PROLOGO
LUEGO DE LA ENTRADA DE LOS ESPECTADORES Y QUE SE
ENCUENTREN EN SUS PUESTOS SE DA LA BIENVENIDA HABITUAL DEL TEATRO Y VAMOS A UN
SUAVE BLACK OUT MIENTRAS SE ESCUCHA EL TIMBRE DE UN TELÉFONO SONAR. LA ESCENA
SE VA A DESARROLLAR EN OSCURO. FINALMENTE EL TELÉFONO ES ATENDIDO.
DOCTOR.- (OFF) ¡Aló!
LAURA ESTHER.- (OFF) Buenas noches doctor, perdone la
hora, pero es que no he tenido tiempo de llamar antes…
DOCTOR.- ¿Sí?
LAURA ESTHER.- Doctor, soy Laurita, la sifri, como me
dice usted… sí… usted me dijo que lo llamara para cualquier cosa a cualquier
hora… y bueno yo me tomé el abuso.
DOCTRO.- Laura Esther, ¿Cómo estas, mujer?
LAURA ESTHER.- Angustiadísima… ¿Cómo quiere que esté?
DOCTOR.- Ya te enteraste de la muerte de Pedro
Alcornoque.
LAURA ESTHER.- Sí…
DOCTOR.- ¿Y ya te enteraste que todavía no tenemos
diagnóstico de su enfermedad? Porque en esta ciudad no hay secretos…
LAURA ESTHER.- No lo hay, doctor…. Usted lo sabe.
Doctor.- ¿Y sabes que
-como pareja eventual del occiso- te corresponde hacerte una hematología
completa sobre todo con Elisa y todo lo demás?
LAUSRA ESTHER.- Pero yo no quiero que se den cuenta
que yo estoy yendo a un laboratorio a hacerme un examen de esos doctor… ¿Qué va
a pensar la gente?
DOCTOR.- ¿Qué va a pensar? Que eres una dama consciente…
LAURA ESTHER.- Consciente sí, pero decente no… y yo no
quiero exponerme al escarnio público.
DOCTOR.- Esta bien… hagamos una cosa… yo traigo lo
necesario a mi casa y te lo hago aquí… pero el sobre te lo envío desde el
consultorio…
LAURA ESTHER.- ¿Y nadie se va a dar cuenta?
DOCTOR.- Le digo al motorizado que tenga cuidado con
dejarte el sobre en la puerta de tu casa.
LAURA ESTHER.- Que me lo dé en las manos, doctor…
DOCTOR.- Yo se lo puedo pedir, pero no sé si lo va a
hacer… ¿vives sola?
LAURA ESTHER.- Cuando no tengo pareja…
DOCTOR.- O sea que vives sola… entonces yo le digo…
LAURA ESTHER.- Pero doctor…
DOCTOR.- ¿Eso es todo, Sifri?
LAURA ESTHER.- Muérase que sí…
DOCTOR.- Zape; yo no me quiero morir todavía… porque
me debes una salida con derecho a desayuno… y ahora que eres una mujer libre…
mejor que mejor ¿no te parece?
LAURA ESTHER.- Pero primero tengo que saber si estoy
bien…
DOCTOR.- Y yo voy a ser el primero en enterarme…
Buenas noches, muñeca. Te espero el viernes para el examen…
LAURA ESTHER.- Y me va a doler…
DOCTOR.- Hay pocas cosas que no duelen en la vida…
pero ustedes las mujeres siempre se acostumbran antes que nosotros…
LUARA ESTHER.- Ay, doctor… que loco…
DOCTOR.- Hasta el viernes…
ARTICULACIÓN.
I
LA
CELEBRACIÓN.
EL ESPACIO SE ILUMINA Y ESTAMOS EN LA SALA PRINCIPAL DEL
ESTUPENDO DEPARTAMENTO DE LAURA ESTHER. COMO HILO MUSICAL SE ESCUCHA UN JAZZ.
SUENA EL TIMBRE INSISTENTEMENTE, PERO NADIE SALE A ABRIR Y LANZAN UN GRAN SOBRE
BLANCO POR DEBAJO DE LA PUERTA. EL JAZZ DEJA DE SONAR. SILENCIO. OTRO TIPO DE
MÚSICA BAÑA LA ESCENA. DE UNA DE LAS HABITACIONES ALEDAÑAS APARECE LA CABEZA,
LUEGO LOS HOMBROS, LOS BRAZOS, EL TRONCO HASTA DESCUBRIRNOS A UNA MUJER CON UNA
RIDÍCULA MASCARILLA Y UN GRAN PAÑO EN LA CABEZA, VESTIDA CON UNA BATA CHINA. SE
DIRIGE A LA PUERTA. VE EL SOBRE, PERO NO LO RECOGE. QUIERE COMO SALIR
CORRIENDO. LO VUELVE A VER UN POCO MÁS DE CERCA Y LO TOMA SIN MIRARLO. CAMINA
HASTA UN MUEBLE Y SE SIENTA SIN MIRARLO. FINALMENTE LO VE Y SE LE ARRUGA LA
CARA COMO SI FUERA A LLORAR PERO RECUERDA QUE TIENE LA MASCARILLA Y DECIDE QUE
NO VA A LLORAR, PERO TOMA EL SOBRE Y LO BOTA EN LA BASURA. SE VA A SU CUARTO,
PERO DE PRONTO REGRESA CORRIENDO Y LO SACA DEL BASURERO LO LIMPIA Y SE LE
ARRUGA LA CARA COMO SI VA A LLORAR. NO LO ABRE SINO QUE –DESPUES DE COMPROBAR
QUE ESTA SOLA- LO ESCONDE EN UN MUEBLE QUE CIERRA CON LLAVE PARA QUE NADIE LO
ENCUENTRE. VUELVE A SONAR EL TIMBRE. ELLA SE INTIMIDA. PIENSA QUE LA HAN
DESCUBIERTO, PERO SE DA CUENTA QUE NO HAY NADIE. SUENA EL TIMBRE OTRA VEZ. LA
MUJER NO QUIERE ABRIR Y SE VA A IR A SU CUARTO PARA NO HACERLO, PERO DE PRONTO
UNA VOZ LA RETIENE.
FRANCIS YUBIRY.- (OFF) ¡Laura! ¡Laurita soy yo Francis
Yubiry!
LAURA ESTHER NO LE VA A ABRIR Y VA A DIRIGIRSE A SU
CUARTO CUANDO SU PRIMA REMATA.
FRANCIS YUBIRY.- ¡Chica apúrate que se me va a
derretir el helado!
LAURA ESTHER DUDA SI ABRE O NO.
FRANCIS YUBIRY.- ¡Chica abre!
LAURA ESTHER.- ¿Y de qué es el helado?
FRANCIS YUBIRY.- Sundae de Fresas con Melocotón…
LAURA ESTHER ABRE DE GOLPE Y SE ASUSTA
FRANCIS YUBIRY.- ¡Agh! ¡Coño, qué susto! ¡Mijita, te
pareces a Blacamán con esa mascarilla; no le abras así a los invitados porque
se van y no hay fiesta! Traje unas cositas para picar…
FRANCIS YUBIRY PASA CON UNA BOLSA DE MERCADO LLENA DE
CHUCHERÍAS COMIENZA A DESCARGAR LAS COSAS.
LAURA ESTHER.- ¿Y el sundae…?
FRANCIS YUBIRY.- Como sabía que no iba a abrirme, me
lo comí antes de subir para que no se derritiera… Estaba espectambuloso…
LAURA ESTHER.- Bruja.
FRANCIS YUBIRY.- No, querida, aquí y en muchos
kilómetros a los alrededores la única bruja eres tú… yo sólo soy una aturdida
niña que se deja llevar por tus aventuras y pasiones.
LAURA ESTHER.- Niña eres porque te pasmaste hace
cuarenta y cinco años, cuando naciste…
FRANCIS YUBIRY.- Lo sabes porque eres la mayor…
LAURA ESTHER.- Ni siquiera había nacido cuando eso.
