LUJURIA NOCTURNA

PRÓLOGO
LUJURIA NOCTURNA.
ENTRA EL PÚBLICO PARA DESCUBRIR LA RAZÓN POR LA CUAL A NUESTRO LOCAL LO LLAMAN LUJURIA NOCTURNA. IMÁGENES VOLUPTUOSAS DE BELLOS MODELOS HOMBRES Y MUJERES COMPARTIENDO EL PLACER CON SUS PAREJAS O GRUPOS, O SOLOS SE MEZCLAN CON LA SENSUAL DECORACIÓN DE LUZ TENUE, FOCOS QUE CAMBIAN DE COLOR Y DE POSICIÓN AUTOMÁTICAMENTE E IMÁGENES DE NINFAS Y PRIAPOS POR TODA LA SALA HASTA LA BARRA. LA LLEGADA A LAS MESAS DEL LOCAL NOCTURNO VIENE IMPREGNADA DE BLUES QUE ENVUELVA PERO NO INVADA. EN LAS MESAS LAS BOTELLAS DE LICOR, AGUA, SODA Y HIELO, NOS ANUNCIAN DIVERSIÓN Y EXCESOS. SOMOS LOS PRIMEROS O ESO PARECE. AUN NO HA LLEGADO LA GENTE DEL SHOW. DE PRONTO LA MÚSICA CAMBIA DE RITMO Y SE VUELVE MÁS DINÁMICA, MAS ESTRUENDOSA, SENSUALMENTE VIOLENTA.
HELEN.- (OFF-GRABADA/ MUY SENSUAL) La noche es larga para el que espera, dolorosa para el que sufre, pero para el que ama y desea... ¿existe para éste la noche? (ACORDES RITMICOS) Bienvenidos a Lujuria Nocturna, su Hot Night Club, en el que un grupo de Cuerpos Ardientes nos deleitan cada noche con sus envidiables figuras... que se deslizarán por nuestro Night Club al ritmo de la música que hemos escogido especialmente para usted... porque nuestro ritmo, es el ritmo desenfrenado del deseo, de su libido, de la sensualidad... ustedes saben... el de la Lujuria Nocturna. Buenas noches y que la oscuridad les ofrezca a cada uno de ustedes lo que está buscando en esta noche de placer... Y aquí llegan los muchachos de Lujuria Nocturna, su Hot Night Club.
APARECE HELEN DESPAMPANANTE EN UNA FANTASÍA DE SIRENA Y MICRÓFONO EN MANO. APLAUSOS. ELLA NOS VA A PERMITIR CONOCER A CADA UNO DE LOS CUERPOS QUE SE MUEVEN AL RITMO DE LA MÚSICA Y EL PLACER EN LUJURIA NOCTURNA.
HELEN.- Buenas noches... Esas sonrisas nos dicen que va a ser una gran noche en Lujuria Nocturna... Y sin más voy a comenzar la presentación de nuestros artistas... nuestro Hot Night Club se complace en presentar a nuestra encantadora Coockie Fouquet... La Sex Lady Noire, de Lujuria Nocturna.
LA MÚSICA SUBE. DESCUBRIMOS BAJO UN CENITAL A COCKIE CON UN TRAJE INSINUANTE, FANTASIA DE TIGRESA
HELEN.- Ella es calor, trópico y nos mostrará una vez más por qué su color de piel canela manda, excita, entumece, embota y abruma a los que siente placer por mirar y anhelar el chocolate de sus poros con sabor A Margarita y A Piña Colada, con olor a Coco... Es Cockie nuestra tigresa de ébano.
COCKIE BAILA ARDIENTE Y JUEGA CON SU ROPA MIENTRAS SE DESPOJA DE ELLA Y SE QUEDA UN MINÚSCULO TRAJE DE BAÑO QUE APENAS TAPA SU SEXO Y SUS PESONES.
HELEN.- ¡¡A la regadera, Cockie...!! Ella va a necesitar a un caballero que no le tema al agua y que desee enjabonarla... ¿Hay alguno en este sala? ¡¡Suerte Cockie, escoge al mejor!! ¡¡Aplauso, señores, a esta maravillosa negra que todos queremos tanto!!
COCKIE ESCOGE A UN TIPO CON CARA DE GAFO, DE FLUX Y LENTES DE PASTA NEGRA PARA QUE VENGA CON ELLA A LA DUCHA. EL HOMBRE INTENTA NEGARSE, PERO COCKIE LE PONE UNA MANO SOBRE EL PECHO Y EL HOMBRE PARECE DELIRAR Y LA SIGUE COMO UN POSEÍDO A LA DUCHA. RISAS.
HELEN.-Y llegó el turno deuno de nuestros más preciados caramelitos. El es:
EL SEGUIDOR DESCUBRE A ZAVIER MUY SENSUAL VESTIDO CON EL PANTALÓN DE BOMBERO Y UNA GRAN MANGUERA EN LA MANO A PUNTO DE ESTALLAR
HELEN.- ¡¡Zavier Kamper!! El Bombero Incendiario... como pueden apreciar Le encanta jugar con la manguera... todo el tiempo y hmmm, qué manguera... Es confidencial, pero el bulto que se le marca debajo de la ropa interior justifica el nombre de su personaje... es un muchacho tímido del interior del país que se descubre, por primera vez, exhibicionista y quiere disfrutar del sexo y la lujuria con todos nosotros... y sin límites... Dicen que siembra la yuca muy bien… entre otras cosas ¡¡Al agua y que el baño les aproveche!!
LOS DOS SE DESPOJAN DE LOS TRAPOS QUE LOS CUBREN Y SE BAÑAN ESTRUJÁNDOSE EL JABÓN CON MUCHA ENTREGA.
HELEN.- Les aseguro que es el secuaces perfectos en las travesuras y las picardías que se cometen con más frecuencia con las clientes en nuestras actividades de Lujuria Nocturna.
EN UN MOMENTO COMIENZA A ENJABONAR A COCKIE Y ELLA LO HACE CON EL EN UNA ESCENA ERÓTICA LLENA DE SUGERENCIAS PERO SIN CONCRECIONES.
HELEN.- ¡No me van a decir que mis muchachos no saben disfrutar del placer del jabón y el agua! ¡¡Un aplauso para ellos!!
LOS MUCHACHOS BAILAN JUNTOS UN POCO EN LO QUE PARECE SER UNA IMPROVISADA COREOGRAFÍA. SE ZAFAN DE LA ROPA Y SE ESCUCHAN GRITOS AGITADOS DE LOS PRESENTES.
HELEN.- ¡¡A la ducha!!
LOS JÓVENES OBEDECEN Y ZAVIER SE DEJA METER ALGO EN EL MINÚSCULO HILO DENTAL POR UNA DE LAS VISITANTES. EL SEGUIDOR DE PRONTO PARECE TOMAR VIDA Y DEL FONDO DE UNA TRAMPA SURGE ATAVIADA COMO LA DIOSA AFRODITA UNA BELLÍSIMA JOVENCITA PLATINADA CON TODO EL GARBO DE UNA VERDADERA DIOSA GRIEGA.
HELEN.- Y ella es nuestra estrella SOFÍA Prince, la más joven de las Lady Stripper’s y con ganas de devorarse el mundo... siempre está soñando con conseguir un buen hombre con mucho amor y muchas tarjetas de créditos para darle eso que necesita... Ella sí que sabe lo que quiere... La primera ducha de SOFÍA tiene precio, si algún caballero quisiera bañarla puede pasar a la barra y hable con JHONNY LEE, porque les aseguro que él si sabe cuánto se cobra por la primera ducha de la niña linda... Porque la cobra todas las noches y en dólares... ¡¡A la Ducha SOFÍA!! ¡¡Y ustedes denle un aplauso para que se motive!!
SOFÍA BAILA MUY SENSUAL Y SE METE A LA DUCHA.
HELEN.- Y con ese dejo rudo, mitad de niño grande y mitad de terrible gigoló con la que toda mujer sueña alguna vez en la vida intercambiar fluidos... para que nos ame y nos domine... para que nos mime y nos hunda en una vorágine ardiente de pasiones.... hummmm... como todas anhelamos en lo más intimo de nuestro ser.... llega él... La estrella de nuestras noches de Lujuria Nocturna...
DETRÁS DE UNA PANTALLA DE PAPEL DESCUBRIMOS AL TRASLUZ UN EXCELENTE CUERPO MASCULINO QUE SE AGITA AL RITMO DE LA MÚSICA.
HELEN.- Se hace llamar Jhonny Lee... El más atractivo de todos los Men Stripper’s, ha servido de modelo para empresas internacionales de publicidad. Es creído, petulante, narciso, cruel, ama el sexo caliente y él dice que no tiene dueña porque le gusta pensar que le pertenece a todas, que es un vicio y su hedonismo puede llevarlo sin pudor hasta la crueldad.... A mí me gusta hacer sufrir a este tipo de espécimen... ¿Y a usted?
JHONNY LEE ROMPE LA PANTALLA. SE ESCUCHAN GRITOS FEMENINOS.
HELEN.- Acaba de llegar de un arduo día de trabajo... y también merece una ducha.... y a él, le gusta que lo bañen… entre varias... ¿Quién se ofrece? Así me gusta... ¡¡Jhonny Lee a la ducha!!
JHONNY SE DIRIGE DESPUÉS DE MOSTRAR SUS HERMOSAS EXTREMIDADES A LA DUCHA Y OBEDECE A LA MADAME.
HELEN.- Me encanta cuando me obedecen de ese modo... ¡¡Un caluroso aplauso para Jhonny Lee, amigos!!
APLAUSOS.
HELEN.- Y es mi turno... Soy Helen Goldman. La Lady Hard de Lujuria Nocturna, y sujeto, amarro, doy látigo y siempre estoy dispuesta a un poco de su dulzura... y por eso voy primero a la DUCHA.
HELEN SE DESNUDA Y QUEDA EN UN PEQUEÑÍSIMO TRAPO ÍNTIMO QUE DEJA CONTAMPLAR SU ESPECTACULAR CUERPO.
TODOS.- Ella es “Mami”.
DESPUÉS DE HABERSE REMOJADO.
HELEN.- Y esta es el grupo de artistas con los cuales compartirás esta noche de...
TODOS.- “Lujuria Nocturna”.
HELEN.- Gracias. La noche es de ustedes...
POSE FINAL DE TODOS QUE QUEDAN BAJO UN CENIT DE LUZ MIENTRAS EL AGUA CORRE POR SUS CUERPOS.
ARTICULACIÓN.



