DOCE AÑOS SIN GLORIA O EL DESTINO DEL BOCÓN

Las Mentiras Históricas y Secretos son tan grandes en este

País llamado República Bolivariana de Venezuela,
Que nadie se atreve a ponerle el cascabel al gato
Y seguimos aprendiendo mentiras generación tras generación.
Admirando equívocos y dejando al olvido y a la omisión, el saldo de lo cierto,
Escondiendo detrás del tufo del Romanticismo Elevado nuestra responsabilidad,
para no ofender a los delicados, los enaltecidos, ni a los traidores,
que no quieren inquietarse con lo que mal aprendieron en la casa o en la escuela;
Por eso a lo mejor decimos lo que nos da la gana pero con conocimiento, para encontrar solaz en el alma.



PREFASIO
LA LUZ BAJA Y ESCUCHAMOS EL LAMENTO DE UNA GUITARRA Y EL VIENTO AGITADO QUE INVADE LA SALA QUE EVOCA EL SIGLO XIX. A LO LEJOS SE ESCUCHA QUE SE ACERCA LA CARRERA INCESANTE DE UNA CARRETA TIRADA POR CABALLOS Y QUE SE ACERCA POR UNA CALLE DE PIEDRAS.
CONDUCTOR.- (OFF)¡¡Arre!!
USTARIZ.- (OFF) ¡Joder, que no llevamos sacos de papas!!
LA CARRETA (QUE PUEDE SER MANEJADA CON HILOS DE MARIONETAS) INGRESA A LA SALA. ES UNA CARROMATO QUE LLEVA COMO ESCUDO UN DISIMULADO SIGNO CONFORMADO POR UNA ESCUADRA Y UN COMPÁS ENCERRANDO UNA “G”. LA CARRETA VA TIRADA POR DOS BRIOSOS CORCELES Y PORTA UN ATAÚD. EL ACONDUCTOR SEMEJA AL TEMIBLE AQUERONTE Y SU COMPAÑERO A SU PERRO. ROSTROS PREOCUPADOS DEL CONDUCTOR Y SU ACOMPAÑANTE QUIEN MIRA SU RELOJ DE CADENA CONSTANTEMENTE.
CONDUCTOR.- ¡¡Arre!!
UZTARIZ.- ¡¡ Coño, que no llevamos sacos de papas, os he dicho!!
CONDUCTOR.- ¡El MANUEL nos espera para decirnos la verdad!
USTARIZ.- Pero corréis el riesgo de no llegar para el examen.
CONDUCTOR.- ¡¡Arre!!
LA CARRETA LLEGA A TODA PRISA Y SE DETIENE CON ESTRÉPITO FRENTE A LA FACHADA DONDE ESPERAN DOS ESCLAVOS NEGROS QUE ABREN EL PORTÓN CON SIGILO
ACOMPAÑANTE.- ¡¡Vamos, moveros, que sois tarde para la recepción y el MANUEL lo sabe muy bien!!
LOS NEGROS AYUDAN A BAJAR EL ATAÚD A TODA PRISA.
CONDUCTOR.- ¡Aligeraos!
USTARIZ.- ¡Pero con cordura, por el amor de Dios!
Y ENTRE LOS CUATRO LO INGRESAN A LA CASA, CERRANDO DE UNA PATADA EL PORTÓN DEL ZAGUÁN DETRÁS DE ELLOS.
ARTICULACIÓN.
I
RITUAL
SE ABRE EL TELÓN Y EL ESCENARIO SE ILUMINA. ES UN SALÓN AMPLIO SIN ADORNOS, DE TENUE LUZ, DOMINADO POR EL SIGNO DE LA ESCUADRA, EL COMPÁS Y LA LETRA “G”. ALLÍ DESCUBIRMOS A UN PEQUEÑO GRUPO DE JÓVENES VESTIDOS A LA MODA DE 1830 Y CUBIERTOS CON MANTAS DE YUTE O ALGODÓN CON CAPUCHONES, ESCUCHAN EN ACTITUD DE ORACIÓN A UN HOMBRE QUE HACE LAS DE OFICIANTE.
OFICIANTE.- Sois la escuela filosófica, ecléctica, impersonal y constructiva, cuyo camino individual os conduce de modo ineludible hacia La Libertad, La Igualdad y La Fraternidad. La forma de aplicar esos principios los debéis hallar personalmente.
CORO.- Estamos destinados a trabajar por el advenimiento de la Justicia, de la Solidaridad y de la Paz en la Humanidad.
OFICIANTE.- Aunque sea en secreto para muchos, o no se nos comprenda... Y debemos velar por el respeto individual de nuestros fraternos, aunque en ello se nos vaya la vida… porque estamos ciertos en que La Historia nos comprenderá…
LOS CANTOS POLIFÓNICOS AUMENTAN
ARTICULACIÓN.
II
EL DESCUBRIMIENTO
SALA PRINCIPAL DE UNA CASA COLONIAL DOMINADA POR UN GRAN MESÓN EN EL QUE SE TERMINA DE EXAMINAR UN CUERPO HUMANO. EL SALÓN SE NOS REVELA DOMINADO DE SOMBRAS QUE DIBUJAN UN CAMASTRO A MODO DE CAMILLA Y MUCHOS ACCESORIOS MÉDICOS DEL SIGLO XIX, LO QUE INDICA QUE ES EL LABORATORIO DE UN INVESTIGADOR, DONDE HAY FRASCOS DE VIDRIO CON ANIMALES DISECADOS O EN FORMOL. UN FETO Y LA CABEZA DE UN HOMBRE ENTRE LA EXHIBICIÓN. UNO DE LOS CIENTÍFICOS DETIENE LA DISECCIÓN DEL CUERPO, SE SECA EL SUDOR PREOCUPADO, SE SIRVE UN TRAGO QUE BEBE DE UN SOLO SORBO. VA A CONTINUAR REVISANDO EL CUERPO PERO PREFIERE DETENER LA LABOR Y MIRA A SU COMPAÑERO CON PUDOR QUE ERA EL MISMO QUE VENÍA EN LA CARRETA.
MANUEL.- No.
USTARIZ.- ¿No?
MANUEL.- No.
USTARIZ.- ¿Estáis seguro, mi señor?
MANUEL.- No es...
USTARIZ.- No debéis tener ningún tipo de duda al respecto…
MANUEL.- Nunca he estado más seguro, Ustariz. No son los restos del Libertador. Este no es el cuerpo de un blanco.
USTARIZ.- Vamos a colocarlo en su ataúd, que debo entonces llevarlo a un lugar que se me ha indicado.
MANUEL.- Lo siento, Ustariz.
USTARIZ.- No; es la historia la que lo va a sentir toda la vida… es la historia la que perdió su cuerpo; el vergonzoso comportamiento de su pueblo con su lucha; no usted ni yo. ¡No hay cuerpo! ¡No tiene un cuerpo!
MANUEL.- Pero bien hemos acordado que para el mundo son y serán los restos de Bolívar.
USTARIZ.- Otra mentira para el rebaño… otra mentira para la historia verdadera…
MANUEL.- Recuerde que la Razón del estado debe estar siempre por encima dela razón de los comunes.
UZTARIZ LO MIRA DE UN MODO MUY PARTICULAR
USTARIZ.- Buenos días, Manuel
Y SALE COMO QUIEN HUYE DE LA PESTE.
AUMENTAN LOS CANTOS POLIFÓNICOS.
ARTICULACIÓN.
III
EL ASOMBRO
CATEDRAL DE SANTA MARTA. 19 DE DICIEMBRE DE 1830 OFICINA ADJUNTA AL ALTAR DE LA CATEDRAL. EL ARZOBISPO ACABA DE TERMINAR DE DAR LA MISA Y LLEGA EL ARZOBISPO A CAMBIARSE, MIENTRAS LOS CURAS REÚNEN EL DINERO. LOS CANTOS POLIFÓNICOS CONCLUYEN.
ARZOBISPO.- ¿Suficiente?
CURA.- No, Arzobispo. Muy poco…
ARZOBISPO.- ¿Cuánto?
CURA.- Poco, Arzobispo. Exageradamente poco.
ARZOBISPO.- Todo esto parece una mofa… Cuando hablo de él y les insinúo una posición, bajan los ojos y se niegan a mirarme.
CURA.- ¡Qué miseria la del que debió morir en la gloria!
ARZOBISPO.- Como Jesús de Nazaret.
ARZOBISPO.- Los caminos de la vida y de la muerte son insospechados.
CURA.- Hasta fue amortajado con camisa ajena; gracias al Creador que la familia Díaz Granados ha aceptado que lo sepulten en su bóveda familiar…
ARZOBISPO.- Y para sus exequias la colecta pública
CURA.- Como si no fuera nadie…
ARZOBISPO.- O menos que nadie…
CURA.- Mucho menos.
ARZOBISPO.- Pero dígame cuánto se hizo…
CURA.- Sólo se hizo doscientos cincuenta y tres pesos, siete reales y tres cuartillos.
ARZOBISPO.- ¿Y eso es lo que van a costar los funerales del hombre que ha dado la Libertad a cuatro naciones y quiso crear una nueva para honor de los sudamericanos?
CURA.- Es la respuesta de un pueblo que no lo quería mucho o se había olvidado quién era… y qué hizo…
ARZOBISPO.- ¡Qué fácil se olvida en el Nuevo Mundo!
CURA.- O cuán avaros llegan a ser sus habitantes…
ARZOBISPO.- Justificaciones y herejías; en eso se nos está convirtiendo este continente sin sangre Noble y con demasiados resentimientos. Pues si doscientos cincuenta y tres pesos siete reales y tres cuartillos vale el Libertador, nosotros nos encargaremos que sean unas grandes exequias.
AUMENTA LA MÚSICA POLIFÓNICA VOCAL.
ARTICULACIÓN.
IV
ESPECULACIONES
CARACAS. ÉPOCA ACTUAL. DOS AMIGO VIENEN CAMINANDO POR UN BOULEVARD. SE NOTA QUE SE HAN TOMADO UNOS TRAGOS DE MÁS Y VIENEN CAMINANDO POR UNA CALLE POCO TRANSITADA. A LO LEJOS EL RUIDO DE LOS MOTORES DE VEHÍCULOS, EL TRANSITAR DE PEATONES Y AIRES ACONDICIONADOS.
RUBÉN.- (RETADOR) ¡Me pueden meter preso si les da la gana, pero eso no va a cambiar nunca mi apreciación al respecto, porque soy un escritor y tengo una posición clara: eran unos malandros; niños ricos de las familias poderosas del momento, que se creían con el derecho de hacer lo que ellos creían, inspirados en el Romanticismo y sus máximos exponentes; porque estaban seguros que fueron llamados y reservados por el Cielo y el Destino para hacer con la historia de su tiempo lo que les dio la realísima gana!
OSCAR.- Los Amos del Valle. Siguen comportándose de la misma manera; lo que pasa es que ahora son menos en el país y muchos creen que no existen y nunca existieron… hay quienes creen incluso que fueron mariqueras de Herrera Luque.
RÍEN.
RUBÉN.- Como lo que dijo acerca de la gente que venía en los Naos desde España para colonizar… que todos eran unos tarados y unos enfermos mentales, contagiados de las más terribles enfermedades venéreas…
OSCAR.- Coño, que sí… que sí lo dijo y por eso lo botaron del departamento de psiquiatría que regentaba en la Universidad Central de Venezuela… porque los pseudos sabios aduladores del rectorado les pareció escandaloso que se dijera eso de los Españoles, desde la UCV y hasta lo obligaron a renunciar.
RUBÉN.- Menos mal que está clarito el caso de Landaeta y Salas…
OSCAR.- Dos fanfarrones, panas de Bolívar. Yo creo que ni tan clarito, compadre; El peo de este país: nadie asume la responsabilidad de un carajo y cada vez que algún iluminado la asume, se coge el país durante un buen tiempo… Hemos pasado de ser un país de Juntas a un país de clubes; de clubes a un país de compadres…
RUBÉN.- ¿Y de un país de compadres?
OSCAR.- A un país de compinches…
RUBÉN.- Y sin ninguna ética…
SE RÍEN MUY RASCADOS.
RUBÉN.- (EN SU DESVARÍO ETÍLICO) Así es; pero se dice que cuando Bolívar alzó la copa en su casa, en el brindis del día de su cumpleaños, como un cursi héroe del romanticismo y brinda por La Libertad, los representante de España se retiran molestos… y hasta se dice que ese fue el motivo por el que le pusieron como castigo casa por cárcel, por faltarle el respeto al “imperio”. Petulancia de niño rico, enfrentado de manera gratuita…
OSCAR.- Y hasta ausencia de estrategia realmente política, podría decirse… Una fanfarronada… por eso Simón no estuvo en los acontecimientos del 19 de abril y sus panas hicieron lo que probablemente le tocaba hacer a él, o hubiera hecho si hubiera estado allí. (RECITA DESDE SU ESTADO ETÍLICO) “Une nuit que j'étais près d'une affreuse Juive, Comme au long d'un cadavre un cadavre étendu, Je me pris à songer près de ce corps vendu a la triste beauté dont mon désir se prive. (Las Flores del Mal / Charles Baudelaire / 1.857)
RÍEN CELEBRANDO EL ESTALLIDO DE GENIALIDAD. SACAN LA CARTERITA DE CADA UNO Y SE ECHAN UN TRAGO PARA CONTINUAR SU DISERTACIÓN.
RUBÉN.- Bueno, el chisme…. lo cierto es que a Andrés Bello aquello también le pareció de muy mal gusto y parece que hasta le llama la atención a Simoncito… y se retira de la fiesta; entonces Bolívar y su combo de malandrines con real, se vuelven como fieras contra el que ellos consideran un adulador pastuso. Poco tiempo antes se había anunciado en El periódico caraqueño La Opinión Nacional, de 1874, una reseña que reza así –a ver si puedo recitarlo de memoria- : «El Americano, del 16 de febrero último trae como regalo a sus numerosos suscriptores de todos los países que hablan el español el Himno Nacional de Venezuela, el célebre y heroico Gloria al Bravo Pueblo, cuya letra compuso el ilustre venezolano Don Andrés Bello» y luego agrega sobre la música «La música, como nadie lo ignora en este país, es obra de nuestro fecundo compositor Lino Gallardo, que interpretó felizmente en ella el ardor épico de nuestros pueblos en la época gloriosa de nuestra independencia nacional», pero como Bello se había portado supuestamente mal con Bolívar y por ende con los fanfarrocitos de la Junta Patriótica, comienzan a hacerle la guerra…
OSCAR.- Malandro es malandro
RUBÉN.- Salud por eso.
OSCAR.- A la salud de este país de malandros.
(BEBEN DE SUS CARTERITAS)
RUBÉN.- Es tanto que hasta comienzan a decir que descubrieron que en la casa de San Mateo de los Bolívar, era que los revoltosos “revolucionarios” tenían las armas para hacerle frente a los representantes de la corona española, porque Bello había pasado el pitazo… ¿Qué tal?
OSCAR.- Pero después se demuestra que no es así…
RUBÉN.- Claro que no fue así… pero tú como yo sabemos y hemos padecido que “cuando la mierda salpica quiere encochinar a todo el mundo”… No fueron los españoles, mi bisabuelo me dijo que fueron los malandrines de la Junta Patriótica que comenzaron a sabotear a Bello y se burlaban de él, lo llamaban jala bola, bueno no exactamente jala bolas, pero no era adulador, esa palabra es muy maricona; lo acusaban de cuanta vaina pasaba y canturreaban la cancioncita del Himno en joda y cuando se quiso ordenar las cosas y darle un perfil serio a Venezuela como país, se preguntó que quién era el autor de la letra y la música, y como los ganadores siempre son los que cuentan lo que le da la gana de la historia, dijeron que había sido Vicente Salias y Juan José Landaeta… y como ni Bello ni Gallardo pudieron defenderse, porque no estaban, eso quedó así como una mamadera de gallo y ahora hasta lo anuncian en todos lados como un hecho verídico… y en la televisión dicen : Letra de Vicente Salias y música de Juan José Landaeta.
OSCAR.- ¡Verdad!
RUBÉN.- Y nadie ha querido meterle el pecho al asunto…
OSCAR.- ¡Qué loco!
RUBÉN.- Nadie, chico… Ni el eminente polígrafo Arístides Rojas, ni mucho menos Guzmán Blanco, que firmó el decreto el 25 de mayo de 1881, pero se cuidó mucho de no nombrar en su decreto a los autores del himno… y los de ahora menos, gracias a lo cual todavía vivimos en la incertidumbre de una falsa verdad post-postmoderna.
OSCAR.- Brindo por esa miseria.
RUBÉN.- Y yo…
BEBEN COMO COSACOS.
OSCAR.- Bueno de Guzmán cualquier cosa, tengo un amigo que dice que la Negra Matea, Hipólita sí, pero matea nanai-nanai, no existió nunca, ni fue nada del Libertador, que fue que como en tiempos de Guzmán Blanco los negros comenzaban a votar, él como una campaña política se buscó una negra que había trabajado en la Hacienda de Los Bolívar cuando niña y que había llegado viejita y la mostró para que vieran que el también quería a los negros.
RUBÉN.- Por favor