FRANCIS YUBIRY.- Lo que pasa es que vivir inconsciente
de la realidad toda la vida te hace diferente pero no joven… Dime una cosa: ¿A
qué se debe esta cursilería de hacer una fiesta para anunciar uno de tus secretos?
¿Conseguiste con quién casarte por doceava vez?
LAURA ESTHER.- ¿Qué es Mijita? ni que yo fuera una
agencia matrimonial.
FRANCIS YUBIRY.- No, pero es que yo siempre te he
visto como una lavandería exprés: se lava y hasta se plancha, sin derecho a
reclamo.
LAURA ESTHER.- ¿Y tú qué?
FRANCIS YUBIRY.- Aprendí de ti… Yo sólo lavo, pero en
casa… Anda dime de qué se trata todo ese misterio que tienes…
LAURA ESTHER.- Prefiero que te enteres cuando estén
todas
FRANCIS YUBIRY.- Pero solo faltan la necia de la Carmen Elena y la idiota de la
Victoria Isabel
LAURA ESTHER.- Pero quiero que estén cuando diga lo
que tengo que decir…
FRANCIS YUBIRY.- Entonces es verdad… es algo
terrible…. ¿cáncer, manita?
LAURA ESTHER.- No.
FRANCIS YUBIRY.- ¿Perdiste el apartamento?
LAURA ESTHER.- No.
FRANCIS YUBIRY.- ¿Te empataste con un malandro?
LAURA ESTHER.- ¡Chica, no! ¡Asco! No te voy a decir…
FRANCIS YUBIRY.- Y eso que dices que soy tu prima
preferida y mejor amiga…
LAURA ESTHER.- Vive de la intriga pero no indagues.
FRANCIS YUBIRY.- Chica, yo quiero saber de primerita…
coño, cuando a mi me dio el hongo vaginal aquel… ¿a quien corrí a contarle de
primera?
LAURA ESTHER.- A mí.
FRANCIS YUBIRY.- ¿Y cuando me dejó el doctor yoga? ¿A
dónde vine?
LAURA ESTHER.- Aquí
FRANCIS YUBIRY.- ¿Y cuándo me estaba volviendo loca
por el furúnculo que me salió en la nalga, dónde me lo curé?
LAURA ESTHER.- Allí.
FRANCIS YUBIRY.- ¿Y quién sabe todo lo que ha entrado
por esta vagina desde que era una quinceañera?
LAURA ESTHER.- Tu prima mayor, es decir: yo
FRANCIS YUBIRY.- ¿Y con quien probé mariguana?
LAURA ESTHER.- Conmigo no fue…
FRANCIS YUBIRY.-Pero fue contigo aunque no fumaras… y
a mí me dio un cronch y me quería comer todo y después me dio una paranoia y
pasé el resto de la noche hablando bajito como una pendeja para que no
escucharan los vecinos que y que seguro –creía yo- iban a llamar a la policía.
LAURA ESTHER.- Es mejor que lo dejes ahí porque me vas
a convencer… y no quiero hablar de esto sino cuando estén todas.
FRANCIS YUBIRY.- ¿Viste cómo eres tú…? Yo que te
quiero tanto…. Que he mantenido nuestros secretos bien guardados hasta la
muerte, que me comí un sundae de fresa y melocotóm me esforcé para contratar al
mejor stripper del momento
LAURA ESTHER.- Trucos de publicidad, prima querida…
FRANCIS YUBIRY.- No sabía que a la prostitución la
llaman ahora publicidad, espectambuloso…
LAURA ESTHER.- ¿Quién habla del tema?
FRANCIS YUBIRY.- No, en serio Laura Esther… Quiero que
me digas ¿qué pasa?
LAURA ESTHER.- Ya te dije que nada…
FRANCIS YUBIRY.- ¿Nada?
LAURA ESTHER.- Nada de nada…
FRANCIS YUBIRY.- ¿Y esa tembladera que tienes…?
LAURA ESTHER.- El cigarrillo.
FRANCIS YUBIRY.- Yo también fumo, cariño, pero no
tiemblo así cuando me preguntas si estoy bien… o el nombre de mi último marido…
(TR) como el que se te murió hace poco… el Alcornoque… Pedrito… chico, tan
bonito… con tan buena posición y con más tarjetas de créditos que tú y que yo
juntas… ¿No será que él te…?
LAURA ESTHER.- ¿Qué insinúas?
FRANCIS YUBIRY.- ¿Tipo cómo de qué fue que él se murió?
LAURA ESTHER.-
Tipo como de una enfermedad aún no descubierta…
FRANCIS YUBIRY.- Y tú…
LAURA ESTHER.-
Yo voy a celebrar con una fiesta el estar viva… el estar aquí, en este
lugar, en este momento… ¿algún problema?
FRANCIS YUBIRY.- Me tienes cagada…
LAURA ESTHER.- Y si yo te dijera que sí me pasa algo…
FRANCIS YUBIRY.- Yo te respondería que lo sabía… que
tú estabas demasiado simpática y glamourosa como para estar bien… a ti lo único
que te cambia es la culpa… y mira que te lo dice una perra como tú… que además
te quiere
LAURA ESTHER.- ¿Si te dijera que me voy a morir dentro
de poco…?
FRANCIS YUBIRY.- Te escupiría un ojo…
LAURA ESTHER.- Francis Yubiry… yo…
FRANCS YUBIRY.- ¿Tú qué?
LAURA ESTHER.- Tú tienes razón…
FRANCIS YUBIRY.- Yo siempre tengo la razón… hasta
cuando me equivoco…
LAURA ESTHER.- Francis Yubiry…
FRANCIS YUBIRY.- ¿Si, Laura Esther?
LAURA ESTHER.- Yo…
FRANCIS YUBIRY.- ¿Tú…?
LAURA ESTHER.- Yo si…
FRANCIS YUBIRY.- Tú si qué…
LAURA ESTHER.-
Pero me tienes que guardar el secreto… Yo…
FRANCIS YUBIRY.- ¿Tú…?
SUENA EL TIMBRE
FRANCIS.- Ojalá que no sea todavía el stripper… anda
chica ve a quitarte ese patuque y ponte algo decente… porque me siento en una
película de artes marciales… y si es el muchachote que contraté para que nos
calentara los ovarios, te juro que soy capaz de un derriengue aquí mismo.
EL TIMBRE INSISTE.
LAURA ESTHER.- (SE VA A CAMBIAR) Ve a abrir…
FRANCIS YUBIRY.- Claro… ¡¡Voyyy!! Pero primero pongo
musiquita, porque hasta la tragedia debe recibirse con buena música… por
aquello de la clase…
ENCIENDE EL EQUIPO. EL TIMBRE CONTINÚA SONANDO.
FRANCIS YUBIRY.- Ahora sí.. ¡¡Voy…!!
ARTICULACIÓN.
II
LAS
PRIMAS
FRANCIS YUBIRY ABRE Y CON UN LLANTO AGUDO Y UN OJO
MORADO ESTA CARMEN ELENA ACOMPAÑADA DE VICTORIA ISABEL CON UNA TORTA EN LAS
MANOS EN EL UMBRAL DE LA PUERTA.
CARMEN ELENA.- Aghhhhhh buhhhhhhh jajajaja buhhhhh
FRANCIS YUBIRY.- ¡¿Pero chica, qué paso?! ¡¿Por qué
lloras así?!
VICTORIA ISABEL.- Ay, a mí me da mucha pena decir por
qué tiene ese ojo así y está llorando como una Magdalena…
FRANCIS YUBIRY.- Pero pasen… pasen… que la reunión es
adentro… Cuéntame como te pusieron así… o es que ahora te gusta maquillarte de
negro?
CARMEN ELENA.- Me pegó… aghhhhh buhhhhh jajajaja agh
buh.
FRANCIS YUBIRY.- ¡¿Qué?! ¿Quién te pego? ¿Tu marido?
CARMEN ELENA.- Bueno él no…
FRANCIS YUBIRY.- ¡Entonces quien?
VICTORIA ISABEL.- El pollo.
