora engalanara la belleza de nuestra soberana Beatriz Castillo.
EL PUBLICO APLAUDE. ENTRA EL POETA VESTIDO DE SMOKING. ESTE ES DE ASPECTO MENUDO Y DELGADO. MIRA A LA REINA Y SONRIE, MIRA HACIA LA COMITIVA DONDE SE ENCUENTRA AL BENEMERITO Y SONRIE; HACE UNA PAUSA.

POETA PIO TAMAYO.- Benemérito; Dulce Soberana; Amigos.
Mas que un poema, un homenaje; En realidad vengo ante vos majestad con un ruego.
Apelo a que se cumpla en el día de hoy;
una demanda; yo humilde indiecito
de los crepúsculos del tocuyo
mi corazón de duelo esta.
Por que ha sido arrebatado de mis brazos
mi único y gran amor
y usted majestad la inmortaliza en su belleza
Ella es tan dulce como el néctar de nuestras frutas
llena de excelsa alegría y fulgor
y con multitudinario color
pues aquellos que la conocen
la cotejan con el mismo arco iris.
Si, mi amada; mi eterno amor
es tan bella como vos
y solo vengo ante usted majestad
“Cacique Totonó, soy un indio Tocuyo yo
que humildemente espera
este grande favor. (MURMULLOS)
que mandes a todos tus súbditos
a que busquen a mi novia
que la han robado desde haces muchos años
¿El nombre de mi amada? ¡Se me parece a vos!
Mi novia se llama ¡LIBERTAD!
LOS ESTUDIANTES ESTALLAN DE EMOCION VUELAN LAS BOINAS AL AIRE GRITAN REPETIDAS VECES
ESTUDIANTES.- ¡Libertad, Sacalapatalajá!.
JUAN VICENTE GÓMEZ SE PARA MOLESTO INTENTA DEJAR EL RECINTO CUANDO MANUEL SACA SU ARMA MIRA DE UN MODO MUY PARTICULAR A GÓMEZ Y SUBITAMENTE DISPARA AL AIRE. SILENCIO. EL GENERAL MIRA A MANUEL Y LE DICE:
JUAN VICENTE.- ¡Espero que ese tirito haya sido para sosegar a estos pajuatos!... ¡Tarazona!! Arreste a todo aquel que quiera armar una bronca con esa palabrita extraña con la que me insultan. ¡Y usted Manuel! Busque a los cabecillas de esta insubordinación junto con el indiecito ese y me los manda para la Rotunda; por el tiempo que yo diga, por estar colaborando con coronaciones con esos discursitos de palabras torcidas. ¡Mire que exponerme a mí con estos desadaptados! y que estudiantes. Ya decía yo que no quería estar en ninguna coronación. Esos universitarios lo que quieren es palo y palo les voy a dar. ¡Palo les voy a dar! ¡carajo!!(SALE)
ESTUDIANTES .- (GRITAN) ¡Libertad, Sacalapatalaja!



DISTURBIO.

DISPAROS EN LA OSCURIDAD.