SE RÍEN COMO LOCOS. DE PRONTO OSCAR SE QUEDA SERIO.
OSCAR.- Compa, hay que tener cuidado con lo que dices mira que hay mucho gente que puede salir a decir que eres un traidor a la patria.
RUBÉN.- Soy un artista, no un historiador y la historia siempre esta contada –sobre todo la de esta tierra- a partir de los beneficiados y los ganadores… A mí como venezolano y como artista me toca provocar para rescatar y decir lo que dice le pueblo… para que no se pierda en el tiempo, como quieren que pase con todo lo de la historia de este país, que lo que quieren es arropar con el manto de la omisión todo lo que no les interesa, para que se extravíen los errores…
OSCAR.- Van a decir que esas son especulaciones de borracho.
RUBÉN.- Están muy jodidos… porque siempre van a estar de espalda a la verdadera historia, Oscarcito.
OSCAR.- Coño qué dolor darme cuenta de toda esta mierda…
RUBÉN.- ¡Qué dolor!
OSCAR.- Por eso prefiero estar como la canción: “Borracho y loco…”
RUBÉN.- Por eso prefiero mirarme la punta de la nariz y repetir Nam Mioho Rengue Kyo.
CANTURREAN DESDE SUS BORRACHERAS INDIVIDUALES.
OSCAR:- Hay mi tío, mi tío, mi tío… a la media noche borracho y perdío…
Ay, mi abuelo, mi abuelo, mi abuelo, a la media noche borracho en el suelo.
AMBOS.- Ay, dámele betún, dámele betún, a las botas…
Ay, dámele betún, dámele betún, que te toca.
RUBEN.- ¿Cómo quieres, cómo quieres, que me ponga la mano en la cintura…?
Y SE VAN PERDIENDO MIENTRAS RÍEN Y CANTAN.
ARTICULACIÓN.
V
EL ODIO
HABITACIÓN DE JOSÉ ANTONIO PÁEZ, RODEADO DE SUS ADULADORES. CASTAÑO, CARRILLO, ROMERITO, USTARIZ Y ALCÁNTARA, MIENTRAS SE PONE SU ROPA DE DORMIR.
PÁEZ.- ¿Entonces Joaquín Mier no se atrevió a ofrecerle un lugar para la sepultura?
CASTAÑO.- No, Presidente.
PÁEZ.- Claro, muerto ya no le sirve para sus intereses y su gloria personal. Esos españoles colombianos… son tan evidentes…
CARRILLO.- Lo tuvo en su hacienda hasta su muerte…
PÁEZ.- ¡Pero no más!
CARRILLO.- ¿Más? No, señor Presidente.
PÁEZ.- ¿Y entonces dónde está “Longaniza”?
SILENCIO
PÁEZ.- ¿Alguien lo sabe, cuerda de inútiles?
CASTAÑO.- En la bóveda de la familia Díaz Granados, Presidente.
CARRILLO.- Nave derecha de la Catedral de Santa Marta.
PÁEZ.- Cará qué suerte tienen los traidores de la patria.
CASTAÑO.- ¿Por qué dice eso?
PÁEZ.- ¿Entonces es verdad que está al pie del altar de San José?
CARRILLO.- Así es que es que es…
PÁEZ.- Un cabrón que acompaña a otro cabrón, chico… Qué pena con Dios.
CASTAÑO.- Ni siquiera tiene una losa que indique quién reposa allí.
CARRILLO.- Pero se corre que, con mucho disimulo, los francmasones vigilan la tumba.
PAÉZ.- Como cuentan que ha hecho el Priorato del Sion y los Templarios…
LOS ASISTENTES SE RÍEN SIN ENTENDER QUÉ HA DICHO PÁEZ.
PÁEZ.- Romerito, rapta a “Longaniza”, antes de que lo hagan los esbirros de Santander le pongan el yunque que le prometió cuando pelearon y lo lance desde un risco al mar… Lo partís, para que corra la suerte que Aguirre, el Tirano…
USTARIZ.- ¿Del Peregrino?
PÁEZ.- Del primer pendejo desobediente que tuvo la hombría y la desfachatez de declararse libre de la corona española…
ROMERITO.- ¿En pedazos, señor?
PÁEZ.- En pedazos, Romerito.
ROMERITO.- Sí, señor.
PÁEZ.- Dejareis un buen pedazo de carne muerta de Longaniza en cada ciudad conspiradora, en cada pueblo revoltoso; de ese modo su alma jamás podrá descansar en paz y el pueblo entenderá lo que le va a suceder a quien se oponga a mi ley.
ROMERITO.- Como se hizo con el Tirano Lope de Aguirre.
PÁEZ.- Carajo, usted si sabe Romerito. Ahora a moverse que quiero dormir que mañana me espera el hemiciclo en pleno.
LOS ADULADORES SE VAN DEL CUARTO. SOLO SE QUEDAN USTARIZ Y ALCÁNTARA. PÁEZ MEA, SE LAVA LA CARA EN EL AGUAMANIL Y BEBE AGUA HASTA LOGRAR LA TRANQUILIDAD. MIRA EL INFINITO.
USTARIZ.- Tienen razón, Presidente, no son los restos de Bolívar.
PÁEZ SE QUEDA TRANQUILO Y DE PRONTO ESTALLA TOCADO POR LA NEUROSIS.
PAÉZ.- ¿Y a quién carajo enterraron entonces?
USTARIZ.- A cualquier cautivo… a un esclavo, o a un sirviente. Algunos creen que es el mayordomo de los Díaz-Granados, que murió por esos días y lo enterraron también en el mausoleo de los Díaz-Granados.
ALCÁNTARA.- Invención de los desocupados, que son mucho… Usted sabe cómo es la gente por estos lados del mundo.
USTARIZ.- Cierto, hasta dicen que a Bolívar…
PÁEZ.- Longaniza…
USTARIZ.- Sí, señor, que a Longaniza hasta lo han visto cabalgar por Santa Marta, cuando sabemos por las propias notas de Réverand que murió pasada la una del diecisiete de diciembre en San Pedro Alejandrino, luego que le colocara la última inyección.
PAÉZ.- Quiero el cuerpo de Longaniza, descuartizado y repartido por todo el territorio venezolano, antes de que Santander lo alcance.
ARTICULACIÓN
VI
LA CONFIRMACIÓN
CATEDRAL DE SANTA MARTA. 1832. SANTANDER VIENE RODEADO DE ADULADORES Y MILITARES. A SU ENTRADA A LA CATEDRAL PIDE QUE SE QUEDEN ALLÍ A ALGUNOS MILITARES Y UN EDECÁN DE LA IGLESIA LO ACOMPAÑA HASTA EL ALTAR DE SAN JOSÉ, MIENTRAS SE ESCUCHA EL ÓRGANO CON MAESTRÍA.
EDECÁN.- Es un honor recibiros en la casa de Dios, Señor.
SANTANDER.- (CON FORZADA CORTESÍA) He estimado venir inmediatamente hasta el lugar de reposo del General Simón Bolívar.
EDECÁN.- Allí, en la Bóveda de los Díaz Granados.
SANTANDER.- Un gran gesto de esa familia tan prestigiosa, con un hombre tan desacreditado por la historia. Que Dios lo tenga en la Gloria.
EDECÁN.- Es un acto pío. Así lo observa El Señor.
SANTANDER.- La verdad es que no deja de sorprenderme Dios en su misericordia.
EDECÁN.- Por su parte el Presidente de Venezuela, José Antonio Páez, a pesar del reconocido odio por éste, ha recomendado al Congreso, se dé cumplimiento a la cláusula décima de su testamento y se efectúe el traslado de sus restos.
SANTANDER.- (CON SORNA) Lo ha hecho Páez muy discretamente, para que yo no diga que es un desalmando.
EDECÁN.- Don Simón demandó que lo enterrarán en Caracas.
SANTANDER.- (LUEGO DE UN PROFUNDO SILENCIO) ¿Sería abuso si le pido que me dejéis un instante con él, a solas?
EDECÁN.- De ningún modo, mi general.
EL EDECÁN SE RETIRA CEREMONIOSO. UNA VEZ QUE EL EDECÁN SE HA RETIRADO, SANTANDER GOLPEA LA TUMBA CON EL PIE.
SANTANDER.- ¡Aquí estás enterrado…! ¡Estás finalmente muerto y enterrado!
EL ROSTRO DE SANTANDER SE SATANIZA.
SE ESCUCHA EL POPULE MEO.
ARTICULACIÓN
VII
TERREMOTO
CAPILLA DE SANTA MARTA. MAUSOLEO DE LOS DIAZ-GRANADOS. UN MOVIMIENTO SÍSMICO AGRIETA LA TUMBA EN LA QUE SE SUPONE QUE SE HAYA EL CUERPO DEL LIBERTADOR. SOLEDAD ES ATERRADORA DESPUÉS DEL TEMBLOR.
VOZ DE HOMBRE 1.- (OFF) Ya no hay peligro.
VOZ DE HOMBRE 2.- (OFF) Pasemos antes de que haya réplica.
VOZ DE HOMBRE 3.- (OFF) Por aquí… rápido antes de que se den cuenta que somos nosotros.
VOZ DE HOMBRE 1.- (OFF) Nadie nos vio.
VOZ DE HOMBRE 3.- (OFF) Ni nos debe ver… así que “comamos avispa que cigarrón atora”
UN GRUPO DE JÓVENES EMBOZADOS INGRESA. REVISAN EL MAUSOLEO.
HOMBRE 1.- Esta es…
HOMBRE 3.- El de arriba es el ataúd del mayordomo viejo de los Díaz Granados.
HOMBRE 1.- El de abajo es el que nos interesa.
HOMBRE 2.- ¿Le pusieron un sirviente negro encima?
HOMBRE 1.- ¡Shito!
HOMBRE 3.- Por lo menos le dieron un lugar para que descansara en paz.
HOMBRE 2.- Eso no va salir así como así…
HOMBRE 1.- Con voluntad todo se puede…
HOMBRE 3.- ¡Vamos!
HACEN UN ESFUERZO Y FINALMENTE SACAN EL FÉRETRO QUE APARENTEMENTE ES DEL LIBERTADOR.
ARTICULACIÓN.
VIII
LA ORDEN DE SANTANDER.
SANTA MARTA. 1834. UN GRUPO DE MILITARES MONTADOS LLEGAN A LA PUERTA DE LA CATEDRAL ESTREPITOSAMENTE Y HAN SIDO RECIBIDOS POR EL ARZOBISPO QUIEN SE HA PUESTO COLORADO DE LA MOLESTIA.
ARZOBISPO.- ¿Sabéis vosotros lo que están pidiendo?
DURÁN.- Por eso estamos aquí… Para requeriros dando la cara.
ARZOBISPO.- ¿Y qué piensan hacer con ese cadáver?
ACOSTA.- ¿Nosotros?
DURÁN.- Mientras usted sepa menos, mejor, señor Arzobispo.
ARZOBISPO.- Os exijo que me digáis qué pretendéis con el cuerpo de Simón Bolívar.
DURÁN.- Señor Arzobispo, por favor.
ARZOBISPO.- ¡Os lo mando en nombre de Dios!
ARRIECHE.- Es que nos han pedido…
ACOSTA.- Echarlo al mar.
ARZOBISPO.- ¿Quién ha ordenado esa calamidad?
ACOSTA.- Por orden del Presidente de La Nueva Granada.
DURÁN.- Shh.
ARZOBISPO.- ¿Hasta dónde llegan las miserias humanas? ¿Y en qué lugar decís que os han ordenado a echarlo?
ARRIECHE.- Debemos lanzarlo junto al Morro.
ARZOBISPO.- Pero eso que decís será para que las profundidades de las aguas hagan imposible sacarlo.
ACOSTA.- (CON SORNA) ¡Cómo sabe el Arzobispo!
ARZOBISPO.- El Señor Dios está por encima de los hombres… Y se adelanta a las injusticias.
ACOSTA.- ¿Nos acusáis de injustos su señoría?
ARZOBISPO.- ¿Censuráis mi comentario?
ACOSTA.- Repito lo que os he escuchado…
ARZOBISPO.- El cadáver que solicitáis ya no se haya en su sepultura
DURÁN.- ¿Dónde lo habéis ocultado?
ARZOBISPO.- Ya os he dicho que ha sido el propio Dios quien se ha llevado el cadáver después del terremoto.
DURÁN.- ¿y ESO… CÓMO?
Arzobispo.- Pues su tumba que permaneció sin nombre, se agrieto y misteriosamente, los cuerpos desaparecieron.
ARRIECHE.- Señal del de arriba…
DURÁN.- ¡No seáis tan crédulo que hay cosas que Dios no hace!
ARZOBISPO.- ¿Dudáis de Dios o de mí?
LLEGA MANUEL UJUETA .
MANUEL.- Monseñor, os ha dicho la verdad. Nada sabe…
ACOSTA.- (SALUDANDO) Don Manuel.
DURAN.- ¿Qué hacéis fuera de vuestros terrenos a estas horas?
MANUEL.- Escuché que habíais venido a hablar con el Arzobispo, en nombre de vuestro mandatario.
ARRIECHE.- Presidente…
MANUEL.- … y supe inmediatamente que venían por el cuerpo del General Simón Bolívar.
ACOSTA.- Corren los chismes…
MANUEL.- Es un pueblo pequeño…
ARZOBISPO.- Y respetuoso de las leyes de Dios.
DURÁN.- Muchos han comenzado a pensar que no son leyes sino negocios, que ustedes manejan a su antojo.
ARZOBISPO.- Hereje.
DURÁN.- Vamos a respetarnos Arzobispo… que podré ser herejes, pero los pecados de los suyos que se presumen célibes deja mucho que desear.
ARZOBISPO.- Os voy a…
MANUEL.- ¡Un momento!
DURAN.- Calme usted a su Prelado
MANUEL.- Mi presencia aquí no es para sostener o convenceros de la existencia de Dios, ni de los negocios de los hombres… sino para atestiguar que su santidad no estuvo en Santa Marta durante el movimiento de tierra y lo podéis confirmar si preguntáis en Indias allende de estas tierras.
ARZOBISPO.- No me han creido.
MANUEL.- Y Santander está al tanto desde hace mucho. Yo se lo he dicho personalmente.
DURÁN.- Sospecha y hallareis.
MANUEL.- No es este el caso, os aseguro.
DURÁN.- Entonces… ¿No lo tenéis oculto vos, Arzobispo?
ARZOBISPO.- El señor Manuel Ujueta os ha dicho donde estaba y yo os he explicado todo lo que sé. Vosotros debéis creedme, os digo la verdad.
ACOSTA.- Eso esperamos.
DURÁN.- porque si habéis ocultado la verdad al presidente de la Nueva Granada, correréis una suerte que ni en el averno encontraréis solaz, señor Arzobispo.
ARZOBISPO.- Por eso es al Cielo al que voy, cristiano.
ARRIECHE.- ¿y no es allí donde vamos todos?
DURÁN.- Todos, menos los traidores de la Patria.
SILENCIO SE MIRAN RETADORES.
DURÁN.- Vamos.
LOS CABALLEROS SE MARCHAN MOLESTOS
ARTICULACIÓN.
IX
INTERCEPTADO
RUBÉN Y OSCAR VIENEN CAMINANDO EN SUS INTERMINABLES CONVERSACIONES EBRIAS.
RUBÉN.- Lo cierto es que fue así como que se solucionó la historia de Guayaquil: Rosita Campusano, la mujer de San Martín en Lima y Manuelita Sáenz, la mujer de Bolívar, que eran panas…
OSCAR.- (INTERRUMPE) Panas y hasta se dicen que hasta habían participado en ociosidades juntas…
RUBÉN.- Eso es correcto… me da una envidia… Bueno las dos cortesanas hicieron una cena en la que los invitados eran San Martín y Bolívar…
OSCAR.- Un aquelarre.
RÍEN Y DAN TRASPIES. SACAN SUS REPECTIVAS CARTERITAS Y BRINDAN.
RUBÉN.- Por la Manuela y La Rosita.
OSCAR.- ¡Por el buen sexo!
BEBEN.
RUBÉN.- ¿Quién sabe lo que sucedió en aquella pequeña fiestecita?
OSCAR.- Una orgía…
RUBÉN.- Qué malhablado.
SE RÍEN SOCARRONES.
OSCAR.- Lo cierto fue que, al día siguiente, José de San Martín se fue y no quiso saber nada de, más nunca, de Guayaquil.
RUBÉN.- Y don Simón José Antonio de la Santísima Trinidad Bolívar Palacios Ponte y Blanco pudo sumar Guayaquil a la Gran Colombia.
OSCAR.- Así mismo fue.
RUBÉN.- ¿Seria que San Martincito tenía, el que te conté, más pequeño que el de Bolívar?
SE QUEDAN MUY SERIOS. SE MIRAN Y RIÉN.
RUBÉN.- (MUERTO DE LA RISA) ¡Qué jodido…!
OSCAR.- Pero eso es lo que se insinúa…
RUBÉN.- ¡Si eso fuera verdad, los argentinos no lo van a admitir nunca…!
OSCAR.- ¿Qué?
RUBÉN.- Que Simón Bolívar lo tenía más grande que San Martín…
OSCAR.- Y que las dos mujercitas más importantes del continente sudamericano lo probaron.
RUBÉN.- ¡¡Y comprobaron…!!
OSCAR.- (A CARCAJADAS LIMPIAS) ¡Y se pudiera decir que perdieron un territorio por tener un prócer con el pipí chiquito!
RUBÉN.- (AGUANTANDO LA RISA) ¿Coño, cómo se le dice al pueblo que la mitad de esas vainas de la historia fueron así?
OSCAR.- Pero no sólo de la historia de Venezuela….
RUBÉN.- No, yo lo sé, sino de toda la historia del mundo…
OSCAR.- Los grandes problemas siempre se resolvieron así.
RUBÉN.- En la cama…
OSCAR.- ¡¡A fuerza de palo y de totona…!!
CHOCAN PALMAS MIENTRAS RÍEN.
RUBÉN.- ¿Quién lo diría de una civilización tan hipócrita?
OSCAR.- Que le pregunten a Alejandro Magno.
RUBÉN.- O a Calígula César…
OSCAR.- O a Catalina La Grande.
RUBÉN.- O a la Lady Di y el Príncipe Carlos
OSCAR.- O a Clinton…
CARCAJADAS.
ARTICULACIÓN.