FRANCIS YUBIRY.- ¿Te pegó un pollo? (TR) ¿Al marido de
ella lo llaman el pollo? ¿o algo así?
VICTORIA ISABEL.- Ni Dios lo quiera… Porque entonces
tendríamos que estar todas con el culo contra la pared. Voy a dejar la torta
aquí.
FRANCIS YUBIRY.- ¿Entonces quién? ¿Qué fue mujer? ¿Qué
te hicieron? Tráele agua…
CARMEN ELENA (GIMOTEANDO) Es que yo… yo… yo estaba
limpiando… y él tenía hambre y se puso…. Yo le dije que esperara que yo estaba
pasando la cera, entonces me dijo que él podía hacerlo… Él entró a la cocina y
entonces yo me le fui atrás… como una pendeja… para ver si lo podía ayudar… y
entonces me puse a decirle que le pusiera curry; que no le pusiera tanto sazonador;
que pelara los ajos para sobárselos encima,; que abriera bien el pollo y lo
revisara porque uno no sabe… que lo lavara bien con agua caliente y que le
quitara el pellejo, que le cortara las patas… y de repente se volteo como una
fiera y sentí que me habían pegado el pollo por la cabeza y comenzó a tirar
todo lo que había en la cocina como un energúmeno y yo recogí el vestido que
tenía en la secadora y salí corriendo a buscar a Victoria Isabel, para que nos
viniéramos… y mira… buahhhhh… me duele… pero más me duele aquí... porque yo no
lo hice de maldad… pero estaba limpiando…
FRANCIS YUBIRY.- Hay que denunciarlo… Que lo metan
preso…
VICTORIA ISABEL.- La tonta no quiere porque y que ella
era la que lo estaba acosando…
CARMEN ELENA.- Acoquinando con mis indicaciones… y
con…
FRANCIS YUBIRY.- Entonces admites que eres una
ladilla…
CARMEN ELENA.- No me digas así y en este momento
menos. Buahhh
FRANCIS YUBIRY.- ¡Ese marido tuyo como que es medio
maricón y le gusta pegarle a las mujeres! ¿Cómo no lo tengo en frente para
meterle su carajazo?
CARMEN ELENA.- No chica qué maricón va a estar siendo
nada…
VICTORIA ISABEL.- Oscarito dice que si su marido se
mete a gay el devuelve la mitad del carné de Gay que tiene.
REGRESA LAURA ESTHER VESTIDA, LISTA PARA LA REUNIÓN.
LAURA ESTHER.- ¿Qué pasó aquí?
FRANCIS YUBIRY.- A esta le pegaron un pollo por la
cabeza por pajúa…
COMIENZA A SERVIR TRAGOS PARA LAS PRESENTES.
LAURA ESTHER.- ¡¿Quéééé?!
FRANCIS YUBIRY.- Pero mi amor, para que haya animales
como ese tienen que existir víctimas dispuestas a sufrir…
VICTORIA ISABEL.- Como ésta…
CARMEN ELENA.- Yo sólo quería ayudarlo snif, snif…
FRANCIS YUBIRY.- Y de seguro que no dejaste de
ladillarlo…
CARMEN ELENA.- Yo estaba limpiando… y él no se podía
esperar…
LAURA ESTHER.- ¿Y él te dijo que dejaras de limpiar
para hacer la comida?
CARMEN ELENA.- No.
FRANCIS YUBIRY.- Le dijo que él iba a hacer la comida y ésta se le fue atrás…
CARMEN ELENA.- Es verdad…
VICTORIA ISABEL.- Yo le he dicho que no le haga eso a
su marido… se le va atrás cuando se mete en la cocina y comienza a darle
indicaciones de cómo debe hacer las cosas…y eso molesta…
CARMEN ELENA.- No te metas…
VICTORIA ISABEL.- por eso no me meto…
FRANCIS YUBIRY.- Te iras a molestar, Carmen Elena y si quieres te vas para tu casa, pero eso
que le haces a tu marido, no es que molesta sino que arrecha…
VICTORIA ISABEL.- Viste… yo se lo dije… pero ella cree
que la víctima es ella…(VA Y SE EMPINA UNO DE LOS VASOS FONDO BLANCO)
CARMEN ELENA.- (LLORANDO) ¡¡Ahhhh!!
FRANCIS YUBIRY.- Ay, no; qué estrés… (A VICTORIA
ISABEL) Mijita no te empines el vaso así que tú no sabes beber… (LE SIRVE MÁS)
VISTORIA ISABEL.- Mentira que yo sí sé beber… mi
marido me enseñó… el me invita a echarme los tragos con él y después me coge
riquísimo
LAURA ESTHER.- (TOMA SU VASO Y EL DE CARMEN ELENA Y SE
LO DA) Vamos a tomarnos un trago para aplacar el drama y el sufrimiento porque
esto parece un capítulo de telenovela… porque además, estoy segura, sé que esta
noche, después de nuestra reunioncita, tú te vas a ir a acostar y a olerle los
peos al energúmeno de tu marido… (LEVANTANDO EL VASO) Santé cheries.
TODAS.- Chin chin…
VISTORIA ISABEL Y FRANCIS YUBIRY BEBEN FONDO BLANCO.
LAURA ESTHER Y CARMEN ELENA A PENAS PRUEBAN EL LICOR QUE LAS REGAÑA.
CARMEN ELENA.- Y hablando de peos… ¿tú me puedes
explicar por qué nos invitaste a tu casa con tanto misterio?
FRANCIS YUBIRY.- Lo mismo le preguntaba yo cuando
llegaron con ese peo…
VICTORIA ISABEL.- Si, qué pena… ¿Tú te estas muriendo,
manita?
CARMEN ELELNA.- Nosotros pensamos que te habían
descubierto un pro laxo o un cáncer… y que ahora después de haberte burlado de
nosotras toda la vida, la culpa que es una vaina arrecha, hizo que te acordaras
de nosotras…
LAURA ESTHER.- Mira, Mijita, ( A VISTORIA ISABEL)
Tenme aquí…
LAURA LE DA EL TRAGO A VICTORIA ISABEL Y ESTA SE LO
BEBE TODO Y LO VUELVE A SERVIR ESTA VEZ MÁS FUERTE…
LAURA ESTHER.- Ustedes saben cómo es la vaina…
VICTORIA ISABEL VIENDO LA TENSIÓN SE LO BEBE
NUEVAMENTE Y VUELVE A SERVIR, MIENTRAS LAURA ESTHER SE MENEA PENSANDO QUÉ LE VA
A DECIR A SUS PRIMAS…
LAURA ESTHER.- la verdad es que…
SILENCIO TOTAL.
FRANCIS YUBIRY.- Tiene que ser muy arrecho, chama,
para que estés tan jodida… pero di… habla… porque a pesar de todo lo que nos
has jodido tú eres nuestra familia… ¿Te estás muriendo?
EN SILENCIO LAURA ESTHER CAMINA HASTA EL MUEBLE DONDE
ESACONDIO EL SOBRE CON LOS RESULTADOS Y CUANDO LO VA A ABRIR SE GIRA Y MUY CURSI, ENFRENTA A SUS
PRIMAS.
LAURA ESTHER.- La verdad es que …
FRANCIS Y CARMEN.- ¿Qué?
VICTORIA ISABEL.- Salud… Digo ¡qué! (LE DA HIPO) Hip… ay, me dio hipo.
LAURA ESTHER.- Dame acá mi trago…
VICTORIA ISABEL.- Bueno tú me lo diste para que te lo
cuidara… hip…
LAURA ESTHER.- Sí, pero no ara que te lo mamaras…
CARMEN ELENA.- No desvíes la atención sobre lo que te
preguntamos Laura Esther…
LAURA ESTHER.- La verdad es que… Yo…
FRANCIS YUBIRY.- ¿Tú qué?
LAURA ESTHER.- Yo…
CARMEN ELENA.- Tenme Vicky (LE DA EL VASO Y VICTORIA
ISABEL SE LO BEBE) Di... echa pa’fuera…
VICTORIA ISABEL.- Sí, di ¿qué te rasca… perdón qué te
pasa?