XII
NEREIDA ES DESCUBIERTA POR DOLORES

NEREIDA COME UNA TORONJA CUANDO LLEGA DOLORES Y LA ENCARA.
DOLORES.- ¡Ah! Es usted... Por fin la encuentro... y sola como quería encontrarla.
NEREIDA.- (INOCENTONA) Nereida Peña... encantada...
NEREIDA LE EXTIENDE LA MANO PERO DOLORES NO LE RESPONDE Y LA MUCHACHA BAJA LA MANO.
NEREIDA.- Usted dirá para que le soy buena.
DOLORES.- Mire, mija, yo quiero que me explique ¿qué carajo hace usted en esta casa? Desvergonzada.
NEREIDA.- No; yo no soy desvergonzada, señora... y me gustaría mucho saber quién es usted? ¿Por qué me insulta de esa manera? ¿Quién se cree que es?
DOLORES.- Quiero saber qué hace usted todas las noche en el cuarto de “mi esposo”; es decir: el general Juan Vicente Gómez.
NEREIDA.- Bueno... voy a ser sincera, pero no quiero que se burle de mí... Lo que yo hago es una tarea histórica, como la que me mandaba la maestra Josefina en el colegio. No la conocía. Déjeme decirle que usted es muy bella y permítame preguntarle una cosa. ¿las mujeres cuando envejecen se ponen frías?
DOLORES.- ¿Frías? ¿Pero qué estupidez es esta?
NEREIDA.- Es que yo no entiendo Porque a mi me dijeron que me habían comprado para calentarle la cama al General. ¿Es que su cuerpo ya no se calienta?
DOLORES.- ¿Qué estás diciendo, muchacha del carajo? ¡¿Cómo es que te compraron para calentarle la cama al general?!
NEREIDA.- No... no piense nada malo... Yo lo que hago es calentarle el ánimo... pero no la cama... Para ser más clara, yo le alegro la tristeza que tiene por ese dolor que le da cuando hace pipí con chistes... y eso lo hago todas la noches
DOLORES.- ¿Chistes? (SE RÍE) ¿Todas las noches? ¡Por favor! ¿Tú me has visto cara de pendeja o de qué?
NEREIDA.- Aunque usted no me lo crea, mi doñita, se duerme como un niño después del tercer o el cuarto chiste... y entonces yo aprovecho para irme rapidito para mi cuarto. Además, ¿usted no ha escuchado decir que el general de un tiempo para acá le cuenta chistes a sus ministros y hasta al personal de la cocina? Bueno esos son los cuentos que yo le echo todas las noches.
DOLORES.- ¿Y tú dijiste, yo le echo ese cuento a la vieja y ella se come todo el cuento, verdad? Déjame decirte que no eres ni la primera ni la última mujercita que se revuelca con mi marido; desgraciadamente tengo que callar y sufrir esas humillación, porque los deseos y decisiones de mi marido no se discuten, pero ¿sabes algo? Me da mucha tristeza ver que una muchacha tan joven haya caído tan bajo; por lo que he escuchado tú le calienta la cama a mi esposo y le hace favores. No lo niegues, ni te quieras hacer la tortolita.
NEREIDA.- ¿Favores? Por Dios. ¿Pero cómo va a pensar usted eso? Yo soy una muchacha decente, cristiana; que no tuvo la culpa de haber quedado huérfana, porque le juro que mi madre jamás habría hecho lo que la sinvergüenza de mi tía Marcolina hizo conmigo... Yo fui bien educada... con valores... Con el manual de urbanidad... y mi madre me enseñó que los hombres casados se respetan. Además, su esposo, aunque usted no lo crea, me dijo que... Bueno, mire, le voy a decir la verdad.... A mí me trajeron a esta casa y la orden que recibí fue la de calentarle la cama a su General, para que se sintiera mejor de salud, pero su esposo me dijo que a él no le calentaba la cama sino solamente usted. Y es por eso que le cuento chistes, para que los demás crean que estoy cumpliendo con el encargo al pie de la letra.
DOLORES.- ¡Qué sinvergüenzura! ¿Y... quiénes son los demás? Espero que me esté diciendo la verdad... porque de lo contrario la va a pasar muy mal. No se olvide que en esta vida... y en casa de los Gómez, todo se sabe...
NEREIDA.- Mire, doñita, créame, le cuento que una mujer, una tal Bárbara, fue a la casa de mi tía a comprarme... y la muy... no lo pensó dos veces y cometió la atrocidad de venderme; extendió su mano, cual Judas Iscariotes, para recibir el pago con el que salía de mí. Llegando acá nos recibió el señor Tarazona y el doctor de cabecera del General. Me imagino que de ellos salió la brillante idea, pero tenga la plena seguridad que todo lo que le he dicho es la purita verdad, por este puño de cruces (HACE CRUCES CON LAS MANOS Y LAS BESA)
DOLORES.- Así espero que sea, niña... Yo tengo mis métodos para constatar lo que me has dicho... Y te agradezco que te vayas de aquí... que te vayas y pronto (SALE)
NEREIDA.- ¿Y cómo hago? Yo soy la Calienta Cama.


ARTICULACIÓN.






















XIII
LA CONFIANZA DA ASCO.

JUAN VICENTE ECHA LA BILIS EN UNA PONCHERA CERCA DEL AGUAMANIL QUE TIENE JUNTO A LA CAMA Y NEREIDA INQUIETA NO SABE QUÉ HACER.
JUAN VICENTE.- Tengo acidez... no deja de salirme esta agua ácida por la boca que no es vómito...
NEREIDA.- Es bilis... ¿Quiere que le cuente otro chiste que me aprendí?
JUAN VICENTE.- Vaya y déjeme solo... no quiero que me vea así... y mucho menos quiero que lleguen mis aduladores y la encuentren aquí, conmigo, ayudándome... podría levantar comentarios innecesarios... y con los comentario de los caraqueños y de las beatas tengo más que suficiente...
NEREIDA.- Yo soy un secreto.
JUAN VICENTE.- Y quiero que permanezca así... no quiero sorpresita... No quiero sustos... no quiero chismes... tengo suficiente con la atolondrada de la madre de mis hijos
NEREIDA.- Pues va a tener que buscar a sus edecanes para que me echen, porque no acostumbro a huirle a los problemas ni a la gente que quiero cuando se siente mal...
JUAN VICENTE.- Usted es una terca... Fuera... ¡Sute de aquí o la voy a mandar a dar unos palos por desobediente...!
NEREIDA.- ¡Miren quién habla de tercos! ¿Cuantas veces le he dicho eso de las naranjas? En la mañana son de oro, en la tarde son de plata, pero en la noche te matan... Pero es sordo como una tapia...
JUAN VICENTE.- Umjú... Usted siempre es muy cansadora.
NEREIDA.- Digamos que es parte de mi personalidad...
JUAN VICENTE.- Shito... y por lo visto también se ha vuelto muy modesta...
NEREIDA.- Tengo buenos maestros... ¿Ya se siente mejor?
JUAN VICENTE.- Desnúdese... que no está aquí para hablar, ni para esos chistecitos malos, sino para darme calor..
NEREIDA.- No tiene que portarse como un patán conmigo; mire que yo lo conozco.
JUAN VICENTE.- ¡Que se desnude le digo!
NEREIDA.- Sí... sí... ya...
JUAN VICENTE.- Es para que vea... usted no me quiere... ni porque me siento con este dolor berraco en la boca del estómago... no tiene por qué hacerlo... usted está aquí para calentarme la cama... de calienta colchón... es todo
NEREIDA.- (DESNUDA) ¿Así está bien?
JUAN VICENTE.- ¡Todo!
NEREIDA.- ¿Qué?
JUAN VICENTE.- Umju.
NEREIDA.- Está bien... por fin llegó el momento...
JUAN VICENTE SE RIE MALICIOSO, PERO NI LA MIRA.
JUAN VICENTE.- Aquí no llegó ningún momento... aquí lo que llegó es que ahora va a meterse debajo de la sábana para que me caliente la cama... Andando...
NEREIDA.- Si, señor general...