I
PERSUACIÓN
DE UNA PUERTA QUE SUPONEMOS QUE DA A LA HABITACIÓN VEMOS QUE SALE A TODA PRISA JHONNY LEE CON LA CAMISA DESGARRADA, SEGUIDO DE ZAVIER, OTRO JOVEN MUY BUENMOZO, EN UNOS AJUSTADOS BOXERS QUE DELINEAN TODO SU CUERPO Y LOS CUADRITOS EN EL ABDOMEN. NINGUNO DE LOS DOS SON AFEMINADOS. AL CONTRARIO SON DEMASIADO MASCULINOS, A PESAR DE LA RELACIÓN.
JHONNY LEE.- Te dije que no, mi pana.
ZAVIER.- Pero es un poquito nada más, tipo.
JHONNY LEE.- ¡No!
ZAVIER.- ¿Pero por qué?
JHONNY LEE.- Porque no…
ZAVIER.- Somos dos tipos libres, saludable, jóvenes, buenotes… ¿cuál es entonces?
JHONNY LEE.- Viniste a esta casa para que te diera unos masajes y hasta un poco de cariño de pana, no sexo…
ZAVIER.- Si estuviéramos en Grecia, no digo tiramos…
JHONNY LEE.- Estamos en Caracas, Venezuela…
ZAVIER.- Donde estamos los hombres más bellos del mundo…
ERENESTO.- Pero no por eso voy a tirar contigo…
ZAVIER.- Pero resulta que tú me gustas.
JHONNY LEE.- Yo soy masajista, no puto.
ZAVIER.- Yo vine a tu casa para bajarme la amargura… y me gusta hacerlo tirando.
JHONNY LEE.- Te advertí que no íbamos a tirar y tú aceptaste los términos.
ZAVIER.- Pero es que no sabía que estabas tan rico.
JHONNY LEE.- Rico un coño…
ZAVIER.- Rico, chico, estás bien rico, ¿cuál es el peo…? ¿Me vas a decir ahora que no te gustan los varones ociosos como yo?
JHONNY LEE.- No me acuesto con mis clientes
ZAVIER.- Yo puedo dejar de ser tu cliente y me puedo volver tu macho si quieres.
JHONNY LEE.- Mira es mejor que te vistas y te vayas.
ZAVIER.- ¿Me vas a botar de tu casa?
JHONNY LEE.- No quieres comportarte… A mí no me importa cómo te gusta tirar… pero yo tengo mis reglas y no me las rompe quien quiero sin quien yo dejo…
ZAVIER.- Entonces déjame rompértelas…
JHONNY LEE.- No.
ZAVIER.- ¿Pero por qué?
JHONNY LEE.- No tiro con gente que tenga pareja… o esté tan enamorado de alguien… o esté de luto… o que no tengan casa propia, ni tarjetas de crédito; o que esté enfermo y menos si es de la cabeza… como tú… eso es pavosísimo…
ZAVIER.- No seas chistoso… morronga es morronga…
JHONNY LEE.- Insisto: tu masaje se terminó y puedes irte.
ZAVIER.- Pero ¿ni una mamadita?
JHONNY LEE.- ¿Cuál es la parte de “no” es la que no entiendes?
ZAVIER.- La que me deja sin gozar contigo.
JHONNY LEE.- En la calle puedes conseguir el que quieras, eres muy lindo…
ZAVIER.- Pero quiero con tu cuerpo…
JHONNY LEE.- no soy tu tipo…
ZAVIER.- Déjame decidir eso a mí, ¿quieres?
JHONNY LEE.- Haz lo que quieras.
ZAVIER.- Entonces quiero tirar contigo.
JHONNY LEE.- Por ahí está la salida.
ZAVIER.- No seas antipático
JHONNY LEE.- No sé por qué todo el mundo cree que tiene moral y que la gente como nosotros no la tiene.
ZAVIER.- Bueno hay un dicho que dice que marico, paloma y gato… tres animales mentirosos e ingratos…
JHONNY LEE.- Por favor…. Vete.
ZAVIER.- No quiero.
JHONNY LEE.- Voy a llamar a la conserje y a la policía y si es necesario a la guardia nacional.
ZAVIER.- Ellos van a creer que el marico eres tú, porque botas más plumas que yo… jajajajá.
JHONNY LEE.- Esta es mi casa.
ZAVIER.- Y tú me trajiste con el cuento de que me ibas a dar unos masajes, para meterme mano… y yo me arreché… y hasta tuve que meterte un coñazo.
JHONNY LEE.- No lo has hecho.
ZAVIER.- ¿Te parece así?
ZAVIER LE DA UN GOLPE Y LO HACE RODAR POR EL PISO.
JHONNY LEE.- ¿Te volviste loco, o que?
ZAVIER.- O qué…
JHONNY LEE.- Vete de mi casa…
ZAVIER.- Si me das lechita de la que tienes, bebe.
JHONNY LEE.- Eres un demente…
ZAVIER.- Y me puedo volver más loco si no me obedeces… Por que a mí se me hace caso… ¿Entendiste?
JHONNY LEE.- Suéltame…
ZAVIER.- ¿Me vas a obedecer?
JHONNY LEE.- ¡¡Qué me sueltes!!
ZAVIER.- ¡Upa!
JHONNY LEE.- ¡¡Suelta!!
ZAVIER.- ¡Qué agresivo! ¡Eso me excita más!
LO DEJA INCONCIENTE DE UN PUÑETAZO Y LO ARRASTRA A LA HABITACIÓN.

ARTICULACIÓN.