LAURA ESTHER.- Es que yo me acosté con…
TOCAN EL TIMBRE. ROSTROS DEL CASO CON BASTANTE
EXPRESIVIDAD.
ARTICULACIÓN.
III
EL STRIPPER
EL TIMBRE SUENA INSISTENTEMENTE
VICTORIA ISABEL.- Ay, chicas, a mí me parece que hay que contestar por
lo menos…
TODAS.- ¿Quién es?
STREIPER (OFF) El plomero.
SILENCIO. LAURA ESTHER SE SONRÍE Y CAMBIA DE ACTITUD.
LAURA ESTHER.- ¿Quiiiién?
STREIPER (OFF) El plomero.
FRANCIS YUBIRY.- Dijo, “El Plomero.”
LAURA ESTHER.- ¡¿Qué plomero?!
STRIPPER.- (OFF) Es que hubo una inundación y la
vecina del piso de abajo me pidió que viniera a revisarle la tubería.
LAURA ESTHER.- ¿Y que tiene que ver mi tubería en todo
esto?
STRIPPER.- A lo
mejor si la meneamos un poquito deja de inundar los pisos de abajo…
FRANCIS YUBIRY. (BAJITO) ¡¡Chicas, ese es el stripper!!
LAURA ESTHER.- Atiéndelo tú…
FRANCIS YUBIRY LE DA EL VASO A VICTORIA ISABEL PARA
ASOMARSE POR EL OJO MÁRGICO Y ESTA SE LO TOMA. LAURA ESTHER FINGE QUE NO LE
INTERESA
CARMEN ELENA.- (ARREGLÁNDOSE PARA QUE NO SE LE VEA EL
MORADO) ¿Es?
FRANCIS YUBIRY.- Sí es… (FUERTE) ¡Señor y usted trajo
tubo de repuesto!
STRIPPER.- (off) Traje uno grande y grueso pero que se
adecúa a todas las medidas.
TODAS (GRITANDO) ¡Aghhhh!
LAURA ESTHER.- Victoria Isabel, ábrele…. ábrele que yo
quiero ver ese tubo…
VICTORIA ISABEL SINTIENDO LOS EFECTOS DEL ALCOHOL LE
ABRE. MÚSICA. EL STRIPPER ENTRA CON SU EQUIPO DE SONIDO ENCENDIDO Y COMIENZA A
HACER SU ACTING.
STRIPPER.- ¿Quién necesita una reparación en la
cañería?
TODAS:_ ¡¡¡Yoooo!!!
VICTORIA ISABEL SE CHORREA POR LA PARED Y LAS OTRAS
GRITAN COMO ADOLESCENTES, BAILAN CON EL TIPO QUE LAS TIENE ANONADADAS Y A CADA
PRENDA QUE DEJA CAER. ELLAS GRITAN Y BRINCAN COMO UNAS PERRAS. DE REPETEN EL
MUCHACHO AMARRA A LAURA ESTHER EN UNA SILLA SE ARRANCA EL PANTALON Y CON UN
MINÚSCULO TRAJE DE BAÑO LE PASA EL BULTO CASI POR LA CARA.
LAURA ESTHER.- ¡¡¡Nooo… No, por favor… qué es esto!!!
STRIPPER.- La tubería nueva, señora.
FRANCIS YUBIRY.- Sí, revísela rápido que yo tengo
problemas con el desagüe.
CARMEN ELENA.- Yo quiero que me revise la cañería
posterior… porque es que a mí me duele mucho cuando la uso….
LAURA ESTHER.- (TRATANDO DE ATRAPAR EL BULTO DEL STRIPPER
CON LA BOCA) ¡¡Aghhh!!
INESPERADAMENTE VICTORIA ISABEL SE LE LANZA ENCIMA AL STRIPPER
Y SE LE PEGA COMO UN BOTUTO AMARRANDOLO CON LOS BRAZOS Y LAS PIERNAS MIENTRAS
EL MUCHACHO SE MENEA DIVERTIDO Y SENSUAL.
CARMEN ELENA.- Victoria Isabel, bájate de ese hombre…
o se lo voy a contar a Ignacio Rafael.
VICTORIA ISABEL.- Dile a tu madre si te da la gana…
CARMEN ELENA.- Que es casi tu propia madre…
FRANCIS YUBIRY.- Mira no empasteles, que aquí la única
hermana tuya soy yo…
VICTORIA ISABEL.- Me sabe a mierda… este papaíto rico mi amor me lo como yo, como que
me llamo Victoria Isabel… ¡Vente pa’ca papurrio!
LAURA ESTHER.- ¡Victoria Isabel…! Menos mal que es la
más guebona de nosotras…
FRANCIS YUBIRY.- Pisa pasito es lo que es… si no, no
tuviera el hombre con la macana más grande que ha tenido ninguna de nosotras y
cuando digo nosotras digo todas nosotras.
LAURA ESTHER.- ¡Chica! (APARTE)¿Y tú como sabes eso?
FRANCIS YUBIRY.- ¡¿Qué hay en el mundo que yo no
sepa?! ¿O tú pensabas que eras la única que revisabas a los hombres de tus
primas?
VISTORIA ISABEL.- ¡Menéalo, un poquito… así - así como
los negros de camaján!
CARMEN ELENA.- Victoria Isabel… se lo voy a decir a tu
marido, de verdad… Qué vergüenza…
FRANCIS YUBIRY.- Y qué envidia, manita…
LAURA ESTHER.- Ay, chamo, qué pena… no sabemos cómo
quitártela de encima..
STRIPPER.- Hay dos modos.
LAS TRES.- ¿Cuáles?
STRIPPER.- O en la cama, o bajo la regadera.
VICTORIA ISABEL.- Sí, sí , sí… la cama sí… sí, sí ,
sí… se mueve así…
LAS TRES.- Hummmm
CARMEN ELENA.- Vamos, bajo de la regadera…
LAURA ESTHER.- (SORPRENDIDA) ¡Esta si es disponedora!
FRANCIS YUBIRY.- Vamos a sacarle esta chupona al
muchachote, chica
LAURA ESTHER.,- Qué más… pero cuidao con que me parten
la cerámica china que puse en el baño… yo como que me meto con ustedes en la
regadera…
CARMEN ELENA.- Y yo…
FRANCIS YUBIRY.- Y me llevo esto, porque esto continúa
en el baño…
VICTORIA ISABEL.- Sí, camíname toda la casa pero
déjame conocerte mejor muñecote, papurrio… ¿te han preguntado que a dónde vas
con ese bulto si hoy no hay clases porque estamos de vacaciones?
CARMEN ELENA.- Vicky, déjalo tranquilo, chica… el
muchacho está trabajando…
VICTORIA ISABEL.- Bueno y yo lo quiero ayudar para que
haga su trabajo completo…
FRANCIS YUBIRY.- A mí me dejan ayudar también…
CARMEN ELENA.- ¿Ustedes no tienen nada mejor que
pensar que en esas cosas?
LAURA ESTHER.- La próxima vez que le digas cosa a este
bomboncito te me vas de la casa Carmen Elena, así que deja la pendejada…
aprovecha mujer… que tu marido te pegó el pollo por la cabeza.
CARMEN ELENA.- Bueno eso también es verdad…
FRANCIS YUBIRY.- Manita, mejor y más fantabuleonica
excusa que esa para montar un cacho no ha tenido ninguna mujer de nuestra
familia ni en quince años…
CARMEN E. ENTRA DETRÁS DE VICTORIA ISABEL Y EL STRIPPER.
LAURA ESTHER.- ¿Y cuál fue esa hace quince años?
FRANCIS YUBIRY.- La que le dijiste a Mario Cantarrana
cuando te propuso matrimonio y tú le dijiste que tú no te metías mentiras…
CARMEN ELENA.- (REGRESA CORRIENDO) ¡¡Va a arrancar la
regadera!!
SALEN Y DEJAN LA SALA SOLA.
IV
LOS
SECUESTRADORES
SIGILOSAMENTE SE ABRE LA PUERTA Y ENTRAN DOS
ENCAPUCHADOS.