NEREIDA MARCHA DESNUDA Y SE METE EN LA CAMA.


ARTICULACIÓN MILITAR.










XIV
LA HUMILLACIÓN.

TRAEN AL CRONISTA A EMPELLONES.
TARAZONA.- Camine.
CRONISTA.- No me empuje que no soy un animal...
TARAZONA.- Camine y cállese... traidor...
CRONISTA.- Yo no soy un traidor... soy un cronista... es todo...
TARAZONA.- Quien le dijo a usted que tenía derecho de reunirse con esos jóvenes enemigos del Benemérito...
CRONISTA.- Escucha, Tarazona: la intriga, el odio y la altivez, son armas que usa un hombre cuando está perdido.... ¿No será que tu piensas que a Gómez le llegó su cuarto de hora?
TARAZONA.- ¡Que se calle le dije!
NEREIDA.- ¡No le pegue!
CRONISTA.- Nereidita...
NEREIDA ACOMPAÑA A JUAN VICENTE GÓMEZ.
JUAN VICENTE.- Eso es algo que siempre me ha sorprendido... usted siempre habla como si estuviera recitando...
CRONISTA.- Yo lo considero un talento...
JUAN VICENTE.- Que no se compara con el de estar alborotándome la casa...
CRONISTA.- Yo no estoy alborotando nada, General... Yo hago mi trabajo... soy cronista y me toca escuchar todas las partes del mismo cuento que hacen esta historia... La de Maracay.
JUAN VICENTE.- Umjú. ¿Y como qué quiere que quede yo en esta historia que usted dice, si se reúne con ese grupo de zagaletones que lo que están es buscando enguachafitarme al pueblo y echarme del gobierno, para cogerse la silla?
CRONISTA.- Ellos debaten sobre lo que debe ser el futuro... Y es mejor debatir una cuestión sin resolverla, que resolver una cuestión sin debatirla... son idea nuevas que debería escuchar, general...
JUAN VICENTE.- El dueño de la hacienda soy yo.... Pero usted quiere que le diga una cosa, cronista, ellos no quieren que los escuche, porque usted tiene razón, es conmigo con quien deberían debatir.... en vez de estar chismorreando y hablando mal de mí para indisponerme con mi gente, como viudas envidiosa y sin oficio que van por todo el país... mientras uno averigua y sabe que todos ellos tienen rabo de paja... Ellos quieren ser víctimas, para que le tengan lástima... Ellos no quieren otra cosas que palo... y palo les voy a dar a esos universitarios. Que se lo lleven, Tarazona.
NEREIDA.- ¿A dónde?
JUAN VICENTE.- A usted qué le importa... su trabajo junto a mí no es para que se entere de todo... sino para que me caliente la cama...
CRONISTA.- Nereida... ¿Eso es verdad?
NEREIDA.- Sí, de ser la sirvienta de mi tía, pase a ser la calienta cama del Patriarca... Voy ascendiendo... ¿No le parece, cronista?
CRONISTA.- Lo siento...
NEREIDA.- Yo no puedo decir lo mismo... disculpe, permiso para retirarme... (SALE LLORANDO)
CRONISTA.- Yo conocí a esa muchacha desde que era una niña... era la más inteligente del barrio... No entiendo qué pasó..
JUAN VICENTE.- No entienda... que aquí el que tiene que entender soy yo, señor cronista... Yo... Tarazona ni me lo lleves, ni me lo traigas más.
CRONISTA.- ¿Pero que va a hacerme? ¿A dónde me lleva? ¡¿A dónde?!
TARAZONA.- Camine, que luego solo va a volar... Si va al cielo...

OSCURO


SE OYE UN TIRO EN EL SILENCIO.

ARTICULACIÓN.

XV
UN PELIGRO PARA EL GENERAL(CONSPIRACION)