III
¿SIWNGERS POR AQUÍ?
JHONNY LEE NOS DEMUESTRA SUS HABILIDADES DE BAILARIN Y CONOCEDOR DEL PERFORMANCE
JHONNY LEE.- Hola, Siwngers… del verbo inglés “to swing”... que traduce balance, libertad de movimiento... Es decir, individuos o parejas de amplio criterios... algunos llaman open mind... pero no es lo mismo un open mind que un swinger... un open mind es un loquito desenfrenado... mientras que un swinger es una dama o un caballero... Como lo oyes: swingers... gente de amplio criterio que decide ejercer su libertad de acción en lo que respecta a su vida sexual... Claro, esto incluye el intercambio de pareja, el sexo en grupo y todas las variaciones que puedan surgir de ello, dependiendo de las preferencias personales... Pueden decir lo que quieran pero es más honesto... Mucho más cuando ahora la familia, como célula fundamental de la sociedad no existe… Ellos jamás piensan que sus preferencias sexuales tengan nada de malo.... ¿ustedes saben la cantidad de tragedias que, desde que el mundo es mundo, ocurrieron porque en ese momento en el que el hastío y la incomodidad entre las parejas surge inminente, son incapaces de admitir que un cambiecito, una variación en el acto sexual -sin implicaciones sentimentales- podría oxigenar la relación antes de hacerla caer en esos terribles enfrentamientos que han dado lugar a tantas comedias, dramas, tragedias, pleitos, divorcios e incluso guerras, porque la buenota de la Helena se fue con el papacito del Paris y Menélao hizo que Grecia entera se enfrentara a Troya... Qué va... Y sé que hay alguno que pensará por ahí ¿Y los sentimientos? ¿Y la honestidad? ¿Y la promesa del amor para toda la vida? A lo que les puedo demostrar que todos los swingers que conozco continúan juntos, si no como pareja, por lo menos como grandes amigos, pues han llegado a un nivel de comprensión inigualable... son panas... eso que falta burda en las parejas convencionales... mientras que los otros, los convencionales van desapareciendo cada vez con más rapidez... sobre todo ahora que las hembras están apoyadas por la liberación femenina y la justificación de que en África, en España y en la América latina hay muchas mujeres maltratadas y el que tiene que pagar el plato roto es el hombre al que pueden joder... dejando a los tradicionales cada vez más solitarios y desamparados... a ellos y a sus hijos... En este momento si acaso tengo una sola pareja tradicional amiga que ha durado lo que se dice es full tiempo... Mucho han experimentado los estudiosos del caso... Y Lake y Hill escribieron “Nuestras investigaciones han demostrado que la vida de una alta porción de hombres y mujeres casados se ha visto enriquecida gracias a relaciones sexuales secretas”... Eso es traición.... cierto... en secreto es traición... por eso que no hay nada mejor que la honestidad... honesto... yo soy muy caliente y tengo hormonas para quien a mí me guste y las quiera... por eso estoy de acuerdo con la premisa que llevó a Nena y George O’Neil a afirmar “la fidelidad sexual es el falso dios de los matrimonios tradicionales”.... Como lo oyen: la fidelidad... pura muela... Pero luego, estos mismos gurús propusieron que la verdadera fidelidad consistía en admitir y actuar las más secretas fantasías sexuales compartiéndolas con las parejas, compartiéndola, sin secretos, aun cuando ellas incluyeran relaciones sexuales abiertas con otras personas... Como lo oyes... Escandaloso, pero sabroso... se los aseguro yo... Y no tienes por qué pensar que por eso estás dejando de querer a tu geva... Yo sí... Yo prefiero parejas swingers... Si, como lo oyes... dos... una pareja swingers. No sé por qué cuando digo esto la gente se asombra y pone cara de asco, porque las parejas swingers jamás piensan que sus conductas y preferencias sexuales tenga nada de malo... Además la filosofía swinger sostiene una restricción principal: No establecer vínculos afectivos o emocionales más allá del encuentro sexual... Se dan cuenta... Es el final de la infidelidad... se acabaron los cachos y las culpas que producen enfermedades; con este estilo de vida termina el adulterio, porque al poner la moral en el lugar que va, que es en el corazón y en la mente, y quitarla de la zona genital y del sistema endocrino o glandular, es lo mejor para el desarrollo de la sociedad... el movimiento swinger comienza por aceptar las inclinaciones naturales de cada persona humana, sin detrimento de la ética... mira explico: es que al haber el permiso del cónyuge para explorar y expandir las fronteras de la sexualidad de cada quien, la infidelidad pierde la razón de ser... y si eres muy celosos o celosa, te digo... la búsqueda del placer personal de un swinger se basa en la búsqueda del placer del ser amado, sin falsos prejuicios ni pudores heredados de la insatisfacción de las anteriores generaciones... y entonces los celos se diluyen, porque se trasciende ese egoísmo... Ya saben, si hay una pareja swinger por aquí, avísenme... estoy a la orden... Yo espero que la chama que quiero para mí... la que quiero que sea mi gevita ahora no se vaya a enrollar cuando se entere que mi cuerpo no tiene nada que ver con mi alma... como pasa con nosotros... los hombres, que somos los primeros que lo entendemos.. porque a esta vuelta del partido uno lo que quiere es que la persona que este contigo esté porque quiere... porque se lo pide el cuerpo y no porque se lo ordene la conciencia... Yo soy así... y solo quiero que la gente entienda que hasta que no entendamos a los evolucionados... ¿Tú sabes cuántos asesinatos se cometen en el mundo por eso que llaman infidelidad? Si no abrimos nuestros corazones no vamos a evolucionar... porque dentro del corazón de cada uno de ustedes, estoy seguro, hay un swingers asustado... lleno de Lujuria Nocturna... y lo que tiene que hacer es aprovechar este local para liberarse de la educación que no lo satisface... que lo convierte con un ocioso que prefiere la Lujuria de lejos que vivir la lujuria de frente...

ARTICULACIÓN.


IV
HEMBRISMO.