MANUEL.- Estaban aquí porque yo escuche el ruido, la
música y los chillidos…
IGANACIO.- Sí, yo las escuché.
MANUEL.- No sé quien le dio la brillante idea de
meterse en casa de esta zorrita… Así que el Plan va como lo tenemos…
IGNACIO.- Secuestro Express. ¡Ahí viene alguien!
LOS SUPUESTOS LADRONES SE ENCONDEN SIN QUE LO NOTEN
PERO NO CIERRAN LA PUERTA
FRANCIS YUBIRY.- (REFUNFUÑANDO ATRAVIESA LA ESCENA
MOJADA) Siempre me tocan a la más pendeja
las tareas más difíciles… todas están enjabonando al stripper y cuando
le estoy enjabonando la tubería tengo que salirme a buscar el paño por que yo
soy de la casa. ¿Y esta puerta abierta? Yo estoy segura que la cerré cuando
llegó el muchacho… (MIEDO) ¿Quién esta ahí? ¿Entró alguien? Ay, no seas pendeja
Francis Yubiry ¿quién va a entrar a esta casa de brujas?
LOS SECUESTRADORES SALTAN DEL LUGAR DONDE ESTABAN
ESCONDIDOS
SECUESTRADORES.- ¡Buh!
FRANCIS YUBIRY.- ¿Para qué pregunté?
FRANCIS YUBIRY SE DESMAYA DE UN MODO MUY CÓMICO.
PRIMERO DE CABEZA Y LUEGO EL CUERPO.
MANUEL.- Vamos a esconderla en el cuarto de los
peroles.
IGNACIO.- perol con perol se paga.
MANUEL.- ¿Trajiste el tirro?
IGNACIO.- Lo tengo en el bolsillo…
MANUEL.- Sólo quería estar seguro…
IGNACIO.- No
empieces como tu mujer: a ladillar… porque esa mierda se pega…
MANUEL.- La próxima vez que decidamos hacer un
secuestro vamos a tener que hacer ejercicios en un gimnasio porque estás pesan
más que matrimonio obligado.
LOS HOMBRES LA CARGAN COMO UNA MOMIA DE LO DURA QUE SE
PUSO Y LA METEN EN UN CUARTO.
LAURA ESTHER.- (SALE CHORREANDO AGUA) ¡Francis Yubiry!
Definitivamente, una no puede tener confianza en nadie… qué me estarás
registrando en el cuarto… seguro que se está probando mi ropa, porque no puede
verme una blusita mal parada porque se la quiere poner… Francis, por qué te has
tardado tanto con los paños… nos vamos a resfríar… ese muchacho puede coger una
neumonía… y además la Vicky y la Carmen Elena están pegadas al hombre como
compradoras de pollo de Mercal… (SALE SIN REPARAR EN NADA)
LOS LADRONES SALEN CON SIGILO.
MANUEL.- Están todas metidas en el baño con un marico
desnudista.
IGNACIO.- Ojalá sea marico, porque qué raya…
MANUEL.- Por eso uno no puede confiar…
IGNACIO.- … y con aquella carita que me dijo que iba a
traer una tortica para sus primas… cualquiera cree que mi mujer es una
retardada mental o una santa…
MANUEL.- Sí; después de todo, a mí hasta me dio
lástima pegarle el pollo por la cabeza… Pero ahora que sé que está con un
hombre que se desnuda metida en el baño, enjabonándolo, me da tanta arrechera
que no sé por qué no la puse a freír junto con las presas…
IGNACIO.- Ahí como que viene una…
CORREN AL LADO CONTRARIO Y SE DAN CUENTA QUE VIENE
LAURA ESTHER.
MANUEL.- La perra.
IGNACIO.- ¡¡Por aquí!!
SALTAN Y SE OCULTAN DETRÁS DEL SOFA MÁS GRANDE. SALE
LAURA ESTHER CON CUATRO PAÑOS EN LAS MANOS.
LAURA ESTHER.- ¿Dónde se habrá metido esa mujer? Porque
en el cuarto no estaba… debe haberse metido en la cocina para comerse la torta
de Victoria Isabel… Ni se está besando con mi marido porque no tengo… y el que
tenía se murió… Cónfiro, prima… tampoco está… ¿será que bajó a la peluquería?
Porque la ridiculez esa de peinado que se hizo se le volvió mierda cuando quiso
meterse el aparato del stripper en la boca…
Prima, si supieras que es muy probable que esté a punto de morir por
culpa de una penosa enfermedad… Si lo supieras no te estarías escondiendo
porque seguro que en cualquier momento saltas y me das un susto.
Y LOS HOMBRES SALTAN COMO SI TUVIERAN UN RESORTE Y LE
GRITAN.
LOS DOS.- ¡¡Buh!!
LAURA ESTHER.- O sea… ¿tú no eres mi prima?
MANUEL NIEGA CON LA CABEZA.
LAURA ESTHER.- ¿Ni tú?
IGNACIO NIEGA CON LA CABEZA
LAURA ESTHER.- Entonces esto es muy extraño
LAURA ESTHER CAMINA HASTA EL MUEBLA MÁS GRANDE MIRA A
LOS HOMBRE Y CAE SIN SENTIDO.
MANUEL.- Esto ha sido más fácil de lo que me imagine…
son bien zorras pero machas si que no son.
IGNACIO.-Vamos a meterla a las dos en la misma
habitación
MANUEL.- Y a
esta hay que ponerle bastante tirro porque parece que hasta habla por la que te
conté…
IGNACIO.- Zape.
MANUEL.- Zape nada, chico ¿Tú como que eres medio pato
también?
IGNACIO.- Pato no, prevenido es que soy… te imaginas
que te la estés tirando y la bicha le empiece a hablar sin parar… zape… porque
a mi me han dicho que esa bicha le habla y como que está enferma de muerte.
MANUEL.- Bueno, con bastante tirro creo que
solucionamos por aquí… y como ni tú ni yo pensamos meter el chaparro ahí
estamos salvados…
IGNACIO.- Como que sí…
MANUEL.- Y ahora sí… metemos a está allá y prepárate
que ya llegó el momento de la venganza.
SALEN LLEVANDO A LA OTRA DESMAYADA.
V
LA
VERDADERA STRIPPER
POR EL OTRO LADO SALE CARMEN ELENA CHORREANDO AGUA.
CARMEN ELENA.- Pero ah bueno pues… Laura Esther…
Laurita… Lauri, prima… Francis Yubiry… salgan de donde están… ¿y dónde están
los paños? Brrrr… Que si Manuel me ve así no va a creer que estuve casi
luchando con mis dos primas para que no le quitaran el traje de baño al pobre
muchacho ese… Brrrrr. Él de seguro que
ni se imaginó que se iba a encontrar en esta casa esta sarta de
locas que le iba a querer arrancar la ropita para agarrarle el bulto… Bueno,
que crea…Laura Esther, vamos a aprovechar que Victoria Isabel se durmió en el
piso y vamos a ayudar para que el muchacho este cobre sus reales y se vaya a su
casa… Aunque Francis Yubiry me dijo que
él ya había cobrado y que lo que le estaba dando era la propina… qué manera de
darle la propina… Ojalá Manuel supiera que estuve dándole yo también la propina
al stripper… aunque sea mentira… porque después de ese pollazo que me dio creo
que lo mínimo que se merece es dudar de mí…
LOS DOS HOMBRES SALTAN DEL CUARTO PARA ASUSTAR A LA
MUJER.
LOS DOS.- ¡¡Buhh!!
CARMEN ELENA.- ¿Qué vaina es? ¿Y ahora se van a
disfrazar de hombres? Ay, vale, aquí como que hay gato encerrado… ¿y estos
paños que harán aquí tirados?
LOS DOS.- ¡¡¡Buhhh buhhh!!!
CARMEN ELENA.- Qué bubú ni que moneda de real y
cuartillo que no apareció nunca… Un paño es lo que necesitamos… porque nos va a
dar neumonía…
MANUEL (FINGIENDO LA VOZ) ¡¡Esto es un secuestro
express!!