PARTE POSTERIOR DE LA PLAZA DE TOROS. EN UN BANCO DOS ESTUDIANTES SENTADOS. LEEN APUNTES. APARECE MANUEL. TRAE UNA ESPECIE DE MALETIN DE CUERO. SE ESCUCHA A LO LEJOS REDOBLANTES DE UNA BANDA.
MANUEL.- (CONTUNDENTE) Quedamos en que no se dejarían ver juntos. ¿Por qué me citaron aquí?
JUVENAL.- Buenas tardes Manuelito, ¿que pasó con lo buenos modales?
REMIGIO.- Trabajar para el Bagre te ha puesto de mal humor últimamente.
MANUEL.- (ALGO PREOCUPADO) No tengo tiempo. Vamos al grano. (TIRA EL MALETÍN CERCA DE UNO DE ELLOS) Ahí esta la mitad de lo acordado. Mañana a las 5 en punto de la tarde comienza la faena. Y la persona que me mandó no quiere errores... porque si fallan es a nosotros a los que van a raspar como están haciendo con el cronista.
JUVENAL.- Tranquilo, todo está bien calculado. Precisamente ahí (SEÑALA CON EL DEDO) donde estas parado, estará el Hombre Nro. 2
MANUEL.- No entiendo. ¿De qué hombre 2 estas hablando?
REMIGIO.- (CON ALGO DE BURLA) El que le sigue al Hombre Nro. 1
MANUEL.- Pero de qué estupidez me están hablando. No tengo tiempo para bromas. ¿Ustedes harán el trabajo o no?
JUVENAL.- Por supuesto que haremos el trabajo. De hecho, ya lo hicimos.
REMIGIO.- Lo que mi compañero quiere decir, es que no somos tan estúpidos como para involucrarnos en asuntos políticos y menos en estos días. Tenemos un futuro por delante.
MANUEL.- Lo sabía. Son un par de cobardes con sueños ilusos.
INTENTA AGARRAR EL MALETÍN. REMIGIO NO LE DEJA.
REMIGIO.- Pero Manuelito no sé que te está pasando últimamente. ¿Todavía no entiendes?
MANUEL.- No. Así que me lo van explicando rapidito.
JUVENAL.- Te diré algo. La tarea se va a cumplir aunque nosotros no estemos aquí mañana.
MANUEL.- ¿Cómo entonces …. ?
JEVENAL.- Tranquilo Manuelito. Mañana nuestros “HOMBRES” estarán ubicados en sitios estratégicos esperando el momento. En la entrada principal estará la Banda tocando y ahí, entre los músicos va a estar nuestro Hombre Nro. 1…
REMIGIO.- … y aquí (SEÑALA) junto a los vendedores ambulantes, estará nuestro Hombre Nro. 2…
MANUEL.- Pero…
JUVENAL.- … lo que quiere decir que estamos cumpliendo con parte del trabajo y mañana se concluye con la caída del Bagre. ..
REMIGIO.- … y tú tienes que cumplir con la otra mitad de este maletín.
MANUEL.- Por el dinero no se preocupen. Preocúpense de que sus “HOMBRES” no cometan errores. Habrán ancianos, niños y mujeres, y sobre todo, la cantante española que tengo entendido llegará con él.
JUVENAL.- Como siempre el Bagre rodeado de mujeres hermosas...
REMIGIO.- … y de niñas, porque la calienta colchón que tiene es muy pichoncita. (MANUEL SE ENFURECE Y LO TOMA DEL PECHO)
MANUEL.- ¡Escúchame bien gusano, si quieres graduarte de médico no vuelvas a hacer ese comentario! ¡Ella no es ninguna calienta colchón!
JUVENAL.- Cálmese Manuelito. Lo que pasa es que el bachiller Remigio a veces es un deslenguado y repite lo que se comenta en la calle (MANUEL LO SUELTA).
MANUEL.- No quiero errores. Mañana después de la faena los espero en el Bar de la Maracucha para darles el resto.
JUVENAL.- Así será mí querido jefe de seguridad. (MANUEL SALE.)


ARTICULACION.



XVI
EL ATENTADO.