ENTRA UNA MUJER VESTIDA DE UN MODO MUY EXTRAÑO A HACER UNA EXPOSICIÓN.
HELEN.- Buenas noches. Amigas del mundo…Cantemos… La que quiera seguirme puedo leer el programa de mano
INTETRPRETA UNA CANCION DEDICADA A LAS MUJERES, AL FINALIZAR ENTRA COMO EN UN ESTADO DE EXTASIS.
He venido aquí con una sola razón. Solicitarle a las mujeres del mundo acabar definitivamente con todos los hombre que caminan sobre la faz de la tierra y que nos desobedecen… o peor aún pretenden que nosotras les obedezcamos… nosotros hemos demostrado que no los necesitamos, que somos autosuficientes, que en menos de cinco siglos los hemos superado…que su mundo heterosexual se vino abajo hace mucho tiempo y que nosotras, que hasta el siglo XVII sin siquiera contábamos con el reconocimiento de poseer un alma… hoy somos las dueñas del mundo… somos las dueñas… y si hay alguna que duda que vaya a las graduaciones de las universidades… el ochenta y cinco por ciento somos mujeres… el doce por ciento maricas… sobre todos entre el gremio médico, de derecho y claro esta arte y comunicación… y sólo el tres por ciento son de ese sexo asqueroso, que se tira peos sin vergüenza, traidores por naturaleza, que se mean las tapas de las pocetas, que tragan sin importarles las consecuencias; cochinos, que se meten los dedos en la nariz para sacarse los mocos no importa dónde y sudan como burros y se rascan el sexo sin ningún tipo de pudor ni respeto a las de nuestra especie … perdón sexo… y todo el tiempo están buscando donde deslecharse, individualmente o en grupo, mientras beben cervezas, fuman, huelen, tragan, maman y escuchan cualquier ruido que ahora ellos llaman música… Aplaudan… que me lo merezco… Los hemos superado de tal manera, que la situación llega a ser vergonzosa para ese género inferior… rústico… desleal, sometedor… maltratador… Así que dejémonos del tabú de que somos complementarios…¡¡Complementarios un cuerno!! Ese fue otro de los inventos imperiales de Constantino; un hombre de Bizancio que debe estar revolcándose en la última paila del infierno…. Pero no lo hizo de gratis… No señoras mías… Lo hizo para hacernos cada vez más infelices, para manejarnos como el rebaño… el muy desnaturalizado se dio cuenta que las gallinas y los gallo producen huevos y el perro y la perra cachorros, entonces dijo… Nada, hay que obligar a estos que se comporten como animales, para que procreen mientras se hacen daño en nombre de Dios… ¡Maldito! Abajo los hombres… y tomemos el rol que nos pertenece en la sociedad… Debemos encuartelarlos, aprisionarlos, castigarlos, obligarlos a obedecernos, en nuestras casa, oficinas, colegios, liceos, universidades, centros de salud y de alimentación… Que se jodan, como nos jodieron a nosotras por más de veinte siglos… siglos, señoras, que se dice muy fácil pero que no lo es… Y por eso hay que joder a esos hijos del demonio… Acabemos definitivamente con el mundo de los hombres e instauremos el mundo de la mujer… refinado, con buen olor, sin sudores inapropiados en sitios inapropiados, de colores pasteles, sin futuristas, ni machistas, ni misóginos cerca… porque la naturaleza es nuestra… la vida sobre el planeta existe gracias a nosotras… los últimos inventos son genialidades de nosotras… y cuidado con un grupo de ese género que quieren ser como nosotras… Los nerds homosexuales… que quieren ser más hembras que las que tenemos vagina y ovarios.. pero a esos sabemos manejarlos bastante bien… préstenle una pantaleta, aunque después tengan que botarlas, y se quedan tranquilitos mirándose frente al espejo… como aquel que murió cuando vio por primera vez su imagen en el agua… así que piénsenlo amigas… Acabemos este mundo heterosexual masculino… porque está muerto, aniquilado, como deben estar… aniquilados de muerte masculina… por ser vergonzosamente lo que son… ¡¡Abajo los hombre!! ¡¡Acabemos con su mundo!! ¡¡Mujeres al poder!! ¡¡Mujeres dueñas del mundo!! ¡¡Mujeres las verdaderas amas del universo!! ¡¡No importa, ya nadie puede callarme!! ¡¡Acabemos con los hombres!!
OTRA PIEZA DEL SHOW. MUY BRILLANTE. ARTICULACIÓN.
V
BAILA EL STREPER
SALE BAILANDO ZAVIER DE UN MODO BIEN ERÓTICO. ES UN MUCHACHO QUE ESTÁ MUY BIEN SEXUALMENTE Y NOS MUESTRA SUS PARTES ÍNTIMAS.
ZAVIER.- Siempre piensan mal de la gente como nosotros y a lo mejor son los normales los que nos empujan a convertirnos en lo que somos: un peligro para sus deseos... Yo no entiendo por qué...a lo mejor porque nadie necesita lo que no conoce... yo era igual que todos mis compañeros, pero mujeres y hombres me decían cosas, me velaban como moscas, desde que estaba burda de chamo... Eso me dio la oportunidad de tener relaciones con las chamas y con las viejas antes de que todos mis compañeros pudieran imaginarse penetrando a una mujer... Les gustaba mis piernas, o mi cara de angelito, o mis brazos, o directamente mi pene que estaba creciendo en dirección a mis 21 centímetro actuales... Los tipos también... no les voy a caer a muela... Cuando estaban solos y sobre todo cuando se habían echado unos tragos, me decían cosas como: Tú tienes cara de pargo... Tú como que eres marico, muchacho... si sigues viniendo por aquí te voy a coger... y cosas así... Hasta que decidí darles el frente a los machos, porque un varón no se deja apilatar o lo joden para siempre.... y lo que descubrí... Descubrí que los supuestos varones, a los que respetaba y hasta temía, querían estar en el mismo lugar de las gevitas a las que les hacía maldades antes de vaciar mi aparato... ¿Qué tal?... Ah... y aprendí que un culo es un culo.... no importa el aparato genital que lo acompañe... Mi primera vez fue hace burda de tiempo. Allá en el pueblo en el que vivía. Me estaban comenzando a aparecer los pelitos me la pasaba pensando cómo podía quitarme ese calor que me molestaba y que me invitaba a que me masturbara cada vez que me aseguraba que nadie me estaba viendo. Y no... no te rías, era algo que me comenzaba a preocupar... era peor que un vicio que no podía detener... Lo hacía en el ascensor, en el salón de clases, en el autobús o el carrito mientras vigilaba que el chofer no me descubriera, mientras los profesores daban clases; cuando le miraba las piernas a las niñas del salón, pero también cuando veía a los panas sudando, agitándose mientras jugaban básquet o béisbol y se quitaban las franelas... o nos metíamos a bañar todos después de educación física... siempre recuerdo a Pelón, que después se metió a hacer lucha… y que me agarraba el pene cuando estábamos nadando en la piscina… o mi pana Eleazar, que me vigilaba el sueño cuando venía a mi casa y yo me había dormido… Me encerraba en el baño de mi casa y podía durar hasta una hora o más dependiendo de cuanto placer me daba con mis propias manos y cuantas historias era capaz de inventar con ellas y con ellos... Quería que fueran más... soñaba con orgías en las que me chupaban y chupaba, me lamían y lamía, me tocaban y tocaba, me olían... y eyaculaba... sendas eyaculadas... mientras sentía como mi ano se contraía y apretaba arrugándose apretadito para que el chorro de semen saliera produciéndome cada vez más placer... Era una locura... las hormonas me hacía perder la razón... no me interesaba... sólo quería placer... placer del bueno... solo o acompañado... pero placer... era un vicio... Quería convertirme en una especie de manguera que expulsaba semen apretando muy duro mis nalgas y mis testículos. De sólo recordarlo se me levanta y me provoca de nuevo. En esa época viví demasiadas aventuras. Pero recuerdo en particular una: la que me tocó vivir con el insoportable chamo del apartamento de abajo. ZAVIER Vladimir, era un vecino que tenía mi edad. Era de esos que siempre se estaban jactando de que eran experto en las cosas del sexo... Cosa que nunca me impresionó mucho, siempre ponía en duda sus hazañas, porque ya yo me había acostado con todas las niñas del lugar y ninguna había mencionado que él les hubiera hecho nada... a penas un comentario mordaz cuando estaba acompañado por otros vecinos, o un torpe toqueteo que más que placer, producía desagrado entre mis amiguitas... Eso sí, yo lo había visto en más de una oportunidad saliendo de detrás de la hacienda del frente con unos negros muy ociosos que trabajaban ahí y que tenían fama de coger cuanto culo se le pasara por el medio. Los Pagua, salían subiéndose el cierre, arreglándose las franelas, sudorosos y con las manos empegostadas. Sí; él lo sabía. Se había dado cuenta que yo lo vi salir de allí, arreglándose el pantalón, caminando de un modo extraño… y lo miraba de ese modo particular con el que miras a alguien cuando haces algo que no se debe. Yo lo miraba fijamente y no le sonreía siquiera y él ponía cara de fastidio, de “no me importa terriblemente nada”. Eso me agradaba, me imaginaba como lo debían estar penetrando los negros: imaginaba cómo le mamaba a uno mientras el otro lo poseía y él se masturbaba, o lo cogían los dos a la vez... y me masturbaba... Era inevitable. Y cuando me daba durísimo me metía alguno de mis dedos o un juguete improvisado, dilatando poco a poco mi ano caliente, imaginando el ritmo que los negros imprimían en el trasero de César, mientras gemía de dolor y placer. No me parecía malo... Me parecía peligrosamente delicioso... sobre todo porque en esos pueblos, las viejas siempre estaban pendiente de todo, porque no tenían a nadie que las entretuviera con un buen paquete como el mío... Yo era reconocido como un muchacho decente, muy educado, aplicado en los estudios, medio maricón y un buen polvo. Un día lo vi saltar la reja para salir del lugar... estaba realmente agotado de la actividad; lo había estado espiando como un cazador y pude observar cuando el negro se abría el pantalón para que él se lo metiera en la boca... y después lo cambiaba de posición, poniéndolo en cuatro patas para metérselo sin piedad... y yo me aproveché de eso... Nuestras familias tenían suficiente confianza como para que no hubiera necesidad de una razón particular para visitarse. Sabía que no había nadie en su casa, porque habían salido a pasear con mis hermanos... y él estaba solo... Humm... el corazón me latía en el sexo... y me lubricaba como si me hubiera escurrido mal… Pero no me importaba... apretaba mis nalgas con más fuerza para que saliera más líquido que me humedecía el interior...Toque la puerta. Él entreabrió la puerta y me miro con su resabiada sonrisa, sin dejarme ver hacia adentro... como si estuviera haciendo algo malo... “¿Qué quieres?” Me pregunto. “Déjame pasar.” Y empujé la puerta, él se apartó; pasé y la cerré detrás de mí. “No hay nadie... estoy solo.” Le sonreí y lo mire con lujuria “Lo sé.” Lo miré desafiante. Le quité el cigarro que fumaba y él intento impedírmelo y me abrazó. Nos miramos a los ojos... Era un reto... medimos unos segundos y mi bulto comenzó a endurecerse. “¿Entonces qué? “¿Qué de qué? “¿Eres sólo para los negros de la hacienda?” Entendió de qué se trataba y sonreímos, miró mis ojos y se sonrojó hasta que inesperadamente me metió la lengua en la boca enardecido; mientras me chupaba los labios y se restregaba contra mi cuerpo desesperadamente. Me sentí como borracho, era como embriagarse de sexo, mis piernas parecían debilitadas de deseo... Era como masturbarse, sin que tú te tocaras, sino dejándote tocar y tocando otras cosas... Hummm qué rico... qué nalgas tan duras... que manera de menearse... Zavier Vladimir me preguntaba que qué me gustaba mientras me rogaba que lo tocara yo también, jurando que no se lo iba a decir a nadie... Eso me daba risa... “Toca tú también; Yo te juro que no se lo digo a nadie... ¿Te gusta así?... hazme a mí también... Anda...” Me chupó tan rico la lengua, que me animé a chupar yo también “¿Así?” “No te hagas el pendejo que tú sabes”… “Sí aprendí mirando a los negros que te lo hacían detrás del granero...” Eso lo atemorizó. Se apartó de mí como si un resorte lo hubiera empujado y me miró. Creo que estaba asustado. Yo estaba sonreído. Me encantaba esa posición y eso parecía molestarlo. Así que me aproximé, me le pegué nuevamente y le apreté el culito entre las nalgas. “Y si no quieres que diga nada tienes que dármelo cada vez que te lo pida” Guardó un segundo de silencio y se lanzó como una bestia sobre mí, me hizo caer y nos revolcamos en el piso. Era como una batalla. Peleábamos mientras nos revolcábamos debajo de la mesa, las sillas, el pasillo de los cuartos hasta llegar debajo de las camas... Era animal... Eso me gustaba... qué coño me importaba que fuera varón o hembra... yo quería placer... y bueno la petulancia de César Vladimir me encantaba porque el premio sería como una humillación si lograba empujarle mi miembro por su recto... Prácticamente nos arrancamos las camisas y nos chupamos las tetillas... mientras nuestras salivas se fundían con deseo, yo lo escupí de deseo y nos sobábamos las nalgas y los penes como si fuera la última cosa que íbamos a hacer en nuestras vidas... así durante quién sabe cuánto tiempo mientras nuestros penes se irritaban debido al roce sostenido contra la tela de nuestra ropa…“Vamos a quitarnos los pantalones y dame el culo” Musitó Vladi... y yo me sonreí mientras me abrí el botón del blue jeans sucio y dejaba salir mis 20 cm de carne dura y el fascinante olor del sexo masculino impregnado de esas gotitas jugosas que brotaban como un manantial involuntario.“Me lo vas a dar tú, papá. ¿No te gustan así?”Sin mediar palabra, ZAVIER Vladimir abrió los ojos y una nebulosa los rodeo; cayó de rodillas nuevamente y se lo metió en la boca, lamiendo todo el líquido viscoso y oloroso de mi sexo, qué rico, al mismo tiempo que se sacaba el suyo comenzando a masturbarse mientras lamía y chupaba ofreciéndome una gama nueva de placeres a mis sentidos. Al principio me asusté. Le pedí que no me fuera a morder y que si lo hacía lo mataba... pero él me dijo que no me preocupara... que sintiera cómo lo estaba cuidando y besando, y que por qué no lo ayudaba con el suyo. Un poco más pequeño que el mío pero definitivamente más grueso y con unos testículos grandes. El olor me gustó y le propuse que me lo metiera en la boca mientras me mamaba y a él le pareció maravilloso y me pidió que le mamara por atrás que le gustaba mucho, que él me lo iba a hacer también a mí para que sintiera lo rico de una lengua metida en la retaguardia... Hummm... qué día... No nos cansábamos de mamarnos, de chuparnos, de lamernos, de olernos... Un chorro de mi semen inundó su garganta y su nariz se puso muy aguada mientras se tragaba mi semen y aceleraba su ritmo para acabar sobre mis labios y besarme hasta dejarme completamente limpio. Nos tomamos una pausa... nos miramos sin hablarnos un rato y él fue a la cocina y me trajo un vaso con refresco para mí y otro para él y lo bebimos como si nunca hubiéramos probado nada mejor. Entonces tiró el vaso al piso y se me montó encima para comenzar a darme besos como una carajita, lo que hizo que me encarpara inmediatamente mientras él hacía lo mismo. “Me lo vas a meter primero... pero poquito a poco... al principio me duele mucho hasta que me acostumbro al dolor y me gusta...” “Vaya” Le dije yo ofreciéndole mi sexo como cabalgadura, mientras me echaba en el piso y mis nalgas se resbalaban por el granito frío lo que me excitó muchísimo más. Él se subió y poco a poco se fue metiendo aquel apéndice de carne rígida que tenía entre mis piernas, su agujerito cerrado iba cediendo a medida que el se forzaba por no gritar. Eso me gusto mucho así que le di un empujón y se lo metí todo de un solo golpe y el ahogo un grito diciéndome. “¡¡Suavecito, chamo, que me duele burda...!! ¡¡Déjame a mí y yo te digo cuando le das tú!!” Y comenzó a cabalgar... como si fuera montado en un caballo y él fuera un vaquero y de pronto me ordeno “¡¡Dale...!!” Y yo comencé a bombearle con tanta energía que lo puse en el piso y coloqué sus piernas alrededor de mi cintura mientras le daba fuertes golpes de cadera en sus nalgas, en tanto que le decía que quería meterle hasta mis testículos y quería verlo mamar mi lanza encendida mientras lo poseía... y esto parecía enloquecerlo cada vez más y prácticamente gritaba que le diera más duro y más hasta que sentí mi líquido lácteo salir en chorros de los testículos y dirigirse a la cabeza de mi miembro para escupir con placer... Acabamos a la vez y nos quedamos fundidos en un intenso beso que más que de varones parecía de hembritas enamoradas y me dio algo de asco...De pronto se escucharon las llaves de la puerta. Alguien abría.Nos levantamos del piso como unos locos y yo corrí al baño mientras él se arreglaba la ropa. Todo olía a sexo y era imposible inventar algo ingeniosos para escaparse de la dificultad... Qué rollo... De pronto escuché una voz. Era su hermana con unos amigos que pasaron directamente al cuarto y como pude me escabullí del apartamento sin ni siquiera despedirme. Dos días después bajé a pedirle a su hermana unos apuntes sobre matemáticas y él estaba en el cuarto de al lado con un amigo. Por un momento pasé a saludarlo y él en un acto de chiste me empujó contra su amigo y este me sostuvo fuertemente con sus brazos mientras me pegaba el sexo entre mis nalgas y ZAVIER Vladimir me beso en la boca sin ningún reparo... pero eso es otra historia que les contaré después... Lo cierto es que después de aquella oportunidad tuve la posibilidad de descargar mi calor interno sin necesidad de utilizar mis manos... tanto con hombres como con mujeres... Y sé que cuando bailo y me meneo le gusto tanto a mujeres como a sus hombres... por eso estoy aquí... en Lujuria... para usted... Para ti y para ti también... ¿quieres bailar conmigo?