X
EL INTERROGATORIO
RUBÉN VIENE CAMINANDO Y SE DA CUENTA QUE LO VIENE SIGUIENDO SIGILOSAMENTE UN HOMBRE Y SE OCULTA. LO VE PASAR Y CUANDO VA A ESCAPARSE EL HOMBRE LO INTERCEPTA.
CRETO.- ¡Párese ahí!
RUBÉN.- La pinga, yo no me paro…me quiere robar.
CRETO.- Ya lo hubiera robado, si quisiera.
RUBÉN.- Usted es un bicho muy feo.
CRETO.- ¿Feo?
RUBÉN.- Seguro que es un delincuente…
CRETO.- ¿Y esa vaina por que?
RUBÉN.- Todos los delincuentes son feos…
Creto- ¿Cómo que todos?
RUBÉN.- Hasta los que son bonitos. ¿Usted tiene arma?
CRETO.- Arma.
RUBÉN.- De esas que se disparan…
CRETO.- Le hubiera pegado un pepazo y me hubiera llevado lo que tiene en el bolsillo.
RUBÉN.- Diez bolívares fuerte…
CRETO.- ¿Diez bolívares fuertes?
RUBÉN.- Para pagar el pasaje y me quede para el de mañana.
CRETO.- ¿Qué?
RUBÉN.- Que tomé tanta caña con mi pana Oscar, que me quedó sólo diez bolívares fuertes, para pagar el pasaje del carrito que me va a llevar a mi casa. Es que los dieciocho años me gustan mucho. ¿Usted bebe?
CRETO.- Fumo
RUBÉN.- Asco.
CRETO.- ¿Asco por qué?
RUBÉN.- Ese es un vicio del siglo pasado que mata…
CRETO.- Uno llega a una edad que toda vaina lo mata a uno.
RUBÉN.- Pues mira, puedes dejar de fumar hoy y dentro de diez años te jodes igualito.
CRETO.- Por eso no he dejado de fumar.
RUBÉN.- Craso error…
CRETO.- ¿Error?
RUBÉN.- ¿No tienes familia?
CRETO.- ¿Pa’ qué quieres saber esa vaina?
RUBÉN.- Responde.
CRETO.- Fuera de Caracas.
RUBÉN.- Me lo imaginé.
CRETO.- Usted es muy imaginativo, al parecer.
REUBÉN.- Ahí.
CRETO.- Bueno por eso me vine detrás de usted…
RUBEN.- ¿Quería que fuera imaginativo para usted?
CRETO.- Me mandaron…
RUBÉN.- ¿Quién?
CRETO.- Se dice el pecado, pero no el pecador…
RUBÉN.- ¿Y tipo cómo para qué lo mandaron a seguirme?
CRETO.- Para advertirle.
RUBÉN.- ¿Advertirme qué?
CRETO.- Que deje de estar averiguando lo que no le interesa.
RUBÉN.- ¿Y qué es lo que no me interesa?
CRETO.- Que ya saben que ha hecho toda una tragedia con la investigación de las autorizaciones para la construcción de viviendas uni y multifamiliares en las cuencas de los ríos y quebradas de la Guaira.
RUBÉN.- ¿Y le parece poco?
CRETO.- ¿Poco por qué?
RUBÉN.- Han pasado 12 años y nadie ha hablado, ni se ha dicho quién firmó los documentos autorizando la venta de los terrenos para la construcción de edificios y casas y por eso se murió tanta gente
CRETO.- Bueno pero el muerto al hoyo y el vivo al bollo.
RUBÉN.- Sí, pero otras familias corren el riesgo de morir y de volvamos a vivir esa calamidad si vuelven a construir en el mismo lugar.
CRETO.- Y ya lo están haciendo.
RUBÉN.- Y por eso yo investigo.
CRETO.- ¿Y usted no será un caza fortuna…? De esos que dicen que son muy honrados y buscan el bien d ela comunidad y resulta que son unos delincuentes que están esperando que alguien le moje la mano para quedarse calladito.
RUBÉN.- ¿Usted no ve la pinta de mamarracho que tengo? A mí no me callan mojándome la mano como usted dice…
CRETO.- Deje quieto lo que está quieto…
RUBÉN.- ¿Qué deje quieto qué carajo?
CRETO.- Usted no sabe cuántas manos hay metidas en ese sancocho…
RUBÉN.- Y eso es lo que quiero: saber, para decírselo a la gente que esos personajes con cara de honrados no le importó la vida de familias humildes que se mudaron a la Guaira para ser felices y encontraron la muerte.
CRETO.- Usted como que es medio maricón…
RUBÉN.- Si ser honrado y tener mi moral en alto es ser maricón, a lo mejor lo soy…
CRETO.- Mire, la verdad es que alguien que lo aprecia y que le gusta las barbaridades que se la pasa diciendo sobre la historia, cuando se echa dos güisquis, me mandó a decirle que lo van a joder…
RUBÉN.- Dígame algo nuevo.
CRETO.- Carajo, que no queremos que lo jodan, porque nos cae de pinga y hasta hemos bromeado con aquello de que María Lionza era una bruja Alemana que se trajeron los Bélsares
RUBÉN.- Antier… después que revisé por onceava vez La Luna de Fausto de Herrera Luque.
CRETO.- Imagínese que a mi jefe le pareció muy genial aquello de que por eso los venezolanos somos diferentes al resto de los sudamericanos, porque a nosotros nos fundaron los alemanes que fueron dueños de Venezuela por 22 años, por una deuda con Carlos V… y eso es más de lo que manda un presidente…
RUBÉN.- Y eso no es mentira…
CRETO SE QUEDA EN SILENCIO Y MIRA PROFUNDAMENTE A RUBÉN.
CRETO.- Queda advertido.
RUBÉN.- ¿Y si no le hago caso?
CRETO.- Ya se lo dije…
RUBÉN.- Repítame, porque es que yo sufro de insuficiencia en el cerebro reptil
CRETO.- Va a terminar en el Cielo como mártir.
RUBÉN.- Al Cielo, ni de vaina… Allá debe ser muy aburrido y debe estar el pesado del emperador Constantino, esperándome para caerme a palo por los pajazos que le he echado en esta época… ¿por qué no al infierno?
CRETO.- Porque al infierno ya mandaron al judío con el que se la pasa hablando paja de Bolívar y la Junta Patriótica.
RUBÉN.- ¿Qué judío…?
CRETO.- Su compinche.
RUBÉN.- ¿A Oscar?
CRETO.- Vaya a la clínica esa del Paraíso, en la que le ponen una bacteria a todo bicho de uña que entra buscando salvación y tiene seguro… y nadie ha dicho nada.
RUBÉN.- Pero…
CRETO.- Vaya a verlo si quiere…
RUBÉN.- ¿Pero está muerto?
CRETO.- No le puedo asegurar eso porque yo me arranqué detrás de usted antes; pero garantía es que por lo menos le ponen una bacteria en el pulmón para que no pase de la semana mientras le chupan el seguro judío que tiene.
EL HOMBRE SE VA.
RUBÉN.- Coño de la madre…. ¡Oscar! ¡En la clínica chupasangre del paraíso!

RUBÉN SALE CORRIENDO.
ARTICULACIÓN.
XI
EL CAMBIO
SANTA MARTA. MANSIÓN DE MANUEL. NOCHE. FINALIZA UNA SUNTUOSA CENA. BEBEN UN PLUS CAFÉ. MANUEL TERMINA DE INTERPRETAR UNA PIEZA MUSICAL EN LA GUITARRA.
MANUEL.- Es muy triste todo lo que le acaeció a Bolívar.
PACURRIO.- Es muy lamentable…
MANUEL.- ¿A qué te referís, Pacurrio?
PACURRIO.- ¿Cómo se os ha ocurrido exhumar los restos del Libertador?
MANUEL.- (BROMEANDO) ¿A quién acusáis de tal fechoría?
PACURRIO.- Vosotros lo sabéis… a vuestra… es decir a esa secta…
MANUEL.- (DIVERTIDO) Si fuese cierta tu acusación diríamos que ha sido un acto de caridad cristiana.
PACURRIO.- Es una abominación.
MANUEL.- (EN EL CHISTE) Que seguirá siéndolo sólo hasta que la bóveda de la familia Díaz Granados sea reparada.
PACURRIO.- (INCISIVO) ¿Y realmente es…?
MANUEL.- No entiendo.
PACURRIO.- Que si… ¿es él?
MANUEL.- ¿Qué quieres saber?
PACURRIO.- Que si es cierto que vos os habéis apropiado del cadáver…
MANUEL.- Yo soy un científico… un investigador… y trabajo con cadáveres, pero de ahí a apropiarme de un cuerpo como el de Bolívar…
PACURRIO.- ¿Son aquestos los restos exánimes del Libertador?
MANUEL.- ¿Qué queréis decir?
PACURRIO.- Que confeséis como amigo.
MANUEL.- Somos amigos. ¿Sois capaces de calumniarme?
PACURRIO.- Se ha corrido desde Santa Marta, por La Nueva granada, por Venezuela y todo el continente, que al momento del la exhumación vosotros no habéis hallado otra cosa que la osamenta de un negro esclavo.
MANUEL.- Injuriáis. En esta morada no se hallan los restos venerables del Libertador, Pacurrio… Hay otros cuerpos… de esclavos fallecidos que me sirven para aprender y poder curar mejor a mis semejantes…
PACURRIO.- ¡¡Sois vos quien mentís, para ocultar la verdad que maneja vuestra Orden Francmasón!!
TENSO SILENCIO. MANUEL FINALIZA SU COPA.
MANUEL.- ¿Me acusáis de Francmasón? Habéis faltado al principio de hospitalidad de mi hogar, os pido que os retiréis inmediatamente.
PACURRIO.- ¿Preferís compartir este secreto con los traidores de la Nueva Granada?
MANUEL.- ¿Qué insinuáis, Pacurrio?
PACURRIO.- ¡¡Digo que sois un traidor y que mereces la muerte, Manuel!!
PACURRIO INTENTA HERIR A DON MANUEL PERO ESTE SE DEFIENDE COMO UNA FIERA Y TERMINA DÁNDOLE MUERTE.
MANUEL.- Prefiero que Simón Bolívar, Libertador de la América del sur, descanse en paz, a dejarlo en manos de animales como vos.
DON MANUEL SE LIMPIA EL ROSTRO Y MIRA EL CUERPO SIN VIDA. LLEGAN UNOS HOMBRES CON LOS ROSTROS EMBOZADOS AL LUGAR DONDE UJETA DEJÓ EL CUERPO SIN VIDA DE PACURRIO. TOMAN EL CAJÓN CON LOS RESTOS MORTALES DE LO QUE SUPONEMOS EL LIBERTADOR.
HOMBRE 1.- Todo ha sucedido como os habíamos dicho.
MANUEL.- Sí.
HOMBRE 1.- Este es le cuerpo del Libertador.
MANUEL.- Este fue el Libertador de La Gran Colombia.
HOMBRE 2.- Que en paz descanse.
MANUEL.- Los soñadores o descansan hasta que no hayan cumplido sus sueños..
MANUEL AFIRMA Y LO SACAN DE LA CASA Y EN SU LUGAR COLOCAN EL CUERPO DE PACURRIO.
MANUEL.- Y este el del hombre el de mi amigo Pacurrio, enviado de Páez.
HOMBRE 1.- Que lo sustituirá a partir de ahora en la urna y en la tumba. MANUEL.- Recordad siempre el voto de silencio.
HOMBRE 2.- No tema, Don Manuel.
MANUEL.- Somos los guardianes de los restos del hombre más importante de las Américas, ante la furia mezquina y envidiosa de los Generales Páez y Santander…
DON MANUEL Y LOS DOS HOMBRES A LOS QUE NO DISTINGUIMOS ROMPEN SUS MUÑECAS CON UN PUÑAL Y ECHAN SU SANGRE EN UNA COPA.
MANUEL.- Hermanos, que cubra nuestro silencio su Gloria Eterna.
Y CIERRAN LA CAJA FUNERARIA CON EL IMPOSTOR.
ARTICULACIÓN.
XII
INVESTIGACIÓN
CAMPO DE CAFÉ EN SANTA MARTA. EL GENERAL JOAQUÍN ANASTASIO MÁRQUEZ CAMINA MIENTRAS INTERROGA A UN DESCONOCIDO AL QUE NUNCA LE VEREMOS LA CARA QUE LO ACOMPAÑA POR SUS TIERRAS.
JOAQUIN.- Pero tengo entendido que Pacurrio desapareció aquella noche… ¿No me diréis entonces lo que realmente sucedió?
TENSIÓN EN LOS ROSTROS SILENTES. EL GENERAL JOAQUÍN BEBE DE UNA TAPARA Y MIRA AL HOMBRE AL QUE AÚN NO LE VEMOS EL ROSTRO.
JOAQUÍN.- Está bajo el código de silencio, como su gloria.
EL HOMBRE SE ECHA AGUA EN LA CABEZA PERO NO LE VEMOS EL ROSTRO.
EMBOZADO.- Como usted lo dice…
JOAQUIN.- Yo le di un sepulcro; en la nave central de la Catedral bajo la cúpula frente al presbiterio, le he cubierto con una losa con un epitafio que yo mismo he mandado grabar…
EMBOZADO.- “Aquí reposan los restos del Héroe…”; es un ejemplo para los que quisieron extinguir su recuerdo en la historia…
JOAQUIN.- Así es…
EMBOZADO.- Y así será.
JOAQUÍN.- Es para que se entienda que aquí en Santa Marta también hay gente decente…
AMBOZADO.- Nadie nunca podrá ponerlo en duda.
JOAQUÍN.- Ya me enteré que se están haciendo trámites… y que pronto vendrán algunos criollos a llevarlo a Caracas, como fue su última voluntad.
OSUNA.- (OFF) "Yo, el infrascrito, escribano público del número y del juzgado de Hacienda de la Provincia, certifico: Que a invitación del señor Joaquín Anastasio Márquez me presenté en la santa Iglesia Catedral, entre las doce y una del día veinte y cuatro del corriente mes …
EMBOZADO.- Y nadie debe dudar sobre los restos de Don Simón Bolívar… El Libertador.
ARTICULACIÓN.
XIII
EL ULTIMATUM.
RUBÉN VA LLEGANDO A LA CLÍNICA Y ES RETENIDO POR ALGUIEN QUE LUEGO DESCUBRIMOS QUE ES OSCAR QUE SE HA FUGADO DE LA CLINICA Y TODAVÍA TIENE LA BATA DE ENFERMO PUESTA
RUBÉN.- ¡Coño, Oscar, cómo se te ocurre!
OSCAR.- Es que me querían poner una línea, supuestamente para ponerme suero y no me escapara, porque ellos saben que uno sabe que ellos le ponen bacterias a las líneas para desangrarlo a uno… porque yo no tengo seguro e iba a tener que vender el apartamentico que es lo único que tengo para poder pagarle el cuentón porque llegué con una alza de tensión y salí con un pulmón con bacteria… si es que salgo vivo.
RUBÉN.- Menos mal. ¿Pero qué fue lo que te pasó? Ponte esto.
RUBÉN SE QUITA LA CAMISA Y SE LA DA A OSCAR
OSCAR.- (SE PONE LA CAMISA) No sé.
RUBEN SE QUITA EL PANTALÓN Y ABAJO TIENE UN SHORT LARGO PLAYERO.
RUBÉN.- ¿Cómo que no sabes…? Ponte esto.
OSCAR.- Me va a quedar grande.
RUBÉN.- Coño te lo ajustas con la correa… póntelo
OSCAR.- Está bien, pero no te arreches…
RUBÉN.- Es que a ti hay que tratarte así…
OSCAR.- Yo me fui temprano a la tasquita de sabana grande, a esperarte como un guebón, para echarnos unos tragos de algún frasco de dueño amable y me apareció un tal Creto, un tipo corpulento, como fisicoculturista y me brindó un trago. Yo pensé que era medio maricón, porque llevaba un pantalón apretadito, me miraba a los ojos y se sonreía… y yo me dije: Oscar salió tú número, esta loca va a querer brindar para ver si puede comer esta noche y después que me tome el trago me sentí mareado y él me ayudó a mantenerme de pie y no recuerdo más nada.
RUBÉN.- ¿Tú eres medio agueboneao o completo, Oscar? ¿Tú no sabes que ahora están robando y hasta matando a la gente de ese modo: la drogan y le quitan hasta las ganas de vivir?
OSCAR.- ¿Qué quieres que te diga?
RUBÉN.- Que sí.
OSCAR.- Cuando abrí los ojos el enfermero de la Clínica me dijo que ya venía a ponerme la línea para el suero y la sangre, y yo hice como los duendes de Basilio: ahora me ven, ahora no me ven…. Y aquí estoy.
RUBÉN.- Qué jodido… sabes que si te hubieran puesto algo ya no lo contabas más, ¿no?
OSCAR.- Eso creo. Te quiero decir una cosa tipo: tengo miedo de lo que sabemos de la historia.
RUBÉN.- ¿Y el otro? Todos los proyectos que llamamos Doce Años Sin Gloria, que era defender públicamente todas las cosas de la historia que pasaron doce años sin nada ni nadie que diera la cara por ellos…
OSCAR.- Entre eso lo de los terrenos de la Guaira que aprobaron en Ingeniería Civil para la construcción de edificios y casas… y la desaparición del cuerpo de Bolívar.
RUBÉN.- Creo que en ese mismo orden que acabas de nombrar… Así habrá dinero metido de por medio, que nadie ha dicho nada sobre la responsabilidad de quien aprobó en Ingeniería Civil la construcción de los proyectos…
OSCAR.- Por mí eso seguirá siendo un cangrejo.
RUBÉN.- ¿Pero cómo carajo podemos callarnos…? ¿Sabías que Fernández Morán, el sabio más arrecho de estas tierras, creador de vainas como el bisturí de diamante hasta los proyectos más importantes de la NASA, que no fue premio Nobel porque no quiso nacionalizarse Norteamericano? Porque decía que él era venezolano por encima de todas las cosas… y sigue enterrado en Europa, porque al parecer no hay un interés que pudiera beneficiar a quienes lo deben traer.
OSCAR.- ¡Verga, Rubén!
RUBÉN.- ¿Tú crees que le den el premio nobel al maestro José Antonio Abreu? Porque si a Caldera le dieron el premio de genio del Siglo…
OSCAR.- ¿Quién sabe…? Pero yo como que no voy a volver a conversar contigo, porque me van a matar por tu bocaza…
RUBÉN.- ¿Y qué hacemos con los doce años sin gloria de Bolívar? ¿Me los meto por el culo?
SUENA UN TIRO Y CAE HERIDO.
OSCAR.- ¡¡Rubén!!
ARTICULACIÓN.
XVI
RAZONES PARA PÁEZ
HABITACIÓN PERSONAL DEL GENERAL PÁEZ. PÁEZ LLEGA DE LA CALLE Y DESCUBRE AL ESPÍRITU DE RUBÉN SENTADO, ESPERÁNDOLE. SIN HACER GRANDES ASPAVIENTOS PÁEZ TOMA LA ESPADA Y SE CUADRA ANTE LA IMAGEN DEL FANTASMA.
PÁEZ.- ¿Quién carajo sois y qué mierda hacéis en mi habitación?
RUBÉN.- Vine a dar un ultimátum.
PÁEZ.- ¿A qué va?
RUBÉN.- A lo que va.
PÁEZ.- Escupe.
RUBÉN.- Si continúa empeñado en descuartizar el cuerpo de Bolívar y en echarlo por todo el territorio de Venezuela, como le hicieron al Tirano Aguirre, me voy a encargar personalmente que corras la misma suerte… ¿Estamos?
PÁEZ.- ¿Quién sois?
ARTICULACIÓN.
XV
COMPROMISO CON LA HISTORIA.
OFICINA DE GOBIERNO DE CARLOS SOUBLETTE. CARACAS, 1838. DON CARLOS SOUBLETTE TERMINA DE LEER UNA CARTA DELANTE DE SU SECRETARIO Y QUEDA REFLEXIVO.
SOUBLETTE.- Hace cinco años que el General Páez recomendó muy discretamente al Congreso que se decretaran honores al Libertador; se diera cumplimiento a la cláusula décima de su testamento y se efectúe la traslación de sus restos. Los enemigos continúan reacios a reconocer su grandeza. Y ahora su hermana, doña María Antonia Bolívar me escribe esto: lea…
SECRETARIO.- San Mateo, 14 de abril de 1838. Excelentísimo Señor General Carlos Soublette. Muy señor mío: Mi hermano Simón dejó dispuesto en su testamento o última voluntad que sus restos mortales fuesen depositados en Caracas, en la Capilla De La Santísima Trinidad.
MÚSCIA POLIFÓNICA.
ARTICULACIÓN.
XVI
LA HERMANA
ESCRITORIO DE MARIA ANTONIA BOLÍVAR. VEMOS A LA MUJER ESCRIBIR APASIONADA EN UNA TÓRRIDA NOCHE DE LLUVIA.
MARÍA ANTONIA.- (OFF) Cerca de ocho años hace que falleció; sus cenizas yacen en países extranjeros, no porque nosotros, sus hermanas, no hayamos hecho toda especie de gestiones y esfuerzos por cumplir con un deber sagrado, sino porque siempre hemos encontrado un obstáculo, casi insuperable, en las circunstancias políticas que en diferentes épocas han agitado a Venezuela. Creo que el tiempo transcurrido desde el fallecimiento de Simón, hasta la fecha, es más que suficiente para que se hayan calmado, si no extinguido, las pasiones de los hombres; y yo por mí y a nombre de los demás herederos, hago a usted con encarecimiento la súplica de que nos conceda el permiso de trasladar a Caracas las cenizas de mi hermano.
ARTICULACIÓN
XVII
CONGRESO NACIONAL
SOUBLETTE DESDE EL PÓDIUM DEL CONGRESO NACIONAL MUY CEREMONIOSO RECITA SU DISCURSO
SOUBLETTE.- … Y por esa razón exhorto al congreso de la República de Venezuela, en este discurso de 1839, a proceder a la repatriación de los restos del Padre de la Patria, Simón Bolívar.
CONVULSIÓN EN EL CONGRESO, UNOS EN PRO Y OTROS EN CONTRA.
SOUBLETTE.- Avísele a María Antonia Bolívar que Páez logró finalmente la repatriación.
SECRETARIO.- Doce años después.
SOUBLETTE.- Doce años.
ARTICULACIÓN