EL PÚBLICO INGRESA A LA PLAZA DE TOROS. ALGARABÍA POR CORRIDA CON LOS TOREROS GIGANTESCOS DE LA EPOCA, SE ESCUCHA PASO DOBLE TOCADO POR LA BANDA DE LA PLAZA. UNA HERMOSA CANTANTE GORDA CANTA TROZOS DE ZARZUELA ANIMANDO AL PÚBLICO. APLAUSOS. ENTRADA PRINCIPAL DE LA MAESTRANZA. SE ESCUCHA PASO DOBLE. ATRAVIESA LA ESCENA UN PREGONERO ANUNCIANDO EL CARTEL DE LA TARDE. SENTADO EN UN BANCO SOÑANDO DESPIERTO CESAR GIRON NIÑO. PUEDE VERSE MOVIMIENTOS DE PERSONAS ATRAVESANDO LA ESCENA. VEMOS UNA ESCENA SIMULTÁNEA EN LA QUE UNOS ESBIRROS CASTIGAN A UN GRUPO DE ESTUDIANTES ENTRE LOS QUE SE CUENTA EL CRONISTA.
PREGONERO.- Atención! Atención! ésta tarde la Plaza de Toros de Maracay recibe con gran satisfacción a los toreros (**) Hoy a las 5 de la tarde !! no pueden perderse esta oportunidad. Además desde España nos visita la exquisita cantante Sarita Montiel quien viene escoltada nada más y nada menos que por el Benemérito, el General Juan Vicente Gómez… ¡ a las 5 de la tarde no se lo pierdan. Compren sus boletos con tiempo…!!
EL NIÑO CÉSAR GIRÓN GIGANTE, AL VER LA PLAZA DESPEJADA SUEÑA CUANDO EL SEA GRANDE Y VEMOS CÓMO REGRESA CÉSAR GIRÓN GRANDE DE MADRID CON SU ALTERNATIVA COMO TORERO. UN TORO DE GRAN FORMATO (GIGANTE) SE LANZA AL RUEDO ANTE EL ENTUSIASMO DE TODOS, PERO ES SOLO UNA INTRODUCCIÓN Y EL TORO VUELVE AL INTERIOR DE LA PLAZA Y MUCHOS CORREN Y LEVANTAN EN HOMBROS A CÉSAR DANDO LA VUELTA A LA PLAZA MIENTRAS ÉL LUCE OREJA Y RABO EN CADA MANO ADORNADO POR SU TRAJE DE LUCES Y SIENTE QUE LA MUSICA ES TOCADA PARA EL PEDIDA POR EL PUBLICO COMO PREMIO DE SU GRAN FAENA. LA HERMOSA CANTANTE GORDA CANTA EN HONOR AL RECIÉN LLEGADO. APLAUSOS. REDOBLANTES ANUNCIAN QUE LA LLEGADA DEL BENEMÉRITO CON SUS ESCOLTAS. EN CARRO DE LA EPOCA, LA ENTRADA DE LA PLAZA PERSONAS BAILANDO CON RETRETA DE ANTAÑO. MERODEANDO POR EL LUGAR PUEDE VERSE ESTUDIANTES CON BOINAS CONVERSANDO. UNA MUJER SOBRE SALE Y ANUNCIA LA LLEGADA DEL BENEMERITO.
MUJER.-(Muy emocionada) Ahí viene!!. Ahí viene el Benemérito !! ahí viene!! (Cesar Girón niño corre para ver de cerca la llegada de el Benemérito y pisa a la mujer) ay ¡! niño cuidado!! (Se incorpora)… es él, es él …¡! (Entran los escoltas encabezados por Tarazona y comienza a sonar la Banda inmediatamente) Viva el Benemérito!! Viva!!
TARAZONA.- Muevan toda esta gente. No quiero a nadie cerca de la puerta principal. Vamos muévanse!! (Escoltas obedecen. Manuel que se encuentra en el lugar concentra su mirada en los músicos de la Banda.)
PREGONERO.- Compren sus boletos… a las 5 de la tarde es la primera corrida con uno de los grandes de España… ¡! No se queden por fuera… Hace su entrada nuestro Benemérito, el General Don Juan Vicente Gómez, acompañado por la hermosa estrella del cine mundial Sarita Montiel.
ALGARABÍA. MANUEL ESTÁ CON LOS GUARDIAS DE SEGURIDAD QUE RODEAN LA PLAZA. AL POCO TIEMPO HACE ENTRADA POR LA PUERTA PRINCIPAL EL BENEMÉRITO EN COMPAÑÍA DE SARITA MONTIEL QUIEN VISTE TRAJE DE MORENA CLARA CON PEINETA Y MANTILLA CUBRIENDO SU CABEZA. LA CANTANTE Y SARITA CANTAN UNA HERMOSA CANCIÓN QUE HABLA DE LAS CORRIDAS DE TORO. CÉSAR SALUDA AL GENERAL Y SU INVITADA Y EL TORO SALE A LA CORRIDA. TODOS ESTÁN ATENTO DE LOS PASES DEL TORERO Y GRITAN AD LIBITUM.
TODOS.- ¡¡¡Ole!!! ¡¡¡Viva César Girón!!!
DE PRONTO GRITOS DE MUJERES QUE REACCIONAN FRENTE A ESTUDIANTE QUE VIENE CORRIENDO ARMADO.
MUJERES.- ¡¡¡Aghh!! ¡¡Asesinoooo!!
DE PRONTO UNO DE LOS MÚSICOS SE LEVANTA SACA UN ARMA Y APUNTA HACIA JUAN VICENTE GÓMEZ. MUJERES GRITAN Y COMIENZA CONFUSIÓN DEL PÚBLICO. NEREIDA QUE HA ESTADO EN TODO MOMENTO DISFRAZADA DE MORENA CLARA SALE AL PASO
NEREIDA.- ¡¡¡Cuidadoooo!!
TODOS.- ¡¡¡Noooo!!
Y ATRAVIESA LA LÍNEA DE FUEGO RESULTANDO HERIDA. MANUEL EN MEDIO DE LA CONFUSIÓN CORRE EN SU AUXILIO.
MANUEL.- ¡Nereida! ¡Nereida!
ESCOLTAS CUBREN AL BENEMÉRITO. LAS PERSONAS CORREN ABANDONANDO EL SITIO. SARITA MONTIEL ES SACADA DEL LUGAR. TARAZONA DA ÓRDENES DE APREHENSIÓN DEL HOMBRE ARMADO QUE LOGRA HUIR DEL LUGAR. Y LOS ESTUDIANTES EN MEDIO DE LOS DISPAROS LE DEVUELVEN EL MALETÍN LLENO DE DINERO A MANUEL PONIÉNDOLO EN EVIDENCIA.
JUVENAL.- ¡¡¡Toma Manuelito. Te lo devolvemos, porque no queremos matar al General!!!
TARAZONA.- Apresen a González...
TARAZONA SACA DEL LUGAR AL GENERAL Y A LA CANTANTE INVITADA LLEVÁNDOLOS A UN LUGAR SEGURO. MANUEL ES APRESADO POR LOS ESCOLTAS DEL GENERAL.
MANUEL.- ¡Nereida…! ¡Nereida! ¡Ayúdenla está herida!! Esta herida, suéltenme. Nereida (ES SACADO DEL LUGAR) Nereida…!!
CESAR GIRÓN NIÑO GIGANTE HA ESTADO ESCONDIDO EN TODO MOMENTO BAJO UN BANCO. SE ACERCA AL CUERPO DE NEREIDA EN MEDIO DE UN CHARCO DE SANGRE. LA ESCENA QUEDA DESOLADA SOLO CON ELLOS.