Si yo fuera tu hombre…
¿me querrías con ese amor puro que destilan tus bellos ojos;
Me escribirías a través de tu bello cuerpo poemas inocentes de temas lindos;
Me llamarías a cualquier hora sin temor;
Me podrías regañar y darme todo tu amor?
Si fuera tu hombre…
¿Me dirías tus temores y compartirías tus problemas;
Respetarías mi necesidad de ser libre y travieso;
Llenarías mi mente de pensamientos y curiosidad;
Me prometerías que a pesar de todo nunca perderíamos nuestra amistad?
Si fuera tu hombre…
¿me dirías tus fantasías y deseos a través de tus labios;
Me pedirías mi opinión y cuidarías mis aventuras;
Serias tú mismo sin temor al resto;
Confiarías en mí hasta cuando estuvieras molesto?
Si yo fuera tu hombre…
Me perdería por completo,
Me fundiría en tu bello cuerpo
Por eso le doy gracias al cielo
Que el destino nos proporcionó La dicha de ser hombre
BAILA.

ARTICULACIÓN.




VI
A LO MEJOR
EL BAILE DE ZAVIER SE MEZCA CON EL DE SOFÍA
SOFÍA.- Yo no tengo qué ocultar. Yo soy una bailarina exótica y aunque a muchos les encantaría, mi trabajo no tiene otro nombre... Yo sé que a la Helen le encantaría que me yo diera chance para que me llamaran de otro modo... que fuera de esas facilitas que se van con el primer cliente que les pide compañía y zas... se van a disfrutar... qué va... yo no soy de esas... y no porque no puedo, porque mira mi vida esto es lo que hay y carne dura y de la buena... sino porque no quiero, porque no me da la gana... porque no soy así... no mezclo mi vida privada con mi vida profesional... yo creo que eso me ha mantenido viva y en acción... porque más de una que se creía más buena y hábil que yo las he visto pasar el páramo... sin boleto de regreso... SOFÍA... SOFÍA Prince es mi nombre... y soy una de las tantas bailarinas exóticas, cuyo labor es levantarle la libido a los espectadores que pagan para verme danzar mientras beben y se divierten solos o con sus parejas... Al principio yo no quería hacer esto... pero chamba no hay en ninguna parte y una por los hijos hace cualquier cosa.... y yo represento a muchas muchachas que por nuestro trabajo no somos escuchadas ni valoradas, y mucho menos respetadas... porque aún para muchos las que trabajamos en la noche somos una raza a la que hay darle la espalda... chica, yo trabajo en esto porque yo quiero una casita en la que pueda vivir con mi chamita y con quien sea mi pareja... Por eso me esmero para que cuando me vean bailando los pueda llenar de felicidad y hasta te dé fuerzas para que cachondées y estés dispuesta o dispuesto a excitarte y lograr que pases un rato súper chévere... un momento que a lo mejor no podrías compartir con tu novia fresa, o tu novio de alta moral y aburridas costumbres... Y yo no hago esto escondida como muchas... en mi casa mi mamá y todo el mundo sabe lo que hago... Estábamos pasando más trabajo que una gata ladrona porque ninguno de los que vivíamos en la casa de la abuela tenía empleo... iba a llegar Navidad y yo quería que mi hija tuviera Niño Jesús, sus estrenos y un arbolito de Navidad precioso... entonces me conseguí con la Cockie que me dijo que me viniera a bailar y que era un trabajo que llegaba hasta donde uno permitiera... Yo viene escondida la primera noche y después de recibir mi pago no lo pensé dos veces... yo le dije a mi mamita que ya que tenía este talento había que aprovecharlo... porque si del cielo caen limones sería una torpeza no hacer limonadas en este momento... y al principio a regañadientes pero aceptó... y como se dio cuenta que lo mía no era para cogerlo de guachafita me dio su bendición... y desde ese día todo el mundo, en mi casa, respetó mi trabajo... y tengo tranquilidad y me siento apoyada... aunque lo más difícil es conseguir parejas... un chamo como uno que no crea que porque hacemos esto somos carne de cañón... aunque últimamente hay alguien que es full comprensivo, comparte esto conmigo... además dice que me quiere mucho... aunque la bruja esta está decidida a sacarme porque me tiene envidia... cree que le quiero quitar lo que ella cree que le pertenece... y hace rato que me hace la vida imposible... me esconde el vestuario, encuentro mi maquillaje en el pote de la basura, se come mi cena o la regala para que pase hambre... me paga menos que a todo el mundo... pero yo no voy a renunciar... yo necesito el trabajo y no le voy a dar el gusto... y a lo mejor, algún día, este local sea mío y sea yo la que le ofrezca un trabajito... quién sabe... la vida da tantas vueltas... permiso...
ARTICULACIÓN
VIII
¿TE GUSTÓ…?
ANBOS SALEN DE LA HABITACIÓN TERMINANDO DE VESTIRSE.
ZAVIER.- ¿Te gustó?
JHONNY LEE.- Eres un animal.
ZAVIER.- Pero te gustó.
JHONNY LEE.- ¿Qué sabes tú?
ZAVIER.- Por la manera como gemías.
JHONNY LEE.- Ahora puedes irte?
ZAVIER.- Claro… a menos que quieras otro polvo.
JHONNY LEE.- Polvo eres y en polvo te convertirás… mañana no me voy a acordar de ti… Debo regresar a la barra.
ZAVIER.- Mentira, estas muy irritadito para que te olvides de mi cuando cagues,
JHONNY LEE.- Que asqueroso eres.
ZAVIER.- Rico es que soy, bebé.
JHONNY LEE.- No me llames Bebé, tipo
ZAVIER.- Qué culo más bueno tienes.
JHONNY LEE.- Fuera.
ZAVIER.- Y sabes qué… voy a regresar cada vez que quiera cogerte…
JHONNY LEE.- Lo veremos
ZAVIER.- Anótalo.
JHONNY LEE.- Por Dios.
ZAVIER.- De pana.,, regreso a cogerte cuando quiera…
JHONNY LEE.- Voy a la policía…
ZAVIER.- Recuerda que yo soy policía, gafo…
JHONNY LEE.- Delincuente querrás decir.
ZAVIER.- jajaja. Hasta la próxima. (SE VA CERRANDO LA PUERTA TRAS DE SI)
JHONNY LEE.- Muy bien… Hasta nunca… (TOMA UN TELÉFONO Y MARCA UN NÚMERO) José Félix… si, ya… Sí se fue porque tiene función… claro… ¿Qué creías que se iba a ir así nada más…? Lo mejor es hacerles creer que tienen el poder y que hacen con uno lo que quieren… los pone violentos y eróticos… urgidos de ganas de hacerle creer a todos que él es el fuerte… Sí… te cuento que a partir de hoy ya tengo nuevamente marido… claro… y que sólo se va cuando a mí me dé la gana de dejar que abuse de mí… Le di todo lo que quería diciéndole la palabra que los vuelve locos a todos… No.
ARTICULACIÓN.