XVIII
RITUAL DE LA FRATERNIDAD
SALÓN DE RITUALES CON EL SIGNO DE LA ESCUADRA, EL COMPÁS Y LA LETRA “G”, QUE DOMINA EL SALÓN. NOS RECIBE UN GRUPO DE JÓVENES CUBIERTOS CON MANTAS CON CAPUCHONES. CANTOS GREGORIANOS PERSISTENTES. ESCUCHAN PALABRAS EN LATÍN EN ACTITUD DE ORACIÓN. AL HOMBRE MAYOR QUE HACE LAS VECES DE GUÍA SE PARA FRENTE A UNA SEGUNDA SEPULTURA OCULTA BAJO OTRO PÚLPITO, JUNTO A LA PRIMERA QUE OCULTÓ ANTERIORMENTE. PRONUNCIAN PALABRAS EN LATÍN EN ACTITUD DE ORACIÓN
HOMBRE MAYOR.- … Sanguineum, fososque pedes, ainsque cruentos
Fiecle genie, lignumque crucis venerabile adora.
LA SEGUNDA SEPULTURA DICE “MIRANDA”, OCULTA BAJO OTRO PÚLPITO, LA PRIMERA QUE OCULTÓ ANTERIORMENTE DICE BOLÍVAR. CANTOS GREGORIANOS PERSISTENTES.
ARTICULACIÓN.

XIX
REPATRIACIÓN
CON ACTITUD MUY CEREMONIAL, EL ATAÚD ES COLOCADO EN LA BÓVEDA FAMILIAR.
NOTARIO.- Y de este modo se da cumplimiento al decreto del 30 de abril de 1842
MARIA ANTONIA.- Y se da término a doce años de ingratitud con mi hermano, el hijo de esta tierra que le dio grandeza dentro del concierto de las naciones.
TODOS PARTEN Y DEJA A LAS MUJERES BOLÍVAR ANTE LA BÓVEDA DE SUS PADRES Y HERMANO.
MARIA ANTONIA.- ¿Cada quien tiene el Bolívar que ha soñado?”.
RUBÉN.- Lo tiene y lo tendrá. Aunque haya pasado doce años sin Gloria. Yo sólo hablé de la verdad.
RUBÉN SE DESPIDE SIGUIENDO LA LUZ, PORQUE ESTÁ MUERTO Y AL FINAL UNA IMAGEN LO ESPERA. UNA IMAGEN QUE EMULA LA FIGURA DEL LIBERTADOR. FIN.


Caracas, 18 de septiembre de 2011





PERSONAJES:
1. CONDUCTOR…………………………………………….
2. OFICIANTE/ HOMBRE MAYOR...………………………
3. CORO……………………………………………………..
4. RUBÉN……………………………………………………
5. OSCAR……………………………………………………
6. DÓCTOR MANUEL UJETA /HOMBRE 3/ EMBOZADO
7. ARZOBISPO………………………………………………
8. CURA/HOMBRE 2……………………………………….
9. ESCLAVO 1………………………………………………
10. ESCLAVO 2………………………………………………
11. PÁEZ………………………………………………………
12. CASTAÑO………………………………………………..
13. CARRILLO……………………………………………….
14. ROMERITO……………………………………………..
15. USTARIZ/HOMBRE 1………………………………….
16. ALCÁNTARA……………………………………………
17. EDECÁN…………………………………………………
18. SANTANDER…………………………………………..
19. DURÁN………………………………………………….
20. ACOSTA………………………………………………..
21. ARRIECHI………………………………………………
22. CRETO………………………………………………….
23. PACURRIO……………………………………………..
24. JOAQUÍN………………………………………………
25. EMBOZADO……………………………………………
26. CARLOS SOUBLETTE……………………………….
27. SECRETARIO/ OSUNA………………………………
28. MARIA ANTONIA BOLÍVAR...……………………….

HIER ENCORE O EL TREN A GEORGIA

PERSONAJES:


ROMERO………………………………………………………
BERMÚDEZ……………………………………………………
FEBRES……………………………………………………….
RIVAS…………………………………………………………..
ROMERITO…………………………………………………….
FEBRITA………………………………………………………..


EQUIPO ARTÍSTICO:


DISEÑOR DE ESCENOGRAFÍA Y VESTUARIO………….
SELECCIÓN MUSICAL………………………………………..CÉSAR ROJAS
MUSICALIZADOR……………………………………………..
LUCES…………………………………………………………..
ILUMINADOR…………………………………………………..
DISEÑO GRÁFICO Y ARTE………………………………….
PRODUCCIÓN………………………………………………….
PRODUCTORA GENERAL……………………………………
PRODUCTOR ADJUNTO……………………………………..
ASISTENTE DE DIRECCIÓN…………………………………
AUTOR Y DIRECTOR…………………………………………. CÉSAR ROJAS








PROLOGO
EN UN CENITAL EN PROCENIO UN CUARENTÓN DE BUEN PORTE SE ACERCA CON UN EQUIPO DE SONIDO, PONE UN DISCO COMPACTO Y SE ESCUCHA UNA CANCIÓN DEL FRANCES CHARLES AZNAVOUR, ÍCONO DE LA MÚSICA FRANCÓFONA. MIENTRAS ESTO OCURRE EL HOMBRE TRISTE VA TRADUCIENDO
Hier encore (Todavía Ayer)
J'avais vingt ans (Yo tenía Veinte años)
Je caressais le temps (Yo acariciaba el tiempo)
Et jouais de la vie (Y disfrutaba la vida)
Comme on joue de l'amour (Como se disfruta el amor)
Et je vivais la nuit (Y yo vivía la noche)
Sans compter sur mes jours (Sin contar los días)
Qui fuyaient dans le temps (que escapaban en el tiempo)

J'ai fait tant de projets (Yo hice tantos proyectos)
Qui sont restés en l'air (que se quedaron en el aire)
J'ai fondé tant d'espoirs (Yo fundé tantas esperanzas)
Qui se sont envolés (que se desvanecieron)
Que je reste perdu (Que yo quedé perdido)
Ne sachant où aller (Sin saber a dónde ir)
Les yeux cherchant le ciel (Los ojos buscando el cielo)
Mais le coeur mis en terre (Pero con el corazón bajo tierra)


Hier encore (Todavía Ayer)
J'avais vingt ans (Tenía veinte años)
Je gaspillais le temps (Yo desperdicié mi tiempo)
En croyant l'arrêter (Creyendo que podía detenerlo)
Et pour le retenir (Y para retenerlo)
Même le devancer (o desvanecerlo)
Je n'ai fait que courir (No hice más que correr)
Et me suis essoufflé (Y me desinflé)

Ignorant le passé (Ignorando el pasado)
Conjuguant au futur (Conjugando el futuro)
Je précédais de moi (Yo partía de mí)
Toute conversation (Toda conversación)
Et donnais mon avis (Y daba mi punto de vista)
Que je voulais le bon (Que yo creía el bueno)
Pour critiquer le monde (Para criticar el mundo)
Avec désinvolture (Con desenvoltura)

Hier encore (Todavía Ayer)
J'avais vingt ans (Yo tenía veinte años)
Mais j'ai perdu mon temps (Pero yo perdí mi tiempo)
A faire des folies (Haciendo locuras)
Qui ne me laissent au fond (Que me dejaron al fondo)
Rien de vraiment précis (nada realmente preciso)
Que quelques rides au front (Solamente unas cortinas al frente)
Et la peur de l'ennui (Y miedo al fastidio)

Car mes amours sont mortes (Pues mis amores están muertas)
Avant que d'exister (Antes de existir)
Mes amis sont partis (Mis amigos partieron)
Et ne reviendront pas (Y no regresarán)
Par ma faute j'ai faire (Por mi culpa, yo he hecho)
Le vide autour de moi (El vacío alrededor de mí)
Et j'ai gâché ma vie (Y yo desperdicié mi vida)
Et mes jeunes années (Y mis años de juventud)

Du meilleur et du pire (De lo Mejor o de lo peor)
En jetant le meilleur (arrojando lo mejor)
J'ai figé mes sourires (Yo fije mis risas)
Et j'ai glacé mes pleurs (Y congele mis llantos)
Où sont-ils à présent (¿Dónde está en el presente?)
A présent mes vingt ans? (En el presente, mis veinte años?)

BERMUDEZ.- Apenas ayer tenía veinte años. Ellos no supieron nunca que me mantuvieron vivo, a pesar de que estaba seguro que mis veinte años se iban esfumando en mis narices, mientras aparecían mis cuarenta. Yo los dejé hacer y ellos hicieron; yo les escuche sus miserias insignificantes que daban forma a sus vidas y ellos me ayudaron a vivir la mía... Apenas ayer, ellos también tenían veinte años como yo… y la vida se nos cambio sin pedir permiso y sabemos que todo se acabó. Apenas ayer… (ARTICULACIÓN).


I
DESCUBIERTO EN ACCIÓN

BAJO UNA LÁMPARA Y DETRÁS DE UN ESCRITORIO CON UNA COMPUTADORA VIEJA, GIGANTE, ESCUCHAMOS QUE ALGUIEN TECLEA Y SE CHUPA LOS DIENTES DE GUSTO SEGUIDO DE UN MOVIMIENTO EXTRAÑO COMO QUIEN SE ACARICIA EL MEIMBRO O MASTURBA ANTE LA PANTALLA.
ROMERO.- Rica, mami… que tetas más buenas… (TECLEA) Hummm meneame el culito a ver (TECLEA) Así…. Hummm… qué puta más sabrosa… qué ricura… ufff… mamita… tragona… ¿Cómo te metes eso si yo tengo esto pa’ ti? (TECLEA) Sí, sigue dándote así…. Coño’e la madre, nojoda, eso es una cucota, mami y no tengo que hacerte mercado, dale… anda… así… coño… coño, que después no tengo que dejarte para la quincena, ni te quieres casar…. Coño me voy…. Me voy… aghh… puta coño’e tu madre me la estás sacando toda… aggh… aggh… agggh coño… Sí… ¡¡¡qué rico!!!

INESAPERADAMENTE SUENA EL TIMBRE.

ROMERO.- ¡¡Coño’e la madre! ¡Mami, no me hagas esto… que tengo las manos llenas de lo que quería darte! ¡nojoda!