ARTICULACION.


XVII
NEREIDA BÚSCAME A DOLORES.

NEREIDA AUN HERIDA CUENTA UN CHISTE MIENTRAS EL BENEMÉRITO HACE GRANDES ESFUERZOS POR ORINAR.
NEREIDA.- Y entonces el padre le preguntó al muchacho.. ¿Mijo, peca? Y el muchacho le respondió: “Sí , padre, hasta en el fundillo”
JUAN VICENTE.- ¡Ayy! ¡¡Ayyy! ¡No me haga reír le dije... ¡¡Ayyy!! (SE TAMBALEA Y NEREIDA CORREA A SOCORRERLO) Deje la adulancia y termine de dejarme solo para morirme como me venga en gana.
NEREIDA NO SABE QUE RESPONDER Y CON LOS OJOS LLENOS DE LÁGRIMAS MIRA COMO EL HOMBRE LLEGA CASI A RASTRAS A SU CAMA. ELLA TRATA DE SER COTIDIANA.
NEREIDA.- Bueno, para que no le duela mucho le tengo un chistecito buenísimo que le he reservado para un enfermo como usted Bene...
JUAN VICENTE.- Ayyy... noo
NEREIDA.- (SIN PARAR) Está el esposo agonizando en su cama, así como usted, ante su esposa y le pide su último deseo: “Mi amor, cásate con Pedro”; y la mujer le dice que no... “Yo no puedo hacer eso, mi amor, porque Pedro es nuestro compadre; y entonces el moribundo levanta la totuma y le responde a su esposa: “ pues mejor, que se joda” y se murió....
JUAN VICENTE.- Ayy... ya Nereidita... ya... que no puedo más... Estas ganas de orinar no se me quitan... y este ardor... y cuando trato de orinar no me salen sino goticas... no puedo más... Ayyyy... ayyy...
NEREIDA.- ¡Cónfiro! ¿y yo qué hago? ¿Por qué arruga la cara así? Como que metí la pata...
JUAN VICENTE.- Ayy... Tráeme a Dolores, muchacha...
NEREIDA.- ¿Qué?
JUAN VICENTE.- Tráeme a mi señora, Nereidita, que no quiero que me lleve la pelona sin haberle visto por última vez.
NEREIDA.- Pero esa señora no me quiere y si yo llego a su casa segurito me echa a la calle...
JUAN VICENTE.- Vaya. Búsquemela y me la trae... Oígame, dígamele que se acuerde del asuntico de las tierras... que yo me estoy preparando para irme...
NEREIDA.- Yo voy... pero General, deje de pensar en esas cosas tan malas. Usted no se va a morir todavía, porque, con todo respeto y que Dios me perdone, pero el dicho dice que “bicho malo no se muere”.
JUAN VICENTE.- Nereida, pásame la bacinilla y se me va y me cumple con el mandado como le dije.
NEREIDA.- sí, Bene... Aquí tiene... (LE DA LA BACINILLA), pero no se muera tadavía... porque si usted se me muere yo me quedo sin trabajo...
JUAN VICENTE.- ¡Que se vaya le dije!

Y SE VA A TODA PRISA.


ARTICULACIÓN














XVIII
EL DOLOR DE DOLORES.
A LA VENTANA DE LA CASA DE DOLORES LLEGA NEREIDA CON CARA DE ASUSTADA
NEREIDA.- ¡¡Doña dolores...!! ¡¡Doña Dolores...!! ¡¡Buenas noches...!!
DOLORES.- ¡¿Quién anda ahí?!
NEREIDA.- Soy yo... por aquí... Doña Dolores...
DOLORES.- ¡¿Qué haces tú parada en mi ventana a estas horas de la noche como la Sayona?!
NEREIDA.- (SE PERSIGNA) Es que le traigo un recado...
DOLORES.- ¿Un recado? ¿De quién?
NEREIDA.- ¿De quién más va a ser? Del único que usted y yo conocemos..
DOLORES.- Juan Vicente... ¿qué pasa?
NEREIDA.- Mando a decirle que quiere que vaya a verlo...
DOLORES.- ¿A esta hora?
NEREIDA.- Quiere estar vivo cuando lo vea..
DOLORES.- ¿Y qué es lo que tiene?
NEREIDA.- Tiene fuertes dolores... no puede ni hacer pipí... y cuando hace las gotas son marrones como sangre...
DOLORES.- ¿Y como sé que es verdad?
NEREIDA.- Él me dijo que usted va a saber que es verdad porque me pidió que le dijera que se acordara del asuntico de las tierras...
DOLORES.- ¿El...? ¿El asuntico de las tierras?
NEREIDA.- Así mismo como le dije...
DOLORES.- Espérame que me cambio y vamos... no, Nereida, vaya y avísele al doctor... Y que más nadie sepa, Nereida... Que nadie sepa que se va a morir el Benemérito... el Bagre... Ni siquiera el cura
NEREIDA.- Seguro doña Dolores... ni siquiera el cura...
CADA UNA SALE CORRIENDO EN DIRECCIONES DIFERENTES.