CARMEN ELENA.- Déjense de pendejadas… que el día que
les suceda algo así no lo van a poder creer.
IGNACIO.- (FINGIENDO LA VOZ) Aquí la única que no lo
crees eres tu pedazo de bolsa.
CARMEN ELENA.- Sin insultos, prima, sin insulto, que
yo nunca he dicho que tú eres una puta en público… Y de dónde sacaste esa voz,
porque hasta parece la voz de un hombre….
MANUEL.- Claro que soy un hombre, pedazo de
mamarracha.
CARMEN ELENA.- Oye prima, me tienes que dar el dato…
porque la voz te suena calidad y hasta insultas como mi marido…
MANUEL.- (FINGIENDO LA VOZ) ¡¿Qué calidad ni que
calidad?!
IGNACIO.- Ya le dijimos que esto es un secuestro y si
se mueve le meto un pepazo…
CARMEN ELENA.- ¡¡¿Prima… eres tú?!!
MANUEL.- De bolas que no soy yo…
CARMEN ELENA.- Destápate ahí para ver…
IGNACIO.- Si me vuelve a tocar no lo va a contar,
doñita.
CARMEN ELENA.- A mí no me diga doñita… doñita mi prima
que esta bordeando los cuarenta…
MANUEL.- ¡¡Que te callas o te callas!!
CARMEN ELENA.- ¿Pero qué hice yo?
MANUEL.- ¡¡Estás secuestrada por bolsa, por neurótica,
por loca, por territorial, por obsesionada, por traidora, por montarle cachos a
tu marido sin razón y por mujer!!
IGNACIO.- No se pase compadre, no se pase, que no le
va a creer.
MANUEL.- Es que tengo una arrechera con esta mujer…
IGNACIO.- ¿Y la otra?
CARMEN ELENA.- ¿Cuál
otra? ¿Y mis primas? Tú no eres Laura Esther… no tú Francis Yubiry.
IGNACIO.- zape. Yo lo que quiero es que me diga donde
esta mi… es decir la otra señora.
CARMEN ELENA.- ¿Cuál?
MANUEL.- ¿Cuál va a ser, la que habla como una
retardada mental? Porque a las otras dos las tenemos amarradas en el cuarto de
los peroles.
IGNACIO.- (APARTE) Cuidadito con lo que dices de mi
mujer porque yo con tu cuaima no me meto.
CARMEN ELENA.- Ah, la paj… digo Victoria Isabel…
IGNACIO.- Esa misma.
CARMEN ELENA.- Dormida en el piso como una indigente…
porque se rascó y se quería meter el aparato del stripper en la boca… Y no
precisamente el de música…
IGNACIO CORRE AL BAÑO Y SE OYE UN GOLPE CONTUNDENTE.
STRIPPER.- Aghhh
VICTORIA ISABEL.- ¡¡Lo mató!! ¡¡Mató al Stripper!!
CARMEN ELENA.- Como que mató al muchacho el otro
gorila…
MANUEL.- Con que con Stripper y todo…
CARMEN ELENA.- Bueno sí… Somos unas mujeres maduras y
podemos hacer lo que se nos antoje…
MANUEL.- Chico, qué moderno… ¿Y sus maridos lo saben?
CARMEN ELENA.- Ni pendejas que fuéramos…
MANUEL.- O sea… que decirle a sus maridos la verdad no
es de mujeres…
CARMEN ELENA.- Mujer que no se queja con el marido es
pendeja y la que le dice la verdad está muerta….
MANUEL.- ¡¿Está insinuando que todas mienten?!
CARMEN ELENA.-
Bueno no todas… casi todas… un 99, 9 por ciento… las otras son monjas… jajajá…
qué graciosa verdad… Mire… ay no… Señor
delincuente, despojo de la sociedad… Apunte
para otro lado que me pongo nerviosa (TR) ¿Entonces ustedes son unos
delincuentes…?
MANUEL.- Así es…
CARMEN ELENA.- ¿Y nos quieren hacer daño?
MANUEL.- Mucho… mucho daño…
CARMEN ELENA.- ¿Pero por qué? No es suficiente con que
mi marido me haya metido un pollazo en la cara… ¡por qué siempre somos las
mujeres las que más sufrimos en la historia? ¡¡Míreme…!! ¡¡Esto no es sucio,
esto es un morado!!
MANUEL.- Sí, pero con morado y todo no se paro para
echarse su estrujadita con el Stripper… Bien gozonas las doñitas…
CARMEN ELENA.- Usted respete…
MANUEL.- Respete nada… se me quita la ropa y me baila
como si la stripper fuera usted…
CARMEN ELENA.- Pero señor…
MANUEL.- Señor un carajo… te me desnudas…vamos
quitándote la blusita y el pantaloncito y a menear ese rabo como Dios manda si
no quieres terminar con un pepazo en medio de la frente y así si que no se te
va a quitar el morado del pollazo que te dio tu marido…
CARMEN ELENA.- (MIENTRAS SE DESNUDA) ¿Pero sin música?
MANUEL.- Mejor, así no me distraigo más que con el
movimiento de la carne…
CARMEN ELENA.-
¿Y usted me quiere violar?
MANUEL.- ¿Usted qué cree?
CARMEN ELENA.- Creo que sí…
MANUEL.- Entonces es sí, la quiero violar…
CARMEN ELENA.- Es decir ¿usted va a meter su cuerpo
cavernoso en mi vagina a la fuerza, para disfrutar de sus hormonas mientras me
irrita y me hace daño?
MANUEL.- Sólo voy a gozar de usted… lo que usted sufra
me tiene sin cuidado… Vamos a menearse mientras se quita el sostén y las
pantaletas.
CARMEN ELENA.- Animal.
MANUEL.- Perra.
CARMEN ELENA.- Sucio.
MANUEL.- A menearse…
CARMEN ELENA.- ¿Y usted no me puede cantar por lo
menos una concioncita…? no sé… ¿para relajarme?
MANUEL.- ¡¡Aquí el único que se tiene que relajar soy
yo…!! ¡¡así que a menear ese culo!!
CARMEN ELENA LE
BAILA AL MARIDO
CARMEN ELENA.- Mire, señor despojo…
MANUEL.- Si me vuelvas a llamar así la mato sabe… la
mato…
Y DE PRONTO SALE CORRIENDO DEL BAÑO VICTORIA ISABEL
CON EL EQUIPO Y HABLANDO ENRREDADO POR EFECTOS DEL LICOR
VICTORIA ISABEL.- Carmen Elena… corre… huye… esto es
una trampa…
CARMEN ELENA.- ¿Qué te pasó chica?
VICTORIA ISABEL.- ¡¡Corre manita, pa tu casa!”!
MANUEL.- Aquí nadie corre para ningún lado…
VICTORIA ISABEL.- Esto no es un secuestro… esto es una
estafa…
CARMEN ELENA.- ¡¡Como una estafa!!
MANUEL LE DA UN GOLPE EN LA CARA A VICTORIA ISABEL Y
LA DEJA SIN CONCIENCIA.
MANUEL.- Así se callan las boconas… y claro que es una
estafa porque tu tienes de stripper lo que ella tiene de heroína.
CARMEN ELENA.- ¿Quién es usted?
IGNACIO ENTRA Y AMBOS QUEDAN IMPACTADOS. OSCURO.
VI
EL
DESCUBRIMIENTO
IGNACIO SE SOBA RECOBRÁNDOSE DEL DOLOR ENTRE LAS
PIERNAS DEL GOLPE QUE LE DIO VICTORIAS EN EL BAÑO MIENTRAS ESTE SIGUE DORMIDA
DE LA PEA Y EL GOLPE QUE LE DIO MANUEL. EL EQUIPO HA QUEDADO EN EL PISO.