IX
UNA REBUSCADITA
HELEN ATENTA ACOMPAÑADA DE COCKIE ZAVIER MANIPULA EL EQUIPO DE SONIDO
HELEN.- Espero por ti, Jhonny Lee... ¡Donde estás?
JHONNY.- (OFF) Es sólo una prueba pero quiero que estés atenta Helen. ¡¡Música, ZAVIER!!
ZAVIER PONE LA MÚSICA PARA SU AMIGO, INESPERADAMENTE ESCUCHAMOS VILLANCICOS. HELEN VOLTEA A MIRAR A ZAVIER EN TONO DE REPROBACIÓN PERO EL LEVANTA LOS HOMBROS Y LE SEÑALA EL ESCENARIO. APARECE JHONNY VESTIDO DE SAN NICOLÁS. EL TRAJE ES EL DEL ARTÍFICE DE LA NAVIDAD, PERO TIENE UNOS NOTABLES AGUJEROS QUE DEJAN VER LAS PROTUBERANTES Y LAMPIÑAS NALGAS DE JHONNY LEE QUE NOS LAS DEJA VER Y COMIENZA LA MÚSICA A ACELERAR Y EL COMIENZA A DASPOJARSE DEL DISFRAZ, PARA MOSTRARNOS UNA MINÚSCULA ROPA INTERIOR DORADA QUE LE DA ASPECTO DE ANGEL LASCIVO. NOS HACE EL SHOW. TERMINA Y VE RETADOR A HELEN. ZAVIER Y COCKIE ATENTOS.

JHONNY.- ¿Y? Es para el último trimestre.
HELEN.- Te espero estas noche en la casa.
JHONNY.- No creo.
HELEN.- Te voy a esperar.
JHONNY.- Estoy cansado, muñequita. Quiero estar óptimo para el número con Sofía.
HELEN.- Yo puedo ponerte a punto.
JHONNY.- Mañana...¿sí?
HELEN.- Tú te lo pierdes.
JHONNY.- No; no dije que me lo iba a perder... dije que después.
HELEN.- Ven acá... Estás muy extraño conmigo...
JHONNY.- (COMIENZA A RECOGER EL TRAJE DE SAN NICOLAS) No inventes, que tienes prueba de que no es verdad... Lo único es que he tenido mucho trabajo y quiero que te sientas orgullosa de mí... ¿Te gustó lo que te mostré para Navidad? ¿Verdad que te provocó que yo fuera San Nicolás? ¿Y que te trajera el regalito que te gusta?... (HELEN NO RESPONDE) Pero el regalo es solamente para mañana... Mañana.
LLEGA SOFÍA.
SOFÍA.- Jhonny Lee, me voy...
JHONNY.- (A HELEN) Voy a darle un empujoncito hasta su casa porque se le echó a perder el carro... Mañana... ¿Okay?
HELEN.- Tú sabrás, Jhonny Lee... Tú sabrás...
JHONNY.- ¡Vamos!

JHONNY LEE Y SOFÍA SALEN A TODA PRISA. ZAVIER SE VA DETRÁS DE ELLOS. HELEN MIRA A COCKIE. ESCUCHAMOS LAS SIMPLES COSAS INTERPRETADA POR MARTIRIO.

COCKIE.- Apunta lejos.
HELEN.- Pero no la voy a dejar... Mi puntería es más aguda que la de ella... Es demasiado básica... y a más fuertes que ella las he visto rodar y humillarse pidiendo perdón antes de retirarse de mi presencia.
COCKIE.- ¿Te sientes vieja, Helen?
HELEN.- Vete a la mierda, Cockie... Tú todos los demás... ¡ZAVIER, sirve una ronda a mi nombre!
COKIE.- Qué amarga... ¿Será la menopausia? ¿Están bien? Si les pide el cuerpo yo vendo maní, papita, tostones y algunas chucherías para pasar el rato... ustedes saben... una rebuscadita nunca está de más... porque la cosa está cara... Bueno eso lo saben ustedes mejor que yo... Yo vendo de más, pero encaletaísima de la Helen... porque sino es capaz de sacarme los ojos... y hasta de botarme... porque ella es así neurótica, necia y despectiva... por eso está a punto de quedarse sin marido... Porque ese chamo le va as dejar el pelero en lo que ella pestañée... ¿Maní? Tengo también fresitas y Dandi... Es que a mi me encanta el dulce... desde chama... me encantaba esos heladitos que llaman chupichupi... ¿los conocen? ¿Saben? Esos... Tenía pero se me acabaron.... me comí el último de colita...... pasaba horas con esos helados metidos en la boca chupando y chupando... y mi mamá me regañaba... -¡¡Pero bueno muchacha del carrizo que tanto helado... se te van a picar todos los dientes!!- Pero miren “completicos”... Mis dientes son la prueba contundente de que algunas madres lo que hablan es pura pendejadas... Es que yo nací para chupar... me encanta... y cuando tiene buen sabor mejor... una buena chupada con sabor a fresas... a chocolate... a leche condensada... hummm... El caramelo... ¡Ay, chico! ¿En qué estará pensando esa señora que se ríe de esa manera? ¡¡Chica! ¡¿A ti como que te gusta chupar también? Ahora llega la SOFÍA y me increpa “¡Cockie!” y yo le respondo: “Aquí...”; “Dame un chocolate...” “¿Y eso? Porque tú no comes chocolate sino cuando te dejan el corazón partío...”, “No hables pendejadas, Cockie...” “¿Quién fue? ¿Jhonny Lee? Tú sabías que ese cuerpecito tiene dueña...” “¿Me vas a vender el chocolate antes del psicoanálisis o salgo y lo compro en la calle?”; “No; toma… ¿Pa’ qué vas a gastar a fuera si puedes gastar aquí conmigo?, no te molestes que tú sabes que yo te quiero... Y entonces ella remata “Pero la confianza da asco…”

COCKIE EXTIENDE LA MANO PARA QUE LE PAGUE ANTES DE DARLE EL CHOCOLATE.

COCKIE.- Pero me pagas… porque aquí como que creen que yo vendo por deporte... porque me gusta hacer el ridículo ofreciendo caramelos y chucherías a cuanto mortal pasa por aquí... o que estoy puesta por el gobierno para surtir a la comunidad... porque yo lo hago para vivir... para tener una platica más... y todos quieren las cosas prestadas, regaladas o dadas y se arrechan cuando le cobras... pero parecen unas termitas y como me adulan cuando quieren que les fíe... (AL PUBLICO) Miren, el barman... sí ése... el que tiene cara’e pendejo, me debe más de cien mil bolívares en chuchería... y con eso por lo menos compro comida para el almuerzo... Sí, porque con el cuento de que está ricote... y los pectorales y las nalguitas y el bojote y tal y que todos lo maltratan por medio retrasado, me la tiene metida hasta el guargüero... digo la deuda...Ella insiste: “Dame acá, el chocolate, chica... al final te pago…” ¡Zape! ¡Al final no, manita! Que yo espero que mi final no esté tan cerca...! No sé tu... Me pagas cuando termine la jornada laboral... (AL PUBLICO) Así suena más... esperanzador... hasta con clase... claro si no me he levantado a alguno de estos muñecos y me voy antes de que cierren... Mira ese está buenísimo, ¿verdad?... y quiero venderle un potecito de nucita que untado en la piel sabe a gloria... ¿Entonces muñeco? ¡La nucita o la leche... condensada? ¡Estas como para chupichupi! ¿Estás solo? Digo... esta noche... porque yo sí... Sola como la una... hoy nadie viene a buscarme y no hay nadie que me espere en mi casa... y me encantaría aprovecharme de lo que vendo... Y que lo que vendo me aproveche a mí... porque me gusta disfrutar de una gama indefinida de sabores mientras complazco con los míos a los compradores... pero no vayan a pensar mal de mí... Lo que pasa es que el calor y la lujuria juntas hacen lo suyo... No se vayan... ya vengo con más chucherías a modo de comerciales de la Cokie...
ARTICULACIÓN.
X
IMAPACTO DESENCADENANTE
INESPERADAMENTE SE ESCUCHA UN PORTAZO Y UN GRITO Y TODOS SE ASUSTAN.
COCKIE.- ¡¡Aghhh!! ¡¡Darlyng!! ¡¡Please, help me!! ¡¡Helen!! Esto es un escándalo...
JHONNY.- ¿Qué te pasó, negra?
ZAVIER.- ¿Qué te hicieron?
COCKIE.- Un señor... Un hombre que llegó hasta la puerta mientras yo estaba vendiéndole un maní y un pistacho a una dama que fue al baño... Era un hombre.... un hombre hasta atractivo, chica... Eso es lo peor del caso... que si fuera feo uno lo odiaría de entrada y ya... pero no... Era un mangote... un muñeco... ¡¡No!! ¡¡Es que no puede ser...!!
HELEN.- ¿Qué paso; habla de una vez y no des tanta vuelta?
COCKIE.- Es que el hombre se presentó y me preguntó por ti...
ZAVIER.- Por Helen.
COCKIE.- Sí, por ella… y yo le dije que estabas ocupada... que durante el show tú no salías a la puerta ni a tomar aire... que si quería algo en lo que yo pudiera ayudarlo... y se sonrió y me miró de ese modo que miran los machos cuando quieren una hembra y me dio esto...