SE LIMPIA CON EL PAÑO QUE LE CUBRE LA CINTURA Y CON TORPEZA CORRE DE UN LADO A OTRO. El TIMBRE INSITE

FEBRES.- ¡¡Romero…!! ¡¡Abre, cabrón…!! ¡¡Coño, que sabemos que te estás haciéndote la paja otra vez con Internet y traemos las gaveras de cerveza y esta vaina está pesada!!
ROMERO.- ¡¡Ya comenzaron a llegar los pajúos estos!! (APAGANDO LA PANTALLA) ¡¡Chao baby!!

ABRE LA PUERTA Y APARECE UN FLACO CARGANDO UNA CAJA DE CERVEZAS Y PASA DIRECTO A LA COCINA

FEBRES.- ¡¡Coye, vale colabora!! ¡¡Ponte un pantalón y baja a buscar las cervezas conmigo que faltan manos y mi compañero de compras es una Lady? Y antes de saludarme con la mano te vas al baño y te las lavas porque de seguro que estabas dándote con la puta argentina de la computadora… ¿Cierto o falso?
ROMERO.- Ay, no seas guebón…
FEBRES.- Guebón no, palomón que es como más le gusta al público… dale
PAUSA.
ROMERO.- ¿Fuiste con Bermúdez?
FEBRES.- ¿Y a quién más le podemos chulear el carro para hacer estas compras?
ROMERO.- ¿Verdad que cada vez está más raro?
FEBRE.- ¿Cómo raro?
ROMERO.- No sé…
FEBRES.- ¿Quieres decir más marico?
ROMERO.- bueno sí…
FEBRES.- Sí, es que está madurando.
ROMERO.- Guillo.
FEBRES.- Bueno… ¿qué esperas…? Ponte el pantalón… porque si te ve así es capaz de saltarte encima… y eso sí que sería un asco… el par de gordos maricos, besándose después de viejos… ¡Guácatela!
ROMERO.- ¿Febres, tú de verdad crees…?
FEBRES.- Coño, tú me haces unas preguntas más arrechas a unas horas… ¿Yo creo qué?
ROMERO.- Que Bermúdez sea…
FEBRES.- ¿Marico?
ROMERO.- Bueno, sí… un poco más agueboneado, pero como tú
FEBRES.- ¿Y eso qué?
ROMERO.- Bueno, tú sabes… es diferente… ya somos mayores y tenemos hijos… y tú sabes… la imagen.
FEBRES.- No seas pajúo, tipo. Porque en este siglo hay que desconfiar de quien no tenga un pana marico, porque a lo mejor el marico es él… Además, los gay siempre tienen más plata que nosotros, son más panas… y no tiene la ladilla de las mujeres que están formando peo todo el tiempo cuando uno quiere pasar un rato hablando paja… Lo máximo es que te quieran agarrar al guebo… y si te dejas allá tú… porque ellos entienden perfecto en castellano cuando le dices “No” y le muestras el puño para darles una pescozada… y después tan tranquilos vuelven a ser panas…
ROMERO.- Tienes experiencia.
FEBRES.- Me crié en un barrio… y en el siglo pasado le entraban a coñazo a los maricos y ahora son los cabecillas de las bandas… además he ido a las graduaciones de la UCV y el ochenta por ciento que se gradúa son mujeres, el dieciocho por ciento gays y el dos por ciento hombres… o sea: que estamos en desventajas… y lo único que nos mantendrá a la cabeza de la familia universal será el guebo… porque por inteligencia y los conocimientos no va a ser…
ROMERO.- Listo.
FEBRES.- Y te pido que no la vayas a coger con Bermúdez hoy también, porque después de que te echas diez cervezas quieres besarlo y agarrarle el culo… y el marico es él, no tú…
ROMERO.- Tranquilo…
FEBRES.- Tranquilo estoy, porque el que se pone en evidencia eres tú…
ROMERO.- Hoy necesito a mis panas del liceo.
FEBRES.- Bueno, marico… y aquí estamos… ¿A qué hora llega tu mujer?
ROMERO.- No; no llega hoy… llega el viernes que viernes, porque la mandé a visitar a mi mamá en Mérida…
FEBRES.- Coño, la oportunidad perfecta para alquilar unas strippers y culear hasta el amanecer…
ROMERO.- No seas guebón, Febres… yo no voy a gastar mis reales en esa pendejada… La última vez eran unas de cuero y querían amarrarme para caerme a cuerazos como si yo fuera un esclavo…
FEBRES.- Pajúo, tú que te dejaste joder… yo tiré con la perra pelirroja hasta que me dolió el guebo.
ROMERO.- Negativo… Ya me hice la paja con Internet y es gratis…
FEBRES.- ¿Viste? no me equivoqué. En Sendo cyber - pajizo te estás convirtiendo…
ROMERO.- Ay, no sea mamaguebo, vamos a buscar las gaveras.
FEBRES.- ¿Te lavaste las manos?
ROMERO.- No; me gusta dejar el olor a semen por donde paso, cabrón.
SALEN.

II
EN EL ESTACIONAMIENTO

CON CUATRO GAVERAS DE UN LADO BERMÚDEZ ESPERA EN EL ESTACIONAMIENTO DEL EDIFICIO.
BERMÚDEZ.- ¿Estos como que no van a bajar? Chévere… Ahorita se aparece el malandro del José Agustín con el perro de mierda ese y comienza a hacer chistes conmigo y a tratar de robarme… y yo de pajúo me pongo nervioso y no me puedo controlar y el perro de mierda me empieza a ladrar… y el pendejo ese se sonríe burlista, con sarcasmo y yo me muero de miedo mientras me pregunto ¿Coño, qué hago aquí…? Yo le dije a Febres que se apurara… Nojose, pero como que se metió cagar… porque ese caga más que un pato… ¿o será que están tirando…? Porque yo siempre he pensado que a esos carajos les gusta hacerse por lo menos la paja juntos… y por eso me mariquean a mí… para poder tener moral para mirarse a la cara. (ENCIENDE EL GRABADOR QUE TRAE Y SE ESCUCHA A MIRLA CASTELLANO CANTANDO LA NOCHE DE CHICAGO) Bueno… carajo, que se apure… aquí estoy… Al fin de cuentas yo estoy esperando a los muchachos para bebernos unas birras… y yo los quiero, porque ellos me tienen cariño… me joden y me chulean todo el tiempo, pero tú sabes… son mis amigos del liceo y lo que ellos no saben es que no siempre el que se deja joder es el perdedor de la vida, aunque suene a canción. Ellos siempre me defienden y me cuidan y yo me siento querido. A veces he pensado mudarme y no darles mi teléfono y perderme para siempre… para que no me consigan… lejos… pero después me da paja… Todavía ayer teníamos veinte años, y teníamos sueños y ambiciones en el aire que nunca pasaron de ser eso, sueños… Como dice Aznavour… Yo me fui a Paris, porque yo sabía que me tocaba, así como me toca irme de nuevo … porque yo quiero vivir afuera donde se reconozca mi trabajo artístico sin los obstáculos del subdesarrollo… pero sigo aquí por ellos… porque siempre es igual… porque siempre se cuentan los mismos chistes y se recuerdan las mismas historias y cuando te das cuenta estás repitiendo como si fuera la primera vez, el día que pasamos con el Renault por el charco y mojamos a todos los cabrones que estaban pasando en filita para no mojarse y me metieron aquel coñazo…
RIVAS.- Manos arribas y no voltees.
BERMÚDEZ.- Coño pana yo no tengo real, si quieres te regalo una caja de birras para que te relajes pero no me vayas a robar…
RIVAS.- No es que yo no te quiero robar… yo quiero es otra cosa de ti.
BERMÚDEZ.- ¿Qué quiere?
RIVAS.- Yo te he estado viendo desde hace rato y yo creo que ese culo está picado por pájaro hace tiempo.
BERMÚDEZ.- ¿Qué culo?
RIVAS.- (TOCÁNDOLE UNA NALGA) Este.
BERMÚDEZ.- ¿El mío?
RIVAS.- ¿Cuál más?
BERMÚDEZ.- No, bueno, uno pregunta para estar claro…
RIVAS.- (MORBOSO) Y con los años se te ha puesto jugoso.
BERMÚDEZ.- Para que usted sepa yo no soy marico…
RIVAS.- Pero eres metrosexual…
BERMÚDEZ, Bueno eso sí puede ser… porque no hay nada mejor que darse sus retoquitos de vez en cuando… sobre todo cuando el almanaque te dice que te toca segundo debut… Oiga pero esa voz… yo conozco esa voz
RIVAS.- Cállate y responde
Bermúdez.- Yo estoy callaíto.
RIVAS.- ¿Entonces sí eres…?
BERMÚDEZ.- ¿Sí soy qué?
RIVAS.- ¡Así…!
BERMÚDEZ.- ¿Cómo así? ¡Ay, usted como que si sabe de esas cosas!
RIVAS.- Responde o te corto, basura.
BERMÚDEZ.- Bueno tengo una maleta grande pero el guevo lo tengo más grande todavía… 21cm dormidito… pero cuando se despierta levanta pasiones de 25 cm.
RIVAS.- Perro… ¡¡No te voltees que te puyo aquí mismo…!!
BERMÚDEZ.- Está bien… me quedo de espaldas… siempre que lo ofrezco me quieren poner de espalda… ¿Usted sabe lo que eso significa?
RIVAS.- No lo sé.
BERMÚDEZ.- Por eso me ha sido tan difícil tener pareja…
RIVAS.- Dime una vaina… ¿Eres Gavilán o paloma?
BERMÚDEZ.- siempre me preguntan si soy paloma… y cuando les muestro que soy gavilán se asustan.
RIVAS.- Bueno, podrá ser muy grande pero a eso no le llega tanta sangre como para que sea de verdad gavilán.
BERMÚDEZ.- ¿Quieres probar?
RIVAS.- ¡Qué coño?
BERMÚDEZ.- ¡¿Rivas?!
RIVAS.- Hola, maricón…
BERMÚDEZ.- Ay, chico, casi te enseño mi pipi, chico…. morboso.
RIVAS.- Si me lo hubieras enseñado te lo corto…
BERMUDEZ.- O le hubieras dado besitos de admiración.
RIVAS.- ¿Qué te pasa…?
BERMÚDEZ.- Ay, manito, qué susto me diste.
RIVAS.- Susto me hubiera dado a mí si me enseñas ese muerto que tienes entre las piernas…
BERMÚDEZ.- Muerto… Ñíquiti… Mira, deja de hacerte el lomo’e ñame y agarra una de esas gaveras y súbela a casa de Romerito, que yo no sé, pero no han bajado a buscarlas y se van a calentar… y ¡cerveza caliente no alegra el ambiente, jú!
RIVAS.- Mejor los voy a buscar…
BERMÚDEZ.- Siempre queriendo hacerte más vivo que los demás… Agarra la gavera y sube, que tú también vas a beber…
RIVAS.- ¿Se te olvida que yo no bebo, cariño?
BERMÚDEZ.- Será miao, porque la última vez que salimos juntos te querías beber hasta el atole de la mamá de Romero y la vieja se arrechó y nos botó de la casa.
RIVAS.- Nojoda, eso fue en los 70’s:
BERMÚDEZ.- 70’s, 80’s o 90’s… Coge la gavera adulto mayor.
RIVAS.- ¿Y esta es tu bienvenida, después de más de diez años sin vernos?
BERMÚDEZ.- Después te beso en los labios… ¡¡ahora coge la maldita gavera y súbela!!
RIVAS.- Si eres ladilla, por eso no has conseguido marido…
BERMÚDEZ.- Pero me tiré tu mujer…
RIVAS.- ¿Qué?
BERMÚDEZ.- Rebote, nada más…
RIVAS.- Si tú le hubieras metido eso que dices que tienes a la negra, no hubiera podido caminar en un mes….
BERMÚDEZ.- Cariño, lo superó en un día…
RIVAS.- ¿Qué?
BERMÚDEZ.- ¡Que la cerveza es fuente de alegría, juz!
RIVAS.- Un coñazo te vas a ganar, es la vaina.
BERMÚDEZ.- Sube…
RIVAS AGARRA UNA GAVERA Y LA SUBE.
BERMÚDEZ.- Más morboso el desgraciado… Pareceré de jarra o de bandeja, pero quien crea que soy marico es bien pendeja… Ay, me salió en verso sin mucho esfuerzo…

SE ESCUCHAN UNOS LADRÍDOS DE PERRO.

BERMÚDEZ.- (NERVIOSO) Coño, Ojala no venga el malandro ese con el perro de mierda, o estos bajen rápido, que puedo perder el glamour en la puerta de este edificio… y primero me hago el desmayado que perder la dignidad ante la chusma.

ARTICULACIÓN.

III

APARTE ROMERO LE HABLA A BERMÚDEZ, MIENTRAS ARREGLAN LAS CERVEZAS EN UNA CAVA CON HIELO.
BERMÚDEZ.- ¿Mira y tu gente?
ROMERO.- Se fueron a Mérida a visitar a la vieja.
BERMÚDEZ.- O sea… estás solitos… con la computadora… (HACIENDO COMO QUE SE HACE LA PAJA)
ROMERO.- ¿Tú cómo que eres medio pendejo o que?
BERMÚDEZ.- Te conozco desde hace mucho y sé que desde que descubriste que puedes ver hembras desnudas y cachondas en la pantalla de la computadora, lo que no le echas a tu mujer se lo echas a la pantalla que te encanta… bueno si todavía te sale algo…
ROMERO.- Si eres guebón.
BERMÚDEZ.- Amigo tuyo es que soy… mira y ya se resolvió lo de tu chamo…
ROMERO.- te agradezco que no me vayas a hablar de esa vaina ahora delante de estos dos.
BERMÚDEZ.- ¿Pero qué fue…? ¿Qué crees tú de mí?
ROMERO.- Que eres un rolitranco de gay imprudente…
BERMÚDEZ.- ¿Imprudente? Al que le consultas si tu hijo es maricón cuando no sabes cómo hacer con el chamo que te cojió la caída y te va a joder toda la vida por eso.
ROMERO.- ¿Tú crees?
BERMÚDEZ.- ¿O por qué crees que en lo que pudo hizo de mujer en la pieza de teatro de la universidad? ¿Por gay? No; por joderte la vida… porque sabes que te horroriza la gente gay… aunque estás en el siglo XXI…mojigato… jajaja
ROMERO.- Pero no vamos a hablar de eso o te caigo a coñazos aquí mismo y te boto pa’ la calle.
BERMÚDEZ.- Haz lo que te dé la gana… Sabes una vaina… eres más imbécil que yo… y has pasado toda la vida cuidándote de mí… y tú sabes por qué… pero no me dejas que me pierda en el pasado, sino que me has mantenido ahí amordazado, para que no sea tan honesto como tú no lo eres… así que sacúdete zapato viejo… Si me da la gana hago un discurso sobre tu hijo aquí mismo para que te avergüences, pero no por él, sino por ti… por ser el padre intransigente que eres… porque no quieres torcer el brazo ante tu chamo… y cuando te descuenta va a ser demasiado tarde… y no le vas a poder decir que en realidad lo quieres…Porque y si fuera marico ¿qué?... Tendrías que quererlo igualito… no, igual no… tendrías que quererlo más… porque los hijos gay si que necesitan un papá, para que no lo estén buscando en la calle y los jodan como hacen con la mayoría… por falta de padre… de macho que lo acepte y que lo cuide… pero sobre todo por falta de padre…
LLEGAN FEBRES Y RIVAS CON LAS CERVEZAS.
FEBRES.- ¿A quien le falta padre? (A BERMÚDEZ) ¿A ti cariño?
RIVAS.- No, a él le hace falta es un papacito… ¿verdad papi?
BERMÚDEZ.- Sí; y a lo mejor lo saco de los machos que viven en tu casa…
RIVAS.- ¿Será que te gusta alguno de ellos?
BERMÚDEZ.- Te aseguro que a mí no… pero yo sí sé a quien sí… mientras se baña y su mamá no está..
RIVAS.- Te voy a volar los dientes como sigas metiéndote con los machos de mi casa, maricón.
BERMÚDEZ.- Con los machos no… con el que a ti te gusta…
ROMERO.- Bueno… yah… Sí se quieren dar coñazos lo hacen allá abajo, no aquí…
FEBRES.- Verga Bermu… estás afilaíto hoy
BERMÚDEZ.- Debe ser que me llegó la menopausia.
FEBRE.- Andropausia.
BERMÚDEZ.- No; eso le da es a ustedes los machos… porque a los hombres como yo les da la menopausia porque además de no tirar, nos ponemos intolerantes e impertinentes y odiamos a los machos que se la dan de payasos.
RIVAS.- Favor que me haces.
ROMERO.- ¿Y cómo está tu mujer? ¿Ya se le pasó la guevonada esa que tenía? ¿Qué se creía que cagaba más arriba del culo?
RIVAS.- Peor…
FEBRES.- Coño, como que peor…
BERMÚDEZ.- Se volvió loca de verdad…
RIVAS.- No; me dejó… porque yo y que era demasiado básico para ella.
BERMÚDEZ.- Ah, por eso la ansiedad…
RIVAS.- Ya tengo mucho tiempo durmiendo solo. Y eso que monté la carpintería porque yo sabía que iba a poderle dar la educación que ella quería e iba a sacar a mis chamas adelante…. Al principio se calaba hasta mis pedos en el cuarto, pero después que se graduó… nojombre, ahora resulta que me volví básico…
BERMÚDEZ.-
FEBRES.- Coño se me quedaron los cigarrillos… Vamos…
BERMÚDEZ.- Dame las llaves de mi carro; ve en el tuyo y gasta tu gasolina… chulo.
FEBRES.- Tú si eres llorón
BERMÚDEZ.- ¿Van a fumar?
ROMERO.- Como perras… Hay que aprovechar que estoy solo en casa
BERMÚDEZ.- No, pero, en serio, ¿van a fumar?
FEBRES.- ¡No, voy a hacer cigarrillos al ajillo, mariquillo!
BERMÚDEZ.- ¿Cuándo se irán a dar cuenta que la gente se muere por fumar? Eso da cáncer… Y además, lo peor de todo es que ese es un vicio del siglo pasado que deja que se te vea el número de la cédula de identidad.
ROMERO.- Gran Guebonada… Porque a ti no se te nota que tienes cuarenta y pico.
FEBRES.- Voy por cigarros… ¿alguien quiere algo más?
BERMÚDEZ.- Papitas, salsa de ajo y de cebolla para untar y algo de chocolate… galletas, qué sé yo… si pueden traigan un pollo, o mejor dos, en braza con hallaquitas y arepitas… No muy quemado… y no se les olvide la guasacaca… porque después están borrachos, hambrientos y comienzan a berrear que tienen hambre y no saben freír ni un huevo… y éste que está aquí no piensa ponerse a cocinar un carrizo…
RIVAS.- ¿No quieres modes, papi?
BERMÚDEZ.- No, pero deberían traer pañales desechables, para cuando se les comience a salir el orine por la cerveza, cuarentones…
FEBRES.- Porque tú tienes quince…
BERMÚDES.- Pero no a todos nos sientan los cuarenta como a mí… ustedes parecen trabajadores de banco yo soy un soñador del nuevo siglo…
RIVAS.- Cuidadito y te quedas dormido soñador… que te vamos a dar más palo que a una gata ladrona.
BERMÚDEZ.- la única gata ladrona que conozco vivía contigo…
RIVAS.- Pajúo.
BERMUDEZ.- hablador de guabonadas.
RIVAS.- pedazo e’ pato…
BERMÚDES.- Cornudo… y de los que duelen… porque la gata enteró a todos tus panas de con quién te montaba los cachos…
RIVAS.- Te voy a jod…
ROMERO.- (ATAJÁNDOLO) Ay, vamos…
BERMÚDES.- ¿Tú también te vas?
ROMERO.- Sí, por qué
BERMÚDEZ.- ¿Y me vas a dejar solito?
ROMERO.- Si quieres te vienes con nosotros…
BERMÚDEZ.- ¿Para qué… para tener que calarme los chistes malos del carnudo?
RIVAS.- Carnudo tu abuela…
ROMERO.- Sácalo Febres…
FEBRES.- Si no le pares al patico…Vamos…
RIVAS.- No si lo voy a parar pero a coñazos… si se sigue metiendo conmigo…
FEBRES.- Vamos…
ROMERO.- Y cuidao con una vaina aquí…
BERMÚDEZ.- tranquilo, que yo soy como el defensor de los hogares abandonados.
ROMERO.- Ah, ya sé qué te voy a comprar… una vaina para que se te duerma la lengua que hoy la tienes más picante que nunca… Ya venimos…
BERMÚDEZ.- Au revoir.
PONE UNA CANCIÓN EN EL EQUIPO DE LA LUPE Y LA DOBLA.
BERMÚDEZ.- Voy mejor Aprovecho y voy al baño mientras no están (SALE)
ARTICULACIÓN.