ARTICULACIÓN.
XIX
ADIÓS JUAN VICENTE, ADIÓS...
EN LA HABITACIÓN DE JUAN VICENTE DOÑA DOLORES SENTADA DESCONSOLADA JUNTO AL MORIBUNDO.
NEREIDA (CON UN TAZÓN) Con su permiso doña, aquí le traigo este guarapito
DOLORES.- ¿Y quién se lo pidió?
NEREIDA.- Es para los nervios, mi doña... Es que la veo tan afligida...
DOLORES.- Este dolor que yo cargo no se calma con guarapitos; además, no tenía que buscar pretextos para venir a meter el ojo aquí, en cosas que no son de su incumbencia
NEREIDA.- Es que quería ver al General, usted sabe, como para despedirme... Él fue muy bueno conmigo... Hasta se aguantó mis chistes malos.
DOLORES.- ¿Chistecitos con mi General?
NEREIDA.- Sí, doña... solamente de eso se trató... compañía, chistes y respeto.
DOLORES.- Umjú...Deje el miedo. Yo no te voy a echar de la casa, ni voy a perjudicarte... Sé muy bien que la tareíta esa que te encomendaron no la cumpliste... Yo conozco a una verdadera Calienta Cama con sólo verla.
NEREIDA.- Gracias... muchas gracias, doña... (TR) ¿Está dormido?
DOLORES.- Sí; es que esta madrugada estuvo con mucha molestia y quedó exhausto... a pesar de todo aceptó la visita del padre Claret.
NEREIDA.- ¿Y recibió la extremaunción?
DOLORES.- Claro.
NEREIDA.- Está respirando como si le faltara el aire.
DOLORES.- Está muy mal, mija... Se me va a ir... (SOLLOZA)
NEREIDA.- Caliéntele la Cama , doña Dolores...
DOLORES.- No seas falta de respeto, muchacha; respeta el dolor ajeno... además, no me digas lo que tengo o no tengo qué hacer.
NEREIDA.- Yo respeto su dolor... Yo lo que quiero decir es que se le acerque a su esposo, no ve que se le está yendo. Él necesita de usted... siempre la ha necesitado...

NEREIDA CON LÁGRIMAS EN LOS OJOS ASIENTE PARA QUE DOLORES SE ACERQUE AL LECHO DEL GENERAL. DOLORES SE SIENTA A LA CABECERA Y LO RECUESTA EN SU REGAZO. JUAN VICENTE LE DICE ALGO AL OÍDO A DOLORES Y ELLA HACE UNA SEÑA PARA QUE NEREIDA SE ALEJE.
DOLORES.- Ya está lejos... dígame...
JUAN VICENTE.- Que Tarazona proteja a Nereida y a todos los Gómez...
DOLORES.- Pero Nereida...¿ella es...?
JUAN VICENTE.- La hija de Carmen Peña...
DOLORES.- ¿De Carmen Peña?(ENTENDIENDO) Su hija...
JUAN VICENTE.- Shito y obedezca. Que todos sigan creyendo que fue mi Calienta Cama... jure...
DOLORES.- Yo voy a obedecer... Pero no me hable así... que es como si supiera algo malo.... como si se fuera...
JUAN VICENTE.- Shito le dije... Oíga en silencio. Que digan que me morí el 17 de diciembre... y no antes Dolores... No antes... júremelo
DOLORES.- Pero... (CONTENIDA)Se lo juro.
JUAN VICENTE.- Y no me falte... que soy capaz de venir a reclamarle
MUERE Y DOLORES SE ROMPE.
DOLORES.- Se me fue, Nereida... El Benemérito se me murió
NEREIDA.- ¡Se murió! ¡El General se murió!
NEREIDA INTENTA SALIR DE LA HABITACIÓN PERO ES RETENIDA POR TARAZONA Y POR EL DOCTOR.
TARAZONA.- Usted no va para ningún lado... así que silencio... ni una palabra más... Que usted no está aquí para anunciar nada; la pelona no ha pasado por aquí. ¿Le quedó claro? Y si se le ocurre abrir el pico se lo cerramos para siempre: El Presidente no ha muerto todavía... ¿Le quedó claro?
NEREIDA.- Pero él... Está bien, Señor Tarazona... En boca cerrada no entran moscas...
TARAZONA.- Calladita... Más le vale...Doctor, ya sabe lo acordado...
DOCTOR.- Sí, hay que prepararlo para que se mantenga por lo menos tres días...
DOLORES.- El quiere que digan que murió el 17.
TARAZONA.- El mismo día que murió el Libertador...Y así lo dirá la historia...
DOCTOR.- Hay que llevarlo a la enfermería.
TARAZONA.- Vamos... cargue...
DOCTOR.- Ahora sí que Maracay no será nunca capital de Venezuela, General.



SE LLEVAN EL CUERPO DEL GENERAL.




ARTICULACIÓN.


















XX
SABOR A NADA.