EXTIENDE UNA CARTA QUE SACA DE LA CAJITA DE LAS CHUCHERÍAS

ZAVIER.- ¿Qué es eso?
COCKIE.- Una culebra macaurel.
HELEN.- ¿Qué?
COCKIE.- Algo terrible....
ZAVIER.- ¿Qué tan terrible?
HELEN.- (LEYENDO) Una orden de desalojo...
SOFÍA.- ¡¿Qué?!
ZAVIER.- ¡¿Desalojo?! ¿De qué?
SOFÍA.- ¿Y el show?
HELEN.- Wait... wait, wait... Debe haber alguna equivocación... Es cierto que hubo una deuda enorme que no se canceló en la administración pasada, pero desde que yo llegué a este local la he estado pagando... Incluso, llegué a un acuerdo con el tribunal para el pagó...
ZAVIER.- Yo sé que es verdad, porque yo fui con Mami a la fiscalía, pero el secretario del juez le dijo que no había rollo...
SOFÍA.- ...siempre y cuando no apareciera un interesado por el local que la pagara antes...
HELEN.- ¿Y tú como sabes eso? Porque yo no recuerdo haberte dicho nada de esto... O es que tú lo quieres para ti.
SOFÍA.- Deja la histeria... No pongas en mi boca cosas que sólo se te podrían ocurrir a ti... porque aunque quisiera yo sería incapaz de quitarte nada... y sobre todo por una razón... Tú me diste un lugar donde trabajar... cuando nadie quería darme un empleo justo...
HELEN.- Sí, como nié... Yo conozco a las moscas muertas como tú.... Tú no me quitarías nada... nada que yo no me dejara quitar querrás decir... Y Jhonny es de esas cosas que no me voy a dejar quitar aunque me quites el local para dárselo a él.
ZAVIER.- ¡¡Tuky!!
JHONNY.- ¡¡No, no, no...!! ¡¡A mí me sacan de sus rollos, que yo no estoy haciendo nada!! ¡¡Me voy a cambiar!!
ZAVIER.- Voy contigo, mi pana, no quiero seguir escuchando, no vaya a ser que me metan a mí también en ese rolitranco’e rollo.

SALEN.

SOFÍA.- ¿Pero qué te pasa, chica?
HELEN.- Que cuando yo digo que la gallina es negra, es porque tengo las plumas en la mano.
SOFÍA.- Estás paranoica.
HELEN.- Sí, pero no soy una cleptómana.
SOFÍA.- Insegura.
HELEN.- Regalada.
SOFÍA.- Retorcida.
HELEN.- Pisapasito.
SOFÍA.- Vieja.
HELEN.- Vieja la plaza Bolívar y todavía se le paran las palomas.
SOFÍA.- Sí, pero nunca es lo mismo que pasearse por el Sambil.
ZAVIER.- ¡¡Van dos!!
SOFÍA.- Me voy a cambiar para el próximo número porque el show debe continuar ¿verdad? (SALE)
HELEN.- Eso lo saben los profesionales. ¡¡Zavier, te encargas de la música y ZAVIER que no me descuide la barra y la caja, que yo tengo que hacer algunas llamadas mientras continúa el show!!

SALE POR EL OTRO LADO.

ZAVIER.- ¿Y ahora qué vamos a hacer? Lo que hemos hecho toda la vida... divertirnos aunque se esté cayendo el mundo.
COCKIE.- El tipo dijo que nos íbamos a tener que ir de aquí más pronto de lo que imaginamos... Yo voy a ver si puedo vender estas papitas y estos caramelos de licor, manito... que no quiero que nos echen de aquí como unos perros y se me quede la mercancía fría... Tengo maní....