IV
AL FIN SOLOS

CON SIGILO SE ABRE LA PUERTA APARECE UN MUCHACHO DE UNOS DIECIOCHO AÑOS. MIRA HACIA TODOS LADOS. SE METE REVISA Y SALE Y REGRESA CON UNA CHICA CON ROPA MUY SEXY QUE MASTICA CHICLETS.
ROMERITO.- ¿Al fin solos, muñeca?
LA ARROJA EN EL MUEBLE Y SE LE TIRA ENCIEMA Y EMPIEZAA BESARLA DESAFORADAMENTE.
FEBRITA.- ¿Y estás seguro que no regresan?
ROMERITO.- Mi viejo está aprovechando que mi mamá se fue a visitar a la suya para recordar sus tiempos de delincuente juvenil y esos van por unas niñas que les hagan pensar que todavía están en onda… aunque sea onda corta….
FEBRITA.- Pero mi papá anda con el tuyo…
COMIENZA A QUITARLE LA ROPA
ROMERITO.- Como siempre…
FEBRITA.- Y mi papá dice que tu papá cree que eres gay…
ROMERITO.- ¿Y qué piensas él?
FEBRITA.- Que si no fuera verdad, tu papá no diría eso
ROMERITO.- ¿Y tú?
LA ESTA DESNUDANDO COMPLETAMENTE
FEBRITA.- Que es mejor que piense que eres gay, para así tener una buena amiga con la que vivo la plenitud del sexo… ¿será que si se enteran que tú y yo tenemos… tu sabes… sexo seguro… piensen que soy lesbiana? ¿O por lo menos torcida sexual? Porque si creen que eres gay… y tú y yo lo hacemos… ¿entonces qué soy yo…? Piénsalo.
ROMERITO.- Yo prefiero que sintamos y no que pensemos, Febrita, porque se nos va a acabar el tiempo y en la calle es muy incómodo.
SE LE LANZA ENCIMA Y COMIENZA A ACARICIARLA MIENTRAS SE QUITA LOS PANTALOSNES.
FEBRITA.- Oye, ¿no te huele mal?
ROMERITO.- ¿Mal?
FEBRITA.- Sí, mal.
ROMERITO.- (HUELE EL PANTALON) ¿yo?
FEBRITA.- No chico, desde allá viene el tufo…
ROMERITO.- Coño, sí, huele a mierda…
FEBRITA.- ¿Y de dónde viene ese hedor?
ROMERITO.- De un culo.
FEBRITA.- No, en verdad…
ROMERITO.- Eso fue que el viejo fue al baño y no bajó la poceta….
FEBRITA.- ¡Qué cochino!
ROMERITO.- Entre otras cosas… Pero en este momento es mi papá el que menos me importa… Ven acá…
FEBRITA.- Pero primero bajas la poceta y echas desinfectante…
ROMERITO.- ¿Por qué jodes tanto?
FEBRITA.- Porque soy mujer… y se la calan o se la calan…
ROMERITO.- Ta bien…

EL JOVEN SE DIRIGE AL BAÑO Y SE ESCUCHA QUE BAJAN LA CADENA DEL WC. TENSIÓN. ROSTROS DEL CASO.

V
DESCUBIERTOS EN ACCIÓN
LOS JÓVENES HAN ESCUCHADO EL SONIDO DE LA POCETA Y SE HAN QUEDADO PETRIFICADOS.
FEBRITA.- ¿Qué es eso?
ROMERITO.- Alguien bajó la poceta.
FEBRITA.- O sea que el asunto era en vivo… con razón
ROMERITO.- Ese debe ser mi papá.
FEBRITA.- y si me ve aquí sin ropa se lo va a decir a mi papá
ROMERITO.- O va querer unirse a la fiesta…
FEBRITA.- ¿Qué te pasa? La cosa es contigo no con tu papá.
ROMERITO.- No lo decía porque mi papá siempre ha sido un sinvergüenza.
BERMUDEZ.- (OFF) Eso es verdad.
ROMERITO Y FEBRITA.- Bermúdez. (SE ESCONDEN)
BERMÚDEZ.- Ay, me pareció escuchar la voz de Romerito hablando con alguien
VA AHASTA EL EQUIPO Y PONE TREN DE MEDIA NOCHE A GIORGIA Y CANTA COMO SI FUERA GLADYS KNIGHT & THE PIPS IN THE MIDNIGHT TRAIN TO GEORGIA
A proved too much for the man
[He couldn’t make it]
So he’s leavin’ the life he’s come to know
[He said he’s goin’]
He said he’s goin’ back to find
Ooh, what’s left of his world
The world he left behind
Not so long ago
He’s leavin’
On that midnight train to Georgia
Said he’s goin’ back
To a simpler place in time
And I’ll be with him
On that midnight train to Georgia
I’d rather live in his world
Than live without him in mine
He kept dreamin’
That someday he’d be a star
But he sure found out the hard way
That dreams don’t always come true
So he pawned all his hopes
And he even sold his old car
Bought a one way ticket back
To the life he once knew
Oh yes he did
He said he would
He’s leavin’
On that midnight train to Georgia
Said he’s goin’ back to find
A simpler place in time
And I’m gonna be with him
On that midnight train to Georgia
I’d rather live in his world
Than be without him in mine
He’s leavin’
On that midnight train to Georgia
Said he’s goin’ back to find
A simpler place in time
And I’ve gotta be with him
On that midnight train to Georgia
I’d rather live in his world
Than be without him in mine
Go, gonna board, gonna board
The midnight train to Georgia
Gonna board the midnight train
Gotta go, gonna board
Gonna board
Gonna board the midnight train.

BERMÚDEZ.- Hola, chamos… ¿Está haciendo calor, verdad?
ROMERITO.- ¿Por qué lo dices?
BERMÚDEZ.- Porque se quitaron la ropa y se ven de un cómodo…
FEBRITA.- Y usted esta muerto y no lo sabe…
BERMUDEZ.- Pero un prende un fosforito y hedor se va… en cambio eso… eso queda…
ROMERITO.- Respeta.
BERMÚDEZ.- No, respeten ustedes… porque se pueden meter en un lío sin necesidad…
BERMÚDEZ.- Esta es la hija de febres.
FEBRITA.- Sí ¿y qué?
BERMÚDEZ.- Pues que es como si fuera hija mía…
FEBRITA.- Zape.
BERMÚDEZ.- Como tu, muchachito…
ROMERITO.- Guillo.
BERMÚDEZ.- Definitivamente, la sangre llama…
FEBRITA.- ¿Qué quiere decir este pargo?
ROMERITO.- No sé… él siempre habla como si fuera un oráculo… Hay que interpretarlo para entender qué dice…
BERMÚDEZ.-…y no me parece adecuado que estén desnudos en un apartamento solos…
ROMERITO.- ¿Por qué mejor no te metes en tus cosas, Bermúdez? Y déjanos gozar nuestro rato…
BERMÚDEZ.- Negativo.
FEBRITA.- ¡Chico!
ROMERITO.- ¿Qué pasa, viejo? Este no es tu problema…
BERMÚDEZ.- Que les voy a agradecer que paren la fiesta aquí para siempre…Porque estas pueden ser cosas mías… más de lo que ustedes se imaginan.
FEBRITA.- Claro, es que como él odia a las mujeres…
BERMÚDEZ.- Falso de toda falsedad…
ROMERITO.- ¿No eres gay? No sé si de gaveta o de closet, pero eso es lo que dice mi papá…
BERMÚDEZ.- Eso es para tranquilizarse la conciencia…
FEBRITA.- Mi papá dice que es el único marico con el que sale a la calle.
BERMÚDEZ.- Porque a mí me da vaina que nadie quiera salir con un tarado como él.
AMBOS.- ¿Entonces , no eres marico?
BERMÚDEZ.- Eso se lo pueden preguntar ambos a sus respectivas madres…
ROMERITO.- ¿Levantaban juntos?
FEBRITA.- ¿O hacían mezclas para las galletas?
BERMÚDEZ.- No; este pargo que ustedes ven aquí se tiró a ambas dos antes de que conocieran a sus padres… ¿O por qué crees que tu papá piensa que eres gay, tu…
ROMERITO.- O sea que yo…
FEBRITA.- ¡Qué tuky!
BERMÚDEZ.- Sí… Y tú, ¿por qué crees que tu padre te quiere convertir en modelo y no te pareces en lo más mínimo a él… sino a mí?
FEBRITA.- ¿Qué yo me parezco a…? ¡¿Qué?!
BERMÚDEZ.- Como lo oyes… a mí.
ROMERITO.- Strike.
BERMÚDEZ.- Por lo que les agradezco que se vistan y se desahoguen sexualmente con otros que no sean ustedes, porque si ambos tienen filiación conmigo… están a punto de cometer entre ustedes un acto de incesto…
ROMERITO.- ¿Incesto?
FEBRITA.- Porque tú eres mi…
ROMERITO.- Medio hermano…
FEBRITA.- ¡Qué horror!
ROMERITO.- ¿Y cómo pudo una mujer como mi mamá acostarse con un pargo como tú?
BERMÚDEZ.- Tócate lo que tiene entre las piernas y te diré que el mío es más grande… capaz de volver loca a la más santa mujer…
ROMERITO.- Eres un pajúo.
BERMÚDEZ.- Ah y me pueden pedir la bendición cuando les salga del forro, hijitos… De todos modos entre los Bermúdez siempre ha habido una larga lista de traiciones… y no me extrañaría que me traicionaran ante su supuestos padres… pero eso sí… delante de mí no vana a tirar… ¿entendido, hijito e hijita?
FEBRITA.- ¡No me llame hijita…! ¡Degenerado! ¡Tengo ganas de vomitar!
BERMÚDEZ.- Hazlo pero fuera de aquí, hija, porque no quiero que quede el mal olor.
FEBRITA.- Que no me diga hija… no quiero que me hable, no me mira, no se acuerde de mí… ni me dirija nunca más la palabra..
BERMÚDEZ.- Será como tú lo desees, hija, pero intenta no acostarte con tu hermano…
FEBRITA.- ¡¡Aghhhh!!!
BERMÚDEZ.-
ROMERITO.- mejor nos vamos, chama…
FEBIRTA.- Sí, vamos a salir de aquí, porque huela a lo que hay… pura mierda…

SALEN FURISOS Y TIRAN LA PUERTA. BERMÚDEZ SE MUERE DE LA RISA Y CASI DE INMEDIATO REGRESAN LOS MUCHACHOS CORRIENDO A ESCONDERSE.

BERMÚDEZ.- ¿Qué pasó?
ROMERITO.- ¡¡Ahí vienen!!
BERMÚDEZ.- ¡¿Vienen?!
ROMERITO.- Mi papá… es decir el que creía que era mi papá con el de está.
FEBRITA.- ¡¡A mi no me llames esta, que hasta media hermana tuya resulta que soy!!
BERMÚDEZ.- ¡Y qué hacemos?
ROMERITO.- ¡No sé…! ¡Vienen para acá…!
FEBRITA.- ¡Escóndeme, Rome…! ¡¡Escóndeme, por favor, que no le quiero ver la cara mi papá…!!
BERMÚDEZ.- Sobre todo si te encuentra en esa facha…
FEBRITA.- Degenerado.
BERMÚDEZ.- No; padre tuyo es que soy… y por eso no dejé que te acostaras con aquel…
ROMERITO.- Bueno, a correr que ya llegaron…

FEBRITA Y ROMERITO SE TIRAN POR EL PISO Y SE ESCONDEN EN ÁNGULOS OPUESTOS DE LA SALA. BERMÚDEZ SE TIRA EN EL SOFÁ Y SE HACE EL DORMIDO. ENTRAN FEBRES, ROMERO Y RIVAS, ECHÁNDOSE CUENTOS.

FEBRES.-… y en el horizonte vemos un enmascarado, un amigo indio, una bala de plata y un grito… ¡¡Ay, indio qué polvero!!
RIVAS.- ¿Y a qué se parece una recién casada y una barra de chocolate con leche?
ROMERO.- En la leche…
FEBRES.- En el azúcar…
RIVAS.- Caliente, caliente…
BERMÚDEZ.- En el calor que se necesita para ponerlas aguadita…
RIVAS.- Carajo… ¿y tú no estabas dormido?
BERMÚDEZ.- Dormido pero no perdido…
ROMERO.- ay, termina de decir en qué se parecen
RIVAS.- En que por muy dulces y ricas que sean, siempre terminarán siendo una mierda….
ROMERO.- (ECHANDO LLAVE A LA CERRADURA DE LA PUERTA PRINCIPAL) Listo de aquí no sale nadie hasta que se haya consumando el asesinato…. Guajajajaja…

BERMÚDEZ SE PREOCUPA PERO TRATA DE DISIMULARLO. RISAS Y CHOQUES DE MANOS. FEBRITA QUIERE DECIR ALGO PERO SE DA CUENTA QUE VA A METER LA PATA Y SE VUELVE A ESCONDER. ROMERITO SE ARRASTRA POR EL PISO PARA LLEGAR HASTO DONDE SE ENCUENTRA FEBRITA, PERO BERMÚDEZ LO DEVUELVE A SU LUGAR ANTES DE QUE LO DESCUBRA RIVAS.