MANUEL.- Sácala de aquí que no quiero chistecitos… y
deja de estar viendo a esa perra desnuda que la tuya es esa y la mía esta antes
de pedir la cantidad de dinero a sus familiares…
IGNACIO.- (SE LA LLEVA CARGADA) Vamos-… vamos al baño
que todavía tenemos que arreglar una cosita…
CARMEN ELENA.- Ay, la va a violar también… lo acabo de
sentir
MANUEL.- Y yo te voy a violar a ti.
CARMEN ELENA.- ¿Y mis primitas?
MANUEL.- ¿Las ancianas desmayosas? En el cuarto de los
peroles viejos… (REVISA EL EQUIPO DE SONIDO)
CARMEN ELENA.- ¿Están muertas?
MANUEL.- Hace tiempo pero ellas no lo saben..
CARMEN ELENA.- ¿Se está burlando de mi sufrimiento?
MANUEL.- Pero solucionando el mío…
CARMEN ELENA.- No lo entiendo.
MANUEL.- Yo tampoco, pero a bailar…
CARMEN ELENA.- Aunque yo no le puedo ver la cara usted
no tiene voz de malo…
MANUEL.- ¿Cómo lo sabe? ¿Qué sabe usted si yo tengo
encima más de un muerto?
CARMEN ELENA.- Malo el marido mío… ese si es malo… Lo
último que acaba de hacer es…
MANUEL.- Ya la oí… pegarle el pollo por la cabeza…
jajajaajá…
CARMEN ELENA.- Ajá… ajá… Por aquí me lo pegó.
MANUEL.- ¿Y como cuantos kilos le pesaba el pájaro?
CARMEN ELENA.- ¡El de mi marido?
MANUEL.- Sí, el que le pegó por la cabeza…
CARMEN ELENA.- Ah, el pollo… ¿en qué estaría pensando
yo?
MANUEL.- No se haga la lomo’e ñame y a bailar… vamos
que ahora se va a quitar el sostén y me va a demostrar como están de duras esas
lolas ¡¡A bailar!! (PONE EL EQUIPO Y SUENA UN REEGUETON)
CARMEN ELENA.-
Sí, señor… Sí… ya estoy bailando pero no vaya a disparar… así… así…
MANUEL.- Rico mami…
CARMEN ELENA.- Así, Así…
MANUEL.- ¡¡Que se la quite! ¡Que se la quite!
CARMEN ELENA.- ¿Señor? ¿Me está morbosiando?
MANUEL.- ¿Por qué me pregunta esa pendejada?
CARMEN ELENA.- No; es que mi marido dice que con un
cuerpo como este que tengo yo, a un sádico no le produzco ni un mal pensamiento…
MANUEL.- ¿Ese marido suyo es astrólogo?
CARMEN ELENA.- ¿Por qué?
MANUEL.- Porque como todos está equivocado…
CARMEN ELENA.- ¿Qué quiere decir?
MANUEL.- … usted esta más que buena, señora…
CARMEN ELENA.- ¿Usted dice?
MANUEL.- Yo sé lo que digo…
CARMEN ELENA.- Usted me intimida…
MANUEL.- …yo quiero ayudarte ven te lo quito mientras
bailamos.
CARMEN ELENA.- ¿Usted quiere…?
MANUEL.- Claro que quiero.
CARMEN ELENA.- Pero yo como que no estoy preparada…
MANUEL.- Y a mí como que se me puede escapar un
balazo.
CARMEN ELENA.- No, señor, balazos no….
MANUEL.- Desde cuándo no siente un hombre que la
atraiga así…
CARMEN ELENA.- ¿Usted no puede quitarse ese pasa
montañas para verle la cara?
MANUEL.- Negativo…
CARMEN ELENA.- Ya que va a abusar de mí… déjeme
mirarle la cara…
MANUEL.- Negativo el procedimiento.
CARMEN ELENA.- ¿Por qué?
MANUEL.- Si me mira tengo que matarla.
CARMEN ELENA.- ¿Ah?
MANUEL.- ¿Quiere morir, después de hacerme feliz.
CARMEN ELENA.- De todos modos para entonces ya estaré
muerta moralmente… porque yo nunca le he sido infiel a mi marido…
MANUEL.- ¿Qué tonta?
CARMEN ELENA.- ¿Por qué? Por ser honesta… por ser la
mujer de un solo hombre… por no haber permitido que ningún otro penetrara los
pliegues de mi piel
MANUEL.- Además de ridícula cursi…
CARMEN ELENA.- No; decente… porque yo soy una mujer
decente y si tuviera público pediría que aplaudieran esto que es la razón por
la que el mundo cambio… porque somos muy pocas las que somos decentes, pero no
pendejas.
SE ESCUCHA MOVIMIENTO EN EL BAÑO Y VIENE CORRIENDO
VICTORIA ISABEL CON EL STRIPPER
VICTORIA ISABEL.- Carmen Elena, ese no es un ladrón…
cuidado con lo que le dices… ese es tu marido.
EL STRIPPER LE PEGA UN BATAZO AL HOMBRE Y CAE SIN
SENTIDO.
CARMEN ELENA.- ¡¿Manuel Alejandro?!
VICTORIA ISABEL.- Eso es lo que traté de decirte
cuando te expliqué que era una estafa.
CARMEN ELENA.- (INCRÉDULA)¿Mi Manuel Alejandro?
VICTORIA ISABEL.- El del pollo por la cabeza.
CARMEN ELENA.- Ayy, me lo mataron…
OSCURO.
VII
LA
VERDAD
POCO TIEMPO DESPUÉS. IGNACIO CON ELLOS SOBÁNDOSE DE
LOS GOLPES QUE RECIBIO.
CARMEN ELENA.- ¿Están seguros de que no me mataron a
mi marido?
STRIPPER.- No; sólo está inconsciente… Voy a ver cómo
están las otras damas…
VICTORIA ISABEL.- ¡Ay, sí! Y que no llamen a la
policía que este asunto lo arreglamos en la casa.
CARMEN ELENA.- Esto quiere decir que este secuestro
express ha sido una mentira y caímos como unas bobas… casi como si fuera un
programa de la cámara loca… Y tú eras el otro… qué vergüenza…
IGNACIO.- Solidaridad masculina, primita…
VICTORIA ISABEL.- Ignacio Rafael, dice que estaba
apoyando porque Manuel quería darnos un susto.
CARMEN ELENA.- ¡Y casi me lo dio! ¿Te imaginas que me
hubiera dejado violar por el ladrón y después hubiera descubierto que se
trataba de mi marido?
IGNACIO.- Tú me vas a perdonar, pero Manuel Alejandro me
contó, de sinceridad y todo, que él te había pegado el pollo por la cabeza sin
culpa…
VICTORIA ISABEL.- ¿Cómo es eso de sin culpa prima?
CARMEN ELENA.- Vamos a dejar las cosas así, por favor…
VICTORIA ISABEL.- Nada de por favor… a mí me echan el
cuento completo… ¿Cómo es eso que el energúmeno este le pegó el pollo por la
cabeza a mi prima. Sin culpa?
IGNACIO.- Porque como él no le prestaba atención a sus
impertinencias, ella, con esa cara de mosca muerta, le clavó por la espalda el
tenedor de los pinchos… y que él tenía el pollo y reaccionó y tú hiciste todo
un drama por eso…
VICTORIA ISABEL.- Carmen Elena, ¿eso es verdad?
CARMEN ELENA.- Bueno…
MANUEL.- (RECOBRÁNDOSE) Claro que es verdad… y después
salió de la casa diciendo que se la iba a dar al primero que pasara… que a lo
mejor se acostaba con el stripper que había alquilado Francis Yubiry para la
fiestecita de pijamas que tenían esta noche…
CARMEN ELENA.- Es verdad… Pero a mí me dolió más que a
ti.
MANUEL.- No seas mentirosa que un poco más y tengo que
ir a que me cojan puntos en la herida que me hiciste…
VICTORIA ISABEL.- ¡Qué burra!