NEREIDA AUN MALTRATADA POR LAS HERIDAS MIRA LA CAMA VACÍA. BÁRBARA SE LE ACERCA SILENTE.
BÁRBARA.- Ya anunciaron su muerte. Ya lo tienen en la catedral. ¿Lo vio?
NEREIDA.- No; no lo he visto en el cajóin... pero estuve tres días viéndolo muertecito en su cama. Pobre. Murió cuando se murió. No se murió cuando él quería. La muerte no le obedeció.
BÁRBARA.- Cállate, muchacha.
.NEREIDA.- No se preocupe... es solamente a usted a la que le puedo decir esto; secreto es secreto...
BÁRBARA.- Pues no parece... Las paredes oyen. Prepare para que se vaya lejos...
NEREIDA.- Todos se han ido... Estamos solas... solas con los fantasmas, señora.
BÁRBARA.- ave María Purísima, muchacha que me espeluco.
NEREIDA.- Todo malo es cobarde... eso dicen por ahí.
BÁRBARA.- No soy cobarde.
NEREIDA.- Pero mala sí
NEREIDA SE SONRÍE Y BÁRBARA SALE DE LA HABITACIÓN FASTIDIADA POR EL COMENTARIO. LLEGA CORRIENDO MANUEL.
MANUEL.- ¡Nereida!
SE MIRAN EN SILENCIO Y VUELVEN A MIRAR LA CAMA.
NEREIDA.- ¡Se murió y te juro que no siento pena!
MANUEL.-Ya no hay razón para sentir miedo... Hasta me soltaron de la cárcel y Tarazona me dijo que te llevara conmigo lejos... tan lejos como pudiéramos... Ya podemos vivir tranquilo... Ya no hay miedo
Nereida.- No lo sabemos, Manuel... eso nunca lo sabremos sino con el tiempo...
MANUEL.- Pero somos libres... Ya no eres su...
NEREIDA.- ¿Su qué?...
MANUEL.- Lo que dicen que eres de Gómez...
NEREIDA.- Lo que dicen... ¿Quiénes dicen...? Nadie sabe ni sabrá lo que es verdad o es mentira...
MANUEL.- Bueno, pero muchos dicen que siempre te trató como a su verdadera hija.
NEREIDA.- Y a lo mejor hasta lo era, Manuel... A lo mejor por eso mataron a mi mamá... y por eso cuidé a mi padre hasta el final... esperando que nombrara a Maracay Capital de Venezuela.
MANUEL.- Bueno, pero ahora podremos casarnos... no eres más la... sirvienta del Bagre.
NEREIDA.- Que en paz descanse...
MANUEL.- ¿Se descansa en el infierno?
NEREIDA LE PROPINA SENDA BOFETADA A MANUEL. PAUSA.
NEREIDA.- El doctor dijo que nada valió la pena... porque ahora sí que Maracay nunca será la Capital de Venezuela...
MANUEL.- Pero nuca dejaremos de ser un jardín...
NEREIDA.- ¿Un jardín para qué, Manuel? ¿De quién? ¿Un jardín para asegurarse que siempre guardaremos silencio o vamos a echar chistes, mientras morimos de aburrimiento? Un jardín secreto por el que nuestras vidas pueden estar en peligro... Porque los aduladores trataran de convencer al país que Gómez si murió el 17 de diciembre... EL mismo día que Simón Bolívar...
MANUEL.- Los pueblos necesitan historias y personalidades...
NEREIDA.- ¿Cuál fue la fecha en la que murió supuestamente?
MANUEL.- El 17 de diciembre...
NEREIDA.- Adiós, Manuel...
MANUEL.- Nereida... No... Piénsalo... vente conmigo.
NEREIDA.- ...No quiero verle, ni a usted ni a su madre, “edecán”. Siga cumpliendo con su labor alebrestadora... puede decirle a todos que el General no se murió el día de la muerte del Libertador... sino tres antes... Así nunca será historia.
MANUEL.- Nereida...
NEREIDA.- ¡¿Qué?! ¡¿Nereida qué?! Se murió mi salvador... el que fue una amenaza para todos... pero que a mí cuidó y defendió como un padre... Me sucedió como le pasó a Maracay... como le ha pasado al país, Manuel...
MANUEL.- Pero yo siempre creí que tú no...
NEREIDA.- Para mí fue un héroe... él único que quiso salvarme cuando pude llegar a ser sólo un lugar para segundos frentes... Y para ti un asesino... Pero la verdad es que tú siempre serás un cobarde... y yo... sólo seré recordada por pocos como La Calienta Cama.

LA HERMOSA CANTANTE GORDA CANTA UN CUPLÉ.
NEREIDA DEJA SOLO A MANUEL.


FIN.

CARACAS – MARACAY
PRIMER BORRADOR 11- 08- 04.
DEFINITIVO: 29 – 08- 04.


IDEA ORIGINAL: CÉSAR EDUARDO ROJAS MÁRQUEZ
ESCRITO POR: CÉSAR EDUARDO ROJAS MÁRQUEZ

CON LA COLABORACIÓN DEL TALLER DE DRAMATURGIA DE VIART PRODUCCIONES MARACAY: MAGALY BOLÍVAR.
JUAN MARTÍN RIVAS.
AIDA CALDERÓN.
TAMMY FORT.
RAÚL CASTILLO
MARITZA HERNÁNDEZ.
DIRCY RODRÍGUEZ.