COMIENZA EL INTRO DEL NÚMERO MUSICAL. BALLADE POUR MA MEMOIRE. SHOW. ATICULACIÓN
XII
PERDON
TOCAN LA PUERTA Y JHONNY LEE SALE. ABRE. ES ZAVIER; ESTÁ TRISTE
JHONNY LEE.- ¿Qué quieres?
ZAVIER.- Encontraron muerta a una pareja allá abajo…
JHONNY LEE.- ¿Y que quieres que haga?
ZAVIER.- Eran conocidos…
JHONNY LEE.- ¿Conocidos?
ZAVIER.- Tuyos, míos… de todos… se suicidaron por amor…
JHONNY LEE.- ¿Qué?
ZAVIER.- No querían que el amor se les acabara… que mutara, como dicen ahora
JHONNY LEE.- Y eso qué puede importarme…
ZAVIER.- Se vistieron como cuando tenían 15 años y se envenenaron.
JHONNY LEE.- ¿Y qué con eso?
ZAVIER.- Que yo acabo de sentir que la última oportunidad que había aquí para que la gente fuera feliz en pareja con amor rico, del bueno… se acabó… eran tan loquitos ambos… tan encantadores… Ambos eran como nosotros, eran nosotros mismos y fueron la última esperanza.
JHONNY LEE.- ¿Qué dices?
ZAVIER.- Eso me ha puesto muy triste y entonces no pensé en nadie más sino en ti y he venido a decírtelo.
JHONNY LEE.- Pero…
ZAVIER SE LANZA EN LOS BRAZOS DE JHONNY LEE.
ZAVIER.- Abrázame, tipo… necesito que el hombre que me abrace
JHONNY LEE.- Espera…
ZAVIER.- No me niegues un abrazo… vamos…
JHONNY LEE.- Claro que no…
ZAVIER.- Dime que me quieres..,
JHONNY LEE.- No, ya va… eso no era lo que tú querías conmigo…
ZAVIER.- ¿Por qué dices eso? ¿Por qué quieres ser Dios y saberlo todo?
JHONNY LEE.- Es que yo pensé…
ZAVIER.- Te das cuenta que no sabes nada de hombres…
JHONNY LEE.- Tú me dijiste….
ZAVIER.- Yo te hice sentir… y lo que necesitaba era un abrazo… una caricia… esa mariquera que llaman amor…
JHONNY LEE.- ero es que yo no…
ZAVIER.- Tú sí JHONNY LEE… tú sí…
JHONNY LEE.- Pero tú eres un puto.
ZAVIER.- Todos los somos… y lo que nos ha alejado de las mujeres es que creen que no tenemos corazón.
JHONNY LEE.- Pero, bebé…
ZAVIER.- Así… bebé… nené… papito… lo que te dé la gana… pero tuyo y tú mio… ¿Quieres?
JHONNY LEE.- Quiero.
ARTICULACIÓN. LES UNS ET LES AUTRES (FRANCIS LAI Y MICHEL LEGRAND)
XIII
POR SI ACASO
JHONNY LEE.- Les gusta el local. Lujuria es lo máximo... sobre todo cuando uno tiene esos malos pensamientos dándole vuelta a uno en la cabeza como una fijación, o esos malos momentos que lo mantienen a uno estresado, porque hay que evitar el estrés, dicen que a uno le puede dar hasta esclerosis múltiple o mínimo un ataque al corazón con el asuntico del agobio cotidiano . Además la música, las luces... ¿Verdad que el cuerpo se le ve a uno chévere...? Bueno es que yo lo tengo chévere, ¿verdad? Y con esta crema te pones suavecito... ¿Me la quieres echar? De verdad, es que no alcanzó bien para ponerme en la espalda... Dale, pues... está friíta... Uf, qué rico... así... así... hummm... Mantener un cuerpecito como este cuesta caro... las vitaminas, los ejercicios, las dietas, los complementos alimenticios, el descanso y los cariñitos... Y ya ven todas quieren como si uno fuera un helado de tutifruti... o de chocolate... ¿Nunca lo has hecho con helado? Tú riegas el helado sobre el sexo de tu pareja... y hummm... Es lo máximo... Uno chupa y chupa... y siempre hay un sabor rico... dulce... a helado... y uno quiere como quedarse durmiendo ahí... Pero como los helados, la ilusión con uno se les acaba rapidito cuando saben que se tienen que bajar bien bajados por el placer de esto... y si es una pareja siempre hay un bonito que uno espera... tú sabes... Uno es como un sueño y los sueños o se disfrutan como son o se pueden volver pesadillas... Hablando de eso... ¿por aquí no habrá un abogado? Con el respeto de las damas respetables....Es que tengo una loca persiguiéndome... me quiere llevar a la fiscalía con el cuento de que le tengo que dar plata por haberme parido una niña... ¿Tu me estás entendiendo? No yo tengo mis añitos, claro... Y no es que a mí me guste hablar mal de las mujeres, porque yo las respeto... yo soy un caballero... pero... Resulta que te la dan así de regalo y todo... yo creo que hasta de mala fe y con cálculos incluidos... y no es que yo soy un tipo irresponsable, pero la bicha se ha acostado por lo menos con cien de mis veinte amigos y quiere hacerle creer a la gente que ella es Santa Teresita y que yo no sólo tengo deberes con la niña –a la que, dicho sea de paso, no he dejado de atender desde que nació y tiene la educación que tiene gracias a mí-, sino que ahora quiere que la mantenga a ella y hasta me la lleve para mi casa... porque parece que, con los machos que tiene la cosa no le ha funcionado como con este guasón... Tú quieres que te diga una vaina... en la institución esa... la que apareció para acompañar a la ley del menor... esa... o como se llame... lo que hay es una cuerda de mujeres resentidas que no están ahí para ayudar a las familias, qué va... que te lo digo yo... lo que hay es una cuerda de resentidas insatisfechas que sienten que esa es su oportunidad de vengarse de los hombres y entonces el que siempre sale fuñido es uno que no es de esos muchos otros, los que para quitarse las responsabilidades de encima optan por dejarles el pelero y largarse bien lejos donde nadie sepa quiénes son ni de dónde vienen... Y no es que uno no reconozca que hay padres irresponsables... que de pana que sí los hay... pero el tratamiento ese que hacen las bichas feas y mal arregladas que trabajan en la cosa esa y que de seguro no tienen pareja –es decir cama caliente hace más que mucho tiempo-, lo que ha hecho que dificultades que son del corazón, de la familia, de los sentimientos filiales, como el mío con mi hija, deje de serlo para transformarse en un asunto mercantil, un quince y último, donde los sentimientos no valen nada, unas bolsas de comida y un recibo de pago del colegio... y donde en definitiva lo que ha sucedido por la falta de justicia real es que los miembros de las familias, disfuncionales o no –porque ahora familia es todo aquel grupo que vive, come y duerme en el mismo lugar- nos hayamos quedado pensando que los sentimientos no valen nada y que nos hemos quedado más desamparados que nunca en la historia de la humanidad, porque lo único que quiere la mujer de la institución esa es que le digas, para anotarlo en un papelito, cuánto le vas a dar mensualmente a la mamá de tu hija, que bebe como un barril sin fondo, compra cuanta crema hay para las arrugas y cuanta frivolidad se le ocurra y lo último que piensa es en gastar para la comida y la calidad de vida de tu hija, porque “si ella está jodida, la niña tiene que joderse también...” Esas son sus palabras... Pero es la mamá... y el malo del cuento siempre es el papá ¿Qué tal? Bien bonito, verdad... Yo hasta he pensado decirle a mi hija cuando venga con algún cuento de sentimientos y tal que si necesita cariño le doy un paquete de arroz, si la dejó el novio le doy dos kilos de azúcar y si la relación con la familia de su madre no funciona le voy a dar un kilo de bistec... porque ella, influida por la bruja, aceptó que los sentimientos que existían entre nosotros se transformaran en eso... en bolsitas de mercado.... Pueden decir que soy machista y todo lo que les de la gana... porque estoy harto de las feministas trasnochadas... Y es que como las mujeres no les pueden pegar a los hombres cuando las cogimos y nunca las quisimos, entonces sus obsesiones le impiden mirar más allá de sus narices... o aún mirando... porque lo que pasa es que ella cree – la mamá de mi hija- que yo no sé que mientras se iban a sacar el bachillerato de noche se acostaba con el vecino del piso de abajo... o con el amigo del macho que iba a visitar a su compañera al trabajo, casada también, porque así son ahora las mujeres... liberales... y los principios a la mierda... y como creen que uno es una propiedad, aunque no nos quieran y hayan comenzado a odiarnos, hasta nos montan cachos con tus panas... e inmediatamente, cuando se dan cuenta que uno no se quiere calar sus ideítas, nos pegan en los bolsillos por los hijos... Antes era bien bonito tener hijos –yo me acuerdo que mi abuelo decía “tengan bastantes hijos que la navidad es más bonita en familia”- ahora yo prevengo a los hombres que abran los ojos y no dejen de usar preservativos, abajo la procreación, nada de muchachitos con la jeva que te gusta... mosca... porque a partir de estos últimos años los hijos no son seres que nacen del amor, sino que son otro negocio más del plan para que no llegues a ser feliz... como un caballo de carreras que compraste para que en el futuro recuerden –si hay algo que recordar- que era tuyo... que tú lo alimentabas, le dabas de dormir y lo entrenabas... pero jamás esperaste un solo gesto de afecto, porque todo se traducía en cuánto costaba mantenerlo... Plata, viejo... Plata, más nada... Bueno tengo que terminar de ponerme la crema y la ropa del número que me toca... Disculpen la confianza... pero si hay un abogado por ahí... bueno... que me pueda ayudar... mándenmelo... que necesito alguien con quien asesorarme... Mientras tanto a divertirme y que los cuerpos digan el resto... Ah, disculpen las mujeres... yo sé que no todas son como esa tipa... espero que no se sientan aludidas, porque mi intención no fue ofender a nadie sino desahogarme... El shows continúa... permiso.
ARTICULACIÓN
XIV
SE PERDIO
COCKIE CON CARA DE CASTIGADA VIENE ESCUCHANDO A HELEN HABLANDO POR TELÉFONO CON UN HOMBRE DE VOZ GRUESA.
HELEN.- Entonces el local se perdió.
HOMBRE.- (OFF) Así es señora.
HELEN.- ¿Y no hay nada que hacer?
HOMBRE.- (OFF) Nada. Debe desalojarlo inmediatamente.
COCKIE.- ¿Y a dónde vamos a ir?
HELEN.- No importa dónde… siempre habrá algún lugar en el que quieran recibirnos. Muchachos, recojan que hay que irse… yo voy a estar en la casa.
ZAVIER.- Seguro Helen. Ve tranquila. Nosotros nos encargamos de lo que hay…
HELEN.- No quiero que nadie me llame por ahora, por favor… y devuélvanle el dinero a esta gente… qué pena… Ustedes entenderán… seguramente voy a abrir otro centro nocturno en otro lugar de la ciudad… por ahora pueden retirarse… los muchachos les explicaran… Hasta luego…
TODOS.- Adiós Helen.
HELEN.- (FRONTAL CON SOFIA) Lograste lo que querías , ¿verdad?
HELEN ESQUIVA A SOFÍA Y ESTA SALE. SUENA EL CELULAR DE SOFÍA. ES LA VOZ DEL MISMO HOMBRE.
HOMBRE.- (OFF) Sofía…
SOFÍA.- Diga.
HOMBRE.- (OFF) Este es el documento de propiedad… a partir de este momento el local, con nombre de marca y todo queda en sus manos.
COCKIE.- ¿Entonces era verdad?
SOFÍA.- Si, tan verdad como que ahora yo soy la dueña…. Muchachos… preparen todo… nadie se va… quedamos todos y arreglamos todo para continuar… El show, queridos, debe continuar… ¡¡Vamos!! ¿Hay un arquitecto por aquí?. Y es que necesitamos un arquitecto que sea como Moisés...¡Un arquitecto, por favor!. ¡Un arquitecto!. ¡Que tenemos que volver a construir!.
APARECE ZAVIER. SOFÍA LE COQUETEA.
ZAVIER.- ¿Le sucede algo...?
SOFÍA.- ¿Usted es arquitecto?
ZAVIER.- Puede ser.
SOFÍA.- No; no sea mentirosillo...(al público) El señor tiene cara de otra cosa que no menciono por recato, ¿verdad?
ZAVIER.- Si usted lo dice.
SOFÍA.- Tu debes ser como esos que no pueden ni ir acompañados de una señorita como yo al cine o a la playa.
ZAVIER.- ¿Quién dice eso?
SOFÍA.- Sólo hace falta vivir para sabe...Es que tu tienes cara...
ZAVIER.- ¿De qué?
SOFÍA.- De Lujuria Nocturna.
MUSICA. COREOGRAFÍA FINAL. BALLET APOCALYPSE (FRANCIS LAI Y MICHEL LEGRAND) MUTIS. FIN BAÑADO POR LES UNAS ET LES AUTRE INSTRUMENTAL.

1. SOFÍA PRINCE...………………………………….
2. HELEN……………………………………………..
3. ZAVIER……………………………………………..
4. COCKIE FOUQUET..…………………………….
5. JHONNY LEE……………………………………..
6. VOZ DE HOMBRE……………………………….