MANUEL.- Además
de la otra herida… la del corazón… Porque aunque tu me cortes en pedazo todo el
cuerpo mi corazón bruto siempre será tuyo… yo nunca imaginé que me ibas a
traicionar con un stripper,,,l
STRIPPER.- (REGRESANDO)Ya va… la señora jamás lo
traicionó conmigo. Palabra de hombre…
MANUEL.- Entonces no le creo…
FRANCIS YUBIRY.- (REGRESANDO) Me consta a mí…. Y a…
VICTORIA ISABEL HACE SEÑAS PARA QUE SE CALLE.
FRANCIS YUBIRY.- No… solamente a mí
(REGRESA LAURA ESTHER Y ESCUCHAN LO ÚLTIMO)
LAURA ESTHER.- Ay, tan bonito… Ese hombre te quiere de
verdad Carmen Elena… Y ella toda la noche lo que ha estado es echándose la
culpa por lo que pasó.
FRANCIS YUBIRY.- El Muchachote este nos lo contó todo…
y no lo podemos creer…
LAURA ESTHER.- sobre todo porque si querían tener un
peo se han podido ir a otra parte porque yo estoy atravesando por una situación
muy tensa.
CARMEN ELENA.- Escuchaste….
MANUEL.- ¡Pero qué querías que hiciera? El amor es
asi….
CARMEN ELENA.- Es verdad… yo siento que yo tuve la
culpa… pero es que no sé… cuando me pongo a limpiar siento que me vuelvo como
loca y quiero gritar a todo el mundo y que todos hagan lo que yo quiero porque
yo limpio….
MANUEL.- De ahora en adelante cuando limpies me voy
para la calle, si tú quieres…
CARMEN ELENA.- No señor, yo lo que quiero es que me
ayudes…
MANUEL.- Tú pides y yo obedezco…
FRANCIS YUBIRY.- Ay, chica fantabulímico
IGNACIO.- ¿Viste, mi amor, que en asuntos de pareja
uno no se debe meter? Y tú defendiendo a Carmen Elena…
VICTORIA ISABEL.- Ahora te respondo yo… solidaridad
femenina. Vámonos.
SE DISPONEN A IRSE PERO QUEDAN EMBOBADOS CON LA OTRA
PAREJA.
MANUEL.- (CON UNA RODILLA EN EL PISO) Carmen Elena, yo
quiero que me perdones…
TODOS.- ¿Ah?
SILENCIO TENSIÓN. CARMEN ELENA PARECE QUE NO VA A
RESPONDERLE.
CARMEN ELENA.- (HISTRIÓNICA) No, mi amor… perdóname tú
a mí…
FRANCIS YUBIRY.- ¡¡Aplausos! ¡Aplausos! Que esto no
pasa sino en el teatro…
APLAUSOS.
MANUEL.- Lo mejor es que nos vayamos a nuestra casa a
arreglar el problema…
CARMEN ELENA.- Y a comernos el pollito…
IGNACIO.- Y nosotros a buscar tenteallá…
VICTORIA ISABEL.- Y rapidito, mi señor, porque si no
te lo tento acá…
SE DISPONEN A IRSE
LAURA ESTHER.- Primos, pero ya va… yo sé que quieren
irse a celebrar con sus maridos…pero es que yo las invité para decirles una
cosa.
VICTORIA ISABEL.- Ay, las cosas tuyas las conocemos
bastante bien, prima.
CARMEN ELENA.- Y cuando te vayas a morir nos avisas…
MANUEL.- Que ahora nosotros nos vamos pa’ otro
entierro…
IGNACIO.- Y con todos los gastos pagos…
FRANCIS YUBIRY.- Esto ha sido un éxito…
STRIPPER.- Y si quieres te doy tu regalito antes de mi
próximo negocio…
FRANCIS YUBIRY.- ¡Qué? ¡Qué tu me estas ofreciendo
qué?
STRIPPER.- Vente conmigo y te lo cuento en mi cama…
FRANCIS YUBIRY.- Ay, lo siento loca… pero esto no me
lo voy a perder…
LAURA ESTHER.- Pero chica, no pueden ser tan
insensibles…
TODOS.- No lo somos… ¡Chaos!
SALEN TODOS. LAURA ESTHER CORRE A BUSCAR EL SOBRE
ESCONDIDO EN EL MUEBLE Y CUANDO VOLTEA YA NO ESTÁN. MÚSICA TRISTE.
VIII
EL
COSTO DE LA CALENTURA
A LA MUJER SE LE ARRUGA EL CORAZÓN Y LLORA.
LAURA ESTHER.- (MOQUEANDO) Es que yo quería que
ustedes fueran los primeros en saber…
antes que yo misma.
SUENA EL TELÉFONO. ELLA NO VA A ATENDER PERO ENTONCE LO
HACE.
LAURA ESTHER.- Aló.
DOCTOR.- (OFF) Laurita.
LAURA ESTHER.- ¿Quién es?
DOCTOR.- (OFF) Caramba, ya no me conoces…
LAURA ESTHER.- ¿Doctor…?
DOCTOR.- (OFF) Recibiste el sobre…
LAURA ESTHER.- Sí; aquí lo tengo.
DOCTOR.- (OFF) Qué bueno…
LAURA ESTHER.- ¿Le parece?
DOCTOR.- (OFF) Me apuré en llamarte para que no te
fueras a celebrar sin mí…
LAURA ESTHER.- ¿Cómo?
DOCTOR.- (OFF) Mejor no puedes estar…
LAURA ESTHER.- ¿Entonces?
DOCTOR.- (OFF) Que estas tan buena y madura como una
pepa de durazno.
LAURA ESTHER.- ¿Qué quééééé´?
DOCTOR.- (OFF) No estás enferma de nada..
LAURA ESTHER.- ¿Me lo jura, doctor?
DOCTOR.- (OFF) Yo mismo hice los exámenes como te
prometí y te aseguro que eres una de las mujeres más sanas que conozco. Nunca
está de más un poco más de ejercicio, pero de eso me puedo encargar yo, personalmente…
LAURA ESTHER.- No me mientas, doctor…
DOCTOR.- (OFF) Fíjate que si no te estoy mintiendo que
te estoy llamado para que no me dejes por fuera…
LAURA ESTHER.-Pero…
DOCTOR.- (OFF) Tu tienes una deuda conmigo… esto es El Costo De La Calentura y quiero que me
pagues por mis servicios personalizados esta misma noche…
LAURA ESTHER.- ¿Y como me piensa cobrar, doctor?
DOCTOR.- (OFF) En principio es una cena en el
restaurant de tu preferencia –eso sí- con derecho a desayuno, porque de ahora
en adelante quiero encargarme personalmente de ti, muñeca linda… porque quiero
decirte que desde que te conozco me tienes loco… además Pedro Alcornoque se me
adelantó porque él sabía que quién te quería
era yo y entonces hizo una apuesta… para demostrarte que te levantaba
antes … pero esta noche te voy a demostrar lo espléndido que puede ser tener
como amigo con derecho a un hombre que te ama como yo…
A LAURA SE LE PELAN LOS OJOS. LA MÚSICA SUBE Y LA VOZ
DEL DOCTOR SE VA EN FADE OUT MIENTRAS LLEGA EL BLACK OUT
MÚSICA ALEGRE PARA SALUDO.
FIN
CÉSAR EDUARDO ROJAS MÁRQUEZ.
CARACAS, 21 DE Julio de 2008.
PARTES
PROLOGO…………………………………………………………. 01
I.
LA
CELEBRACIÓN……………………………………… 03
II.
LAS
PRIMAS……………………………………………... 09
III.
EL
STRIPPER……………………………………………. 14
IV.
LOS
SECUESTRADORES……………………………... 17
V.
LA
VERDADERA STRIPPER…………………………… 22
VI.
EL
DESCUBRIMIENTO…………………………………. 27
VII.
LA
VERDAD………………………………………………. 31
VIII.
EL
COSTO DE LA CALENTURA………………………… 35
PERSONAJES:
1. LAURA ESTHER……………………..
2. FRANCIS YUBIRY……………………
3. CARMEN ELENA…………………….
4. VICTORIA ISABEL…………………...
5. MANUEL………………………………
6. IGNACIO……………………………..
7. STRIPPER……………………………
8. VOZ DEL DOCTOR………………….