BERMÚDEZ.- Y hablando de mierda, Rivas, ven acá que quiero decirte una cosa
RIVAS.- Zape gato.
BERMÚDEZ.-Que vengas acá mijo que quiero decirte una cosa que no te va agustar que te diga delante de nuestros dos compañeros.
FEBRES.-Yo soy un tumba.
ROMERO.- Y yo otra.
BERMÚDEZ.- Pues no la vayan a usar que ustedes mismos se pueden meter en ella en cualquier momento.
FEBRES Y ROMERO.- ¿Qué?
BERMÚDEZ.- Que se vayan a la cocina que ya yo puse a descongelar los mariscos para la paella que vamos a preparar, pero quiero que pelen esos animales rosados que cuando les quito la concha me da una lástima, me parece que los dejo sin vestido… así que eso le toca a ustedes… mientras yo le digo a Rivas una cosa imperativa y lo mando enseguida para la cocina con ustedes.

FEBRES Y ROMERO SE VAN HACIA LA COCINA REFUNFUÑANDO BARBARIDADES DE BERMÚDEZ.

RIVAS. ¿Y cual es el secreto ¿Vino mi mujer a buscarme aquí?
BERMÚDEZ.- Sabes bien que no va a venir ninguna mujer a buscarte… que quien te puede venir a buscar es otra persona y es de sexo masculino.
RIVAS.- ¿Qué está insinuando, marico de mierda?
BERMÚDEZ.- Lo que dice todo el mundo en el vecindario… tanto que me mariqueaste y mira quien terminó teniendo marido.
RIVAS.- Si se te da por hacer chistes delante de los muchachos te corto el cuello, cabrón…
BERMÚDEZ.- Cabrón todavía no, pero a punto…
RIVAS.- Habla que quiero irme a la cocina.
BERMÚDEZ.- Tú sabes que soy géminis, ¿verdad?
RIVAS.- ¿Y qué coño con eso?
BERMÚDEZ.- Dentro de la astrología, el signo zodiacal de Géminis es aquel que rige a las personas nacidas entre el 22 de mayo y el 21 de junio. Este signo es del conjunto del elemento aire: livianos, amistosos, comunicativos y joviales. Representa la dualidad del ser y la juventud, por lo tanto los nacidos bajo este signo tienen un carácter jovial, y por eso mismo también pueden parecer inmaduros en ciertas ocasiones. El equivalente de Géminis dentro de los Dioses Olímpicos es Hermes, o Mercurio en la mitología romana. Dios de los viajes, de la literatura y de los poetas, del comercio, los caminos y la astucia de los ladrones, expresa las cualidades y los defectos de un Géminis, expertos en las tertulias y el comercio. Los géminis se caracterizan por su gran capacidad de comunicación tanto de forma oral, escrita o artística, suelen ser cambiantes en su modo de opinión, carácter y suelen ser inseguros. Por esto último algunos son considerados como infieles pues representan la dualidad del ser. Aunque no se puede determinar exactamente su modo de ser debido a que son muy cambiantes (igual que el aire) se pueden determinar de ellos lo siguiente: buenos comunicadores, poetas, casanovas, fluidos, juguetones, infantiles y poco capaces de ver en momentos oscuros. Se deprimen en varias ocasiones generalmente sin motivo. la pareja ideal de géminis pues será alguien que comparta sus gustos y metas al igual alguien que le permita demostrar su propio ser. Wikipedia.
RIVAS.- ¿Y qué coño me importa a mí todo eso?
BERMÚDEZ.- Que aquí hay un rollo y los únicos que podemos solucionarlo somos nosotros dos.
RIVAS.- ¿De qué se trata?
BERMÚDEZ.- Resulta ser que cuando ustedes se fueron la hija de Febres y el hijo de Romero se metieron para acá creyendo que no habían nadie y se pusieron a tirar así como si fueran dos animales.
RIVAS.- ¿Y ese muchacho no yque era marico y la carajita era medio monja?
BERMÚDEZ.- una cosa es que crean que es y otra que sea, que te lo digo yo, que sé de esas cosas…
RIVAS.- ¿Y donde están?
ROMERITO.- Aquí, escuchando tus opiniones…
RIVAS.- Chamo, coño… ¿Cómo estás?
ROMERITO.- Jodido por lo que de tu parte me toca…
RIVAS.- Y la carajita.
FEBRITA.- Aquí… lo mismo que Romerito, pero de este lado… el femenino… que corrobora toda las cochinadas que dicen de ciertos hombres…
RIVAS.- bueno, no me hagan caso… ¿y que vamos a hacer…?
BERMÚDEZ.- Tu les abres la puerta de aquí y te vas con los muchachos y con esta llave que es la de la reja de abajo… les abres, te regresas y san se acabó.
ROMERITO.- ¿y cómo tienes tú esas llaves?
BERMÚDEZ.- (A ROMERITO) Tengo con estas llaves más de dieciocho años… que es tu edad… para ser exactos dieciocho años y nueve meses… Así que te callas o te puedes decepcionar más de tu familia… (A RIVAS)Y como decía tú les abres la puerta mientras yo les hago de pantalla para que puedan salir sin complicaciones… (APARTE) porque si esos dos se enteran que sus dos angelitos estaban a punto de tirar en esta casa se forma la tángana y yo quiero terminar esta fiesta en paz.
RIVAS.- ¿Tirar?
FEBRITA.- ¿Qué fue?
RIVAS.- No, nada… verga… pedazo’e peo… Vamos…

RIVAS ABRE LA PUERTA Y APARECE FEBRES

FEBRES.- (OFF) Bueno ¿y ustedes que cuchichean ahí…?

Y ÉL CIERRA LA PUERTA Y FEBRITA QUEDA AFUERA. .ROMERITO LOGRA ESCONDERSE Y BERMÚDEZ QUEDA EN UNA POSE UN POCO SUGESTIVA.

FEBRES.- ¡A vaina! Estos como que están en una rara de verdad…
BERMÚDEZ.- Muy difícil.
RIVAS.- ¿Que quieres…?
FEBRES.- Nada… que Romero me mandó a ver si estaban en algo prohibido… y bueno como que algo de eso hay aquí… ¿verdad?
RIVAS.- Sí; con tu hija.
FEBRES.- ¿Qué?
BERMÚDEZ.- Que lo único raro que pudiera haber aquí es si estuviera tu hija
FEBRES.- Yo cómo que me voy a fumar un cigarrito aquí, porque Romero no quiere que fume en la cocina…
BERMÚDEZ.- Fumar es un vicio del siglo pasado…
FEBRES.- ¿Y cagar? Porque dejaste esta casa encendida con el hedor de tu intimidad.
BERMÚDEZ.- Yo lo que quería decir es por qué no dejas de fumar de verdad… así pudieras estar ayudando a Romero a picar los componentes de la paella.
FEBRES.- me dejas fumar mi cigarrito aquí
RIVAS.- Yo mejor voy a hacer una cosa… voy a buscar la cosa esta a la puerta y después sacamos el resto de la basura… ¿te parece?

ROMERITO VA A REFUNFUÑAR Y BERMÚDEZ LE METE UN GOLPE Y LO ESCONDE SIN QUE FEBRES SE DE CUENTA.

BERMÚDEZ.- Si no hay otra…
FEBRES.- ¡Qué lindos se ven cuando se ponen de acuerdo!
BERMÚDEZ.- ¿Te parece?
FEBRES.- Sí; se ven tan maricones escolares… (HACIENDO ADEMANES DEL CASO) ¿Son de bandeja o de jarra?
RIVAS.- Mejor no le paro a este pajúo y voy a lo que voy… que hasta va a terminar siendo por su bien…
FEBRES.- ¿Tú, por mi bien? Tú no haces nada por el bien de nadie por iniciativa propia…
RIVAS.- Pato.
FEBRES.- Con tus plumas.
RIVAS.- Cornudo.
FEBRES.- Por desconocimiento, no como tú: cabrón con miramiento…
RIVAS LE TIRA A FEBRES PERO SE HA METIDO BERMÚDEZ Y RECIBE EL GOLPE.
BERMÚDEZ.- Yo te voy a esperar con la basura que recoja… en el cuarto
RIVAS.- Dale.
BERMÚDEZ.- Pero ya… Y tú ve a ver si cuidas esa boca si quieres salir con dientes hoy día…
FEBRES.- Marico, paloma y gato…. Tres animales ingratos… (TOMA UNA BOCANADA DE HUMO)

RIVAS PIENSA REPONDERLE A FEBRES, PERO SALE Y AGARRA POR UN HOMBRO A FEBRITA QUE QUIERE ENTRAR Y SE LA LLEVA COMO UN FARDO CERRANDO LA PUERTA TRAS DE SI. BERMÚDEZ SE LLEVA A EMPUJONES A ROMERITO AL CUARTO, SIN QUE FEBRES SE DE CUENTA Y AL MUCHACHO SE LE DESCOCE EL PANTALON EN LA ENTRE NALGAS Y ENTRAN MÁS RÁPIDO AL CUARTO.

FEBRES.- (SOLO) Estos como que creen que yo soy retardado mental… Aquí hay como una conversación en clave… muy particular… y nunca está de más echar un ojo…

FEBRES VA SIGILOSAMENTE HASTA AL PUERTA Y DESPUÉS DE COMPROBAR QUE NADIE LO MIRA SE METE DE SOPETÓN EN EL CUARTO Y SE OYE UN GRITO
FEBRES.- ¡¡¡¿Qué vaina es esta?!!!

SEGUIDO DE UN GRAN SILENCIO. SE ABRE LA PUERTA DE GOLPE Y FEBRES –EN ACUSETA- INTENTA SALIR DE LA HABITACIÓN PERO BERMÚDEZ LE DA UN GOLPE EN LA CABEZA Y LO METE EN EL CUARTO CERRANDO LA PUERTA DETRÁS DE SÍ. INMEDIATAMENTE SE ABRE LA PUERTA DE LA CALLE Y RIVAS INGRESA Y AL CERRAR CON SIGILO LA PUERTA ENCUENTA A ROMERO DETRÁS DE ELLA Y SE ASUSTA.

RIVAS.- ¡¡Coño!!
ROMERO.- ¿Qué pasó? ¿Te asusté, cariño…?
RIVAS.- Todo está cerrado… bajé a ver si encontraba cigarrillos, pero no hay ni fantasmas por esa vaina. allá abajo…
ROMERO.- ¿Y entonces tu mujer se puso bruta después de que le diste la vida que tiene?
RIVAS.- Sí; y de alguna manera eso me ha cambiado la vida. No creo en ninguna mujer, mi pana… Prefiero estar solo como estoy que tener un peo todo el día… trabajo en el día en mi carpintería y a ver que mi viejo esté bien, haya comido y de noche salgo a jugar dominó con algunos panas o a jugar cartas… y de regreso pasoa a ver si mi papá respira todavía… porque a veces siento que no está muerto…
ROMERO.- ¡Qué vaina ¡ ¿Quién iba a pensar que tu papá que era un tipo que le echaba bolas desde bien temprano iba a terminar así, casi como un vegetal.

SE ABRE LA PUERTA DE SOPETÓN Y PASA BERMÚDEZ HACIA LA COCINA.

BERMÚDEZ.- No lo soporto más… no voy a permitir que me sigan faltando el respeto… (A ROMERO) Adviértote, todo lo que diga la rata pelúa de Febres en mi contra es falso de toda falsedad y no me la voy a seguir calando… porquen todo el tiempo están pensando que yo soy marico… pero les voy a decir a los dos una cosa… mientras yo he estado empatado nadie me ha cogido a mí mujer… ¿Quedó claro?
SILENCIO DE SORPRESA.

ROMERO. ¿Qué pasó?
FEBRES.- Entra al cuarto y dime a quién encuentras sin pantalones.
ROMERO.- ¿A quién?
FEBRES.- No me atrevo…
ROMERO.- Habla claro.
RIVAS.- ¿No me digas que Bermúdez estaba abusando de…?
FEBRES.- Los encontré muy divertidos sin pantalones…
ROMERO.- ¿Qué estás insinuando, Febres?
FEBRES.- Que cuando yo abrí todo era parchita donde lo pongas… Es decir todo olía a la fruta de la pasión…
ROMERO.- ¿Bermúdez…?
FEBRES.- ¡Tenían en las manos los pantalones de tu hijo!
ROMERO.- ¿Y mi hijo qué?
FEBRES.- ¡Míralo tú mismo! (A RIVAS) Estaba muerto de la risa… parece que lo estaba disfrutando.

ROMERO ENTRA A LA HABITACIÓN COMO UN ENERGÚMENO

RIVAS.- ¡Los conseguiste …?
FEBRES.- Con el carajito sin pantalón y muertos de la risa como si lo estuvieran disfrutando… No, no, no, es que Bermúdez no cambia… siempre tiene que estar demostrando sus desviaciones.
RIVAS.- Escúchame esas no son desviaciones… esa es la naturaleza humana lo que pasa es que –como me lo explicó el doctor- el mucho fue hecho por los heterosexuales, si hubiera sido hecho por los gay otra fiesta sonaría.
FEBRES.- Fiesta no desnalgue… Si te duele cuando haces pupo y está muy grueso… ¿tu sabes lo que es meterse….? No, no, no… hay que ser bien ocioso…
RIVAS.- Ser ocioso o haber aprendido a disfrutarlo…
Febres.- Coño, tú como que has aprendido cosas que yo no me imaginaba.
RIVAS.- ¿Y si las aprendí qué coño?

SILENCIO. FEBRES MIRA A RIVAS DE UNA MODO EXTRAÑO. ROMERO SALE CON ROMERITO DEL BRAZO

ROMERO.- ¿Me puedes explicar que hacías tú sin pantalones con Bermúdez en ese cuarto.
ROMERITO.- Nada
ROMERO.- ¿Nada’?
ROMERITO.- ¿Qué estaba haciendo cuando entraste?
FEBRES.- Muerto de la risa estabas, yo lo vi…. Si estuviera mi hija… qué decepción.
RIVAS.- No pidas cosas que se te pueden dar…
ROMERITO.- Lo que pasa es que tienes un amigo muy… ¿como decirlo? Simpático.
FEBRES.- ¡¿Viste?! ¡La experiencia! Le gusta Bermúdez.
RIVAS.- No le echas más leña al fuego, Febres. Yo voy a buscar a Bermúdez.

RIVAS VA A BUSCAR A BERMÚDEZ Y SE ABRE LA PUERTA DE LA CALLE SIGILOSAMENTE Y ES FEBRITA QUE LE HACE SEÑAS A ROMERITO PARA QUE SALGA, PERO ÉL SE PONE NEVIOSO.

ROMERITO.- Pero Bermúdez es un amor…

LE HACE SEÑAS A LA CHICA PARA QUE SE VAYA.

ROMERO.- ¡No me hables del sucio de Bermúdez…!

PERO LA MUCHACHA LE RESPONDE QUE NO SE QUIERE IR Y SE METE.

ROMERITO.- (HACIENDO MAROMAS PARA QUE NO LA DESCUBRAN) Peor si él es chévere. (LE ORDENA POR SEÑAS QUE SE VAYA.)
ROMERO.- (TR) ¿Qué estabas haciendo con él sin pantalones encerrado en ese cuarto? ¡¡Contesta!!

FEBRITA SE SORPRENDE ANTE LO QUE ACABAN DE DECIR PERO NO PUEE DECIRN NADA Y ROMERITO LA OBLIGA A OCULTARSE

ROMERITO.- ¡Papá yo!
ROMERO.- ¡Tú!
ROMERITO.- ¡Pero la cosa no es tan terrible como tú la piensas!
FEBRES.- ¡Eso dijo Hitler a María Brown antes de suicidarse!

FEBRITA SE DA CUENTA QUE SU PAPÁ ESTA AHÍ Y SIGILOSAMENTE SE ESCABUYE HACIA OTRO CUARTO. ROMERO PARECE NOTAR ALGO EXTRAÑO PERO SU HIJO LO ABORDA PARA DESPISTARLO.

ROMERITO.- Me descubriste papá…. Bermúdez me coje…
ROMERO.- ¡¿Qué?!
ROMERITO.- … los rotos de los pantalones… desde chiquito.
FEBRES.- Lo sabía… (CIERRA LA PUERTA CON LLAVE)
ROMERO.-¡Yo lo mato! ¡¡Bermúdez!! ¡¡Bermúdez, sal del baño de inmediato!! Por eso este muchacho era tan… (LE CAE LA LOCHA) ¡¿Que te coje qué?!
ROMERITO.- Ni tú, ni mi mamá me cocían los ruedos ni los descocidos de la ropa y a mí no me gustaba ponerme la ropa sin arreglos… y entonces, cuando él venía de visita yo aprovechaba para que me hiciera en escondido todos los rotos y descocidos de mi ropaje….
ROMERO.- ¡¡Bermúdez!! ¡¡Bermúdez!!
RIVAS.- (OFF) No quiere salir… dice que la vida es una injusticia y que se va a tirar por la ventanita del baño
ROMERO.- ¡Ah, no lo que me faltaba ahora resulta que él es la víctima y yo el victimario!
ROMERITO.- Algo parecido.
FEBRES.- Pero si por esa ventanita no cabe un niño.
RIVAS (OFF).- Está llorando:
ROMERITO.- Es que eso es lo que pasa que usted nunca se ha dado cuenta que él es un niño.
FEBRES.- Yo voy a ver los acontecimientos en vivo y en directo junto a Rivas.
ROMERO.- Y yo voy al cuarto de tu hermano a ver si puedo hablar con el degenerado…
ROMERITO.- No.
ROMERO.- ¿No quieres que hable con Bermúdez?
ROMERITO.- No esos sí…
ROMERO.- ¿Sí?
ROMERITO.- Sí
ROMERO.- Entonces déjame pasar al cuarto de tu hermano.
ROMERITO.- Eso no.
ROMERO.- ¿Por qué no?
ROEMRITO.- Mi hermano me encargó encarecidamente que no dejara entrar nada ni nadie a su cuarto mientras estaba con mamá.
ROMERO.- Pero yo no soy nada ni nadie… soy su padre y voy a pasar… Quítate del medio… ¿Qué vaina es esta?
FEBRITA.- Hola señor Romero.
ROMERO.- ¡Y qué carajo haces tú aquí, en el cuarto de mi hijo, muchacha!
FEBRITA.- Es una historia muy larga, pero le prometo que se la cuento toda si usted distrae a mi papá para que no sepa que yo estaba aquí sola con Romerito mientras creímos que ustedes se iban y no iban a regresar.
RIVAS.- (OFF) ¡¡Se va a tirar por la ventanita!!
FEBRES.- (OFF) ¡¡Que se tire, así acabamos con uno más de la tribu de Sodoma!!
BERMÚDEZ.- Déjenme en paz.
ROMERO.- pero entonces tú no estabas con Bermúdez…
ROMEREITO.- No, papá… con Bermúdez no… pero si alguna vez me voy a buscar un varón va a tener que ser bien bonito…
FEBRITA.- Deja de mariquear delante de tu papá que va a creer que de verdad eres gay… y le garantizo señor Romero que si su hijo es gay yo soy Madonna.
ROMERO.- ¿Entonces tú no estabas con…?
FEBRITA.- Conmigo.
ROMERITO.- Se me descoció el pantalón mientras me escondía de ustedes y él, el pobre Bermúdez se ofreció amablemente a cocérmelo y me lo dejó como nuevo.
FEBRITA.- Y si mi papá me encuentra aquí a mí sí que me va a matar…

VIENE FEBRES DANDO GRITOS Y FEBRITA SE ASUSTA Y SE ESCONDE

FEBRES.- ¡Se va a tirar! ¡El marico se va a tirar! Tiene medio cuerpo afuera y Rivas lo tiene agarrado por el culo que no le salió por la ventanita… porque es flaco, pero tiene su culote… aunque yo creo que él lo que quería era que Rivas le metiera mano, porque está atracado
ROMERO.- ¿Pero por qué se va a tirar?
FEBRES.- ¿Por qué va a ser Romero?: Por marico… aunque grita -¿ustedes no oyen los gritos aquí?-
TODOS.- No.
FEBRES.- La marica grita que no soporta más que todas las culpas de nosotros se las achaquemos a él… No entendí pero es lo mismos marico es marico ¿y si se muere? ¿Si logra salirse por la pedazo de ventanita esa?… ¿uno se va a quedar con esa culpa encima? Pizarra… Busca un mecate o cualquier cosa para evitar que se salga… corre.
ROMERITO.- Yo voy a ver…
FEBRES.- Es lo menos que puede hacer un novio…
ROMERO.- Voy a buscar un mecate que tengo en el closet…
FEBRES.- Si busca a ver si queda algo en tu closet… porque yo creo que ya todo salió de ahí…
ROMERO.- Respétame al carajito, Febres… que yo no he dicho nda de tu hijay … podría hacer mis comentarios…
FEBRES.- Con mji hija no te metas..
ROMERO.- bueno, lo que es bueno para el pavo es bueno pa la pava … así que no jodas y déjame buscar el mecate…

FEBRES SE QUEDA SOLO. DESCONOCE QUE SU HIJA ESTÁ AHÍ. ELLA SE MUEVE. ÉL SIENTE UN SONIDO EXTRAÑO. EL MIRA PARA TODOS LADOS Y SE ASUSTA. ELLA SE DA CUENTA Y QUIERE ASUSTARLO PARA QUE SE VAYA. TIRA UNA PIEDRECITA HACIA EL OTRO LADO DE DONDE ESTÁ SE ENCUENTRA Y SU PADRE SE SOBRESALTA

FEBRES.- Verga.., ¿Quién está ahí? Me están jodiendo… dejen la jodedera

ENTONCES LO CITA.

FEBRITA.- Pst… psts.
FEBRES.- No, compadre, yo me voy de aquí.

FEBRITA VA A HUIR Y ROMERO LA RETIENE.

ROMERO.- ¿Para dónde vas tú?
FEBRITA.- Voy a buscar a su hijo, para que salgamos de esta locura de una vez.
ROMERO.- Tú papá acaba de agarrar para alla.
FEBRITA.- Pero tengo que buscarlo…
ROMERITO.- ¿Y me puedes explicar qué hacias con mi hijo aquí en el apartamento?
FEBRITA.- Lo que hacemos desde que nos presentaron la primera vez.
ROMERO.- O sea… que él y tú…
FEBRITA.- Y hoy quería decirle que vaa ser papá.
ROMERO.- ¡¿Quéééé?! ¿Pero ese muchacho no era metro marico… digo homosexual?
FEBRITA.- Eso es lo que usted siempre ha creído… pero le aseguro que he tenido que ponerme dura… porque su hijo es un motolito que quiere irse detrás de cualquier cosa que huela a hembra.
ROMERO.- ¿Pero no es para ponérselas?
FEBRITA.- No, es para cogérselas… lo que pasa es que usted y él tienen estrategias diferentes…y las de él parece que funcionan más que las suyas…
ROMERO.- Válgame Dios… Yo creía tener un gay y tengo un sinvergüenza… ¿Y dice que voy a ser abuelo? Pues tendrán que casarse.
FEBRITA.- Tengo 3 meses, todavía no se nota… pero aquí está su descendiente…
ROMERO.- ¡La torta! ¡Qué felicidad! Bestia, estoy mareado. ¿Qué coño voy a hacer?
FEBRITA.- Mire aunque le ruego que no le diga nada… yo quiero decírselo a él.
ROMERO.- ¿Y qué le vamos a decir a tu papá?
FEBRITA.- Nada. Él es un hablador de zoquetadas sobre Romerito y que se lleve su sorpresita.
ROMERO.- Niña, qué avance…
FEBRITA.- Mire, búsquelo… Dígale que estoy aquí…
ROMERO.- S; ya … coño, mi hijo papá… verga… voy a poder usar solo la computadora…
FEBRES.- (OFF) ¡¡Romero!!
ROMERO.- Ahí viene tu papá.

FEBRITA SE VUELVE A ESCONDER

FEBRES.- ¿Con quien hablabas?
ROMERO.- Pensaba en voz alta ¿Y Bermúdez?
FEBRES.- Llorando como una Magdalena…
ROMERO.- ¿Y cómo hicieron?
FEBRES.- Parece que tu hijo ofreció darle algo para que se metiera… al apartamento claro… y lo hizo… Yo creo que ha llegado la hora de hablar seriamente con tu loca… es decir con tu hijo…

FEBRITA SE MOLESTA Y ROMERO LE HACE SEÑAS PARA QUE SE MANTENGA ESCONDIDA.

ROMERO.- Mira Febres yo nunca te he mandado hablar con tu puta… es decir tu hija, porque yo respeto a las personas.
FEBRES.- Las única puta que ha habido en mi casa… y tú lo sabes porque siempre lo he hablado contigo en secreto absoluto de confesión apostólica y romana… es…
ROMERO.- Febres este no es el momento de hablar de esas cosas…
FEBRES.- Es esa bicharanga, que llaman la madre de mi hija…
ROMERO.- Febres no hables más de esto… No más…
FEBRES.- ¡¿No más qué chico…?! ¡¿No más qué…?!
FEBRITA REBNOTA COMO SI TUVIERA UN RESORTE .
ROMERO.- No digas esas cosas, pana.
FEBRITA.- ¿Cómo que no? Claro que sí. Con decirte que quería meterme como hija mía la primera que parió, acostándose conmigo antes de que todos supieran que estaba preñada del malandro motociclista con el que tiraba mientras yo estaba estudiando… ¿O es que no te acuerdas?
FEBRITA.- Mi hermana.
FENRES,. ¿Me pregunto si no sentirá vergüenza o remordimiento por lo que iba a hacer si yo me la hubiera tirado esa vez?
ROMERO.- ¡Párala Ahí, mi pana!
FEBRES.- ¿Por qué? Si esa bicha fue tan perra conmigo que yo ni sé de quién es esa muchacha que yo llamo mi hija. Cuando nació casi pedí un examen de ADN.
ROMERO.- ¡Febres!
FEBRITA.- ¡Papá!
FEBRES.- ¡Hija!
ROMERO.- La cagada.
FEBRITA.- ¿No sabes si soy tu hija?
FEBRES.- ¡Hija yo… La Cagué!
ROMERO.-¡Qué cagada, Febres!
FEBRITA.- Respóndeme… ¿no sabes si soy tu hija?
FEBRES.- Pregúntale a tu madre.
FEBRITA.- No metas a mi madre aquí… yo quiero que me mires a los ojos y me digas la verdad ¡¿No sabes si soy tu hija?!

SILENCIO. NADA SE MUEVE.

FEBRITA.- Entonces si no soy tu hija, no te tiene que importar si voy a ser madre.
ROMERO.- Muchacha, así no…
FEBRITA.- De todas maneras a nadie debe importarle… la madre voy a ser yo…
FEBRE.- Y yo el abuelo…
FEBRITA.- Si fueras mi padre… Y va a llevar de apellido Romero, si la familia lo permite.
FEBRES.- Romero… Romero tú…
ROMERO.- No, viejo… yo no... ¿Tú no eres capaz de pensar eso de mí, verdad?
FEBRES.- ¡¿Quién entonces?! ¡Algún familiar tuyo que no conozco?
PAUSA.
ROMERO.- Romerito.
FEBRES.- ¡¿Que Romerito, chico?!
ROMERO.- Mi Romerito...
FEBRES.- ¿El...? ¡El patico cue cue...?
ROMERO.- Mi hijo no es pato... párame la guevonada ya ahí… Ya está bueno…
FEBRES.- Disculpa… pero es que como siempre lo hemos visto tan bailarín de ballet
FEBRITA.- Para tu pesar…
ROMERO.- Romerito es el padre de tu nieto…
FEBRITA.- Si fueras mi padre, claro está…
ROMERITO.- ¡Febrita… Febrita, mi amor…es mentira, no somos hermanos… me lo acaba de confesar… Perdón… ¿llego en mala hora?
ROMERO.- ¿Entonces tu dudabas que yo era tu padre?
ROMERITO.- Después de tanto rechazo uno tiene sus ideitas…
FEBRITA.- Sí, pero ahora cómo se quién es mi padre.

INESPERADAMENTE ENTRA BERMÚDES COMO UN DEMENTE.

BERMÚDEZ.- Yo soy.
TODOS.- ¡¿Tú?!
FEBRES.- ¡¡O sea que era verdad!!

FEBRITA LE PROPINA SENDA CACHETADA A SU SUPUESTO PADRE

BERMÚDEZ.- Sí Yo…

Y CUANDO ROMERO LE VA A DAR A FEBRES, LE PEGA A BERMÚDEZ QUIEN PIERDE EL SENTIDO.

RIVAS.-Bueno, tampoco era para que le pegaran así… El bobo está diciendo Yo desde hace rato porque le inyecté un tranquilizanteque encontré en la gabeta de tu mujer… es lo único que balbucea desde que lo bajé de la ventana.
ROMERO.- Pero eso es para locos extremos…
BERMÚDEZ.- Yo dije el nome creyó… yo loquito…
FEBRITA.- Eres de lo último Jesús Febres… me voy… y no me vas a ver más hasta que me haga la prueba de ADN y se demuestre de quién soy realmente hija.
ROMERITO.- Viejo, préstame el carro, que tengo… problemas que solucionar…

ROMERO LE DA LAS LLAVES A SU HIJO Y CUANDO SE VA A IR LO DETIENE Y LE SACA DINERO DE SU CARTERA Y LE DA.

ROMERO.- Y quiero que me llames cuándo quieras
ROMERITO.- Seguro viejito…

SE MIRAN Y DE PRONTO SE ABRAZAN

ROMERO.- (BIEN PATERNAL) Que Dios me los bendiga a los tres.
FEBRITA.- Gracias, señor…
ROMERO.- Suegro suena mucho más bonito…
FEBRITA.- Suegrito… (LE DA UN BESO EN LA FRENTE)

ROMERITO AGARRA A FEBRITA POR LA MANO Y CUANDO VAN A SALIR ELLA VA HASTA BERMÚDEZ Y LE DA UN BESO EN LA FRENTE Y SALEN A TODA PRISA

ROMERO.- Es nuestra familia… Es mi familia…
FEBRES.- Querrás decir tú familia…
BERMÚDEZ.- Yo… también… jejijiji.
FEBRES.- ¿Es todo lo que tienes que decir, pedazo de marico?
BERMÚDEZ.- No, marico tú… A mí nunca me quitaron mi mujer cuando tuve una, digan lo que digan… A ti sí… y te la quité yo… Esa muchacha es mi hija… ¿O no te has dado cuenta todo lo que he gastado en ella cuando la pichirreas?
FEBRES.- (ESTALLANDO CONTRA BERMÚDEZ AGARRA UN ADORNO DE LA SALA Y SE LA VA A PEGAR A BERMÚDEZ) Te voy a matar, pedazo de maricón… ¿Por qué no te callas?
ROMERO.- ¡¡Febres, no!!
RIVAS.- (TOMA POR LA PECHERA A FEBRE) Que sea la última vez que le digas marico a Bermúdez, porque es más frágil que tú… porque ya no existen mata maricos… Esas fueron proezas desesperadas del siglo pasado…
BERMÚDEZ.- Pasado y pisado y pal otro lado echado.
RIVAS.- Porque yo lo voy a hacer respetar de cualquier pajúo como tú… y piensa que lo hago por ti… porque tanto tú como Romero deben aprender a respetar la naturaleza humana, sea del sexo que sea, como dice Bermúdez… Dile Bermúdez.
BERMÚDEZ.- Porque no es más importante por dónde se tira que el ser humano que se puede ser…
RIVAS.- ¿Entendiste…?
FEBRES.- Claro que entendí… Creo que he entendido demasiado… Demasiado
BERMÚDEZ.- Gracias Rivas.
RIVAS.- Para eso somos los panas.

RIVAS TIRA A FEBRES EN EL MUEBLE Y ESTE SE QUEDA COMO MUERTO.

BERMÚDEZ.- Menos mal que somos hombres…
RIVAS.- Menos mal…
FEBRES.- Gracias a Dios.
ROMERO.- Aunque nos llamen animales porque todo lo arreglamos a coñazo o en jodederas…
BERMÚDEZ.- ¿Se imaginan ser mujeres?
RIVAS.- Nos hubiéramos quedado con todo adentro, mientras que fingimos que todo está bien y que todas son cheverísimas, aunque llegues a tu casa a vomitar…
BERMÚDEZ.- O a tener un dolor menstrual arrechísimo y hasta se te adelante la regla del estrés por no ser honesta.
ROMERO.- Somos hombre…
FEBRES.- Somos amigos…
RIVAS.- Desde chamos….
BERMÚDEZ.- Y todavía ayer teníamos veinte años…
RIVAS.- Ahora tenemos cuarenta.
ROMERO.- Pero ayer fueron Veinte …
FEBRES.- Veinte…
ROMERO.- ¿Cuántas cervezas? (LAS SACA Y REPARTE)
RIVAS.- Cuatro…
BERMÚDEZ.- Bueno, está bien me voy a beber una cerveza… pero me dejan poner música. (PONE LA CANCIÓN DE AZNAVOUR)
FEBRES.- Bermúdez coge los dominós ahí y la libretita con el bolígrafo para anotar.
BERMÚDEZ.- Ya vas a empezar a mandar como si fueras mi marido…
FEBRES.- Zape gato…
RIVAS.- Yo voy a poner esta vaina aquí, porque yo no fumo.
BERMÚDEZ.- Sí… y siempre lo tumban y lo rompen y yo tengo que salir a comprarlo al otro día para que la mujer de este no llegue formando peo…
TODOS.- (BOTELLA EN MANO) ¡¡Salud!!

LA LUZ COMIENZA A IRSE POR FADE OUT Y LA MÚSICA AUMENTA

BERMÚDEZ.- Y remuevan bien esas piedras que no quiero que me toque la cochina.
ROMERO.- Coge un buche, Febres… Coge un buche…
RIVAS.- ¡¿Quien sale?!
BERMÚDEZ.- ¡¡¡Ay, yo… Miren, me salió la cochina!!!

FIN
(Caracas, 23 de noviembre de 2007)